Серия «Истории магазина N»

Откушав чаю с французскими булками, наша очень серьёзная (и хорошенькая) мосэнергетрисса отбыла из магазина по своим серьёзным мосэнергоделам.

А через несколько часов прибежал очень взволнованный наш электростаричок. Оказалось, что ему не давала покоя, что за негодяй внахалку влез в его подсобное хозяйство, и без его ведома подключился, как пират. А вдруг это хозяин ближайшей шаурмяучной? Или вон тот коммерческий ларёк с полупалёной водкой, в котором можно было купить жувачки с наклейками с голыми тётками, и диски с фильмами типа "Очень крепкие орешки".

Однако, малый бизнес чувствовал себя вполне неплохо, как может себя чувствовать самострой в лужковской Москве. Но на перекрёстке началась какая-то нездоровая шумиха и возня. До толкотни с обязательным "тычёкозёл - давай в бейсбол играть", благо ещё не дошло, но было рядом. Приглядевшись повнимательнее у электрика зашевелились волосы в носу, от неожиданной догадки. Пара несложных экспериментов - и истина была установлена.

В воздухе пахло весенней грозой и пизлюлями.

- Понимаете!!! Мы ж это!!! Мы светофоры отрубили на перекрёстке!!!

Почти в каждом коллективе, как в древнескандинавском Асгарде, есть свой трикстер-Локи, чьей святой обязанностью является подкалывать-подшучивать-веселить окружающих (а главное, самого себя). В магазине N, эту обязанность застолбил за собой администратор зала Н., но так как шутки его действительно были весёлыми, отличались изобретательностью, то никто на них всерьёз не обижался

Обычно под вечер, когда последняя фура с товаром была разгружена, и отпущена, если на улице было тепло, грузчики открывали эстакаду и удобно устроились в старых креслах, наслаждаясь и заслуженной сигаретой с кофе. А под кофе-сигарету, очень хорошо неспешно обсуждать последние новости.

В тот апрельский вечер основной темой обсуждения была новость о смерти Ельцина (того самого, БН). Это известие коллектив магазина N воспринял, как и вся страна. Кто искренне порадовался, кто задумался, а кто отозвался в стиле «Помер Никодим, да и хрен с ним».

И тут на эстакаду ворвался тот самый администратор Н.

- Сашка, из управы звонили!!! – выцепив из толпы одного из молодых грузчиков. – Бегом к заведующей за колоколом!!!

На эстакаде воцарилась прибалдевшая тишина.

- Ээээ… Колокол?! За каким?

- За таким!!! Звонили с Управы. Сейчас Ельцина хоронить будут. Сказали, чтобы из каждого магазина представитель вышел на главную улицу с колоколом, и в 20:00 все должны начать звонить, пока не закопают.

- Прикалываешься?

- Какое прикалываешься? Сейчас все колокол начищают!

С учётом того, что из Управы частенько прилетали различные дурацкие распоряжения (типа выровнять сугробы вдоль дороги, и сделать их квадратными, с высотой ровно 50 сантиметров, так как сам ЗамПрефекта будет проезжать) никто не сомневался в том что такое распоряжение действительно было.

- Блииин. – Саше, явно не хотелось вылезать из уютно продавленного кресла, и тащиться за каким-то колоколом, для какого-то Ельцина. - А почему я? Пусть вон, Алик пойдёт. – кивнул в сторону своего соседа, солидного узбека, в годах.

- Сашка, ты чего? Алик же – мусульманин! А в Управе ясно сказали – должны быть молодые, хорошо выглядящие, славяне. Давай, бегом!

Кстати, колокол действительно у заведующих был. Блестящий, как парадная кираса, килограмм под 10-15, остался с незапамятных советских времён

И вообще, приятно, когда про тебе говорят, что ты хорошо выглядящий славянин. От осознания этого, а также проникшись важностью своей миссии, грузчик побежал искать заведующую.

Благо у заведующей не сходились какие-то накладные, и сразу вычислив шутника, пообещав администратору кары небесные и земные за то что людей отвлекает – грузчика отправили восвояси, и колокол ему не дали.

Вот так Ельцина и закопали, неотзвоненным.

P.S.: В следующих частях расскажу о покупателях, с которыми приходилось сталкиваться коллективу магазина N. Там были и булочник-ювелир, и ностальгия по старым временам, и гладиаторские бои в рыбном отделе. Но отдельным постом будет "Баллада о старухе Че".

И традиционно же желаю всем всего хорошего, и пусть на вашем пути...да пусть ваш путь будет длинным, и без ухабов.

Привет мои дорогие подписчики и читатели. По семейным причинам никак не мог написать обещанную историю о бакалейщице-отравительнице. Но теперь время появилось, и я выполняю обещанное.

Как я уже рассказывал, магазин N – был честным трудягой советской (а после и российской) торговли. Ежедневно с 9 утра, до 9 вечера он принимал толпы граждан, фуры с продуктами, и с удовольствием принимал участие в товарно-денежном обмене. Работал он словно большой механизм, весело громыхая винтиками. Но увы, те самые винтики-детальки, а по совместительству продавцы, были далеки от плакатно-идеального советского продавца. Не все конечно, но многие.

Как я рассказывал в «Педальке» - не брезговали обвесом, а также пересортицей товара (когда более дешевый товар втюхивается покупателю под видом более дорогого), подменой ценников, разбавлением товара («Маша, сметану не разбавляй, я уже разбавила» из старого советского анекдота). Но один случай, если не поразил не только меня совершенной безнравственностью исполнителя, но и даже закалённых бойцов прилавка.

В бакалейном отделе работала бабушка-божий-одуванчик. Опрятная, вежливая, приятная в общении дама. Никто не слышал, чтобы она повысила голос, или поругалась с покупателями. Да и те, видя такое к себе отношение не скандалили, и решали вопросы мирно и спокойно.

И был в  бакалейном, подотдел диетических товаров, в котором в том числе продавались сладости для диабетиков. Фруктоза, конфеты на сорбите и прочее, что можно есть людям, которым болезнь сильно ограничила вкусняшное меню. Как вы понимаете, стоили они н порядок выше аналогичных сладостей.

И тут, в один прекрасный день, в кабинет заведующей зашла женщина с пакетом фруктозы, купленной в магазине N. За давностью лет не помню, для себя ли она покупала, или для своей матери. В общем-то не важная деталь, а важно то, что пересыпая фруктозу, которая по составу напоминает сахарную пудру, покупательница случайно обратила внимание, на то что в мелкодисперсной массе, слишком много крупных крупинок.

Пригляделась внимательнее…

В общем, тихий одуванчик, решила подзаработать. И ничего умнее в её голову не пришло, как досыпать во фруктозу самый обычный сахар. Да-да, дорогие читатели. Диабетикам в еду подмешивали сахар. И человек даже не думал, и не хотел думать, что травит людей с сахарным диабетом.

Скандал, как помню был тогда крупный. Орали на неё всё руководство, от материальщиков (должность, типа заведующей секцией), до директора. Контроль за отделом усилили, да и по остальным отделам прошлись с дополнительными проверками, выявив кучу мелких и крупных косяков и хищений.А я тогда понял, что за ширмой благообразного вида, и внешней доброжелательности, даже тихая старушка может прятать отъявленного негодяя.

P.S.: Чтобы разбавить негатив, в следующий раз расскажу про то, как в магазине N, Ельцина в последний путь провожали (да-да, того самого…кхм…президента) и парад планет смотрели. И конечно же будет немного историй о покупателях (даже название придумал: "Баллада о Старухе Че").

И традиционно же желаю всем всего хорошего, и пусть на вашем пути будут попадаться исключительно честные продавцы и кассиры.

Может быть её и звали по-другому, но шальная память и твердая уверенность, что всех женщин такого типа непременно должны звать Риммой, подсказывают, что звали ни Катей, ни Ирой, ни даже Марией, а только, и исключительно, Римма.

Высокая, ухоженная, вальяжно красивая, и абсолютно уверенная в собственной правоте. Она точно привлекала внимание всех мужчин-покупателей, от начинающих ловеласов, до отставных Дон Жуанов.

Обладая хорошо подвешенным языком, и богатым словарным запасом – она вполне могла претендовать, да что там претендовать, она прочно занимала место в пантеоне небожителей мясного отдела.

А ещё, в плюс к этим достоинствам – она была настоящей иллюзионисткой. В совершенстве владела искусством приковывать внимание в нужных местах, и отвлекать от ненужных. Благодаря этому искусству, а также благодаря различным нехитрым механизмам она вполне успешно пополняла семейный бюджет, помимо официально зарплаты.

Но даже Великий Гудини не застрахован от фиаско. Подвести может некстати забарахливший механизм, излишне въедливый зритель-разоблачитель, или даже усталость и потеря внимания.

Вот так и наша героиня, в конце напряженного рабочего дня, обслуживая очередного покупателя, взяв кусок мяса положила на весы, и глядя на зелёные цифры весов объявила сумму к оплате.

Но что-то пошло не так. Необычная тишина в очереди и обиженное удивление в глазах клиента, подсказали, что скоро возможны неприятности.

- Эээээ… Девушка… А вы мясо на весы не положили!

Подвел Римму, иллюзионный автомат «Педалька». Устройство просто – кусочек неприметной, замусоленной картонки валяется на полу возле продавца. И никакой внимательный глаз не заметит тонкую прочную леску, которая соединяет картонку и чашку весов. В момент взвешивания товара, продавец делает выверенный шажок, наступает на «педальку» и мистическим образом вес товара увеличивается на 100/200/300/насколько-хватает-наглости грамм.

Вот и наша героиня, в полной уверенности, что мясо на весах, наступила на картонку, взвесив полноценное, высококалорийное Ничего. Причём Ничего весило примерно точно столько же, сколько весило мясо. Что было дальше с нашей героиней – уже не помню, знаю лишь, что директор магазина долго извинялся перед покупателем, но неожиданно история получила продолжение.

Отмечая какой-то праздник, владелец магазинов, со смехом пересказал эту историю своему заму по безопасности, которую ему пересказали его друзья через десятые руки. Сопровождая комментариями «ну понаберут же» и «что ж за магазин такой?».

- Наш, - уныло вздохнул безопасник...