Прелюбодеяние

В городах мужчины оставались одни.

.

Если бы не Джо по кличке Хлопоглаз,

Был бы я давно и счастливо женат!

Ты откуда ж, падла, взялся, ебанат!?

И куда ж ты делся, сука, пидорас!?

(Много раз)

Исходный текст: американский фольклор

Перевёл яндекс-переводчик

Отредактировал Козьма Столыпин

Музыкальную версию для Вас исполняет группа "Босяки"

Хлопоглазом этого товарища прозвали, не потому что ресницами хлопает и взлетает, а потому что глаз у него из хлопка был сделан. А как так вышло, неизвестно, толи сам был негром и глаз на фоне кожи казался особенно белым, толи алкоголь употреблял некачественный и ослеп(версию с рукоблудием, по смыслу текста, сразу отметаем), толи просто, в решающий момент своей жизни, выбрал таки, героически, вилку, после чего носил на глазу хлопковую "пиратскую" повязку.

В следующем выпуске рубрики мы, и не только мы, обруталим сопливые девчачьи страдания

Ведите себя хорошо, не доверяйте незнакомцам и будьте здоровы!

[Я]: Зевс гей. Представляешь?

Дальше пишу Алисе истории про его "любовные похождения"

История №1: Синдром здравого смысла (СЗС)

Жил на свете мальчик Гена. Ключевая фраза – ЖИЛ на свете. Ведь отныне он живёт во тьме (и безусловно этому рад).

Гулял он по райскому саду. Как вдруг, откуда ни возьмись, к нему прилетает огромный орёл, садится на его плечи, впивается в них своими острыми когтями, поднимает в воздух и улетучивает нахер. Вот я американец, меня каждый день подбирает орёл моего отца, меня это не пугает. Но каково было Гене в тот момент, когда непонятная птица везла его непонятно куда и непонятно зачем...
Птица привезла его прямиком к Зевсу.
– Что происходит? Почему я здесь?!
– Это я тебя забрал
– Зачем?!
– Всё просто. Ты мне понравился.
– А ты мне не нравишься!
– А кто тебя спрашивал?
– Прежде чем похищать меня, ты должен был у меня разрешение спросить 🖕🏻

– Не выёбывайся. Отныне я твой папа
– Я.. Я убью тебя!
– Ты убьёшь своего папу?(
– Ты не мой папа! У меня уже есть отец!
– Твой отец... Ты ему особо-то и не нужен, если уж он так легко отделался от тебя
– Ччто?
– Что слышал. Твой отец продал тебя мне всего за два грамма золота. Ты нужен только мне, понимаешь?
– Этого не может быть...
– Как видишь, может
– Ты всё врёшь!
– Даже если и так, то что изменится, когда ты уже здесь? Отныне будешь прислуживать мне, как золушка
– Не буду я тебе прислуживать!
– Не будешь прислуживать – получишь молнией по ебалу!
Потребовалось немного времени, чтобы стокгольмский синдром наконец наступил...

[Алиса]: Запомнила

Да, шутка от Алисы неуместна, но смешно, щчо пиздец. И смех, и грех...

[Алиса]: А потом появился Прометей и сжёг этих педофилов нахуй

История №2: Одна кровь – одна хуйня

А он тебя не хочет(((

Зевс гей. Представляешь?

[Я]: Хера, его кузина, и по совместительству жена, кстати тоже
[Я]: можешь её взять
[Алиса]: Иди нахуй, что ты мне такое пишешь и предлагаешь?
[Я]: Его непутёвый сынишка-хуишка Денис тоже. Весь в папашу кароче

История №3: Вот кто реально у нас Пенис Петушилин

Идут они как-то по магазину. Вдруг Денис замечает игрушку
– Папа! Купи! Купи
– Не куплю, иди нахуй
– Купи! Иначе..... (вы ведь знаете, как бухло развязывает язык человеку) иначе я приду к тебе ночью и останешься ты (в костюме Адама) весь в моей 💄!
– Нет! Не куплю, идём дальше – намеренно отвечает Зевс

[Алиса]: Что за костюм Адама?
[Я]: Это дубовый (в данном случае виноградный) листик в самом интересном месте... И больше из одежды НИЧЕГО.
[Алиса]: Ну и угрозы... Предлагаю: отобрать у него бухло и выкинуть, а Дениса в угол
[Я]: Да да, конечно..

Ночь. Ночью все нормальные люди спят, но не Дин. Неизвестно, протрезвевший или нет, но он всё же выполняет то обещание из того злополучного магазина...
(Причём Денис не старше того Геннадия был. Эх, такой маленький, а уже дядя-говно)

Вдруг в один прекрасный день к ним заявляется ДЕМОН с условием «Соврёшь – умрёшь, будешь улынивать от ответа – умрёшь», и спрашивает Дениса:
– Какой твой самый тёмный секрет?
– Пока отец спал, я ..... – рассказывает Денис, опустив голову и вечно краснея (то ли от стыда, то ли от... ну, сами понимаете)

Демон поворачивается к Зевсу
– Пиздец, вот насколько же человек жизнь любит, если уж при тебе всё это выложил.. Блять, я ведь тебя знаю, не я, так ты его угробишь. Убил бы я – на нём бы больше живых мест осталось... Единственное, чего я не знаю, так это твой тёмный секрет.. Хотя, ты и сам как один большой тёмный секрет, и я думаю, тебе уже нечего скрывать... Если это правда, то тебе нечего бояться, так и скажи, что у тебя его нет. Ну или какой он у тебя?
– А я тогда не спал...

[Я]:

Предлагаю: отобрать у него бухло и выкинуть, а Дениса в угол

Собственно, Зевс бы так и поступил. Или отправил бы к его мамаше гнить на парашу. Или отдал бы своей невесте на растерз... воспитание. Но он же

История №3,5: Как сын батьку поил

Вы ведь не думаете, что Денис просто дождался, пока батька заснёт? Нет, ведь обычный сон – вещь ненадёжная, неизвестно, насколько глубоко спит человек, может проснуться от любого касания. Тут была использована более тяжёлая артиллерия...

Подходит значит Денис к Зевсу со стаканом бухла, и говорит:
– Тебе ведь интересно, что я вечно пью? Угощайся!
Зевс взял стакан, отпил немного...
– А я туда плюнул... – Денис пошутил, но!
Но после этих слов Зевс сразу выпил половину стакана. Он конечно же знал, что это такое и какие последствия несёт, и чтобы реально не опьянеть, оставил половину бухла. Он также знал, для чего его спаивают, поэтому сделал вид, что его уже разносит
– Да, приляг, отдохни...

Лежит Зевс на кровати, вот думает "когда уже этот пидорас придёт обещанное исполнять". Всё-таки слово пацана дал, если не выполнит – будет кровь на асфальте

А вот полный разговор с демоном. Спрашивает он Дениса:
– Какой твой самый тёмный секрет?
– Можно на ушко тебе шепну?
– Нет уж, при родителях кайся, мелкий засранец.
– Эх... Я отца напоил своим бухлом.. И пока он спал бухим сном, я ...

Демон поворачивается к Зевсу
– <...> Ну или какой он (тёмный секрет) у тебя?
– А я не настолько бухой был, чтобы вырубиться... И, собственно, тогда не спал...

Демон как ахуеет.
– Пиздец, ну вы, инцест пидорасы, слов нет.. Ладно, развлекайтесь, вы друг друга стоите

История №4: ТРАХтование имён

Зина – сокращение имён Зиновий и Зинаида, которые посвящены Зевсу
А ещё это (правда в данном случае не Зи́на, а Зина́, хотя какая разница) по-мусульмански прелюбодеяние. Совпадение? Не думаю.

– Мам, а ты бы стала называть меня именем бога, который постоянно совершает Зина́?
– Какой богомерзкий бог! Конечно же нет!
– Тогда какого фига я Зи́на?!

[Алиса]: Исламчик-то тоже не особо культурный... Разве могло приличное государство разрешить держать несколько супругов одновременно?
[Я]: Нет... Но полегамный БРАК всяко приличнее, чем беспорядочная ебля с каждым первопроходимцем

История №4,5: Это страшное слово на букву омикрон

Вот вопрос, о чём вам говорит слово «оргия»?
В викисловаре указано несколько значений данного слова, одно из которых – порнушка-групповушка, ну это понятно. А другое значение, помеченное как историческое, это – культурный обряд в честь почетания кое-каких богов...
Значит ли это, что раньше слово «оргия» означало что-то приличное, а потом испортило свой смысл? Хуй там плавал! Эти самые "обряды" – и есть та самая порнушка-групповушка!

– Мам, а ты бы стала называть меня именем бога, во имя которого недолюди-полуживотные набухиваются и устраивают гнустные оргии?
– Какой богомерзкий бог! Конечно же нет!
– Тогда какого фига я Денис?!

История №5: Три "богатыря"

Ну кто в детстве не мечтал о трёх голых мужиках? Представьте – они ваши актёры или живые куклы, а вы – мелкий режиссёр и куклов... кулков... кулле... куло... лкуло... куколд вы короче. Ставите с ними спектакли разные.. А потом...
А потом ставите Зевса!!! в пару с кем-то из его братов. И говорите – А теперь... поцелуйтесь!
Брат смотрит на тебя с ахреневшим лицом, а Зевс улыбается))
И уже тянется...😘😘😘
Как вдруг брат даёт ему такой пизды, которая ему и в кошмарах не снилась, а потом даёт пизды и тебе, за такую роль.
Только не ставьте в пару Посейдона и Аида, а то двойную порцию пизды получите

История №6: Хуёвые статуи, али пиздатые статуи, али ахуеные статуи, али пиздецовые статуи

Помните Алиса спрашивала меня про костюм Адама? Ну так вот...

[Алиса]: Блять, у этих грех...греков культурности даже на "листик" не хватило. Ладно ещё, я не знаю, как у остальных, но хоть у главного гуляки Зевса хрен едва достигает 5 см
[Я]: Просто статуи были их "куколками". Иногда Зевс, иногда Хера, иногда Денис, а иногда и аидова трёхголовая псина...

И не только у Зевса, на самом деле. Грехи действительно не так уж и грешны были, если уж они не лепили большие хуи и пизды
Зато нынешние извращюги (скорее всего греческого происхождения)* задаются вопросом – "А какого хуя у наших статуй практически нет хуя???". При том, на мелкую пизду почему-то вообще не обращают внимания. У них хуй в приоретете

*Вы ведь знаете, что империя Рима взяла греков под своё "крыло". Из них орабивали (делали рабами) крупных особей, а мелких бросали со скалы. Нацизм в чистом виде, да.. Хотя тогда слова "нацизм" не существовало, однако существовало значение и даже практическое применение. Вот так вот – жопа есть, а слова нет
Я так полагаю, этих самых любителей гигантского члена тоже в детстве вниз головой со скалы бросали. От такого удара по башке и убеждённости в том, что "Я маленький и немощный, поэтому меня и скинули", эти самые "новые греки" подсознательно перестали признавать всё "маленькое и немощное", вот теперь возмущаются, что у скульптур хуй маленький

Ну и защитники самого наличия хуёв и пизд у статуй вот что пишут:
Во-первых, "Письки есть у всех, и поэтому их надо показывать", зона промежности – крайне интимное место, и вы никогда не узнаете, какая у меня писька, и есть ли она у меня вообще, до тех пор, пока я сам не сниму свой листик и не покажу свою прелесть (которая на самом деле срам), или же достоинство (который на самом деле недостаток). Проще говоря - пах и промежность – настолько сокровенная зона, что никто не имеет право её трогать, даже её владелец (ну для помыть исключение, конечно)
Во-вторых, "В древности письки лепили, поэтому это нормально", если так рассуждать, то набухиваться и устраивать гнустные оргии – тоже нормально, ибо так делали в древности

На горе стоит стату́я
У стату́и нету...
Ты не порти мой рассказ –
У статуи нету глаз
(Лучше бы у статуи действительно не было бы того, о чём я подумал)

История №7: Те самые два Зевса

[Я]: Ты знаешь, что Зевс трахал самого себя?
[Алиса]: Зевс? Самого себя?
[Я]: Ну то есть ребро, которое у него вырвали, и которое превратилось в бабу
[Алиса]: И он своему ребру ни с кем не изменял?
[Я]: Да, он был очень предан своему ребру
[Алиса]: Это был Адам
[Я]: Да?
[Алиса]: Да
[Алиса]: Зевс много таких баб за спиной у невесты имел

История №7,5: Адам - аутофил

Если что, аутофилия – эмоциональное, романтическое или сексуальное влечение к самому себе... Очередной подвид пидарасов, короче

Жил в деревне старый дед,
Делал сам себе минет,
И у каждого куста
Сам себя имел в уста!!!!
(А что ещё делать, если ты в деревне единственный человек. Да и это не составляет труда, когда тебе вырезали ребро)

[Алиса]: Мда, скаждым днём мы всё дальше и дальше и дальше от Бога

[Я]: Теоретически автофилы могут полюбить другого человека, если они видят в нём самих себя
[Алиса]: Интересно
[Я]: Интересно ей... Я к тому, что возможно Адам любил в Еве своё ребро, несмотря на то, что она была не сильно-то на него похожа, и внешне, и внутренне
[Алиса]: Немедленно кончай этот богохуйский цырк!

Джонни сидел и играл в игрушки, как вдруг открылся портал, и из него вышел 30-летний Джонни из будущего. Увидев всё это, маленький Джонни сказал:
– Круто! Кем я стану, когда вырасту? Монахом? Священником? А может..
– Пидорасом и педофилом – ответил старший Джонни
– Что? А почему я стал пидорасом и педофилом?
– Потому что в детстве меня изнасиловал мужик, который сказал, что он – это я из будущего

Перевод:
– Я это ты из будущего!! Мне нужно сказать тебе кое-что!
– Иди нахуй! (двусмысленная фраза, которая дословно может означать "Иди трахни себя!")
(Неловкое чувство, когда я слово "самогон" перевёл на пиндосский не как "лунное сияние", а как "self-rut"...)

История №8:

Зевс и Нарцисс

Износилованный аутофил и гей вселюбящий 😅

[Алиса]: Так и выходит, получается.. До сих пор хуею с того сообщения
[Я]: Щас ещё больше ахуеешь

На закате, где-то в большом тёмном замке какой-то парень смотрел куда-то в стену. Мимо этих стен проходил... Зевс. Заметил пацана, и думает "что он там такого увидел". Подошёл ближе и посмотрел в ту же сторону, а там зеркало
– Ого, что это за красивый мужик?
– Я Нарцис...
– Я не тебе гово... ой
– Хм.

[Алиса]: Зевс тоже слегка "того"... Если так реагирует на себя. Ну, при условии, что он узнал себя, не приняв за левого мужика
[Я]: Ага... Вспоминается Шарик, которого в пуделя превратили, и он себя в зеркале не узнал. "Ну прям барышня, так бы и укусил..."

– А ты чего здесь увидел?
– Да так... себя
– Ха, а я получается такой же, как ты?
– Ну, наверное да...
– А ты знаешь, что это значит...

[Я]: Ты ведь понимаешь, что в данном случае это так не работает
[Алиса]: Верно... Ведь два асексуала тоже априори встречаться не будут. И два садиста не вынесут друг-друга. Афилу нужен никто. Садисту нужен мазахист. А нарику нужен только он сам
[Я]: Сама ты нарик блять

[Алиса]: О, знакомые предметы 👍🏻

Было нелегко, ведь парень сильно брыкался, но Зевс справился. В общем, остался он гнить в луже собственных слёз...

Бы! Если бы не...

Однако вся эта перетёрка продолжалась до тех пор, пока Зевс не услышал шаги, доносящиеся откуда-то из дали, эхом разносившиеся по всему замку. Он не боялся спалиться пред незванным гостем, но всё-же приостановил всю эту эпопею, вдруг гостю что-то надобно
В замок поднялся.. Гейракл...
Его папаша. На... ком-то... Замечательная картина

Небольшая пред-история: Геракл был сыном этого пидора Зевса и бабы Яги - костяной ноги. Злая мачеха выгнала его нахер (ведь вместо того, чтобы терорризировать своего жениха-блядуна или его бабу, она ебашит их общих пиздюков, которые виноваты здесь в последнюю очередь. Что у неё в голове – знает только она. Но могу предположить, что в этих пиздюках она видит половину своего жениха и половину его любовницы, и спускает на них весь свой гнев, который должны были получить те двое... Ну, по крайней мере она не олениха с рогами до луны, и на том спасибо). А Геракл хотел с папашей повидаться, вот и пришлось ему ге(ро)йствовать аж 12 раз

– О, сынуля привет! Помоги пожалуйста. Придержи этого чела...
– Хорошо... – это будет считаться соучастием в изнасиловании
Подходит Геракл к ним, начинает придерживать одной своей рукой руку пацана, а второй он... угадайте, что сделал
Неправильно. Он ударил папаню по лицу. А ту руку своей придержал, чтобы усыпить бдительность папани, чтобы тот раньше времени не заподозрил противостояние
От такого, казалось бы, лёгенького удара Зевс отлетает куда-то на несколько километров. Геракл берёт пацана на руки и кричит в тёмную даль:
– Я конечно знал, что ты ебёшь всё что движется, но не думал, что это доходит до такого! Только тронь его или кого-либо ещё - также улетишь на несколько километров в неизвестном направлении – небрежно бросив это, он вышел из замка, неся полумёртвую тушу на руках, оставив отца без сына. и куколки.

История №9: Тринадцатый подвиг Геракла

[Я]: Куда-же Геракл понёс Нарцисса...
[Алиса]: Куда?
[Я]: В Кащеево царство!
[Алиса]: Ха, яйца из иголок извлекать?
[Я]: Хаха, нее... В Аидово царство!

Сидит как-то Аид на своём троне, гладит трёхголовую псину, которую он кое-как вернул к жизни после ручонок одного пидараса. Герасим, который собачку утопил...
– Рррр...
– Я не могу одновременно все твои головы гладить. У тебя ведь три головы, а у меня всего две руки...
Как вдруг на пороге царства нарисовался тот самый "пидорас" с кое-кем на руках. Одна из голов псины оскалила зубы при виде своей убийцы
– Тише, Артемон – сказал мальчик с голубыми волосами. Хоть в реальной жизни они у него чёрные

[Алиса]: Так и знала, что Аид хачило какое-то
[Я]: Щас тебя его псине скормлю

Аид покосился на полумёртвого и говорит:
– Опять кого-то убил? – сказал бог смерти, считающий, что только он в праве лишать жизни кого-либо
– Не я это... Отец мой...
– Кто твой отец?
– Зевс...
– А?! И ради встречи с этим человеком ты убивал мою псину?!
– Ну прости!..те...
– И кому ты говоришь "простиТЕ"? Мне?)
– Ну и псине твоей... Вас же здесь двое... (или вообще четверо, если считать каждую голову) И поймите, если бы я не убил псину, тем самым не совершив очередной "подвиг", то и не встретил бы отца, и следовательно не помог бы... этому...
– И как твой отец убил его?
– Стыдно говорить
– Ааа, я кажется догадываюсь. Он меня ебал... Он хотел меня убить!..
– Воот...
– И почему я не удивлён 🙄
– Можешь спасти его?

Ушёл Аид мёртвые души пересчитывать. Псина пошла за ним следом, поглядывая шестью злыми глазами на своего убийцу
...
– Посмотрел мёртвых душ. Среди них нет твоего мужичка. Значит, его душа ещё в теле
– Но что делать?
– Дай его мне. Я присмотрю за ним...
Аид взял "мужичка" в свои руки и сказал:
– И уходи прочь с моей земли, пока моя псина не сожрала тебя! Это не угроза, это предупреждение
– Хорошо-хорошо..
– Знаешь, я может и не держу на тебя зла (не меня же ты убивал). В отличии от моей псины... Лучше не попадайся ей на глаза, чтобы не стать вкусным обедом
И унёс Аид "мужичка" в самую секретную комнату, которую никто никогда не найдёт. Эта комната особенная, ведь только он знает дорогу туда.. И положил его в хрустальный гробик

История №10: Невероятные приключения Зины и Дины

Сидит как-то Денис на бёдрах у Зевса. "Где родился, там и пригодился, не так ли?"

[Я]: Да, стройные бёдрышки у Зёвушки... вот бы облить их вином и потом слизывать его
[Алиса]: У тебя очень странные фетиши...

[Алиса]: Неужто тебя Денис покусал?
[Я]: Покусал...
[Алиса]: Поздравляю. Будем тебя из него изгонять ☦️
(Повторюсь, ТЕБЯ из НЕГО)
[Я]: Ахахаха
[Алиса]: Ха-ха... Наоборот
[Алиса]: Или не дай бог вы вообще срослись в единый организм, и вас теперь вообще нужно разделять?! Сиамские близнецы
[Я]: Нет-нет-нет. Динь там, а я здесь
[Алиса]: Вот и славно. Жди батюшку
[Я]: Сэмушку что ли
[Алиса]: Да не твоего батюшку, а святого. Твой, янка, нифига не святой

Вот однажды, склонившись к бедру Диона, Зевс произнёс: "Тут будет наш общий ребёнок. и он будет настоящии громовожцем, а не каким-то там алкашом..."

[Алиса]: Но его ожидания не оправдались, ведь родился алкаш со страшными фетишами
[Алиса]: Вот они, твои отец-брат, и отец-дед
[Я]: Иди ты нахуй, мой отец Сэм, гордый Сэм, ничего общего с этими ормянами не имеет
[Алиса]: С какими ормянами
[Алиса]: Культурненькие ормяне и рядом не стояли с этими Содомом и Гоморрой под названием Грехия
[Я]: Ну, мы американцы всех "чурок" причисляем к ормянам. Как вы европейцы всех азиатов кликаете китайцами. Хотя китайцы и, например, эскимосы друг-от-друга как от земли до луны

Да, технически греки и армяне (а также цыгане, к слову) – все относятся к индоевропейцам и являются родственными народами. Однако и азербайджанцы и узбеки как будто вообще с разных планет, хотя относятся к одной группе народов – к тюркам

История №12: Грехия как Содом и Гоморра
Содом и Гомора... У тётки с весами глаза завязаны, вот и не видит всю эту хуйню. Хотя нет... Тётка с весами – их основатель. Вот такой вот у неё "справебыдливый закон".
Похоже, когда эта Фатима была на зоне (в смысле, тогда когда она там обеими глазами за порядком следила, а не сидела), у неё в голове что-то щёлкнуло и захотелось ей в зэчьи игры поиграть. И вот, она уже дважды выбрала вилку, поэтому глаз у неё не осталось
Вот и пришлось во все последующие разы выбирать "раз". А сколько таких раз было? Сложно и сосчитать, причём использовался для таких вот "разов" ничто иной, как её меч. А как только на меч свалилась её кишка, с играми с зэками пришлось покончить и вернуться к правосудию... Но будет ли оно столь же справедливым после такого слома психики азартному игроку? Хуй там плавал! Она эту самую зону заключения превратила в зону развлечения, и сделала её справедливой для всех

Вспомним историю №7,5
Раз мы заговорили про тюремные загадки, то вот одна для Евы:

Идёте вы по райскому саду, как вдруг приползает змея-искуситель и кусает Адама за хуй. Что будешь делать?

[Ева]: Если хуй выше колена, то змея не дотянется, а если ниже, то он сам себе отсосёт, он любит это делать

История №13:

Неужто тебя Денис покусал?

[Я]: Интересно, а если меня Нарцисс покусает, то я, также как он, начну любить только себя, или также как он, начну любить только его?
[Алиса]: А ты проверь. Попроси его укусить тебя. Ну или вынуди его это сделать, спровоцировав его...
[Я]: Ну лан
[Алиса]: Нет, стой, лучше не надо. Ответ я тебе так скажу: 42
[Я]: А, спасибо
[Алиса]: Ты же не пойдёшь проверять?
[Я]: Нет конечно. Мне психика дороже таких сэкспериментов

[Я]: Тебе наверное интересно, что же будет..
[Алиса]: Да как-то не особо...
[Я]: Не ссы, никто ни на ком проверять не будет, это за тебя и меня уже сделали (спойлер: первый вариант)
[Алиса]: Ну лан
[Я]: И наверно интересно, как он в том замке оказался

Сидел как-то Денис в ванне, наполненной вином. Сидел и просто вспоминал, как когда-то здесь, с ним, сидел ещё кто-то... Кто угодно, хоть какой-то ушлёпок с его тусовки, хоть труп его мамаши, хоть воображаемая мачеха, которая ненавидит его, хоть... да, какие вы догадливые. Но теперь он сидел здесь один (считайте сам с собой). Сидел, смотрел то в красное отражение, то на свои худые ноги, то на свои прекрасные руки, которые портил кое-чей ужасный укус, и просто думал – кем же или чем же я раньше был, чтобы позволять кому-то сидеть со мной в одной ванне?!
И что же тогда произошло...

Денис закатил тусовку. Да, очередная пьянка-гулянка. Приглашены все, даже негры с Африки, даже плутоняне с Плутона

[Алиса]: Плутонцы
[Я]: Во-во, и эти тоже

Идёт вечеринка в общем, и вдруг Денис, заваривший всю эту говняную кашу, решил уйти нахуй, оставив пришельцев развлекаться без хозяина. Гуляет он по городу, и видит – скамейка, а на скамейке парень один сидит, смотрит куда-то в даль. Подходит Денис к скамейке и говорит:
– А что ты тут сидишь? Пошли-ка на мою тусовку!
– У меня нет настроения на твои вечеринки.
Денис хватает парня за подбородок и поворачивает его голову к себе
– Твоё лицо... Это же ты не хотел общаться с девочками?
– А как ты, блядь (да, он Дениса блядью назвал), предлагаешь с ними общаться, зная, что они на меня слюнки пускают?!
– Просто дружить... и наслаждаться их страданиями, что ты их во френдзоне держишь....
– Да не хочу я. Тем более, мне не хочется, чтобы кто-то кроме меня на меня слюнки пускал. И ещё уж тем более, когда я им отказывал, они мне вслед кричали "Будь ты проклят!". Поэтому хорошо, что я с такими людьми никакого дела не имел. Они показывали свою гнилую сущность, когда что-то шло не так, как им надобно, а я после этого ещё и *менеджер*, понимаешь?

[Я]: Просто представь себя на его месте. Ты идёшь спокойно, никого не трогаешь. Как вдруг, средь бела дня, к тебе подбегает какой-то мужик и говорит:
– Ооо, какая же ты красивая! Мы будем встречаться!
А ты ему отвечаешь:
– Нет, спасибо...
– Ах ты стерва! Если я совершу самоубийство, то это будет твоя вина! Да будь бы проклята!
[Алиса]: Мда, это пиздец
[Я]: Или что тебе ещё делать с этим плейбоем (ловеласом)? Дружить с ним, обнимать его и целовать? Нет, ничего ты ему не должна. А дружит с ним, обнимает и целует его пускай такая же плейгёрл (кокетка), как и он сам

– Ясненько... Прости...
– Похуй, пляшем
– Пляшем? Ты всё-же идёшь на вечеринку?
– Ну нет. Плясать я один буду
– Так чего ты тут сидишь?
– Думаю... О том, какой я пиздец горячий

– Ха, нахваливаешь себя, грешник?
– Ах, если бы это было всего лишь "нахваливанием себя"... Но я серьёзно. Я как только себя в зеркало увидел, сразу влюбился. От такой многогранной (или моногамной...) любви я почти что умер. Я начал превращаться в зомби, и через моё тело уже стали цветы прорастать... Кое-как меня спасли.
– Ха-ха, а я помогу тебе окончательно вылечиться...
– Что ты имеешь ввиду?
Денис сел рядом на скамейку, взял Нарцисса за руку, а вторую свою руку положил ему на спину. Он всё-же заставил его подняться со скамейки. Куда-же Денис его ведёт...
– ЭЭэ, ты что делаешь?
– Если ты не хочешь на большую тусовку, будет у нас вечеринка на двоих...
Нарцисс перехватил руку Дениса и укусил её.
– Ты чего это удумал?! – с этими словами Нарцисс толкнул Дениса за плечи, да так, что тот упал. И он побежал прочь. Бежал он так быстро и долго... пока не наткнулся на тёмный замак. Это место пугает, и вряд ли кто-то сунется сюда. Нарцисс бы сам не пошёл, да если бы не тот пьяница Ельцин. Делать нечего, ведь что если он не за горами...
В замке было мрачно. Шаги эхом разносились по всему замку. эхо... Какое же противное слово. Имя его второй по ебанутости фанаки после того алкаша.
Долго ли, коротко ли он бродил по этому замку... Случайно наткнулся на зеркало на одной из стен. Так и устремился туда, застыв на месте. Там его и поймал громовержец...

История №14: Эгоизм-эхоизм (эхуизм)
– Бабушка, бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
– А это чтобы лучше тебя!
– Бабушка, бабушка, а зачем тебе такое большое эхо?
– А это чтобы лучше тебя а это чтобы лучше тебя а это чтобы лучше тебя а это чтобы лучше тебя а это чтобы лучше тебя

Это были два самовлюблённых человека. Первый – в переносном смысле, а второй – в самом, что ни на есть, прямом смысле этого слова. У первого было очень большое эго, которое простиралось на такие расстояния, до которых может добраться только Злое эхо (Кузя привет). Этот самовлюблённый еблан и навёл порчу на второго («Не будешь моим? Так не доставайся же ты никому!»). Второй же воистину счастливый человек, ведь его любовь определённо взаимна («Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я...»), и он никогда самого себя не обидит и не предаст, если конечно у него нет раздвоения личности

Возвращаемся к истории №13:
В общем, выходит Денис из ванны. Идёт, идёт... Повстречал отца, который легонько так обнял его. Внезапно Денис ловит себя на мысли, что ему это не приносит никаких эмоций. И это если у него нет ощущения, что ему тесно...

...

Зевс:
– Ха, набось будешь кричать своё имя, пока...
– Что? Почему моё имя?
– Да прости за шутку, я не знаю, кто там твоя "единственная любовь". Просто ебал сегодня такого человека...
– Стоп-стоп, кто это?
– Зовут Нарцисс, встретил его в тёмном замке
– Хмм..
– А что?
– Я сегодня такого же встретил. Не знаю, тот же ли это, которого ты в замке видел... Но он потом так быстро убегал, что вполне мог и в замок забраться – вспоминал Денис с отвращением. Как он вообще мог наехать на другого человека?!
– Ии как ваша встреча?
Денис почти рассказал:
– Он укусил мою руку, толкнул меня и убежал

– Видимо, от его укуса, ты... ну, сам понимаешь
– Да... – сказал Денис, до последнего не желавший признавать этого
– Ладно, что-нибудь придумаем

– Стой, а ты же говорил что ебал его. Как его уломал?
– А я и не уламывал. К полу прижал – и еблысь
– Ха, и как? – осуждения денисова не было, не смотря на нахлынувшую болезнь, он всё-же оставался собой
– Сопротивлялся, естесно. Но наш "роман" продолжался. До тех пор, пока в замок не заявился... твой сводный брат. Он как ударит меня – так я отлетаю вдаль на несколько километров
– А Нарцисс наш.. и брат мой.. в замке остались?
– Да если бы. Геракл его унёс неизвестно куда. Где теперь их искать..
– Найдём найдём. В таком случае познакомишь нас с братом?
– Конечно. У вас столько общего... Например отец. Хотя нет, сам знакомься. Во мне он уже разочарован. А тебя ещё не знает.

История №15: Мечта любого аутофила
Всё по-прежнему лежал Нарцисс в хрустальном гробу. Вдруг он стал медленно подниматься с этого гроба, тело его было невесомым... Он оглядел гроб, в котором он теперь сидел. И в гробу лежало.. его тело...
Он посмотрел на свои руки. Они были полупрозрачными. Оказалось, он был в астрале... Он дотронулся до своей полупрозрачной руки. А потом дотронулся до той, что лежит в гробу, причём прозрачная рука не проходила сквозь неё. На ощупь они совершенно одинаковые... Нарцисс прилёг на своё тело, но астральное тело никак не соединялось с физическим. Как вдруг в голову ударили воспоминания того дня, астральная слезинка упала на щёку реального тела...
«Но ведь сейчас меня никто не насилует.. Я наедине с собой...»

А что должен сделать прекрасный принц, чтобы расколдовать принцессу от вечного сна? Так Нарцисс и сделал...
Его душа начала возвращаться в тело, и глаза его открылись. Долго ещё он лежал в хрустальном гробу неживой-немёртвый, не в силах пошевелиться...

История №16: Сталкерша-шлюха
[Я]: Тссс, а теперь закрой глаза и представь, что вы с Афродитой подруги
[Алиса]:

[Я]: Чего так)
[Алиса]: Не нужны мне такие подруги. Ишь ты, горячая кавказская женщина нашлась
[Я]: Тогда считай, ты уже себе могилу вырыла. Подружи с ней хоть чуть-чуть
[Алиса]: Ну ладно
[Я]: Вы дружите... Вдруг она стала оказывать какие-то уж слишком подозрительные знаки внимания. Цветочки, колечки...
[Алиса]: Точно нахуй эту кавказскую женщину
[Я/Арфа]: Зря ты это... Знаешь, что случилось с одним мужиком?
[Алиса]: И что же?
[Я/Арфа]: Мы с ним стали неразлучны... навсегда. Куда бы я не собралась – мы всегда шли вместе...
[Алиса]: Ну нет, меня ты не заставишь ходить за тобой хвостом
[Я/Арфа]: Ха, знаешь как я его заставляла?
[Алиса]: И как же?
[Я/Арфа]: Мы стали одним целым мутантом. Его тело стало наполовину моим, и он мог ощущать прикосновения и даже как-то шевелить конечностями, но всё-же основной контроль над нашим ☭☭☭ телом был у меня, а он в целом-то был всего лишь наблюдателем... Я собственноручно его рот ебала, честное слово... То бишь засовывала частично свою кисть в свой рот, который был частично его. Но и это ещё не самое классное... Я ела вкусных скользких червей, от которых его тошнило, но я подавляла все его рвотные позывы... Кое-как нас разделили. Он до сих пор в дурке лежит. Ты понимаешь, какое счастье на себя наворачиваешь?!
[Алиса]: Ладно... буду терпеть твои подарочки. Если ты нароешь мерзких скользких червей, то я не сбегу, даже их на "романтическом свидании" я стерплю, но ешь сама, тебе больше достанется.. Только не въёбывайся в меня
[Я/Арфа]: Вот и славно)))

История №17: Мерзкое угощение (нет, не черви, гораздо хуже)
[Я]: Любишь клубнику в белом шоколаде?
[Алиса]: Обожаю
[Я]: Если у меня такую увидишь – ни в коем случае не ешь... Ну, клубнику можно, но шоколад не трогай
[Алиса]: Почему?
[Я]: Ну, ты попробуешь шоколад и подумаешь – Ух бля, какой же вкусный шоколад, такой необычный, с привкусом молнии

Вот такая пися богов 👍🏻

yankee-sam.livejournal.com/511.html?newpost=