How Rejection Turns Eagerness Into Resentment
r/HLCommunity
r/DeadBedrooms
Мы все тратим уйму времени и сил, пытаясь объяснить партнёрам свои потребности так, чтобы они поняли. Чтобы приняли. Мы ищем нужные слова, чтобы донести, насколько важны для нас определённые аспекты отношений, — для партнёра, который, возможно, не чувствует того же. Чтобы он осознал, почему эти проблемы должны быть приоритетом. Почему нам нужно чувствовать, что нас по-прежнему уважают, хотят, что нашему счастью кто-то рад.
Многие здесь хотя бы раз (а чаще — многократно) заводили «Разговор» (дух захватывает, да?). И так же, как и партнёры, ненавидят его всей душой, потому что он кажется безнадёжным. Будто они сопротивляются на каждом шагу. Будто попытки постоять за себя только усиливают разочарование или даже наказываются ими.
Для своих собратьев по HL (высокому либидо) я постараюсь объяснить, почему постоянные отказы — это проблема. Как они на нас влияют со временем. А для LL (партнёров с низким либидо) в этом сообществе: это не атака. Но вам важно понять — у действий есть последствия. Да, вы ничем нам не обязаны. Мы не вправе что-то требовать. Но ваш партнёр не виноват в том, что жаждет близости с вами. А бесконечные отказы ранят его, особенно накапливаясь годами.
Надеюсь, этот пост поможет вам осознать долгосрочный эффект. Как постоянные отказы бьют по нашей психике и эмоциям. Не чтобы заставить вас измениться или сделать то, что вам неприятно, — просто чтобы вы увидели, что с нами происходит, когда вы не можете (или не хотите) делиться этой здоровой, нормальной частью отношений. И, возможно, задумались об этом, взаимодействуя с партнёром.
В качестве примера — мои собственные отношения. Для контекста: я — мужчина 40+ с высоким либидо, моя (бывшая) жена — женщина 45+ с низким. Вместе мы были 20 лет, из них 18 — в «засухе»; двое детей (15 и 10). Мой язык любви — прикосновения, её — слова поддержки и забота. Если знакомы с системой «газ/тормоз» из книги Эмили Нагоски «Как хочет женщина», то у меня мощный акселератор и слабые тормоза, а у неё — средний газ и гиперчувствительные тормоза.
Инициатором близости обычно был я. В начале отношений у неё было много спонтанного желания, и мы проявляли инициативу наравне. Но после незначительных проблем со здоровьем (примерно через год после свадьбы) её желание испарилось и так и не вернулось. С тех пор у неё только желание, которое пробуждается в процессе. Когда она соглашается на секс, то почти всегда вовлекается, получает удовольствие, без проблем достигает оргазма, нет боли или сухости. Она даже часто говорит после: «Я рада, что мы это сделали», «Соскучилась», «Надо бы чаще». Но сама не проявляет инициативу. Для неё этого просто не существенно.
Из-за высоких «тормозов» её легко выбить из колеи: малейший стресс или усталость гасят интерес, даже если в процессе ей нравится. Добавьте сюда проблемы с восприятием тела, тревожность и низкую самооценку — она не верит, когда я говорю, что она красива, желанна, что я её хочу. Она в себя не верит. Так что я вечно бегу за ней, пытаясь убедить, что хочу её — не только тело, но и эмоциональную, духовную, физическую связь.
Многие LL заявляют: «Тебе только секс нужен!» Нет. Мне нужна связь. Близость. Нежность. Чувствовать себя любимым, желанным, нужным. Чтобы ты отвечала мне, а я — тебе. Чтобы мы оба наслаждались взаимным удовольствием, подпитывались им. Это не просто физический акт. Случайный секс с незнакомцем в баре — да, это только тело. Похоть, а не любовь. Но двое в моногамных отношениях — это совсем другое. Мы делимся не телами (это лишь часть), а эмоциональной связью. Нашим союзом. Тем уникальным, прекрасным ощущением, которое бывает только у влюблённых, поклявшихся быть только друг с другом.
«Ты — единственная для меня». Но ты не можешь быть единственной, если нас на самом деле нет вместе. Видеть и не касаться? Это не связь. Хотеть тебя, зная, что ты не хочешь меня? Это не близость. Чувствовать твою кожу рядом, тёплую, когда я ложусь спать, но понимать, что мои желания и чувства не важны, что я не могу прикоснуться, что ты не отвечаешь взаимностью? В этом нет ничего святого, волшебного. Только пустота, одиночество и холод.
Как мы до этого докатились? От страстной жажды друг друга — до ледяной пустоты между нами? У всех по-разному. Может, я тебя обидел. Был жесток. Давил. А может, секс для тебя просто неважен. Или больно. Или «мотор» не заводится (а я недостаточно «разгоняю»). Или «тормоза» срабатывают на стресс, усталость. Может, я не в приоритете. Может, ты не любишь себя. Или меня. Причин миллион… но итог один — отказ.
Я хочу, ты нет — ты говоришь «нет». Твоё право! Ты всегда можешь отказать. Если я не уважаю границы — это отдельная проблема (и ещё один повод сказать «нет»!). Но факт остаётся: ты говоришь «нет».
Один раз — норма. Конечно! Никто не обязан всегда хотеть. Я отступаю. Может, воспринимаю спокойно, может, нет. Если нет — это тоже проблема. Нытьё, злость, обиды — непривлекательно. Кому охота трахаться с ноющим, злым, ожесточённым ребёнком? Никому.
Но даже если я держусь, уважаю твой отказ, принимаю его и жду следующего раза… «нет» всё равно остаётся «нет». Оно в моей голове. Я даю тебе день или два — и спрашиваю снова. Ты не хотела в прошлый раз, а я — хотел. Желание никуда не делось. Оно копилось. Я чувствую себя одиноко. Ещё нужнее, чем раньше. Ещё тревожнее — ведь ты уже отказывала.
Ты устала. Болит голова. Месячные. В доме бардак. Неважно… ты снова не хочешь. Для тебя это не приоритет. Ты всегда вправе сказать «нет»! Но мне снова больно. Два отказа подряд. Дважды я улыбался, кивал, прятал разочарование, делал вид, что всё ок. Но желание никуда не ушло. Оно давит. Я чувствую себя отвергнутым. Подавленным. Я что-то сделал не так? Ты злишься? Мы же так хороши вместе… почему ты не хочешь? Это же расслабляет. Приносит удовольствие. Я скучаю по этой связи. Прошли дни. Раньше всё было иначе. Ты хотела меня так же сильно, как я тебя. Всё было просто! Мы всегда находили время. Ты не могла удержаться от прикосновений. Что случилось? В чём проблема?
Проходят ещё дни. Недели. Я даю тебе пространство. Стараюсь не давить. Но я жду. Мне больно. Одиноко. Я чувствую, как ты отдаляешься. Теперь ты избегаешь меня — потому что знаешь: я жду. Знаешь, чего я хочу. Чем дольше ты тянешь, тем сложнее сказать «да», но тем сильнее ранит твой отказ. Ты ДОЛЖНА этого хотеть. Я хочу. Хочу тебя. Почему ты не хочешь меня? Почему для тебя это неважно?
Я начинаю сомневаться. Ты ещё хочешь меня? Любишь? Со мной что-то не так?
Прошли недели. Месяцы. Я не давил, но пытался привлечь внимание. Осыпал тебя комплиментами. Говорил, какая ты красивая. Как сильно люблю. Может, стал навязчивым. Может, ты задыхаешься. Но я не специально. Мне больно. Страшно. Одиноко. Я не уверен в себе. Хочу снова почувствовать связь. Близость, которая была раньше.
Наконец ты сдаёшься. Всё ещё не хочешь — по какой-то причине. Нет желания. Чувствуешь себя непривлекательной. Или моё поведение отталкивает. Но ты решаешь: «Надо». Заставляешь себя. Это ещё хуже. Ужасно, вообще-то. Ни прежней связи, ни искры, ни страсти. Может, я замечаю, может, нет. Не знаю, что хуже. Если делаю вид, что не вижу твоего отчаяния, ты думаешь: «Ему лишь бы кончить». Чувствуешь себя униженной. Решаешь, что поэтому и не хотела раньше. Убеждаешь себя: мне нужно только тело, а не твои чувства. Ты не думаешь о моей боли, одиночестве. «Ему только секс», — говоришь ты. «Жалкий извращенец».
Теперь ты ТОЧНО не хочешь меня. Ты злишься. Чувствуешь себя использованной. Если даже получаешь оргазм, мыслями ты не со мной. Мы не «делаем это» вместе, как команда. Всё сложнее сказать «да». Ты начинаешь избегать меня. Отталкивать. Говоришь грубости, язвишь, делаешь безразличный вид. Унижаешь — лишь бы я перестал просить. Ведь ты уверена: мне лишь бы разрядиться, так что какая разница, как твои слова на меня повлияют? Ты лишаешь меня нежности — ведь ласка провоцирует меня на секс.
А я чувствую себя брошенным. Ты больше не обнимаешь меня. Не целуешь на ночь. Едва смотришь в глаза, когда мы расстаёмся. Всё, что мы делаем вместе, — формальность. Без чувств. Моё сердце разбито. Я пытаюсь прикоснуться к тебе нежно, показать, что всё ещё люблю. Ты игнорируешь меня, вздрагиваешь или огрызаешься: «Отстань». Я плачу в подушку, пока ты уткнулась в телефон и отвернулась. Я одинок в собственном доме.
Я не понимаю, что с нами случилось. Куда делась та любящая, нежная, страстная женщина, в которую я влюбился? В те редкие моменты, когда ты проявляешь хоть каплю нежности, моё сердце замирает. Я надеюсь. Чувствую проблеск прежней искры. Меня так долго отталкивали… неужели ты снова хочешь меня? Я возбуждаюсь. Прошу большего. Цикл повторяется — жестоко. Ты отстраняешься. Я раздавлен. Ты игнорируешь или высмеиваешь мои желания. Убеждаешь, что хотеть секса — ненормально. «В нашем возрасте не до этого. Да что с тобой не так? Ты просто извращенец. Оставь меня».
Я не чувствовал близости с тобой годами. Смотрю на тебя с тоской — и ненавистью. Ты разрушила меня. Раньше мы были так счастливы. Во мне столько страсти. Столько любви к жизни. Но ты отняла всё это. Постоянными отказами. Постоянным презрением к моей нежности и попыткам сблизиться. Я думал, мы идеальны. Хотел делиться с тобой всем — телом, сердцем, душой. Но ты отвернулась. Заставила ненавидеть себя за желания. Заставила сомневаться во всём. Что со мной не так, раз ты не хочешь меня? Я, наверное, уродлив. Толстый. Непривлекательный. Навязчивый. Отвратительный. Жалкий похотливый свин. Никто больше не захочет.
Впереди только это — ночь за ночью лежать рядом, чувствуя, что между нами тысячи километров. Ты — единственная, кого я хотел больше всего на свете. Но тебя нет. Ты не здесь. Не по-настоящему. Я не могу иметь то, что хочу. Что мне нужно. Придётся смириться: жизнь свелась к этому. Мы двое, бок о бок — но поодиночке.
Так что ты добилась своего. Я перестал добиваться тебя. Перестал стараться быть лучше. Надоедать. Я больше не прошу секса. Даже не прошу близости — того, чего на самом деле хотел всё это время. Не делюсь чувствами — ведь ты не отвечаешь на них. Не ценишь их. Ты научила меня, что мои потребности — ненормальны. Что я тебе не нужен. Что тебе всё равно, счастлив ли я. Что мои чувства и желания для тебя не важны. Нежелательны.
Я больше не стремлюсь к тебе — моё желание превратилось в обиду. Мы не целуемся. Не обнимаемся. Не прижимаемся на диване. Не говорим по душам. Мы сидим в одном доме — по отдельности, наблюдая, как проходит жизнь, недоумевая, отчего так больно, как любовь стала такой пустой. Всё кажется пеплом. В наших сердцах — горькая, злая тишина.
Но ведь всё в порядке, да? Это был ТВОЙ ВЫБОР. Тебя не принуждали. Ты имела право. Не обязана делать то, чего не хочешь. И ты получила, чего хотела. Стоило ли оно того?
