Мертвая спальня

Я не разозлился, просто посмотрел ей в глаза и сказал: "Это самый глупый отказ от секса, который я когда-либо слышал." Встал и добавил: "Дай мне 15 минут на ужин, и я уложу дочь."

Я спускаюсь вниз на кухню, начинаю разогревать остатки еды, оборачиваюсь — а жена стоит с виноватым видом, как грустный щенок. Она поцеловала меня и признала, что это была глупая отговорка. Пообещала, что если я уложу дочь, то будет ждать меня в постели голой.

Она сдержала слово, мы потом посмеялись над этой ситуацией и хорошо провели время. Понимаю, что у меня дела обстоят лучше, чем у многих здесь, но иногда действительно полезно указать партнеру с низким либидо на откровенно глупые отмазки. Главное — сказать это и отойти, чтобы не переросло в ссору.

[deleted]
Забавно, что она придумывает идиотские отмазки, лишь бы избежать интимной близости... Типа, как можно не хотеть секса с человеком, которого ты вроде как любишь и ценишь? Это что, слишком большая просьба?

Автор
Справедливости ради - секс в итоге состоялся. Честно думаю, она иногда просто ленится, и проще отказаться, чем согласиться - вот и выбирает путь наименьшего сопротивления. Поэтому когда я указал, что укус паука у ребёнка - тупой повод, она признала, что причина действительно слабовата. В итоге всё сложилось удачно - оба получили удовольствие и хорошо провели время.

Хочу использовать этот пример, чтобы показать важность называть вещи своими именами, но при этом уметь вовремя отойти, не доводя до ссоры. Гарантирую - начни я тогда скандалить, положительного исхода точно бы не было.
В её защиту: из-за моего графика работы основная часть домашних дел и заботы о ребёнке лежит на ней. К тому же это было практически единственное время, которое я провёл с дочерью за все выходные, так что возможность почитать ей сказку и обняться меня не расстроила.

Упомянул о своём рабочем графике, чтобы показать: даже при таких обстоятельствах, которые убили бы либидо любого, моё желание никуда не девается.

Да и в некоторых сабреддитах упорно твердят, что мужчины с высоким либидо не помогают по дому просто потому, что делают меньше домашней работы. Поэтому мне приходится подчёркивать, что я забочусь о семье.

[deleted]
При чём тут её защита? Ты тоже работаешь. Ты же не был слишком уставшим, чтобы уложить дочь.
Надоело постоянно оправдываться насчёт домашних дел. В следующий раз, услышу это оправдание, сокращу финансовый вклад до равного уровня и найму уборщицу на сэкономленные деньги. Интересно, как она восполнит разницу — она сама выбрала работу, которая не покрывает половину наших расходов.
Устал обеспечивать семью, а взамен получать лишь упрёки. Я вполне могу справиться со всеми делами по дому. А она не хочет (или не может) зарабатывать столько же, сколько я — и это её выбор, а не отсутствие способностей.
Эмоциональный труд — это реально и тяжело, но в браке/семье он не ценнее, чем обеспечение базовых потребностей. И, честно говоря, мой вклад — основа нашего благополучия, так что провал здесь недопустим. Это тоже эмоциональная нагрузка.
Бесит, когда LL с их повесткой начинают пересчитывать, кто сколько сделал по дому. Пусть тогда HL начнут аудит финансовых вкладов, раз уж секс ставят в зависимость от списка дел.
Всё это лишь заставляет нас думать, что мы «недостаточно хороши» для секса и близости. К чёрту такое.

Автор
Не спорю, что мне не нужно оправдывать свой вклад в семью, но мы живём в мире, где в других сообществах HL (прим. перев.: high libido — высокое либидо) любят обвинять и стыдить по любому поводу.

Но я также не хочу выставлять жену ленивой или сварливой. Она — хорошая мать и поддерживающая жена, просто у неё либидо ниже моего. Её основная работа даже оплачивается лучше моей, а главным добытчиком я являюсь только благодаря подработкам.

А эти женщины просто смеялись, рассказывая, как отвергают своих партнёров, и утверждали, что «все мы, женщины, через это проходим». Это неправда.

Я не могу перестать об этом думать.

Этот мужчина не хочет меня. Этот мужчина не любит меня. Почему я всё ещё здесь?

shinepurple
Мне даже посоветовала одна женщина, которая сказала, что мне повезло! Она сказала, что большинство знакомых ей женщин были бы в восторге от мужа, которому секс не нужен. Она посоветовала мне подождать несколько лет, родить ещё несколько детей, и я буду счастлива в своём браке без секса, потому что точно перестану его хотеть. Худший совет на свете.

yallreadyforthis_1
Я тоже такое слышала! Однажды вечером я рассказала об этом подругам — одна назвала меня везунчиком, другая спросила, почему я просто не куплю вибратор. Третья была добрее, но призналась, что не понимает моих переживаний: ей и пары раз в год хватило бы. Сколько я ни пыталась объяснить, они так и не поняли, как больно осознавать, что твой муж даже не думает о тебе в таком ключе.

Antihero4hire
Эта тема пугает меня как мужчину.

Legitimate_Cause1178
Вот блин, это напомнило мне недавний разговор с мужем. Я что-то сказала (не помню что, но точно не с сексуальным подтекстом — просто в контексте "наклониться"), а он выдал стандартную похабную шутку. Ирония в том, что если этот чувак отпускает такие шутки на людях, все решат, что у него высокое либидо. Хотя в реальности в спальне всё совсем не так (ну, сейчас вроде налаживается, но это другая история).
P.S. Я тогда парировала: «Не знаю, про какую женщину ты говоришь, но меня-то ты точно давно не наклонял». Он сразу прикусил язык.

NoPhilosopher9777
Между вами и автором поста я заметила одну интересную разницу: мужчины с низким либидо и женщины с низким либидо по-разному обсуждают свою сексуальную жизнь с друзьями. Мужчины обычно отрицают проблему. Думаю, они говорят что-то вроде «это всё твои заморочки», потому что испытывают стыд и понимают, что поступают неправильно. А вот подруги автора открыто хвастаются тем, что отвергают своих партнёров, и даже поощряют других делать то же самое. Мотивы такого поведения мне совершенно непонятны. Оба подхода — дерьмовые. Первый показывает безразличие, второй — откровенную злонамеренность.

scientificbunny
Я женщина с высоким либидо (HLF), а у моей сестры — низкое (LLF). Она говорила почти то же самое, что и те женщины. Единственное отличие — у её партнёра теперь медицинские причины для низкого либидо, так что в их случае всё сложилось удачно. Но мы с ней так и не смогли понять друг друга в вопросах сексуального желания и его влияния на отношения.

При этом у меня есть несколько подруг (и друзей-мужчин), которые находятся в такой же ситуации, как я (да, мы все обсуждаем либидо).

С точки зрения HLF, я действительно встречаю больше женщин с низким либидо, чем мужчин. Когда я общаюсь с LLF, мне иногда начинает казаться, что это я какая-то «ненормальная»! Но потом я встряхиваю головой и напоминаю себе: я не знаю, чего не хватает в их отношениях или почему их либидо снизилось. И, как ни грустно это признавать, статистически часто именно мужчины неосознанно становятся причиной эмоциональной отчуждённости (хотя и женщины усугубляют ситуацию) — отсюда и большее число женщин с LL.

Короче говоря, каждый живёт в своём маленьком пузыре, и нам не стоит сравнивать себя с другими — мы всё равно не знаем, что на самом деле происходит в чужих отношениях.

Хотя нам, HLF, от этого не легче... Так что вот тебе виртуальные объятия.

Fair-Interest4930
Так женщины в начале отношений этим интересуются? Теперь я сомневаюсь, хотела ли меня моя жена хоть когда-нибудь. До прошлого месяца она не подавала никаких признаков обратного — пока не призналась, что почти никогда не чувствует потребности инициировать секс. Теперь я понимаю, почему эта тема становится благодатной почвой для чувства предательства, обмана и горечи. Но таким я быть не хочу.

scientificbunny
Могу судить только по своему опыту и рассказам других. Моя сестра определенно испытывала желание в начале. Ещё какое! Я даже знаю слишком много деталей, лол. Но в какой-то момент эта связь просто исчезла. Она сама не понимает почему. Это точно не было осознанным решением. И ей действительно было неловко. Но, как я писала в первом комментарии, теперь у него тоже LL, так что они оба счастливы (?)

Искренне верю, что большинство людей не становятся LL намеренно. Они не планируют обманывать партнёра. Думаю, оба в паре неосознанно создают ту самую эмоциональную пропасть, которая приводит к снижению либидо. Исследования Готтмана очень хорошо это объясняют.

Как я уже говорила в другом посте, всем нам стоило бы пройти терапию до серьёзных отношений. Большинство проблем растёт из нашего детства (и это тоже подтверждает Готтман).

И это не оправдание для женщин, чтобы избегать разговоров о LL. Но нам действительно сложнее — гормоны начинают бушевать уже после 35. Добавьте стресс, детей, эмоциональное отдаление — и получите бомбу замедленного действия.

Candid-Strawberry-79
Я уже около 20 лет участвую в женских форумах о сексуальных проблемах. И постоянно, раз за разом, вижу описания этого феномена "отвращения" (the ick). У некоторых женщин это появляется ещё до детей, у других - во время беременности, но чаще всего это происходит после рождения ребёнка.

Всё потому, что она больше не чувствует, что мужчина вкладывается в семью наравне с ней или эмоционально вовлечён. Поразительно, как часто женщины обсуждают это, даже не зная точного термина для описания.

Если женщина начинает воспринимать мужа как ещё одного ребёнка - это почти всегда убивает её сексуальное желание к нему. Даже если они остаются близкими друзьями, отношения переходят в разряд братско-сестринских.

Каждый раз, когда я хотел встретиться с друзьями, она говорила: «Ой, а я хотела сегодня секса». А если я возвращался пораньше: «Уже поздно, я хочу спать».

В понедельник я снова завел разговор. Сказал, что мы начинаем семейную жизнь, и нам стоит сделать это правильно. А она ответила, что в идеале хотела бы секс раз в 3–4 месяца. И что если я люблю её, то должен уважать её и не давить.

Тут и тогда мне нужно было отменить всё. За неделю до свадьбы. Но я даже не мог сообразить, с чего начать — мы потеряем все депозиты. А как же билеты, купленные гостями, их отпуска?

Сегодня утром она сказала, что сегодня мы будем спать в разных комнатах — «традиция». Ладно. А потом добавила, что свадьба её ужасно вымотала, и она мечтает об медовом месяце… но чтобы я «не испортил его», приставая с сексом.

И теперь я чувствую себя жертвой. Жертвой самого себя — потому что не сбежал раньше. Мне хочется орать во всё горло и наконец проснуться от этого кошмара.

Первые четыре года брака у нас была нормальная сексуальная жизнь, хотя уже тогда были признаки, что что-то не так. Одно из первых ее признаний, когда мы стали обсуждать секс, было: «У меня очень чувствительный клитор, так что будь осторожен, когда трогаешь меня или делаешь кунилингус». Я знал, что некоторые женщины такие. Немного забеспокоился, потому что обожаю оральный секс и хотел, чтобы он был частью нашей интимной жизни, но она не сказала «нет» — только «будь аккуратнее». Теперь понимаю: вероятно, это было проявлением склерозирующего лишая. Тогда ее гинеколог предположил герпес (из-за измен первого мужа), но анализ его не подтвердил. (После этого она сменила врача.)

После рождения третьего ребенка все изменилось. Ее цикл почти перевернулся (21 день кровотечений, 7 дней покоя), и она не хотела прикосновений «там» из-за боли. Она думала, что это из-за постоянного ношения прокладок. Я соглашался. Ей сделали абляцию матки (процедура, которая помогла ее подруге), но операция провалилась: опытный гинеколог, не раз ее осматривавший, не смог найти шейку матки.

Это был первый звоночек, что что-то не так.

Позже ей удалили часть матки (частичная гистерэктомия), что решило проблему с месячными, но не с раздражением. К тому моменту наша сексуальная жизнь свелась к тому, что я надеялся на близость, а она в последний момент брала лосьон с тумбочки и делала мне ручную стимуляцию. Каждый раз. Без объяснений.

Диагноз «склерозирующий лишай» поставил только специалист по вульварным заболеваниям. К тому времени мы были женаты 12 лет, а настоящий вагинальный секс (PIV) отсутствовал... даже не помню, сколько. Наверное, лет пять, а может, и больше. Врач прописал мазь, но было уже поздно.

С момента диагноза прошло семь лет. Теперь наша интимная жизнь — это одна-две ручные стимуляции в отпуске. Если вы спросите про анальный секс или миннет — раньше мы этим занимались, но LS распространился. Теперь у нее почти всегда есть «простуда» во рту. Это все, что она может предложить, и только в отпуске она психологически готова к сексу.

5 вещей, которые я усвоил как партнер с высоким либидо в медицински обусловленном бесполом браке

(Я беру «HL» в кавычки, потому что разница в либидо здесь обусловлена лишь разницей в физических возможностях. Позже расскажу, чем медицинская DB похожа и не похожа на другие типы.)

1. Она имеет полное право ожидать от меня того же уровня поддержки, как если бы у нас была обычная сексуальная жизнь. Несправедливо винить ее за болезнь или воспринимать как «мою больную жену». Ее состояние не ограничивает ее жизнь — кроме одной сферы.

2. Я имею полное право грустить или злиться из-за ситуации, и право игнорировать тех, кто говорит: «Могло быть хуже». Чужие проблемы не делают наши менее значимыми. Такие мысли ведут только к чувству вины, а не к решению.

3. Мои эмоции по поводу ситуации — моя ответственность, а не ее. Нечестно рассказывать ей, как ее болезнь влияет на меня, потому что на нее она влияет неизмеримо сильнее.

4. Можно научиться не действовать по своим желаниям, но нельзя перестать их испытывать. Я никогда не перестану хотеть секса.

5. Фокусировка на том, что невозможно, не приведет ни к смирению, ни к счастью. Раньше я ненавидел ночные поездки — меня ослепляли фары встречных машин. Потом я прочитал, что, вероятно, сам смотрю прямо на них. Так и было! Когда я перестал это делать, ослепление прекратилось. Иногда нужно просто отвести взгляд.

Как я справляюсь с внезапным концом нашей сексуальной жизни?

Правильный ответ — «плохо». Это ежедневная борьба. Иногда я сам себе злейший враг. Занятость помогает, но рано или поздно остаюсь наедине с мыслями — и догадайтесь, о чем они?

Стандартный совет в r/DeadBedrooms — «занимайся спортом». Я пытаюсь, но, честно, не получаю от этого того облегчения, что другие. И это можно понять по-разному — все варианты верны!

Я начал помогать другим. Для меня это исцеляет, хоть и не меняет нашу ситуацию. Долгое время я также избегал любого контента, связанного с сексом, но потом осознал: (а) это чертовски невозможно и (б) бессмысленно. Я — сексуальное существо, и мое желание естественно. Теперь секс-сцены в фильмах не вызывают зависти, а мастурбация — чувства вины.

Чем бесполый брак по медицинским причинам отличается от других типов?

За три года в сообществе DB я выделил плюсы медицинской DB:

• Я знаю, что я любим.

• Нет лжи, газлайтинга и несдержанных обещаний.

• Я понимаю, что некоторые вещи невозможны, и бессмысленно по ним тосковать.

• Я знаю, что секс не скрывают без причины или из-за неозвученных мотивов.

И минусы:

• Наша сексуальная жизнь не восстановится.

• Моя злость и грусть не имеют конкретной мишени.

• Из-за специфики ее состояния я не могу обсуждать это с друзьями (они знают ее лично), так что вся поддержка — от незнакомцев в интернете.

• Я болезненно воспринимаю ее язык тела и настроение в редкие моменты «секса» — мне кажется, ей это не в радость.

• Я не просто чувствую бессилие — я действительно бессилен.

Но в одном все DB одинаковы:

Мне его не допроситься...

... и это отстой. В целом, я не считаю один тип DB лучше или хуже другого. Если бы мою собаку сбила машина, мне было бы одинаково грустно, независимо от марки авто.

Спасибо за чтение. Надеюсь, этот текст дал вам пищу для размышлений. И если вы в похожей ситуации... не жалуйтесь партнеру на то, как его состояние влияет на вас.

RareMushroom8

Спасибо за такой откровенный рассказ. Меня тоже бесит, когда люди говорят «могло быть и хуже» — это только усугубляет негативные эмоции, даже если они пытаются «поддержать». А может, они просто хотят, чтобы ты перестал ныть и зацикливаться на том, чего у тебя нет… кто знает.

У меня есть несколько вопросов…
Остались ли у твоей жены сексуальные желания, или болезнь забрала и их?
Чувствует ли она себя «меньше женщиной» или «плохой женой» из-за того, что не может заниматься с тобой сексом? Если да, как вы с этим справляетесь?
Когда ты пользуешься своим «условным разрешением» (hall pass), сколько времени уходит на то, чтобы перестать чувствовать вину или депрессию из-за секса вне брака? (Если ты вообще это испытываешь.) И как эти эмоции влияют на другие сферы твоей жизни?

Certain_Ad

Мне кажется, фраза «могло быть и хуже» нужна не столько для поддержки, сколько для успокоения самих говорящих — в любой ситуации.

Что касается твоих вопросов:

Она не хочет, чтобы её гениталий касался кто-либо, включая её саму. У неё сильное отвращение к этому. Но ей важно чувствовать себя желанной — и я делаю всё, чтобы она так себя ощущала, потому что она и правда желанна.
Иногда она чувствует вину за то, что «сломана», но я стараюсь помочь ей с этим. Она полностью понимает, что это не её вина — и не моя тоже. Честно говоря, лучший способ справляться — просто не говорить об этом лишний раз. Что мы изменим словами? Ничего. Мне бы хотелось опереться на неё в этом вопросе, как она опирается на меня во всём остальном, но… не её это ответственность — помогать мне смириться с её же болезнью.
У меня нет таких чувств. Найти кого-то — волнительно, а вот быть с этим человеком — нет. Напротив, это помогает мне держаться. Я бы остался с женой в любом случае.

[удаленный аккаунт]
Я начал говорить "не волнуйся, я не пытаюсь заняться сексом сегодня вечером" каждый раз, когда она начинала жаловаться. У меня это обычно начиналось ранним утром, если она понимала, что появится возможность для секса, будь она готова.

[удаленный аккаунт]
Чёрт. Это настолько правдиво, что больно. Хотя я всегда нерешительно инициировал секс после массажа спины, моя жена перестала его принимать.

Примечательно, что я всегда понимал, насколько дерьмово делать массаж спины только как прелюдию к сексу, поэтому горжусь, что сознательно никогда не связывал массаж с сексом. Но она сама установила эту связь. Теперь она принимает массаж только если я говорю "без секса". Она злится, когда я произношу это "с-слово", но соглашается на массаж.

countryheart3402
Точно. Поступила так же, когда он начал жаловаться, пока мы просто лежали в кровати полностью одетые. Я просто сказала "не переживай, я не прошу, ты в безопасности". Он действительно выглядел удивлённым. А я думаю: подожди, ты удивлён??? Ты думал, что был тонким или что-то в этом роде???

[удаленный аккаунт]

О, боже, я тоже! Я перестала флиртовать (с надеждой на большее или без нее), и внезапно желудок моего мужа перестал все время болеть! Я волшебница, черт возьми!

SuccotashAware3608
Я бы упомянул, как заметно улучшилось её самочувствие за последние недели. Когда она это признает, добавил бы, что это "чудесное исцеление" совпало с тем моментом, как ты перестал проявлять инициативу. И что, возможно, она должна поблагодарить тебя за излечение всех её недугов. После чего просто ушёл бы.

Да, это пассивно-агрессивно. Нет, это не улучшит интимную жизнь. Но и молчание с отсутствием инициативы тоже ничего не изменят. Зато теперь у автора хотя бы появилось немного самоуважения.

Known-Skin3639
У моей это всегда начиналось сразу после ужина. "О боже, я переела". Или: "Или у меня расстроился желудок от специй". Я готовлю еду и изучил все её уловки. Для неё - минимум соли и перца. Для себя... ого-го сколько специй! Она спросила почему. Я ответил: "Ну раз у тебя от них желудок болит, решил помочь".

Потом пошли жалобы на несварение и вздутие. Поставил упаковку антацидов на стол и ещё одну на тумбочку. Умора смотреть, как она их ест, хотя прекрасно знаю, что она врет. Да ещё и терпеть не может их вкус. И да - Алка-Зельтцер на раковине в ванной. С этим номером она пролетела.

Если она делала ход, я парировал и разоблачал ложь. Жаль, не сохранил блокнот, куда записывал все отмазки. Некоторые были просто убийственными. Мой топ: "Я жду звонка от такого-то". В 10-11 вечера? Так я сам позвонил этому человеку и протянул ей трубку. Взгляд её мог бы прожечь меня лазером насквозь. Умираю со смеху.

Хватит врать! Будь нормальной и просто скажи "нет", чёрт возьми. Это избавит тебя от риска выглядеть полной дурой.

Мы обсуждали эту проблему последние пару лет, но обычно после разговора случался кратковременный всплеск (два раза за неделю), а потом всё возвращалось на круги своя.

Мы вместе так долго, что её семья и друзья начали прозрачно намекать, что пора бы уже пожениться. Полгода назад коллега её брата вообще заявил мне: «Будь мужиком — сделай предложение». В тот же вечер мы снова поговорили, и она сказала, что, по её мнению, проблемы с сексом можно решить после свадьбы. Я ответил, что люблю её и хочу сохранить отношения, но НЕ женюсь, пока ситуация не изменится. Она рыдала несколько часов, я чувствовал себя последним подонком, потом мы уснули в обнимку.

Два месяца назад я снова поднял тему своего недовольства. Сказал, что начинаю ощущать нас просто как очень хороших друзей и соседей. В этот раз я не замолчал после её слёз, а продолжил разговор.

Выяснилось, что она не отказывает мне и соглашается на секс только из-за чувства вины за отказы и из-за моего испортившегося настроения после недель воздержания. Я сказал, что не хочу секса из жалости, и это снижает моё желание инициировать. Она ответила, что замечает проблему только по моему настроению, но не знает, что делать, и проще игнорировать ситуацию, чем пытаться её исправить.

Вопрос к сообществу: думаете ли вы, что эти отношения ещё можно спасти? Или есть что-то, что я ещё не пробовал? Я предлагал открытые отношения — ей это не подходит. Попытки планировать секс не сработали. Пассивно ждать и не проявлять инициативу только злит меня ещё сильнее, а ей и вовсе снижает желание. Есть идеи?

комментарии:

dbbbbbb
Я бы попробовал поразмыслить поглубже, чтобы выяснить, в чем на самом деле проблема. Разрыв отношений из-за сексуальной несовместимости — это, безусловно, лучший шаг для всех участников, но вы еще этого не определили... по крайней мере, судя по тому, что я читал.

Конечно, лучшим вариантом будет поговорить с сексологом или даже психиатром, желательно вместе. Если у вас это не получается, усадите ее и попытайтесь по-настоящему, долго и честно поговорить о сексе. Она просто никогда не была так заинтересована в этом? Были ли какие-то медицинские или физические изменения? Есть ли другие проблемы в отношениях? Насилие в ее прошлом?

Если это проблема, которую можно решить, у ваших отношений может быть шанс. Однако, честное предупреждение, как человек, который не страдал ГОДАМИ в db, как некоторые здесь, я все еще нахожусь на оптимистичном конце спектра. Другие авторы скажут вам, что просто не стоит тратить больше лет своей жизни, пытаясь заставить кого-то заботиться о вас достаточно, чтобы измениться, и они часто правы.

dblurker (автор поста)
Я уже спрашивала о физическом и сексуальном насилии, все было «нет». Я ей верю.

Она принимала таблетки несколько месяцев после переезда и решила прекратить их прием, потому что они делали ее слишком эмоциональной (она плакала во время секса). Интересно, что одна из немногих вещей, которые она мне рассказала о своих чувствах к сексу, была в том, что ей нравился секс без презерватива.

dblurker (автор поста)

Извините, если мой тон был неприятным. Я не связываю её и не применяю силу — если она говорит «Нет», я останавливаюсь. Если отталкивает мои руки, я прекращаю. Но если она игриво вырывается, прижимается ко мне, называет меня «непослушным» или убегает — значит, всё в порядке, и секс состоится. Не знаю, как ещё это описать. Если бы она лучше выражала свои желания, это мог бы быть забавный ролевой сценарий. Но сейчас это просто единственный способ, которым я могу инициировать секс. Также хочу уточнить: у меня нет проблем с самооценкой. Я просто хочу заниматься сексом с человеком, который хочет этого так же, как и я. Спасибо за совет насчёт книги Resurrecting Sex — обязательно посмотрю.

WannaBeNord

Можно я вставлю свои пять копеек? Лично я, как женщина, не вижу проблемы в таких инициациях — мне самой это нравится. Вы спрашивали её о её сексуальных фантазиях? Что её заводит? Что в вас её привлекает больше всего? Может, ей важна температура? Например, я куда чувствительнее, когда мне тепло. А что для неё чувственно? Определённые ткани? Душ? Вкусы/запахи? Не исключали медицинские причины — например, проблемы с щитовидкой? (Не настаиваю на лечении, но обсудить стоит.) А знает ли она своё тело? Мастурбировала ли? Умеет ли довести себя до оргазма? Возможно, она стесняется исследовать свою сексуальность и поэтому скованна с вами. Из моего опыта: у меня обычно высокое либидо, но в прошлых отношениях (где я мечтала о сексе хотя бы раз в день) желание угасло за пять лет. Думаю, причина была в: моей самооценке (чем лучше я себя чувствовала, тем чаще хотела секса); его гигиене. У того парня были проблемы с кожей, и со временем я стала замечать, что перестала переносить запах его крема для лица. А раньше он, наоборот, меня возбуждал — потому что означал, что его кожа чище, и я могла прикасаться к нему. К чему я: возможно, есть нюансы, которые вы упускаете. Но чтобы их выяснить, придётся пройти через сложные разговоры. Я так и не сказала тому парню о своих причинах — мы расстались. Ещё совет: мысли о сексе подогревают желание. Если мой партнёр пришлёт мне намёк с утра, я буду ждать вечера, чтобы наброситься на него. Попробуйте оставлять ей такие «подсказки». Надеюсь, вы найдёте решение, которое устроит вас обоих. Удачи!

dblurker (автор поста)

Спасибо. Очень интересные замечания. Я бы с радостью обсудил наши фантазии, но пытаться заставить ее говорить о сексе — это как вырывать зубы. Она утверждает, что у неё нет фантазий, и придерживается этого с самого начала отношений. Проблема в том, что я не готов ждать ещё пять лет, чтобы по крупицам выяснять её предпочтения. Скорее всего, стоит настоять на парной терапии — возможно, это улучшит наше общение. Но спасибо — есть над чем подумать.

glesath

Прежде всего — не женись! Я совершил эту ошибку и теперь нахожусь в таком отчаянии, что всерьёз думаю о самоубийстве (см. мой пост в suicidewatch...). До брака у нас был секс по 3-4, а то и 5 раз в день. Конечно, не ежедневно, но часто, если не было других дел. Потом всё замедлилось, и мы оказались в ситуации, похожей на твою. Она тоже говорила, что брак решит проблему, потому что её беспокоила неопределённость будущего. Ничего не решилось... Стало только хуже с каждым годом. Теперь я злюсь на неё и на себя.

Исправимо ли это? Не знаю, чувак... Надеюсь, другие дадут тебе более полезные советы.

Удачи — и помни, что это ТВОЯ жизнь.

dblurker (автор поста)

Спасибо за совет. Надеюсь, у тебя тоже всё наладится.