— Выходи, подлый трус, фиолетовая борода! — кричали они. — Если немедленно не выйдешь и не женишься на хотя бы одной из нас, мы возьмем замок штурмом!

— Да зачем мне нужны такие швабры, мымры и синие чулки, как вы! — орал из окна герцог, стараясь перекричать женский хор.

— Это мы — синие? Это у тебя борода синяя!

— Ультрафиолетовая! — рявкал герцог.

— Синяя, синяя! — дразнились незамужние феминистки.

— Тьфу, дуры! — обижался герцог, потому что не мог им сказать, что он сам тоже девушка, к тому же блондинка. И ему было очень обидно.

А в то время около его замка остановился бродячий цирк. Ультрафиолетовая борода пришел в цирк и спросил, сколько стоит взять напрокат льва?

В этом сезоне дела у цирка шли не ахти, директор ужасно обрадовался, что можно избавиться от забот хотя бы об одном хищнике, и сказал:

— Если ваше светлейшее ультрафиолетовое сиятельство будет само кормить льва, то мы вам уступим его бесплатно. Держите его сколько хотите! Только имейте в виду, в день он должен съедать половину коровы, не меньше!

— Очень хорошо! — обрадовался герцог. — Я могу обещать ему даже по целой корове в день! Возьму льва на недельку, а там, как пойдет…

В тот же день молодой герцог надел свой лучший наряд, открыл ворота своего замка, вышел и сказал феминисткам:

— Ну, кто тут хочет за меня замуж? Я готов жениться на вас всех по очереди. Кто первая?

Феминистки как завизжат!.. И давай драться за очередь на ультрафиолетового блондина. Бородатый герцог некоторое время с удовольствием наблюдал эту битву, а потом, чтобы никого не обидеть, предложил бросить жребий. Но тогда все невесты обиделись, потому что хотели, чтобы их выбирали по достоинствам, а не вслепую.

Тогда герцог выбрал ту, которая орала громче и больше всех (и последнее время постоянно надоедала ему и мешала спать). Это была главная феминистка. По ее словам, она больше всех ненавидела мужчин, особенно блондинов. Герцог спросил, согласна ли она выйти замуж за человека с ультрафиолетовой бородой и главная феминистка без паузы закричала: "Да!!!"

Герцог привел ее домой и сказал:

— Дорогая, я пойду, приготовлю нам свадебный ужин, а ты пока погуляй, посмотри свои новые владения. Можешь ходить, где хочешь, только в маленькую комнату на чердаке ни в коем случае не входи.

— Почему? Что за дискриминация? — возмутилась феминистка. — Всюду можно, а туда нельзя?

— Если тебе дорога жизнь, я тебя очень прошу, не ходи в эту комнату, — герцог нахмурился и постарался говорить басом, чтобы жена поняла, что он ее предупредил. Ослушается мужа, пусть пеняет на себя.

Молодая жена, только герцог ушел на кухню, тут же бросилась в маленькую комнату на чердаке. А там за дверью ее встретил голодный лев…

На следующий день герцог позвал к себе новую жену, и ее тоже съел лев, а потом ещё и ещё одну…

Ультрафиолетовая борода не мог нарадоваться на свой гениальный план. Ряды феминисток редели, лев довольно урчал, а слава о герцоге как о настоящем мужчине росла и росла. И всё больше невест, желающих познакомиться с ним, съезжалось к его замку, так что и у цирка были хорошие сборы и много зрителей.

Но потом лев объелся и характер его от съеденных феминистических идей испортился. Он стал возражать против эксплуатации львов феодальным обществом, царапал дверь изнутри и грозил вырваться на свободу. И цирку надоели такие нервные зрительницы, как герцогские невесты. Директор приказал укладывать вещи и уезжать.

Ультрафиолетовая борода не хотел расставаться со львом и с директором цирка. И решился открыть ему свою тайну…

Узнав, что бородатый герцог на самом деле — девушка-блондинка, директор очень обрадовался.

— Это же сенсация! — заявил он. — Нас ждут невиданные сборы, если вы согласитесь остаться с нами и выступать на арене. Бородатая дама это великолепно! Никто никогда не видел ничего подобного! Вот что, ваше ультрафиолетовое сиятельство, я немедленно предлагаю вам руку и сердце и контракт с моим цирком на тысячу лет вперед. Вы согласны?

Бородатая дама подумала и согласилась. Вернулась домой, собрала вещи, потихоньку выпустила льва, вышла замуж за директора цирка и уехала путешествовать по всему миру.

Феминистки, которых не успел сожрать лев, до сих пор рассказывают жуткие истории о таинственном герцоге с синей бородой. О чудовище и женоненавистнике, который, вполне возможно, был жестоким людоедом, убивал наивных девиц, которые отдавали ему свои руки и сердца, а потом внезапно исчез, не выдержав угрызений совести или боясь мести феминистического движения…

Теперь его замок стоит пустой, феминистки там основали музей угнетения женщин в феодальной культуре и собирают с туристов немало денег. Но всё-таки знаменитая бородатая дама, которая прославилась на весь мир, зарабатывает в цирке гораздо больше.

Больше недобрых сказочек у меня тут: https://litnet.com/ru/book/ne-dobrye-skazochki-alligatora-b4...

Сидит волк в овраге, слышит шаги. Высунул нос, а по лесу идет… девочка!!!

К счастью, без шапочки, пронесло. Волк подумал-подумал и рискнул опять высунуть нос из оврага. Где наше не пропадало, думает, съем ее. Хотя бы попробую. Если не съем, так и так помирать.

Вышел волк на тропинку и говорит:

— Здравствуй, девочка! Куда ты идешь? — а сам думает: "Только не в бабушке! Только не к бабушке!"

— Я гербарий собираю, — отвечает она. — А ты кто?

— Волк, — говорит волк.

Отличница засмеялась и рукой машет:

— Что за глупости! Ты не серый и не страшный! Я знаю, как волки выглядят, я в книжке читала! Какой же ты волк? Ты белый и пушистый!

Волк растерялся и говорит:

— А это я от старости белый, седой, значит.

— Бедненький! — пожалела девочка. — Ты старенький? Стареньким помогать надо! Ты, наверное, и охотиться уже не можешь? Давай я тебя накормлю! — и скормила волку все бутерброды, которые взяла из дому. — Кушай, кушай! Я ещё принесу.

И стала девочка каждый день ходить в лес и волка подкармливать. Что от школьного обеда оставит, что на кухне соберет или у собак из мисок утащит. Кости ему носила, и пирожки с мясом, и даже с повидлом, печенье сладкое — всё что найдется.

Волка от мучного и сладкого так разнесло, стал он не тощий, а круглый, как шар. И шерсть от бутербродов с маслом ещё больше распушилась и отросла. На зиму он такой жирок нагулял, что даже не мерз совсем. Сидит посреди снежной поляны, вокруг зайцы скачут, а у него даже аппетита на них никакого нет. Зайцы думают, что это за сугроб такой — теплый? Жмутся к нему, а волк их не трогает… Так на пирожках да котлетках и перезимовал.

Весной стала мама девочке говорить: "Раньше ты всё дома сидела, друзей у тебя не было, а теперь постоянно бегаешь где-то, а друзей всё равно нет как нет! Неправильная ты у меня дочка!"

А девочка отвечает: "Почему же неправильная? Я дружу с белым и пушистым!"

— Это хорошо, — одобрил папа. — А ты можешь их на ужин пригласить завтра? Мы тоже с ними хотим познакомиться.

Девочка обещала. И на следующий день пришла в лес с пустыми руками. Вышел волк, а пирожков-то и нет. Удивился…

— Что случилось? — говорит грустно так. — Ты меня больше не любишь?

— Ещё как люблю! — отвечает подружка. — Только я хочу, чтобы и другие тебя полюбили. Пойдем со мной, я тебя с родителями познакомлю. Там и поужинаем. Бабушка курочку зажарила и пирог испекла!

Делать нечего, пошли они к людям.

На окраине селения встретился им один пожилой охотник. И как заорет:

— Волк! Волк! Люди! Спасайся, кто может! Волк!!

Девочка в панике прижалась к белому и пушистому:

— Спрячь меня! Спрячь! Я боюсь! Волк меня съест!

А он ей: "Не бойся, деточка. Я тебя в обиду не дам!"

Девочка спряталась между его передних лап в пушистой белой манишке под волчьей пастью. Так они и пошли.

— Волк!!! — кричит охотник и пальцем на них показывает. А люди смеются.

— Ты совсем, старый, из ума выжил? Где ты видел таких волков? Он же круглый! Это солнышко, а не волк. Белое и пушистое!

Охотник присмотрелся и верно! Совсем не волк. Померещилось.

Отличница поняла, что охотник ошибся, успокоилась и привела гостя домой.

— Вот, — говорит, — это и есть мой друг. Белый и пушистый!

Бабушка строго на волка сквозь очки посмотрела:

— А мы думали, вас двое будет: Белый и Пушистый. Зачем я на двоих-то готовила?

— Не волнуйтесь, бабушка, — говорит белый и пушистый волчара. — Я обычно всегда ем за двоих. Но если вам приятно, я могу и за четверых!

— Если так, проходите. Стол накрыт.

Волк поужинал, да так и остался в доме у девочки жить, в сарае. Ну действительно, сколько можно туда-сюда ребенку каждый день в лес бегать? Когда волк под боком — удобнее.

Вся деревня его полюбила и носила ему угощение. А белый и пушистый всем доказал, что он может есть не только за четверых, но и за шестерых и даже за дюжину! Потому что на самом деле он ведь молодой был, растущий организм ого-го сколько требует! Особенно жирного, мучного и сладкого.

Так с тех пор страшных волков в этой местности больше не видели. И у соседей тоже. Дети совершенно спокойно по лесу гуляли, гербарии собирали или там цветочки-веночки.

Зайцы обнаглели… Даже на зиму серые шубы не снимали, играли в волков. А что, волку можно летом в белой шубе ходить, а нам зимой в серой нельзя?

Белый и пушистый тоже иногда прохаживался по окрестностям. Только по открытому месту. В лесу с пузом откормленным бабушкиными котлетками не развернешься, кусты и деревья кругом!

И однажды случилось ему снова издали увидеть Страшную Шапочку. Так наш волк даже ухом не повел. Подумаешь, гроза волков! Тьфу! Он и пострашнее видал! И потом, ему-то чего беспокоиться? Он ведь вовсе не волк. А белое и пушистое солнышко!

Тут и сказочке конец.

Больше недобрых сказочек у меня тут: https://litnet.com/ru/book/ne-dobrye-skazochki-alligatora-b4...

Пожаловал ему университет диплом и золотую цепь. Кот цепь на дерево повесил, диплом в дупле пристроил и зажил счастливо. Стал консультировать всех проходящих мимо по самым сложным вопросам. Они его хвалили да подкармливали. Прозвали Ёшкиного кота большим Ученым!

Отъелся кот. Разленился. Ученость подсказала: нужны разумные нагрузки. Хотя бы три часа в сутки по цепи ходить. Сперва в одну, потом в другую сторону. А если скучно, музычку включи или теоремку какую повтори, в общем, рассказывай себе что-нибудь и ходи, тренируйся.

Взбодрился кот, в форму вошел. Как-то раз решил он сделать дальний заход, отойти от дерева и пошел в город. Видит, место психолога свободно. Дай, думаю, зайду, что кабинету пропадать?

Сидит в кресле, ждет посетителей. Открывается дверь и входит… обалденная гёрла кошачьей породы. Кот так заморгал, чуть очки не слетели. Говорит:

— Слушаю вас. Какие проблемы?

— Ах, доктор, я несчастна! Никто мне помочь не может!

— Зачем так сразу? Может, я смогу? Вы расскажите…

— Я живу в глухом лесу, в одинокой избушке, где на много вёрст вокруг…

— …ни одной мыши? — не удержался кот.

— Да. Как вы догадались? Вы ясновидящий? — удивилась кошечка.

— У меня просто большой опыт. Прошу вас, продолжайте… гм, гм!

— Меня зовут Ёшкина кошка. У меня было тяжелое детство. И теперь, как наступает март, меня так и тянет…

— Гулять?

— Нет, доктор. Вы не ясновидящий. Если бы меня тянуло, куда и всех, зачем бы я пришла к вам?

— А вас куда тянет?

— Сюда. К психологу. Так хочется понимания, излить кому-то душу… Но вижу, вы ничем не сможете помочь. Спасибо, я пошла.

Кот приосанился, поправил очки и встал.

— Ну что вы, я смогу. Если кто и сможет, так только я. Потому что только я вас понимаю по-настоящему. Нам столько нужно сказать друг другу… Идемте, погуляем где-нибудь. Всё-таки март…

Ёшкина кошка взяла кота Ученого под лапу, и они пошли в лес, к дубу с цепью. И гуляли вокруг него, гуляли… Вначале в одну сторону, а потом в другую.

Недобрый Сказочник Аллигатор

Другие мои недобрые сказочки здесь: https://litnet.com/ru/book/ne-dobrye-skazochki-alligatora-b4...