Печалька

Я долго пыталась понять, что со мной не так.
Вроде всё нормально: у нас не было скандалов, он не кричал, не изменял, не бил.
Но с каждым месяцем я переставала чувствовать себя живой.

Перестала смеяться.
Начала оправдываться за каждое своё чувство.
Потом — перестала чувствовать вообще.

«Ты всё воспринимаешь слишком остро»

«Ты всегда чем-то недовольна»

«Я нормальный — это у тебя тараканы»

Если тебе знакомы эти фразы — ты знаешь, о чём я говорю.

Это не конструктив.
Это форма обесценивания.

Когда ты говоришь, что тебе больно — в ответ получаешь объяснение, почему ты сама виновата.

Я начинала любой разговор с того, чтобы сгладить, смягчить, не обвинить.
Но всё равно он делал из меня “истеричку”.

И каждый раз я думала: может, и правда со мной что-то не так?

Ты перестаёшь верить себе.
Ты перестаёшь чувствовать своё тело.
Ты живёшь в режиме сканера: как бы сказать, чтобы не “опять началось”.

А потом ты просто молчишь.
Внутри — боль, злость, растерянность.
А снаружи — «да всё норм, просто устала».

Это и есть токсичные отношения

Не потому что там ор, измены или рукоприкладство.
А потому что рядом с тобой человек, который стирает тебя как личность. Мягко. Но системно.

Не сходи с ума.
Это не твоя истеричность.
Это просто рядом человек, который тебя гасит.

Почему ты не уходишь?

Потому что внутри всё запутано.
Потому что ты боишься «начать всё сначала».
Потому что он не монстр — он просто…
делает так, что ты всё время не уверена в себе.

А ещё потому, что ты не знаешь, с чего начать.

Мне помог первый шаг — просто выговориться. Без “сама виновата”

Я не шла к психологу — мне казалось, это слишком.
Я не делилась с подругами — мне было стыдно.
Но однажды я наткнулась на бот в Telegram.

Без ожиданий. Просто написала:

“Мне кажется, я с ума схожу. Всё хорошо, но я не вывожу.”

И это было первое место, где мне не сказали:

“Ну ты и накрутила себя.”

Он помог собрать мысли.
Разложить, где моё. Где чужое. Где боль, а где вина, которую мне навешали.

Если ты сейчас в этом — просто начни говорить

Не для того, чтобы сразу что-то решать.
Не для того, чтобы уйти или остаться.
А чтобы услышать себя.

Если ты читаешь это и думаешь:
“Блин, это про меня...”

Значит, ты уже на шаг ближе к себе.

Меня охватило отчаяние. В одно утро я осознала, что по уши в болоте. В какой момент и какой тропой я вышла к тому водоему? я так и не поняла. Но поняла, что пора делать ноги, схватиться за любую соломинку. И мой сегодняшний пост - это та соломинка. Как бы смешно это не звучало.
Слово ПИКАБУ я только слышала, что тут написано, как устроен пикабу-мир мне неведомо.
Хотела бы отключить комментарии к посту, да не знаю как.
Зачем я сюда пишу?
Рассказывать долго, поэтому начну постепенно ныть.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ "БОЛОТО"
вот вы чувствовали когда-нибудь, что вы не вы? ну вот прям как будто вас подменили? Вот мое болото про это. Девочка, обожающая готовить, старательно вырисовывающая себе маникюр, обожающая вертеться возле зеркала, следящая за собой с головы до ног, помешанная на фигуре, вечно борющаяся с малозаметным целлюлитом, обожающая танцевать, смеющаяся и оптимистичная натура, которая любит эту жизнь превратилась в женщину, которая ненавидит готовить, которой плевать на свой внешний вид, которая не радуется каждому дню, у которой нет желаний, у которой таинственные проблемы со здоровьем, причины которых врачи не знают. Смотрю на себя и не узнаю. Серый мир вокруг. На столе миллион баночек с витаминами, на кухонных полках десяток пачек разных сборов трав. Это для здоровья. Для головы - забитая полка книгами по психологии. В браузере в закладках ИИ психолог, пытающийся окунуться в мое болото, рассмотреть мое печальное положение и дать дельный совет.
И мой сегодняшний пост - это не крик о помощи, не желание привлечь внимание, получить советы и поддержку. Это моя терапия.
Я пишу сюда - для себя. Возможно, для таких же как и я - барахтающихся в болоте, но не считающих себя психами.
Моя история только что началась в интернете. Мысли в голове скачут. Я просто захлебываюсь ими. Прыгаю с одной на другую. И не знаю что писать. Но скачут не только мысли. Скачу и я. Мне постоянно надо куда-то, вечно что-то надо сделать. Вот сейчас я уже четвертый раз подхожу к компьютеру, чтобы наконец-то дописать свою нудятину. Вот прямо сейчас готовлю ужин мужу, который сидит на диване, смотрит телевизор и ждет поесть.
В общем сама не знаю зачем я на то подписалась. Но начало положено.
У всего этого есть смысл и есть причина. Обо всем буду писать дальше.
Должна предупредить, что я очень болезненно реагирую на критику, так что просьба не топить меня в моем болоте глубже. Я хотела бы закрыть комментарии. Если кто знает как - напишите, буду благодарна.