Сегодня 4 месяца, как я не пью. Это очень маленький срок. До срыва я держался больше года, но дело не в этом. То, что я трезвый—чудо. Меня не посещает навязчивая идея выпить и мир не кажется сплошным серым пятном. Я узнал что такое счастье, наконец, я полюбил себя и людей. Тут много постов подобного рода. Я хочу предложить одно из решений.
Речь пойдёт об Анонимных Алкоголиках и программе "12 шагов". Что вообще это такое и как это может помочь.
В некоторых группах, при появлении новичка, имеющие желание, могут рассказать о своём прошлом и о своём выздоровлении. Первое—для инициации новичка (что бы он понял, что он не одинок в своём страдании), а второе—для того, что бы он увидел, что выход решение есть.
Итак, расскажу о своём употреблении. Может у кого-то это "аукнется".
Я помню эффект первого опьянения. Весь мир вдруг показался мне совершенно другим. Я вдруг ощутил, что не боюсь людей, а собутыльника называл братом. Это случилось в 15 лет. С тех пор моя жизнь изменилась совершенно. Мой алкогольный ум нашёл решение всех проблем. Мне, как сыну двух алкоголиков, нельзя было даже близко подходить к пойлу, но кто об этом знал?
Все последующие годы прошли под влиянием алкоголя.
Накануне выпускного экзамена я так напился, что проснулся с перегаром. Для школы-интерната это было ЧП. Помню как шагал мимо собранной по этому поводу линейки на экзамен родного языка. Ничего не соображал и меня посадили рядом с отличницей, просто сказав, что бы я списывал. Сразу после этого повели на пед. совет в кабинет директора.
Последние две недели в интернате были адом. Со мной никто не общался, за мной постоянно следили, что бы я не выкинул снова что-нибудь в подобном роде.
Я усвоил урок по-своему: "если пьёшь, то не пались ни в коем случае".
В новом учебном заведении, куда я поступил после 9-и классов, был тот же постоянный надзор. В первый год я выпил пару-тройку раз. Это всё ещё было из разряда "похулиганить", "долой режим!".
К 11-у классу я был давно совершеннолетним и пил уже каждый день. Впрочем я выезжал на своём таланте и даже делал успехи в учёбе, что позволило поступить в вуз.
В другом городе я ощутил наконец-то "ветер перемен" и "воздух свободы", что привело к тому, что ко II курсу я пил уже постоянно.Начиналось всё постепенно. Какое-то время я даже работал. Каждый день на работе я проводил с одной лишь мыслью: "скорей бы всё закончилось и можно будет выпить" Однажды похмелился, мне очень понравилось состояние, когда можно, оказывается, не страдать, а просто выпить.
Я благодарен учителям, которые проявили сострадание. Таким образом к концу II-о курса в 21 год я впервые оказался в "детоксе".
Есть множество постов о подобных учреждениях. На этом я не буду останавливаться.
К тому времени я понимал, что у меня какая-то проблема. Я искал эту проблему в себе: нет мечты; незачем жить; не для кого жить; никому меня не понять.
Меня не устраивало состояние трезвости. В нём мне было не комфортно. Вся жизнь мне представлялась мукой. Любое действие сопровождалось страхом. На любой разговор о том, что у меня проблемы я реагировал раздражением. В моменты трезвости я чувствовал стыд за то, что я такой, какой есть. И я спешил в состояние изменённого сознания. Было полное понимание, что я ухожу от реальности, но мне было всё равно.
Помню самообман: "алкоголик это тот, кто не признаёт себя алкоголиком". Где-то я услышал эту фразу и она мне очень понравилась: оказывается можно оправдывать своё пьянство! Для этого просто нужно признаться в том, что ты алкоголик и всё! Можно пить. С улыбкой хитреца я продолжал пить, в душе считая, что могу остановиться, что те, кто спился и влачит жалкое существование—просто слабые люди. "Ха! Слабаки. Не то, что я". Так разводила меня моя голова.
В детоксе мне сказали, что у меня алкоголизм, но для меня это были всего лишь слова. Предложили кодировку, но я отказался. Ещё бы. Я на тот момент не выпил своё. Я вышел оттуда со знанием, что я алкоголик, но без средств к спасению.
Я продержался примерно пару месяцев осени. Решил вдруг, что от бутылочки пива ничего плохого не случится и просто провалился в бездну пьянства. К сессии я был не готов совершенно ни морально, ни физически и написал заявление об отчислении.
Всё, что было до этого—цветочки по сравнению с тем, что ждало меня в будущем.
Не буду описывать весь ужас, драки, ночёвки где придётся, реанимацию. Скажу только чем всё закончилось.
Была зима. На тот момент я бомжевал с матерью, которую отец выгнал за пьянство, когда мне было 4. В комнате барака было постоянно холодно, так как окно было разбито, а дверь давным давно выломал пьяный брат. Но тот день был для меня особо удачным. У меня была полторашка сифухи и штук 5 сигарет, которые я настрелял. Напившись до бессознательного состояния я уснул.
Не знаю от чего проснулся. Было тихо и мне показалось, что туман кругом. Даже не смог понять что произошло. Просто какой-то инстинкт заставил меня выбежать. Я попробовал вернуться за матерью, но животный страх остановил меня перед стеной огня. Я хотел шагнуть туда, в пламя, но ноги не слушались.
Дальше была ночь в полиции, куда меня доставили для выяснения. Утром меня выпустили. Всё лицо было черно от сажи, хмель давно вышел. Мне некуда было идти, да и не хотелось. Я испытал самое страшное в моей жизни чувство. Полную безнадеждность. В голове была мысль: "ты проиграл". Я сдался и просто согласился с этой мыслью. Тогда моей целью было настрелять мелочь на фунфырики и замёрзнуть в сугробе, но совпадение спасло мне жизнь.
Напоследок я решил пройтись по местам детства. Не знаю что это было за желание. У места, где когда-то проходили мои занятия, стрельнул у парня сигарету. В этот момент вышел покурить один из моих учителей. Увидев меня, он всё понял и повёз в наркологию.
Мне было всё равно.
Дальше были 3 месяца в реабилитации. Вышел я оттуда окрылённый успехами. Всё мне казалось по плечу и везде я видел подарки судьбы. Тогда я впервые услышал о содружестве Анонимных Алкоголиков. Одной из рекомендаций выздоровления было посещение собраний.
Я ходил какое-то время, но не понимал смысл. Ударился вдруг в работу, а потом и вовсе уехал в другой город на учёбу. Все мне твердили "работай по программе", а я пожимал плечами и думал: "вы что, совсем? у меня дела, бросьте свою ерунду".
Я оставался трезвым 1.5 года. Успехи первого времени уступили место рутине и мирской обыденности. Жизнь казалась бессмысленной. Помню эффект первого стакана.Как-будто что-то резко изменилось. Не знаю как описать. Я не опьянел, ничего вроде бы не было, но на мгновение мне показалось, что я потерял что-то важное.
Ещё какое-то время мне удавалось пропетлять. От меня не пахло алкоголем, но и трезвым я не был. Закончилось всё так же, как в прошлый раз. Я вновь написал заявление об отчислении, приехал в другой город, устроился на работу, проработал месяц и вновь пустился во все тяжкие с ещё большим безумием.
Спустя 2 или 3 месяца употребления я понял, что больше не могу пить. Я хочу бросить, готов на всё ради этого, но я не мог быть трезвым больше недели! Я добровольно ложился в детокс, надеясь, что смогу продержаться, если меня избавят от похмелья, старался отвлекаться на всё, что угодно. Моя голова сводила меня с ума. Сейчас я с удивлением вспоминаю как моя голова легко меня разводила на выпивку. Спустя неделю трезвости я физически чувствовал напряжение. Злость и страх на ровном месте накрывали меня. Но и выпивка оборачивалась одним и тем же: 2-3 дня беспамятства, потом столько же дней похмелья.
В очередной такой круговорот я лежал с похмелья 4 дня. В одиночестве, без надежд, без денег, без сил на что-нибудь. Проклинал людей, кричащих за окном. За то, что они нормальные, за то, что могут просто жить.
Именно осознание того, что ещё один такой день я не вынесу и либо напьюсь, либо влипну в историю, либо просто сойду с ума, заставило меня преодолеть страх перед выходом из дома, перед людьми и этим миром и наконец-то добраться до собрания.
4 месяца назад началось моё выздоровление и оно продолжается каждый новый день.
В следующем посте расскажу что из себя представляет это "загадочное" сообщество и о выходе решении, которое предлагается как программа выздоровления.
