Ответ на пост «Перекрут яичка в 8 часов ночи - гонка со временем за мужское здоровье».
Впервые с пониманием, что женщины легко могут перевернуть любую ситуацию, при этом не отклоняясь от истины, я столкнулся в детстве...
— Да ладно тебе стесняться! Тебя здесь никто не знает и никто больше никогда не увидит, — уговаривала меня мама снять штанишки и обнажить писюн перед с любопытством смотрящей на меня девочкой. Нет, это была не подготовка к съёмкам детского порно. Дело в том, что я умудрился загреметь в больницу с очень неловким заболеванием — перекрут левого яичка.
Честно сказать, даже не припомню, как умудрился, мне было лет десять на тот момент. Помню только легенду: бежал и ударился о шкаф. Взрослые верили, но чтобы история выглядела правдивой, мне надо было иметь тестикулы гориллы. Тогда да, они вполне могли лететь впереди, увлекать за собой и колотиться о стены и шкафы. Но увы, моя паховая область и сейчас-то не особо примечательна. Чего уж говорить по те годы.
Но что-то я всё же сделал, и оно распухло. Распухло, посинело и начало болеть настолько сильно, что даже преодолел стыд и пошёл показывать маме. Та масштаб трагедии оценила, собрала меня и повезла к врачу. И вот мы сидим в больничном боксе вместе с девочкой и её мамой и ждём осмотра.
— Сейчас придёт тётя врач и всё равно придётся показать. Снимай штаны, — уговаривала мама. Я понимал что сквозь мои смешные трусики с чебурашками и уж тем более сквозь домашние трико с лямками на пятках и вытянутыми коленками врач вряд ли что разглядит. Но раздеваться при девочке? Ни за что! Скорее сдохнуть!
Но тут пришла врач, деловито меня завела в соседнюю пустую комнату, и проблема была решена. Меня осмотрели, назначили операцию и быстро госпитализировали на две недели. Незнакомой девочке пришлось отложить на неопределённый срок экскурс по мужской анатомии. О чём я, конечно, ни на йоту не пожалел.
Операция прошла успешно. Моя мужская функциональность сохранилась. Лишь на яичке остался аккуратный шрам, до сих пор его демонстрирую избранным дамам с особой нежностью и доверием. Дамы восхищённо цокают языком и считают меня героем.
Но главное случилось при выписке, когда за мной приехала мама. Выяснилось, что девочку из бокса тоже выписывали в этот день. Правда, её забирала не мама, а бабушка, с которой я не имел удовольствия до этого момента быть знакомым.
И девочка моментально исправила этот недочёт. Она в холле больницы, где сновали десятки врачей и пациентов, показала на меня пальцем и громко, перекрикивая шум больницы, заявила:
— Бабушка! А этот мальчик писю мне НЕ ХОТЕЛ показывать! — с ярко выраженным акцентом на «не хотел». Дескать, смотрите-ка жадина какой, писюн показать пожалел принцессе. Плюйте в него, люди добрые!
Я покраснел, побледнел, посинел, едва не упал в обморок. По-моему, от страха даже пукнул. Но ситуацию спасла бабушка девочки. Она строго сказала внучке: «Хватит выдумывать! То тебе Толя под платье залезал, то Виталя за косички дергал, а тут мальчик вдруг писюн не показал. Пойдем уже, выдумщица».
И больница ожила, облегченно зашумела. Все встало на свои места: девочка просто выдумщица, на самом деле все в порядке, писюн мальчик все-таки показал, расходимся.
Как хорошо, что двусмысленность этого момента я понял только спустя годы. А тогда просто пошел домой.
