Сатира

сказка XXI века

Жили-были дед Йог, бабка-Ёжка и внучек Ёжик.

Внучек очень страдал от недостатка внимания, потому что ни бабушкина костяная нога, ни дедушкина закалка, не боялись его иголок.

Тогда Ёжик ушел в город и пожаловался психологу. И ему выдали справку: "дитя-индиго". И прописали покраситься в синий цвет.

Теперь Ёжик стал очень заметным. Даже куриные ножки избушки стали от него убегать, и все его проблемы решились…

Недобрый Сказочник Аллигатор

Другие мои недобрые сказочки здесь: https://litnet.com/ru/book/ne-dobrye-skazochki-alligatora-b4...

Ох, друг мой, ты не поверишь, где меня накрыло это знание. Не в пыльных архивах Ватикана, не под шепот пирамид, а в заблеванном сортире третьесортного бара где-то между Небраской и полным отчаянием, когда радиоактивный коктейль из дешевого виски и бессонницы взорвал в моей черепушке последний предохранитель. Истина, голая и безжалостная, как шлюха на утреннем морозе, сверкнула мне своим гнилым зубом.

Мы все – просто гребаный скот. Понимаешь? Не метафорически, а буквально.

Вот смотри: сидит одно такое государство, лоснящееся, с пузцом от нефтедолларов и самодовольства, и пялится на соседа. Сосед – чахлый, но с потенциалом. Землица имеется, людишки плодятся, искорка какая-то в глазах у них еще не потухла. И Большой Брат ждет. Терпеливо, как паук. Подкидывает деньжат на «развитие демократии» – читай, на откорм. Позволяет строить заводики, торговые центры, иллюзию среднего класса. Чтобы поросеночек набрал вес, чтобы шерстка заблестела. Чтобы было что стричь.

А потом – щелк! – и крантик перекрывают. Маленькая провокация, умело брошенная спичка в пороховой погреб амбиций и застарелых обид. И вот уже все полыхает: валюта летит в тартарары, банки лопаются, как гнойники, людишки с вилами бегут на других людишек с такими же вилами, только другого цвета. Кризис, мать его! А наш Большой Брат тут как тут – скупает за бесценок активы, выкачивает мозги, которые еще не успели размазать по асфальту, и удовлетворенно потирает свои потные ручонки. Урожай собран. Можно переходить к следующей делянке. Фермерство, чистое, незамутненное, только вместо навоза – кровь и слезы.

И думаешь, это предел? Ха! Наивный чукотский юноша. А что, если вся эта планетарная мышиная возня, все эти наши войны и любови, стихи и симфонии, открытия и предательства – лишь часть куда более грандиозного агропромышленного комплекса? Что, если мы, со всеми нашими надутыми щеками и «венцом творения», – всего лишь колония особо питательных бактерий в чашке Петри какого-нибудь Галактического Мичурина?

Представь себе этих Высших Агрономов. Они неспешно бродят между звездными системами, как старый фермер по своим кукурузным полям. Подправляют траектории астероидов, чтобы не попортили рассаду. Иногда устраивают небольшие заморозки в виде ледниковых периодов – для закалки породы. А когда «урожай» созревает – то есть, мы доходим до определенной точки кипения, до пика коллективного безумия или экстаза – они собирают его. Что они собирают? Эманации страха? Концентрат страданий? А может, редкие вспышки чистого, незамутненного счастья, которые ценятся на их биржах дороже платины?

Кто знает, какие деликатесы они готовят из человеческих душ. Может, паштет из несбывшихся надежд. Или суфле из разбитых сердец. Или просто жрут нас сырьем, как мы устриц, запивая каким-нибудь нектаром из черных дыр.

И самое смешное, или самое страшное, это то, что мы сами участвуем в этом с нескрываемым энтузиазмом. Мы сами строим эти бойни, сами затачиваем ножи, сами сгоняем друг друга в загоны. Каждый мелкий тиран, каждый офисный кровопийца, каждый проповедник с золотым ртом – лишь микрофермер на службе у Макрофермера. И эта система зеркал, отражающая одно и то же уродство до бесконечности, сводит с ума.

Иногда мне кажется, что я вижу их – невидимых жнецов с серпами из чистого ужаса, проходящих по нашим полям. Они улыбаются, глядя на то, как мы самозабвенно удобряем почву для следующего посева.

Так что, друг мой, когда в следующий раз увидишь, как какой-нибудь «цивилизованный» мир вливает бабло в какую-нибудь «банановую республику», знай – это не благотворительность. Это инвестиция в будущий кровавый бифштекс. А когда почувствуешь на своей шкуре ледяное дыхание очередного «неизбежного» кризиса – не удивляйся. Это просто время жатвы.

И единственное, что остается – это хохотать. Хохотать до колик, до кровавых слез, глядя в бездонные глаза этого космического абсурда. И может быть, если наш смех будет достаточно безумным и заразным, он испортит Им аппетит. Хотя, кого я обманываю… Скорее всего, это просто особо пикантная приправа.

Дорогие трудящиеся соотечественники! Спешу поделиться с вами невероятной новостью, от которой пролетариат всех стран может возликовать, а богатенькие Буратино – схватиться за свои золотые ключики.

Профессор Финансового университета Александр Сафонов выступил с революционным предложением, достойным лучших традиций классовой борьбы: ввести фиксированный налог на доходы физических лиц для... барабанная дробь... "неработающих обеспеченных людей"!

Да-да, вы не ослышались! Наконец-то найден главный враг государства и источник всех бед — жена олигарха, которая целыми днями только и делает, что тратит деньги мужа на новые сумочки от Birkin! Как смеет она не ходить на работу и не отстаивать свои законные 8 часов у станка? Ату её!

Профессор Сафонов, настоящий Робин Гуд наших дней, назвал домохозяек, рантье и детей богатых родителей "профессиональными бездельниками".

Представляете, какая квалификация нужна, чтобы стать ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ бездельником?

По мнению профессора, эти опасные элементы нагло пользуются социальными благами, не платя ни копейки в государственную казну! Действительно, как это возмутительно!

Какая-нибудь мамочка троих детей не только смеет бесплатно ходить по государственным тротуарам, но еще и дышит общественным воздухом, а потом еще детей водит в поликлинику, где врачи, оплаченные из наших налогов, лечат её отпрысков! Нет, ну вы видели такое нахальство?

А эти ужасные рантье! Люди, которые вложили деньги (с которых, кстати, уже заплачены налоги) в недвижимость или ценные бумаги и теперь живут на дивиденды или арендную плату (с которых, между прочим, тоже платятся налоги)!

Как они смеют не мучиться каждое утро в час пик в метро? Немедленно обложить их дополнительным налогом за то, что они избежали этого священного страдания каждого порядочного гражданина!

Но самые страшные, конечно, дети богатых родителей. Эти паразиты живут на всём готовом, разъезжают на папиных Lamborghini, фотографируются на яхтах и даже не пытаются устроиться кассирами в "Пятерочку"! Определённо, это угроза национальной безопасности!

Интересно, как будут выявлять этих "профессиональных бездельников"? Представляю себе новую структуру – Федеральную службу по борьбе с праздностью и лодырничеством (ФСБПЛ). Специальные агенты в штатском будут дежурить возле элитных SPA-салонов, ресторанов и бутиков:

— Гражданочка, предъявите трудовую книжку и декларацию о доходах! Что значит "я домохозяйка"? А почему у вас сумочка от Gucci? Пройдёмте для составления протокола об уклонении от трудовой деятельности с отягчающими обстоятельствами в виде дорогих аксессуаров!

А может, будут устраивать облавы в элитных посёлках? Представляю: пять утра, отряд омоновцев врывается в особняк: "Всем лежать, руки за голову! Проверка трудовой занятости! Почему в будний день в 5 утра еще спите? Нормальные люди уже на работу собираются!"

Но самый интересный вопрос: как определить, кто "обеспеченный", а кто просто "временно неработающий"? Может, по наличию золотого унитаза? Или по толщине золотой цепи на шее? А может, по тому, сколько раз в год человек летает на Мальдивы?

— У вас больше одного отпуска в год? Извините, но это явный признак того, что вы "профессиональный бездельник"!
— Но я фрилансер, у меня просто такой график работы...
— Фрилансер? Это что-то из области криптовалют и прочих подозрительных схем! Платите налог на бездельничество!

Я даже представляю, как будет выглядеть новая форма налоговой декларации:

"Я, [ФИО], настоящим подтверждаю, что:

• Не работаю официально: ДА/НЕТ

• Имею дорогую недвижимость: ДА/НЕТ (если ДА, пожалуйста, объясните, за какие грехи вам так повезло)

• Езжу на автомобиле стоимостью более 3 млн рублей: ДА/НЕТ (если ДА, приложите список всех, кому вы завидуете)

• Отдыхаю за границей чаще одного раза в год: ДА/НЕТ (если ДА, опишите, как вам не стыдно)

• Ем в ресторанах чаще раза в неделю: ДА/НЕТ (если ДА, обоснуйте, почему вы не можете питаться дошираком, как все нормальные люди)"

А ведь это может быть только начало! Что дальше? Налог на красивых жён? ("Ваша супруга слишком привлекательна для вашей зарплаты, платите повышенную ставку!")

Налог на удачу? ("Вам слишком везет в жизни, пора поделиться с государством!")

Налог на хорошее настроение? ("Почему вы улыбаетесь, когда вокруг столько проблем? Заплатите за свою неуместную радость!")

Вообще, идея о том, что все должны "вносить свой вклад в общество", конечно, правильная. Но почему-то кажется, что после введения этого налога деньги волшебным образом не превратятся в новые больницы, школы и дороги, а просто растворятся в бюджете, как сахар в чае.

В общем, дорогие "профессиональные бездельники", берегитесь! Скоро ваша сладкая жизнь закончится!

Придётся или срочно устраиваться на работу (желательно на три сразу, чтобы наверняка) или готовиться платить за то непростительное преступление, что вы живёте не так, как все. И вообще, как сказал великий классик: "Безделье — мать всех налогов!"

Ваш вечно оптимистичный Геннадий Веселов, человек, который теперь, ложась вздремнуть после обеда, заполняет отчёт о временной непроизводительной деятельности, чтобы не попасть под категорию "бездельников".

Если вы читаете этот текст, лёжа на диване, немедленно встаньте и сделайте вид, что работаете! За вами уже выехали!

Вместо заключения

Дорогие мои читатели, труженики и "профессиональные бездельники" Сердечно благодарю вас за то, что дочитали мой налоговый фельетон до конца! Особенно ценю внимание тех, кто прочитал его, не вставая с дивана — это был очень рискованный поступок в свете новых налоговых инициатив!

Если вы хоть раз улыбнулись — скорее жмите лайк, пока за это не ввели акцизный сбор! Помните: каждый непоставленный лайк — это недополученные эмоции в казну народного юмора!

Делитесь в комментариях своими историями о том, как вы успешно (или не очень) избегаете статуса "профессионального бездельника"!

Может, вы устроились на работу к собственной кошке в качестве личного помощника? Или оформили свой диван как ИП и теперь официально на нём трудитесь?

А может, после прочтения этого фельетона срочно побежали открывать шаурмичную, чтобы избежать налога на безделье? Самые креативные способы "трудоустройства" я обязательно включу в следующий выпуск!

А чтобы не пропустить новые порции сатиры о нашей экономической действительности — подписывайтесь на "Сатирический вестник"!

Обещаю: мои публикации будут появляться чаще, чем новые налоговые инициативы, хотя в нашей стране это серьёзное соревнование!

С трудовым энтузиазмом и налогово-оптимистическим приветом,
Ваш Геннадий Веселов.

P.S. Читая мои фельетоны, вы официально занимаетесь самообразованием, а значит, можете смело вписать это в резюме как "повышение квалификации в области социально-экономического анализа с элементами юмористической терапии". Налоговая не придерётся!

Первоисточник https://dzen.ru/id/680e289fef8f9552bba7a38f

Вы какие звания носите? А я вот "яжхудожник". Звание это универсальное и легко трансформирующееся в "тыжхудожник".

А теперь стоит разъяснить про универсальность. Ведь кто такой "яжхудожник"? Это человек не боящийся взять на себя ответственность, инициативный, а потому вечно залюбленный этой инициативой, как крольчиха кроликом. Как следствие вид у "яжхудожника" лихой и придурковатый, взгляд – либо шальной, либо потухший. "Яжхудожник" делает многое и всегда находится в состоянии дедлайна. Если "яжхудожник" останавливается, то может умереть, сию минуту не найдя себе какого-нибудь дела. Но на счёт этого переживать не стоит – работа "яжхудожника" любит и в лес упорно не убегает.

"Яжхудожник", а особенно "тыжхудожник", – многостаночник. Вот, например, он может быть учителем истории и обществознания, но ничто не мешает ему вести географию, черчение и рисовать по трафарету вывески типа "Выгул собак на спортивной площадке строго воспрещён". "Яжхудожнику" любое дело по плечу. Он может писать картины, работать с аэрографом, расписывать километры стен кисточкой, красить стены... И всё это без отрыва от главной работы. А так же – быть уборщицей, писать научные и не очень научные работы, выступать на сцене и быть общественным деятелем.

"Яжхудожник" любит детей. Его допускают в администрацию по причине интеллигентного вида, и в компанию – по причине лёгкого нрава и позитивного отношения к алкоголю и песенному фольклору. У "яжхудожника" много разных лиц, о которых окружающие не подозревают, потому что у них всего одно, ну, самое большее – два. Поэтому одного и того же "яжхудожника" могут знать как учителя, поэта, прозаика, и непосредственно как художника. Но и тут возможно обращение к узкой специализации. "Как, вы не лепите из глины? А почему? Вы ж художник!" Нет, ну если очень надо "яжхудожник" научится, а то вдруг кто-то засомневается в том, что он настоящий "яжхудожник".

Главная беда меня как "яжхудожника" – это стремление всё делать на совесть. Короче, совестливая я. И уж если что пообещала, то делаю. Надо художественно написать – напишу – методичку/контрольную/план/рассказ/стихи/картину, очень художественно сделаю озвучку или видео. Даже морду лица могу раскрасить (не только под хохлому), ну и другие части тела. Вот такой я "яжхудожник". Аж голова кругом пошла. А я пошла на кухню, потому что прежде всего "яжжена".

Дорогие граждане свободной страны! Позвольте поинтересоваться: кто из вас ещё помнит тот исторический анахронизм, когда квартплата в семейном бюджете пряталась где-то между расходами на спички и подпиской на журнал "Крокодил". Какие были времена!

Но... буквально на днях, на нас снизошла благая весть с правительственных высот! Наши мудрые руководители, изнурённые бессонными ночами в заботе о народном благе, придумали, как сделать нашу жизнь ещё "счастливее"!

С 1 июля 2025 года нас ждёт увлекательное приключение под названием:

"Куда девать оставшуюся после уплаты коммуналки зарплату".

Что может быть приятнее, чем увидеть новую платёжку за коммуналку и обнаружить там показатели, которые стали больше всего-то на 15%?

Сущие копейки по сравнению с тем удовольствием, которое мы испытываем, поддерживая коммунальную инфраструктуру великой державы!

Как нам поведала сенатор Ольга Епифанова, с 1 июля 2025 года нас ждёт настоящий праздник – новые предельные индексы роста тарифов! Заметьте, не просто рост тарифов, а "предельные индексы роста" – звучит как заклинание из учебника экономической магии.

Эти волшебные проценты будут индивидуальны для каждого региона – где-то счастливчики отделаются скромными 8-9%, а где-то особо удачливым гражданам позволят внести в общую копилку аж до 15%!

Представляете, как повезло этим людям? Их коммунальные платежи станут на 15% более патриотичными! Они смогут на 15% сильнее любить свою управляющую компанию и на 15% горячее благодарить за тёплые батареи.

А какая забота о предсказуемости! Теперь каждый гражданин может с уверенностью сказать:

"Я точно знаю, что в следующем году буду платить больше".

Воистину, нет ничего приятнее, чем такая стабильность. Ведь как говорил один мой сосед Петрович:

"Если каждый год платить за коммуналку на 10% больше, то через 7 лет она удвоится! Это ж арифметическая прогрессия!"

На что я ему возразил:

"Не арифметическая, а геометрическая".

А он мне:

"Какая разница, если у меня зарплата стоит как вкопанная!"

Но и это ещё не всё! Ольга Епифанова поделилась секретной информацией: федеральный центр устанавливает лишь общий "предел индексации", а дальше – простор для творчества региональных властей!

Они, словно искусные кондитеры, распределяют эту сладкую начинку между разными видами коммунальных услуг. В одном регионе решат, что нужно больше денег направить на водоснабжение, в другом – на электричество. Можно даже делать ставки, что подорожает больше в вашем регионе!

Знаете, я уже представляю эти увлекательные совещания в региональных администрациях:
– Иван Петрович, как считаете, на сколько поднимем тарифы на отопление?
– Давайте на 13%, Сергей Николаевич.
– А почему не на 14%?
– Народ не поймёт...
– А мы объясним, что это экономически обоснованно!
– А, ну тогда давайте на 14,5%!

И всё это, заметьте, с учётом местной специфики, экономической обоснованности затрат поставщиков и состояния коммунальной инфраструктуры.

Звучит настолько убедительно, что сразу хочется добровольно заплатить ещё сверху, чтобы наверняка хватило на эту самую инфраструктуру.

Но государство на этом не останавливается в своей безграничной заботе! Если вдруг коммунальные платежи превысят 22% вашего семейного бюджета, вы можете обратиться за субсидией! Представляете, какая щедрость?

Правда, для получения субсидии вам потребуется собрать документов больше, чем для полёта в космос, выстоять три очереди и доказать, что вы не верблюд. Но это такие мелочи по сравнению с той радостью, которую испытают работники социальных служб, разбирая ваше дело.

И вишенка на этом коммунальном торте – предупреждение от эксперта по ЖКХ Дмитрия Бондаря о том, что за крупные задолженности вас могут ожидать арест банковских счетов, удержание из доходов и принудительное взыскание долга по решению суда.

Чувствуете, как тепло становится на душе от такой заботы? Государство не бросит вас даже в случае финансовых трудностей – придёт, арестует счёт и будет с вами до последней копейки!

В общем, друзья, радуйтесь – система работает как часы! Тарифы растут, коммунальщики процветают, а мы становимся чуточку беднее, но зато намного опытнее в искусстве экономии.

И помните: нет такого тарифа, который нельзя было бы поднять во имя экономической обоснованности. А если вам кажется, что вы платите слишком много – просто подождите следующего года и вы поймёте, что сейчас всё было совсем недорого!

Дорогие читатели! От всей души благодарю вас за то, что дочитали мой фельетон до конца!

В наше время, когда внимание ценнее денег (особенно после оплаты коммуналки), это настоящий подарок для автора.

Если вам понравилось, как я препарирую абсурд нашей повседневности – жмите лайк! Это бесплатно, в отличие от тарифов ЖКХ.

Пишите в комментариях свои истории о коммунальных "радостях" – может, ваша платёжка побьёт все рекорды?

А чтобы не пропустить новые выпуски "Сатирического вестника" – подписывайтесь на канал!

Обещаю, что мои фельетоны будут согревать сильнее, чем батареи в вашей квартире и обходиться дешевле, чем горячая вода по новым тарифам!

С теплом и без индексации, Ваш Геннадий Веселов!

Первоисточник https://dzen.ru/a/aCna5MSdLymkQGEe?share_to=link