Сепарация

Мы сидели дома с моими сёстрами... В какой-то момент бабушка начала как и всегда токсичить, я вспомнила, что в этот момент, если есть что внутри, нужно сказать.. Конструктивно стараться, но сказать.
Для меня щас все как в тумане. Сквозь зубы и периодически молча, я изредка отвечала ей на ее поливание говном.
Затем взаимно обидевшись друг на друга это быстро закончилось, а моей дв. сестре нужно было в зоомагазин и домой... Она собиралась сама и уже выходила, когда я в другом конце дома поспешно напялила свое голубое платье и на ходу застегивая побежала в след ей.
На улице мы пересеклись с моей тетей Светой, Настя ей объяснила ситуацию и та быстро меня обняла, поддержала и пошла на "поле боя"(к бабушке в дом). Она понимала меня, сестра понимала меня и наверное в этот момент понимал весь мир.
Дальше я без зазрения совести, ясно и понятно описала все свои чувства и мысли по поводу того, что происходит, но на этом не закончилось, я поняла, что не вернусь прежним человеком... До поезда оставалось два часа.

Проводив сестру, обмусолив с ней насущные вопросы и то, кем мы видим себя в будущем... Я решительно направилась домой(к бабушке). До этого еще естественно потискала их новую собаку и кота, которые вполне себе не против были этакого знакомства и приняли меня радушно)))

Врубив рок и телепая домой, я осознавала, что благодаря этой музыке раскручу себя(обычно рок не приводит ни к какому чувству завершённости, а потому и раскручивает), а после закрою свой гештальт.
Каким образом? Я пришла, приняла душ, накинула на себя штаны и лифак и в таком полу обнажённом виде, стала обнажать свою душу. Я села на диван и стала говорить все, что приходило в голову (ну рационально конечно), однако в какой то момент мой голос начал съезжать и я перешла в рыдание, но не останавливаясь продолжала говорить правду, горькую правду. Подскочила моя мать, стала кричать на бабушку, чтоб она остановила это, что она довела меня до слез, мы с бабушкой естественно ее проигнорировали... Та стояла ко мне спиной, я смотрела куда-то в пол, мама ничего не понимала, тихо переживала и пыталась меня приобнять, но я импульсивно махала руками и продолжала выливать все то, что накопилось за многие годы.... Я выливала и в какой-то момент остановилась на том, что не собираюсь молчать, я делала это всю жизнь и в этот раз все это дерьмо я оставлю там где оно должно быть, а не потащу его с собой в поезд.
Реветь я не прекратила, бабушка молчала.
И тут нам позвонили соседи, сказали, что довезут до вокзала. Бабушка испугалась.
Начала меня успокаивать, младшая систер тихонько таскала салфетки, мама подавала воду... Но мне было плевать, я не собиралась на этот раз скрывать свою боль... И вот мы подходим к воротам, бабушка с мамой у двери, соседи выезжают, я делаю резкий поворот назад и говорю громко, четко и ясно: "вы дура, бабушка, полная дура, но я вас люблю, простите".
Она обняла, извинилась передо мной и в этот момент все утихло... Как будто ничего не было и больше ничего не будет
... Я смогла набраться в себе смелости и сказать то, что не сказал никто из ее дочек, а может и говорили, но у меня другая жизнь и точно другой подход к общению, поэтому сепарация прошла успешно, хоть и болезненно...

Говорят, тема сепарации очень жива среди людей 30+, что ж, это действительно так. часто уже взрослые тети и дяди бывают не свободны в жизни от своих еще более взрослых мам и пап.

Сепарация - это, по сути, отделение ребенка от родителей. Самая очевидная ее форма это функциональная -она же по сути самая легкая, однако даже в ней возникают определенные проблемы. Функциональная сепарация - это способность жить ребенка отдельно от родителей и самостоятельно заботиться о жилье, еде и других базовых потребностях.

Еще три типа сепарации, каждая из которых таит в себе настоящий ящик пандоры из эмоциональности (эмоциональная сепарация), установок (ценностная сепарация) и конфликтов с родителями (конфликтная сепарация).

Попробую сегодня рассказать про эмоциональную сепарацию, как возможность не нести ответственность за эмоции других людей, в частности родителей. Про возможность проявлять свои эмоции.

Вообще, родительские фигуры оставляют значительный след в психике человека, влияя не только на его внутреннее представления о себе, но и на его отношения с супругой, его детьми, отношения с друзьями и коллегами, отношение к начальству и т.д.  При этом сепарация может быть не пройденная, даже если ваших родителей уже нет в живых.

Итак, эмоциональная сепарация затруднена при эмоционально холодных родителях, когда ребенок находится в постоянном дефиците тепла и принятия - “иди не мешай”, “поиграй сам”, “у меня нет времени тебя слушать”. При родителях, перекладывающих ответственность за свои чувства на ребенка или свое окружение: “ты расстраиваешь маму” “из-за тебя у бабушки снова поднялось давление”, “не зли отца”. При родителях, на регулярной основе ссорящихся при ребенке, потому что ребенок включается в их игру, играя роль медиатора между родителями и стараясь до определенного возраста урегулировать ссоры родителей, играя роль “хорошего мальчика/девочки”.

Что не хватает ребенку и выросшему из него взрослому при нарушенной эмоциональной сепарации:

• понимания, что он не является источником всех чувств всех людей в его окружении.

• свободы чувствовать и проявлять свои собственные чувства

• принятия того, что люди вправе сами чувствовать то, что они выбирают, и не вправе возлагать полную ответственность за свои эмоции на вас.

Как то, в разговоре с матерью двух детей, которая недавно пережила развод и периодически встречается с бывшим мужем. Она жаловалась на постоянную его напряженность и недовольство, которые она сразу перенимала от него и разделяла с ним. Удалось просто поменять картину, взглянув на то, что это эмоции бывшего мужа, а вот это твои эмоции и нет необходимости разделять его эмоции, можно оставаться своих, которые вам комфортны в данный момент.

• От постоянной ответственности за эмоции родителей и за контроль своих детских эмоции ( “не ори”, “успокойся кому сказала”, “перестань смеяться” “веди себя спокойно”). У взрослого человека образуется гиперответственность и контроль, из чего вытекают проблемы с беззаботностью, расслаблением и принятием.

• Из-за неприятия эмоции ребенка может возникнуть то, что ребенок отказывается от своих эмоции, не понимая их во взрослом возрасте:  - А что я чувствую сейчас? А мне это подходит или нет? Что мне нравится? Тут возникает еще эмоциональное переплетение с ценностными установками. Требуется кто-то другой, что скажет тебе - вот это радостно, а вот это горестно, потому что вам самим все “норм”. Отказываясь от своих эмоции, человек теряет связь со своим телом, отсюда могут идти корни таких явлений: “я не чувствую боли”, “ я не чувствую холода, мне нормально”, проблемы с сексуальностью и достижением оргазма у женщин. Это не единственный корень проблем, но один из возможных.

• Эмоциональная сепарация - это свобода чувствовать себя живым, принимать свои эмоции, чувства и свое тело. Почему я делаю акцент на теле, потому что в феномене психосоматики как раз лежит тот факт, что не пережитые, запрещенные, отвергнутые эмоции находят выход в телесном симптоме. Свобода довериться своим эмоциям, радоваться - когда радостно, плакать - когда горестно, злиться - когда внутри бурлит гнев.

• Когда отсутствуют переживания из-за ответственности за эмоциональную нестабильность родителей:  “я не могу так сделать мама будет нервничать” , “я должен/должна рассказать все маме так как она будет переживать” “я должен/должна скрыть это от папы, он снова будет орать на меня”. Сделаю тут пометочку, тут не просто зависимость на состояние родителей и других людей рядом, тут именно сдерживающий либо обременяющий фактор ответственности за чужие эмоции. Я сделаю/скажу так то - маме/папе будет плохо. То есть, вы знаете как это было раньше, разработали способ выживания так, чтобы обеспечивать комфорт других людей, и при этом на вас самих это накладывает рамки свободы, туда, как говорится, сливается ваша энергия. Вы не действуете естественно, из своих эмоции, вы подстраиваетесь и изменяете себя под чувства необходимые значимому окружению, а потом возможно и всему окружению.

Эмоциональная сепарация - дело многостороннее и разнообразное. У кого-то проблема в одном, у другого - в другом, у третьего вообще эмоциональных холод с детства. Разрешите себе принять свои эмоции злости, печали, обиды, вины, страха. Сначала просто в жизни, позвольте вашим эмоциям быть, а потом шаг за шагом и по отношению к вашим родителям. Кстати в этом даже есть социальная установка, возможно, даже в комментариях прозвучит: “как можно злиться на родителей, они тебе жизнь дали”, “как можно обижаться на детство, вот у твоих родителей и такого не было” и т.д и т.п. (Принятие родителей идет после того как все эмоции и чувства прожиты, после а не вместо их).

А я скажу - МОЖНО! РАЗРЕШИ СЕБЕ ЖИТЬ САМ!

Привет всем читателям!

Пост написала с целью найти людей с похожей проблемой и опытом ее разрешения, да и просто почитать мнения со стороны, а может получить волшебного пендаля, чтобы начать действовать...
Я знаю, что пикабушники могут многое))
Готова ответить на уточнения, если вдруг что…

Я девушка, мне 24 года, живу в С-Пб с родителями, работаю.

Родители приехали сюда в начале 90-ых с одной из кавказских мусульманских республик (но они не религиозны).

Проблема заключается в гиперконтролирующем отце. В чем это проявляется:

1) в мои 24 года у меня есть комендантский час - в 20:00 я должна быть дома. Одно время я ходила с друзьями играть в спортивное ЧтоГдеКогда, но потом они стали ходить на него в более позднее время, и папа запретил.
2) Он не любит, когда хожу в гости к подругам: провожая, требует мол следи что пьешь, а то мало ли что подсыпят… С дней рождений я ухожу в момент, когда все только начинается :(
3) Когда во время учебы проводились выезды в другие города от ВУЗа на памятные или развлекательные мероприятия, папа не пускал.

Во всех этих ситуациях он сначала придумывает миллион причин, почему и как со мной случится нечто ужасное, а когда видит, что все это как-то не убедительно, то раздражительно прекращает диалог.

При таких условиях это удивительно, но я выросла вполне самостоятельной. Скорее всего из-за того, что даже если бывали попытки обратиться за помощью в чем-то к родителям, то вся их поддержка сводилась к головомойке с проговариванием прописных истин... К ЕГЭ в школе готовилась сама. В итоге мне сполна хватило на бюджет на один из экономических факультетов. С третьего курса начала работать («за опыт»), научилась успешно проходить собеседования. В итоге во время написания диплома нашла работу по специальности с зарплатой 53 тысячи на руки, где и устроена сейчас. Этим летом собираюсь менять работу с целью повышения заработка.

К слову, с матерью отец ведет себя также: контроль и высказывание ультимативного мнения куда ей стоит идти, а куда нет (чаще всего нет))).

В чем я вижу причины такого поведения:

1) отец рано потерял своих родителей. Возможно, это породило высокую тревожность, которая и лежит в фундаменте его желания все контролировать и выливается в такую «заботу». Еще это выливается в раздражение и агрессию на тех, кто эту тревогу провоцирует (даже не зная об этом, так как действия вполне обыденные);

2) он все еще во многом мыслит кавказскими категориями. И в первую очередь это касается дочерей и жен. Девушка из отчего дома уходит только в дом к мужу и все такое. Хочет, чтобы я вышла замуж за «своего», но ничего для этого не делает (и на том спасибо))), а в последнее время вообще начал перед родней высказываться, мол дочка с нами будет, зачем замуж вообще))

Во время учебы у меня была возможность погулять по городу и пригородам (ага, прогуливала пары). Папа об этом, естественно, не знает. Я люблю архитектуру и природу, исследовать новые места. Тогда же случился опыт первых отношений. Однако 4 года свободы быстро пролетели и при работе 5/2 с 9 до 18, комендантском часе и прочих неадекватных для моего возраста ограничений, нормальной жизнью уже не поживёшь… жесткое ощущение, что жизнь проходит мимо. Иногда это угнетает особенно сильно и опускаются руки. Чувство неполноценности. Не вижу будущего.. Агрессия и зубы скрипят… (с)

Когда я устроилась на работу и стала получать более менее нормальные деньги, я стала откладывать на побег (съехать втихомолку), ибо не видела другого способа решения проблемы. Откладывала на аренду комнаты: аренда на три месяца вперед + залог. Сумму удалось собрать быстро, однако я незаметно для себя каждый раз придумывала, почему надо еще немного повременить… Друзья уже устали меня поддерживать и говорили, что меня на самом деле все устраивает, раз я никаких не решусь. Неприятное… 😿

Почему так:

1) страх. Речь о психическом воздействии со стороны отца. В детстве было не один раз, когда он меня сильно, до ступора пугал своей несоразмерной агрессией в мимике и словах в ответ на шалости. Этот страх сидит на подкорке и заставляет избегать конфликтов с ним. Когда он строго (агрессивно) смотрит я будто все та же пятилетняя девочка, которая ничем не может противостоять авторитетному для нее взрослому (да и весовые категории у нас так и не сравнялись)));

2) сильное чувство вины за такой «проступок». Меня ведь кормили, растили, заботились, обеспечили неплохим уровнем жизни, а тут я делаю то, что вообще не укладывается в папины представления о дочери и вообще девушки: жить одной отдельно от родителей.

Теперь момент, по которому хотелось бы получить «волшебный пендаль»…

Во время коронавируса, когда были льготные ставки, на меня оформили ипотеку на студию. Вообще родители хотели на себя, но банк не давал такую выгодную ставку из-за возраста (под 60 лет). Первый взнос оплатил отец. Ежемесячные платежи плачу я. Сдача квартиры запланирована на осень-зиму этого года. В ней отделка от застройщика.

Планы были такие, что эту студию мы будем сдавать (сейчас у родителей трешка в доме 2005 года постройки, у меня есть своя комната, в которую даже бОльшую часть времени вероломно не вламываются)). Однако уже тогда я решила, что это отличный шанс свалить. Гораздо лучше, чем мыкаться по съемным квартирам. НО! Возвращаемся к причинам, по которым я не свалила на съемную комнату… Переживаю, что к моменту сдачи студии я начну сливаться… Это ведь жесткий и долгий конфликт: не дать родителям ключи от этой квартиры, втихую туда уехать (естественно, что они не знают об этих планах), выдержать их реакцию и приходы под дверь, перебороть чувство вины и страх, начать несмотря на все это наслаждаться долгожданной свободой…

Итак, наконец-то вопросы:

1. Как вы пережили этот конфликт, как он проходил и чем кончился?
2. Обращались ли с такими запросами к психологу и какие предложенные им практики вам помогли? Можете посоветовать специалиста?
3. Как наладили отношения в новом формате?
4. То, что вы приобрели, полностью оправдало негативные последствия ваших действий (субъективно, конечно же)?
5. На кухню лучше положить ламинат или плитку?))

Спасибо, что прочитал, незнакомец! ❤️‍🩹