Истории магазина N
6 постов
Snakecatcher
301К
рейтинг
1114 подписчиков
325 подписок
307 постов
228 в горячем
Награды:
Серии постов
Ответ на пост «Сосед с дрелью»2
А у нас недавно случилось музыко.
Именно Оно и именно случилось. Ближе к вечеру начало тихонечко выть и подвывать. Кто-то решил на вопрос классика "ноктюрн сыграть могли бы на флейте водосточных труб?", сказать - "Могу, и практикую".
Сначала пищала слишком басовая флейта, а затем неведомый музыкант раздухарился, и отжарил "Болеро" Равеля. Попытки аккомпанировать на батарее - провалились. Безумный трубач не прерываясь пробегал всю гамму, от ревущего эйфониума, до пищащей пикколо. И потом...резко смолк.
Сантехники из управляйки поставили диагноз "завоздушивание", спустили воздух и отбыли. Тишина воцарилась на пару дней.
А потом, грянули первые аккорды. Но ещё сильнее и немузыкальнее.
Путём опроса свидетелей удалось локализовать в каком стояке проблема (вообще в соседнем крыле, оказалось, но выло на весь подъезд). Соседки жаловались, что у них аж вибрируют трубы. И действительно, как только начинался этот вой - трубы дрожали, как гитарные струны.
Вечером, как дедушка-извращенец отважный ниндзя в трениках я подкрадывался к дверям и слушал откуда аццкая музыка звучит сильнее. За это умение хочу сказать спасибо педагогическом составу ДМШ №60 (хотя у меня есть подозрение, что когда меня оттуда выпустили - мой учитель по специальности проставлялся всему коллективу).
За пару вечеров я смог вычислить источник шума. Вечером никто не открывал дверь, а днём ответил старушечий голос, который сказал, что посторонних не пустит. Но у меня развёрнута славная агентурная соседская сеть, и пригодился самопровозглашённая старшая по подъезду, которая знала всех, кто проживал с 50-х годов, прошлого века. Она отрекомендовала меня как лицо заслуживающее доверия, и вообще джентльмена.
Оказалось, что у пенсионерки стоял китайский кран, который дышал на ладан, выл, дудел и вопил на разные лады, и при этом грозил отвалиться в любой момент. Видимо восточный инженерный гений встроил сигнализацию, которая предупреждала владельца, о том что пора менять краны. А так как бабушка была любительницей водных процедур, и глуховата (поэтому она не слышала этот вой) - то каждый вечер у всего подъезда был совсем не томный.
Дальше уже дело техники - позвонить своему сантехнику, подыскать нормальный кран и договориться о бюджетном варианте ремонта.
Вечером детей забирал с театральной студии, и решил взять пару бутылочек "Кер Сари". За это меня пожурила дочь, которая отслеживает, чтобы папка не попал под власть вредных привычек, и не связался с дурной компанией. На что я вздохнул:
- Ребёнок, мне это нужно, чтобы изгнать из головы воющие трубы, сантехнические краны и глуховатых пенсионерок. Так что, не ругайся сильно.
Вечером в подъезде была тишина, на моём мониторе пилигрим Эйден пытался спасти Вилледор, в кружке пенилось холодное пиво....
Показать полностью
Ответ Alja в «С какими дурачками вы сталкивались?»18
Старо-бородатая шутка:
Иванов Иван Иванович, не парится с заполнением документов, а просто тырит образцы.
Ответ на пост «Вот это замануха)»2
Интересно, как разные люди видят внутреннее содержание книги. У меня такое было, с книгой "Цветы для Элджернона".
Сложилось в единую картинку лабиринт, внутренний мир главного героя, его ощущение единства с подопытной мышкой.
И во время очередного мозговыносящего совещания родился этот рисунок.
Ответ на пост «Когда забыл что не в интернете»16
Сразу, для ЛБЛиДКФ (лиги боевой лени и диванного кунг-фу) - драться плохо, а плохо драться -ещё хуже.
Не далее как вчера, вечером спокойно и мирно топаю по подземному переходу на Нижегородской (для ЛГЛ (лига географической лени) - это в славном городе Москве). Народу так прилично, час пик как-никак. И тут из-за угла наперерез мне мчится боевой велобой. Велосипед вроде как трюковый, да и веломальчук в шлеме модном, с козырёчком. Благо успел затормозить не в мои 120 килограммов накачанных мышц и скромной мужской красоты (мои подписчицы знают - это не реклама).
- Куда ты так летишь, чадо? - поинтересовался я у него (не вру, даже нахуй не послал - мы ж пикабушники - исключительно культурные люди).
А сорванец, обрулил меня и ломающимся голоском звонко крикнул "Чадо! Сам ты чадо!", и попиздовалмчался по своим велобойским делам. Чую, что дитя не знало слово "чадо" и решило, что это гнусное обзывательство из лексикона поколения Спектрумов.
Собственно это я к чему. Дорогие родители подростков - похвально, если вы прививаете детям стремление к саморазвитию и спорту. Но коли покупаете вашему наследнику лисапед объясните, что гонять в толпе, а тем более в метро - опасно и невоспитанно. А вежливость - это не атавизм, а самый безопасный способ выжить.
Ответ на пост «Роберта и внезапный кран»1
Не совсем про кран, но про то, что лучше включать/выключать незнакомые включатели лучше с бооольшой осторожность.
Когда я работал в магазине N (был небольшой цикл про него:Истории магазина N), случился презабавнейший случай, за который могли бы настучать по шапке всем причастным.
Электриком у нас в коллективе служил презанятнейший старичок. Хоть он слыл знатоком своего дела, и умел починить почти всё в своём электрохозяйстве, однако будучи очень въедливым порою перегибал палку, и начинал вредничать. Но история немного не о том.
Однажды на светлые головы руководства магазина свалилась неожиданность в виде очень серьёзной девицы из Мосэнерго. Девица была очень молода, и очень хороша собою, и видимо поэтому боялась, что никто её не воспринимает всьерьез. Потому она была весьма строга и проверяюща.
Внимательно исследовав показания счётчиков и записав их, аккуратным почерком, в ведомость, она потребовала показать ей электрошкафы (электрики поправьте меня - здоровенные шкафы с электрощитами, несколько в здании, и один на улице). И в уличном электрокомоде, ей не понравилось какое-то подключение, на которое она обратила внимание присутствующих.
Чтобы не волновать такого серьёзного человека, руководство дало распоряжение отключить левое подключение, и закрыть шкаф.
Откушав чаю с французскими булками, наша очень серьёзная (и хорошенькая) мосэнергетрисса отбыла из магазина по своим серьёзным мосэнергоделам.
А через несколько часов прибежал очень взволнованный наш электростаричок. Оказалось, что ему не давала покоя, что за негодяй внахалку влез в его подсобное хозяйство, и без его ведома подключился, как пират. А вдруг это хозяин ближайшей шаурмяучной? Или вон тот коммерческий ларёк с полупалёной водкой, в котором можно было купить жувачки с наклейками с голыми тётками, и диски с фильмами типа "Очень крепкие орешки".
Однако, малый бизнес чувствовал себя вполне неплохо, как может себя чувствовать самострой в лужковской Москве. Но на перекрёстке началась какая-то нездоровая шумиха и возня. До толкотни с обязательным "тычёкозёл - давай в бейсбол играть", благо ещё не дошло, но было рядом. Приглядевшись повнимательнее у электрика зашевелились волосы в носу, от неожиданной догадки. Пара несложных экспериментов - и истина была установлена.
В воздухе пахло весенней грозой и пизлюлями.
- Понимаете!!! Мы ж это!!! Мы светофоры отрубили на перекрёстке!!!
Показать полностью
Есть официальный ответ
Как отключить Пикаигры?
@moderator, админское сердце, пускай далеко мы, но подскажи как убрать плашку с несомненно увлекательными раз(вращаю)ивающими ААА-играми, сделанными ИИ кодзимагениями?
Негоже беспокоить эти чистые произведения искусства своим обывательским взглядом.
"Это не интересно" - нажимал уж немалое количество раз. (Или нужно нажать 100 раз, прокачать кнопку, построить паровой двигатель, запустить её к Альфе-Центавре, и дойти до замка (и там получить ответ "Сорян, принцесса в другом замке")?)
Ответ на пост «Суррогатная мать контента»1
Увы от рождения мне не не выдали мешочек со складными предложениями и абзацами, как нашей дорогой КаЭсовне. А наоборот втихаря спёрли коробочку с запятыми и прочими дефисами. Поэтому самые складные посты получались когда им самим хотелось. И посему не обивают мой порог желающие "дорогой ты наш, а напиши рекламный пост нашей новой Проше". Однако с халявщиками, желающими заиметь литературных негров, столкнулся немного на другом поле - околоайтишном.
В далёком 2015 начал писать статьи на Хабре. А там система была такая - комментировать ты мог, а вот статьи писать можно было только после приглашения (инвайта). И получить его можно было либо от уже зарегистрированного пользователя (количество выданных инвайтов - ограниченно), либо написав статью в так называемую "Песочницу" и получив одобрение от пользователя.
Первая статья про написание игры на чистой Java написанная в песочницу выстрелила, и я получил возможность писать посты. Писал в основном, чтобы систематизировать полученные знания - когда сам объясняешь, очень неплохо позволяет выявить свои слабые места. Плюс можно сделать шпаргалку для будущего самого себя.
Коллеги разбирались с этикеточным принтеров Zebra. А внутренний язык создания этикеток ZPL - ещё та Камасутра (когда разобрался с ним - написал статью - и что меня радует в поиске по запросу ZPL сначал стоит моя статья, а затем уже официальное руководство).
И тут подходит один коллега (рассказывал раньше про него - Ответ на пост «Очередное напоминание для продающих на авито» - для ЛЛ: назанимал денег почти у всего офиса и смылся), говорит - "А дай мне инвайт на Хабр". Человек я не жадный, но халявщиков не люблю.
- А зачем тебе?
- Ну там, буду писать.
- Ну так сделай, как я - напиши статью в песочницу, получишь приглашение.
- Ну... Я в общем, писать не умею. По сочинениям тройки всегда были.
- А что ж ты будешь делать с инвайтом? Как писать будешь?
- Ну...Может поможешь написать?
За годы в милиции, я научился посылать на ЙУХ, в тёплые края одними бровями. Понимают все. Коллега понял, больше с глупостями не подходил.
А другой раз.
Уж каким странным ветром, к нам в команду принесло юношу, не могу сказать точно. Взяли его без тестового задания, после собеседования. Видимо из-за красиво расписанного резюме (там было прям опыта на вагон и маленькую тележку), и из-за способности ладно пиз.... рассказывать о себе. В общем нам его отрекомендовали как "сеньора".
Потом уже беглый гуглёж показал, что у молодого человека резюме несколько не совпадает с действительностью, а по факту есть курсы от скилбокса, и совсем немного опыта. И вообще он бывший фитнес-тренер, который решил вкатиться в айтишечку.
Но у него была целая статья на хабре(на уже устаревшую тему), и пару статеек на других сайтах из разряда "как зарабатывать 600 тыщ в месяц с джуна до сеньора" (для ЛЛ - устроиться в несколько компаний и херовничать - опыт придёт сам). При общении - нагловат и напорист (в стиле - я тут наведу порядок в вашем быдлокоде). По факту - на боевой задаче слился, попытался уйти от правок в стиле - ну это я переделывать не буду, не вижу смысла, сами потом доделаете.
Так вот, на одном совещании была задета тема статей, и юноша заявляет:
- Если у кого есть статьи, давайте их мне, на моём аккаунте опубликуем!
Зачем правда это делать, и какие плюшки получит написавший статью - не пояснил.
Благо, "трёхмесячный сеньор" уволился из нашей токсичной команды арбузеров через пару месяцев не успев почти ничего наоптимизировать. На Хабре так и лежит у него та одинокая статья.
Показать полностью
Ответ на пост «"ЦУМ" или "Мне только посмотреть"»9
В давние времена, в далекой-далекой галактике, когда я был простым лейтенантом милиции, у нас была замечательная предпраздничная практика — усиления. Это когда ты отработал целый день, и за 15 минут до окончания смены начальник заходит с радостной новостью: перед праздниками батальоны запросили дополнительные силы.
Это значит, что стоит запастись парой баночек Red Bull, ведь ночь — твоя. Пару часов можно покемарить, а затем выходить на дежурство с трактором и дедом Пахомом в ночное.
Обычно нас распределяли по улицам, где будут народные гулянья, и прочие шествия. А выполняли мы очень важную функцию - объясняли автовладельцам, что не стоит парковать в эту ночь тут машины, и вообще следили за законностью и правопорядком.
В общем, шеф нарезал бумажки с числами, кто в какую ночь пойдёт, кинул в шапку и всем отделом узнали кто и сколько вложил в параметр Удача (и бесполезно убеждать коллег, что это не крестик, а буква Хы). Мне выпала ночная Москва с 30 на 31 декабря, в наикультурнейшем месте. К сожалению в одиночку, и на ногах.
Вот эта площадь между Большим и Малым Театром и ЦУМом.
Хожу с важным видом, стараясь выглядеть культурно (театры ж вокруг, не хочется уронить престиж), изгоняю автоледи и автолордов на соседние улицы, время от времени общаясь с заблудшими иностранцами: "Happy New Year, too", "Non! Je ne regrette rien.", "Metro is von tam", "Nimi? Arvo? Missä yksikkösi sijaitsee? Jos haluat elää, vie meidät raketinheittimen luo".
Время — два часа ночи, до смены караула еще семь долгих часов. Скучно, снежно, красиво. Любуюсь наряженными витринами ЦУМа. На улице только я и моё одиночество.
Вдруг из-за угла выбегает мужик и направляется ко мне.
— Подскажите, где здесь можно купить хлеба?
Ой-вей, мужик, я бы тебе в родном Чертаново подсказал, а здесь — концентрация высокой культуры и цен. Наверняка все магазины закрываются в пять вечера, а продавцы разъезжаются на Бентли. Хотя, кажется, пока я курсировал по Петровке, видел вывеску "ПРОДУКТЫ", и дверь была открыта.
— Вон туда, пройдите, под ЦУМом есть продуктовый магазин.
— Ага, спасибо.
Снег, тишина, красота. Манекены в ЦУМе очень похожи на Нину Каина и Викторию Ольгимскую (кто понял откуда, тем привет). И зачем ему так срочно нужен хлеб в два ночи? Неужели романтика срывается без буханки Бородинского? О, вот он снова. Улыбается странно.
— Знаете, вы, похоже, мне не то посоветовали. Я зашёл, а у них буханка стоит 800 рублей...
— Сколько?! (на минуточку, год 2006 — доллар по 27 рублей)
— Ага... Говорят, что пекут в Париже, замораживают, самолётом доставляют, а у нас только разогревают.
— Дааа...
Постояли, думалось о буханках за 30 баксов и о смысле жизни.
— Ладно, пойду поищу другой магазин.
— Ну, если что, обращайтесь.
Снежно, скучно. До конца смены осталось еще шесть с половиной часов.
Показать полностью
1