Сатира

Россияне, эти закалённые многолетними экономическими экспериментами люди, наконец-то проявили неслыханное единодушие.

Согласно исследованию портала SuperJob, целых 63% опрошенных выступили против налога на бездельников! И только 17% поддержали эту инициативу профессора Финансового университета Александра Сафонова.

В стране, где обычно половина населения согласна с любой инициативой сверху, а вторая половина с ней категорически не согласна, вдруг такое единодушное "нет"!

Такого не было со времён всенародного голосования за бесплатный проезд в общественном транспорте и отмену понедельников!

Почему же россияне так решительно отвергли идею о введении фиксированных НДФЛ и взноса в ФОМС для "профессиональных бездельников"?

Может быть, наши сограждане вдруг прониклись идеями социальной справедливости? Или у них проснулось классовое сознание? А может, они просто задумались о логике?

Участники опроса задались логичным вопросом: если домохозяйка живёт на деньги мужа, с которых уже уплачен налог, то почему семья должна платить дважды?

Поразительно, но простые граждане оказались способны увидеть в этой идее то, чего не заметил профессор: двойное налогообложение!

Видимо, некоторые экономические концепции лучше усваиваются не в аудиториях, а на собственной кухне, когда пытаешься растянуть зарплату до конца месяца.

Особенно меня умиляет статистика по возрастным группам. Оказывается, респонденты младше 35 лет относятся к идее налога хуже, чем те, кто старше.

Среди людей старше 45 лет целых 23% поддержали инициативу! Видимо, сказывается советское воспитание: "Кто не работает, тот не ест!".

Хотя даже в СССР никому не приходило в голову брать с неработающих специальный налог – там просто сажали за тунеядство. Прогресс, однако!

А вот гендерная статистика и вовсе феерична: среди мужчин сторонников налога на бездельников больше, чем среди женщин — 20% против 14. И это легко объяснить.

Многие мужчины искренне считают, что домохозяйка целый день лежит на диване с конфетами и смотрит сериалы, пока муж героически добывает мамонта.

Я предлагаю провести эксперимент: пусть эти 20% мужчин на неделю поменяются местами со своими жёнами-домохозяйками.

Уверен, после этого число сторонников налога на "бездельников" упадёт до статистической погрешности!

Самое забавное наблюдение социологов: "чем выше доход участника опроса, тем чаще он согласен с идеей". Вот это сюрприз!

Богатые люди хотят, чтобы бедные платили больше налогов! Кто бы мог подумать? Это всё равно что обнаружить, что кошки любят сметану, а дети – конфеты!

Я вот думаю, может, стоит расширить понятие "бездельник"? Например, если человек работает всего 8 часов в день вместо 12 – он на треть бездельник и должен платить треть налога.

Если он спит больше 6 часов в сутки – он транжирит национальные ресурсы сна, и тоже должен доплачивать. А если он на работе иногда смотрит в окно или мечтает – тут вообще отдельная шкала налогообложения!

Но вернёмся к нашим неработающим согражданам. Профессор Сафонов разделил их на несколько категорий: дети богатых родителей, домохозяйки и лица, живущие за счёт родственников.

Исключение он великодушно предложил сделать только для многодетных родителей и тех, кто ухаживает за инвалидами.

Интересно, а к какой категории отнести самого профессора? Судя по его идеям, он явно много времени проводит в теоретических размышлениях. А это разве не безделье?

Предлагаю ввести специальный налог на генераторов сомнительных финансовых инициатив! Чем больше предложил налогов, тем больше сам заплатил! Вот это была бы справедливость!

Но шутки в сторону. Самое удивительное в этой истории то, что здравый смысл победил. Обычные россияне, не экономисты и не финансисты, своим простым "нет" показали, что понимают абсурдность идеи брать деньги с тех, у кого их нет или кто уже заплатил налоги с этих денег.

И это вселяет надежду! Значит, мы ещё не окончательно потеряли связь с реальностью.

Так что, дорогие мои домохозяйки, дети богатых родителей и прочие "профессиональные бездельники" – можете пока спать спокойно.

Россияне вас защитили! По крайней мере, до следующей блестящей идеи какого-нибудь профессора, который решит, что если вы дышите воздухом – вы должны за это платить!

P.S. Спасибо, что дочитали до конца и не сбежали платить налог на бездельничество за чтение юмористических текстов в рабочее время! Ваше внимание — лучшая валюта для автора, не облагаемая никакими сборами и пошлинами.

С вами был Геннадий Веселов, человек, который иногда бездельничает за рабочим столом, придумывая фельетоны вместо серьёзных аналитических статей. Интересно, за это тоже налог полагается?

Первоисточник статьи: https://clck.ru/3ME6UC

Фельетон на новость: https://lenta.ru/news/2025/05/22/nolog-ploti/

сказка XXI века

Жили-были дед Йог, бабка-Ёжка и внучек Ёжик.

Внучек очень страдал от недостатка внимания, потому что ни бабушкина костяная нога, ни дедушкина закалка, не боялись его иголок.

Тогда Ёжик ушел в город и пожаловался психологу. И ему выдали справку: "дитя-индиго". И прописали покраситься в синий цвет.

Теперь Ёжик стал очень заметным. Даже куриные ножки избушки стали от него убегать, и все его проблемы решились…

Недобрый Сказочник Аллигатор

Другие мои недобрые сказочки здесь: https://litnet.com/ru/book/ne-dobrye-skazochki-alligatora-b4...

Ох, друг мой, ты не поверишь, где меня накрыло это знание. Не в пыльных архивах Ватикана, не под шепот пирамид, а в заблеванном сортире третьесортного бара где-то между Небраской и полным отчаянием, когда радиоактивный коктейль из дешевого виски и бессонницы взорвал в моей черепушке последний предохранитель. Истина, голая и безжалостная, как шлюха на утреннем морозе, сверкнула мне своим гнилым зубом.

Мы все – просто гребаный скот. Понимаешь? Не метафорически, а буквально.

Вот смотри: сидит одно такое государство, лоснящееся, с пузцом от нефтедолларов и самодовольства, и пялится на соседа. Сосед – чахлый, но с потенциалом. Землица имеется, людишки плодятся, искорка какая-то в глазах у них еще не потухла. И Большой Брат ждет. Терпеливо, как паук. Подкидывает деньжат на «развитие демократии» – читай, на откорм. Позволяет строить заводики, торговые центры, иллюзию среднего класса. Чтобы поросеночек набрал вес, чтобы шерстка заблестела. Чтобы было что стричь.

А потом – щелк! – и крантик перекрывают. Маленькая провокация, умело брошенная спичка в пороховой погреб амбиций и застарелых обид. И вот уже все полыхает: валюта летит в тартарары, банки лопаются, как гнойники, людишки с вилами бегут на других людишек с такими же вилами, только другого цвета. Кризис, мать его! А наш Большой Брат тут как тут – скупает за бесценок активы, выкачивает мозги, которые еще не успели размазать по асфальту, и удовлетворенно потирает свои потные ручонки. Урожай собран. Можно переходить к следующей делянке. Фермерство, чистое, незамутненное, только вместо навоза – кровь и слезы.

И думаешь, это предел? Ха! Наивный чукотский юноша. А что, если вся эта планетарная мышиная возня, все эти наши войны и любови, стихи и симфонии, открытия и предательства – лишь часть куда более грандиозного агропромышленного комплекса? Что, если мы, со всеми нашими надутыми щеками и «венцом творения», – всего лишь колония особо питательных бактерий в чашке Петри какого-нибудь Галактического Мичурина?

Представь себе этих Высших Агрономов. Они неспешно бродят между звездными системами, как старый фермер по своим кукурузным полям. Подправляют траектории астероидов, чтобы не попортили рассаду. Иногда устраивают небольшие заморозки в виде ледниковых периодов – для закалки породы. А когда «урожай» созревает – то есть, мы доходим до определенной точки кипения, до пика коллективного безумия или экстаза – они собирают его. Что они собирают? Эманации страха? Концентрат страданий? А может, редкие вспышки чистого, незамутненного счастья, которые ценятся на их биржах дороже платины?

Кто знает, какие деликатесы они готовят из человеческих душ. Может, паштет из несбывшихся надежд. Или суфле из разбитых сердец. Или просто жрут нас сырьем, как мы устриц, запивая каким-нибудь нектаром из черных дыр.

И самое смешное, или самое страшное, это то, что мы сами участвуем в этом с нескрываемым энтузиазмом. Мы сами строим эти бойни, сами затачиваем ножи, сами сгоняем друг друга в загоны. Каждый мелкий тиран, каждый офисный кровопийца, каждый проповедник с золотым ртом – лишь микрофермер на службе у Макрофермера. И эта система зеркал, отражающая одно и то же уродство до бесконечности, сводит с ума.

Иногда мне кажется, что я вижу их – невидимых жнецов с серпами из чистого ужаса, проходящих по нашим полям. Они улыбаются, глядя на то, как мы самозабвенно удобряем почву для следующего посева.

Так что, друг мой, когда в следующий раз увидишь, как какой-нибудь «цивилизованный» мир вливает бабло в какую-нибудь «банановую республику», знай – это не благотворительность. Это инвестиция в будущий кровавый бифштекс. А когда почувствуешь на своей шкуре ледяное дыхание очередного «неизбежного» кризиса – не удивляйся. Это просто время жатвы.

И единственное, что остается – это хохотать. Хохотать до колик, до кровавых слез, глядя в бездонные глаза этого космического абсурда. И может быть, если наш смех будет достаточно безумным и заразным, он испортит Им аппетит. Хотя, кого я обманываю… Скорее всего, это просто особо пикантная приправа.

Дорогие трудящиеся соотечественники! Спешу поделиться с вами невероятной новостью, от которой пролетариат всех стран может возликовать, а богатенькие Буратино – схватиться за свои золотые ключики.

Профессор Финансового университета Александр Сафонов выступил с революционным предложением, достойным лучших традиций классовой борьбы: ввести фиксированный налог на доходы физических лиц для... барабанная дробь... "неработающих обеспеченных людей"!

Да-да, вы не ослышались! Наконец-то найден главный враг государства и источник всех бед — жена олигарха, которая целыми днями только и делает, что тратит деньги мужа на новые сумочки от Birkin! Как смеет она не ходить на работу и не отстаивать свои законные 8 часов у станка? Ату её!

Профессор Сафонов, настоящий Робин Гуд наших дней, назвал домохозяек, рантье и детей богатых родителей "профессиональными бездельниками".

Представляете, какая квалификация нужна, чтобы стать ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ бездельником?

По мнению профессора, эти опасные элементы нагло пользуются социальными благами, не платя ни копейки в государственную казну! Действительно, как это возмутительно!

Какая-нибудь мамочка троих детей не только смеет бесплатно ходить по государственным тротуарам, но еще и дышит общественным воздухом, а потом еще детей водит в поликлинику, где врачи, оплаченные из наших налогов, лечат её отпрысков! Нет, ну вы видели такое нахальство?

А эти ужасные рантье! Люди, которые вложили деньги (с которых, кстати, уже заплачены налоги) в недвижимость или ценные бумаги и теперь живут на дивиденды или арендную плату (с которых, между прочим, тоже платятся налоги)!

Как они смеют не мучиться каждое утро в час пик в метро? Немедленно обложить их дополнительным налогом за то, что они избежали этого священного страдания каждого порядочного гражданина!

Но самые страшные, конечно, дети богатых родителей. Эти паразиты живут на всём готовом, разъезжают на папиных Lamborghini, фотографируются на яхтах и даже не пытаются устроиться кассирами в "Пятерочку"! Определённо, это угроза национальной безопасности!

Интересно, как будут выявлять этих "профессиональных бездельников"? Представляю себе новую структуру – Федеральную службу по борьбе с праздностью и лодырничеством (ФСБПЛ). Специальные агенты в штатском будут дежурить возле элитных SPA-салонов, ресторанов и бутиков:

— Гражданочка, предъявите трудовую книжку и декларацию о доходах! Что значит "я домохозяйка"? А почему у вас сумочка от Gucci? Пройдёмте для составления протокола об уклонении от трудовой деятельности с отягчающими обстоятельствами в виде дорогих аксессуаров!

А может, будут устраивать облавы в элитных посёлках? Представляю: пять утра, отряд омоновцев врывается в особняк: "Всем лежать, руки за голову! Проверка трудовой занятости! Почему в будний день в 5 утра еще спите? Нормальные люди уже на работу собираются!"

Но самый интересный вопрос: как определить, кто "обеспеченный", а кто просто "временно неработающий"? Может, по наличию золотого унитаза? Или по толщине золотой цепи на шее? А может, по тому, сколько раз в год человек летает на Мальдивы?

— У вас больше одного отпуска в год? Извините, но это явный признак того, что вы "профессиональный бездельник"!
— Но я фрилансер, у меня просто такой график работы...
— Фрилансер? Это что-то из области криптовалют и прочих подозрительных схем! Платите налог на бездельничество!

Я даже представляю, как будет выглядеть новая форма налоговой декларации:

"Я, [ФИО], настоящим подтверждаю, что:

• Не работаю официально: ДА/НЕТ

• Имею дорогую недвижимость: ДА/НЕТ (если ДА, пожалуйста, объясните, за какие грехи вам так повезло)

• Езжу на автомобиле стоимостью более 3 млн рублей: ДА/НЕТ (если ДА, приложите список всех, кому вы завидуете)

• Отдыхаю за границей чаще одного раза в год: ДА/НЕТ (если ДА, опишите, как вам не стыдно)

• Ем в ресторанах чаще раза в неделю: ДА/НЕТ (если ДА, обоснуйте, почему вы не можете питаться дошираком, как все нормальные люди)"

А ведь это может быть только начало! Что дальше? Налог на красивых жён? ("Ваша супруга слишком привлекательна для вашей зарплаты, платите повышенную ставку!")

Налог на удачу? ("Вам слишком везет в жизни, пора поделиться с государством!")

Налог на хорошее настроение? ("Почему вы улыбаетесь, когда вокруг столько проблем? Заплатите за свою неуместную радость!")

Вообще, идея о том, что все должны "вносить свой вклад в общество", конечно, правильная. Но почему-то кажется, что после введения этого налога деньги волшебным образом не превратятся в новые больницы, школы и дороги, а просто растворятся в бюджете, как сахар в чае.

В общем, дорогие "профессиональные бездельники", берегитесь! Скоро ваша сладкая жизнь закончится!

Придётся или срочно устраиваться на работу (желательно на три сразу, чтобы наверняка) или готовиться платить за то непростительное преступление, что вы живёте не так, как все. И вообще, как сказал великий классик: "Безделье — мать всех налогов!"

Ваш вечно оптимистичный Геннадий Веселов, человек, который теперь, ложась вздремнуть после обеда, заполняет отчёт о временной непроизводительной деятельности, чтобы не попасть под категорию "бездельников".

Если вы читаете этот текст, лёжа на диване, немедленно встаньте и сделайте вид, что работаете! За вами уже выехали!

Вместо заключения

Дорогие мои читатели, труженики и "профессиональные бездельники" Сердечно благодарю вас за то, что дочитали мой налоговый фельетон до конца! Особенно ценю внимание тех, кто прочитал его, не вставая с дивана — это был очень рискованный поступок в свете новых налоговых инициатив!

Если вы хоть раз улыбнулись — скорее жмите лайк, пока за это не ввели акцизный сбор! Помните: каждый непоставленный лайк — это недополученные эмоции в казну народного юмора!

Делитесь в комментариях своими историями о том, как вы успешно (или не очень) избегаете статуса "профессионального бездельника"!

Может, вы устроились на работу к собственной кошке в качестве личного помощника? Или оформили свой диван как ИП и теперь официально на нём трудитесь?

А может, после прочтения этого фельетона срочно побежали открывать шаурмичную, чтобы избежать налога на безделье? Самые креативные способы "трудоустройства" я обязательно включу в следующий выпуск!

А чтобы не пропустить новые порции сатиры о нашей экономической действительности — подписывайтесь на "Сатирический вестник"!

Обещаю: мои публикации будут появляться чаще, чем новые налоговые инициативы, хотя в нашей стране это серьёзное соревнование!

С трудовым энтузиазмом и налогово-оптимистическим приветом,
Ваш Геннадий Веселов.

P.S. Читая мои фельетоны, вы официально занимаетесь самообразованием, а значит, можете смело вписать это в резюме как "повышение квалификации в области социально-экономического анализа с элементами юмористической терапии". Налоговая не придерётся!

Первоисточник https://dzen.ru/id/680e289fef8f9552bba7a38f