Смеркалось. В кустах за пышной туей, метко откладывала личинку, прямо на муравейник, прелестница Тина. Живое содержимое муравейника забурлило, как жерло вулкана, и из него на белый свет повалили несчастные обитатели. Каловые массы из попы прелестницы Тины горячими бургундскими колбасками, словно бомбы летящие на Берлин, накрывали несчастных.

Последний кукушонок оторвался от недавно отбеленного ануса прелестницы Тины и придавил матку, так и не успевшую покинуть свой дом во время бомбёжки.

Прелестница Тина, кряхтя, стала осматриваться по сторонам, чем бы ей подтереться. Ни лапушка, ни брошенной обёртки от ириски, ничегошеньки нет. Что за сказочный лес такой. УжОс. Негде юной прелестнице приклонить свой отбеленный анус. И она горько заплакала, заливая солёными, словно мёртвое море, слезами свою недавно отформатированную силиконовую грудь.

Но, оказалось, не все муравьишки погибли от извержения Тины. Один, самый храбрый, герой муравейника и любимец покойный матки, муравьишка Изя, выжил и он хотел отомстить этой твари, которая убила всех его товарищей и матку.

С разгона, словно болид формулы адЫН, он влетел в недавно отбеленный анус всё ещё горько плачущей прелестницы Тины и стал продвигаться внутрь, доставляя жуткие неудобства и дискомфорт.

Тина впила свои длинные ногти с французским маникюром прямо с себе в анус и стала искать причину жуткого дискомфорта. Но Изя был проворным малым и в сердце его горела месть. Он дополз до самой черепной коробки прелестницы Тины и уже собирался впиться ей в мозг, но...

Но не обнаружил мозга. Вместо него была натянута леска, на которой крепились уши и ресницы 8D. Посмотрев на это, муравьишка принял решение, что такую пустоту не победить даже с Чапаевым и отступил. Всю обратную дорогу, до самого недавно отбеленного ануса Изя горько плакал и клял современные тенденции моды. Он выпал из ануса Тины, и, задыхаясь, пропищал:"корой, вытри жопу корой... ".

И исдох.

А прелестница Тина как-бы случайно отломила корочку сухой коры и попробовала вытереть ей недавно отбеленный анус. Да, и, ничего, вроде. Ах, какая я умная и находчивая, - подумала Тина. Она подтянула трусики Victoria Secret и пошла из леса. Потому что нечасто принцессы какают в лесу и вообще, об этом знать не обязательно. Просто нечего было есть эти роллы.

Взрослый юмор

Абсолютно безобиден, имеет очень длинные усы, живет и откладывает яйца в повреждённой коре деревьев. Питается растениями, а не людьми . Если в лесу из много, значит, лес болеет

Прикольно дрыгает лапками.

Вовремя съёмки не пострадал ни один жук.

Надо мной в ванной погиб мужчина. В воду уронил включённый в сеть фен. Нелепица трагедии из топа самых тупых смертей.. Потому как сосед был совершенно лыс, его голова своим свечением конкурировала с дворовыми фонарями. Молоденький участковый даже глуповато хохотнул, стесняясь, но не совладал с собой.

Подо мной живёт глубоко пожилая пара. Какой год об их присутствии в мире я узнаю по прерывистому смеху, рэгтайму из "кхе-кхе-кх" и женскому противному "хи-хи".. Но недавно хихиканье прервалось на звонкой нотке и перешло в исступлённый вой. Бабульку ошпарило гольным кипятком из холодного крана. А дедушка поскользнулся на мокром кафеле. Повзрослевший от испытаний участковый попортил несколько бланков протокола, не понимая, откуда взялся такой нагрев. В местной котельной ещё "белые" в Революцию прятались. Может, они и сейчас там, а чего - пригрелись.

В нашей живой этажерке есть ещё ярус, ещё ванная - не моя. В ней вредная женщина с "химией" (и диалектным говором, намекающим на все деревни сразу) что-то отбеливала. Отбелила так, что родная дочь признала в ней Майкла Джексона после пересадки кожи. Исчезла в теле не пигментация, а цвет в принципе.

Последний случай повлиял не только на мою репутацию во дворе и у поседевшего участкового, который смотрел на меня будто на привидение. В моей спальне упала икона. Среди ночи, шумно и вдрызг. Следом в спальне за стенкой загорелась проводка.. Участковый пил у меня чай до пяти утра и мечтал о переводе в тихий район, с кражами, вандалами и скандалами по пьяни. Я кивала и подбивала объявление о "продаже квартиры от собственника".

После визита каких-то по счёту покупателей я нашла в своей ванной ключ. Возле слива лежал мощный такой металлический ключ с кучей бороздок. Очевидно, старинный или умело стилизованный под старину. В объявлении я подписала, если кто из осматривающих потерял, что обнаружила ключ. Но ещё показала его участковому с уставшими глазами. Он повёл меня по опустевшему стылому подъезду к чердачному люку, ключей от него нигде так и не нашли.

На чердаке, спелёнутое младенцем, помалкивало тело. Одинокой соседки с первого этажа (я живу в типовой пятиэтажке), вышедшей за булочкой с год тому назад. Под слоями тугой тепличной плёнки растёрлась тошнотворная кашица от раны на её голове, нанесённой тупым предметом. Участковый, покачиваясь, доложил и о находке, и о том, что подаёт рапорт. Пили коньяк, за которым он сбегал.

Покойницу старожилы, тоже теперь покойные, не любили за что-то. Я не вникала в давнишние сплетни, прояснить ничего не могу. Супруг считает, что они, если и не погубили её сами, то знали о преступлении. Ведь в спальне, что с нашей стена в стену и где проводка вспыхнула, тоже домовой старожил обитал.

Муж, как бывший участковый, верный долгу, надеется - злодеяние раскроют. Я (ему-то не признаюсь, а вам скажу) думаю, что справедливость уже восторжествовала. И большего тут не сделать.