Пост старый.
Поискал, вроде не было тут.
Если было - снесу.
То,что к ним приехал пароход с лохами, индусы просекли сразу.
И бизнес у них пошёл хороший, золото и брыльянты, так и текли на пароход рекой.Сапфиры и гранаты.
Брыльянты продавались стаканами, как семечки. Ну, а золото... А, что золото? Золото покупали исключительно в поделии. Например, золотые цепи покупали только километрами.
Сандаловое дерево тоже.Прямо брёвнами заносили. И мелко нарублеными чурочками.
Моряки богатели с каждой минутой, и боялись спугнуть свою удачу.Когда ещё нарвёшься на таких простофиль?
Деньги - тлен,а вот материальные ценности, это совсем другое.
Торговцы брыльянтами скучнели с каждой минутой,понимая,что белые сахибы всё таки нашли способ облапошить наивных индусов, и в задумчивости почёсывали грязные пятки.
Завистливо кося взглядом на высшую касту продаванов драгоценностей,на пароход просочились торговцы живым товаром.
Попугаями.
А,что?
Моряки,они же как дети...Любят играться и любят жывотных.
А попугаи такие забавные.
И говорить умеют.Если научить.
Моряки,понятно,каким словам учить начинают.
Всех.Кто хочет учиться.Кто имеет тягу.
И попугаев ..и негров в Африке...
Первым сломался начальник рации.
Рассовав по тайникам в каюте горсть брыльянтов и мешочек других камней, ну, изумруды там всякие, заныкав в укромном месте три километра золотой цепи, превратив свою каюту в пещеру с сокровищами, довольно потирая пузо, подошёл к клеткам с попугаями.
За сколько? Коммерческая тайна.
Но один попугай уехал в каюту начальника на ПМЖ.
Ещё одного попугая купил электромеханик.
Стармех ехидно поинтересовался - Чо,бухать не с кем?Ты бы тогда лучше обезьяну купил...
-Точно - хлопнул себя по лбу матросик,и тут же приступил к беседе на чистейшем английском с торговцем попугаями - Это,май френд..а эти..манки, йес в продаже? Ну,манки..Ууу-Ууу...
И пантомимой изобразил брачующегося шимпанзе.
Манки,млять.
Индус с интересом посмотрел на матросика и ответил на чистом русском,из расположения к клиенту.
-Есть.Сейчас.Ждать.
Индус стрельнул сигарету у матроса,вручил эту сигарету своему напарнику, и напарник куда то сквозанул.
Началось ожидание.
Накал торгов спал, уже просто шло общение.
Не проданные попугаи орали,и цена на них падала.
На золото-брильянты тоже.
Где-то через час заявился гонец.
С двумя обезьянами.
Я в сортах обезьян не разбираюсь.Знаю только шимпанзе,гориллу и орангутана. А это...Ну,пусть будут макаки.
Одна совсем маленькая.Ребёнок.
Вторая была побольше,где-то по колено взрослому человеку.
Потом установили, маленькая была -девка,большой был пацан.
На это представление сбежался весь экипаж.
Обезьяны сидели,крепко обнявшись, смотрели на других, больших,бесхвостых обезьян и тряслись от страха.
Девки,буфетчица и дневальная,повизгивали от восторга.
- Усю-сю,какие миииленькие..
По этим сюсюканиям торгаш определил своих потенциальных жертв,и безжалостно нанёс первый удар.
- Маленькие.Мама нет.Умрут.
- Уййййй..бееедненькие - завыли девки.
- Да.Совсем умрут.У меня еда нет - торгаш наносил удары цинично и глубоко.Он убивал с наслаждением.
- А они хоть..понимают,что нить?
- Да.Команды знают.
И индус подал команду.
Ха,подал.
Он заорал - Сит даун!! - и вместе с обезьянами в ужасе сел весь экипаж.
Попугаи заткнулись и закрыли глаза крыльями.
Маленькая обезьяна ещё и пустила лужу.
Большой навалил кучку.(Зря в тот момент на это не обратили внимания)
И тут случилось совсем неожиданное.
Наш мастер кунг-фу,знаток ножевого боя,гений боёв с нунчаками,целитель иглами,знаток Бодхигитты,турист по горам,спортсмен по парусам и прочее,прочее,прочее..жылезный чилавек,короче...а,ну,да..ещё и второй помощник капитана по совместительству..дрогнул и спросил..
-И сколько? За маленькую?
Индус втянул ноздрями воздух,прикрыл глаза и задумался.
В воздухе запахло деньгами.
Он не торопился..
Поплавок дрогнул и нехотя пошёл в сторону.
Так клюёт большая рыба (с).
Индус открыл глаза и подсёк.
- Фифти. Америкен мани.
Фифти америкен мани, по тем временам были большие мани, для рашен сименов.
Росиядзин фунанори, это если по японски.
Ревизор судорожно сглотнул(ага,значит,не такой уж и жылезный),но молча протянул полтинник торговцу.
Все молчали.
Индуска, не веря своим глазам,цапнул полтинник,мгновенно упрятал его куда то под лохмотья и оборзел ещё больше.
-Ремень- он тыкнул на ошейник обезьяны - доллар.
Тут уже все зашумели,упрекая индуса в скобарстве и мелочности.
-Окей,окей..презент - согласился проходимец.
И приступил к вручению спасённой от голодной смерти души покупателю, этой самой души.
А вот здесь разыгралась вторая по накалу драматизма сцена.
Обезьянки сидели обнявшись,напомню, и торговец начал отрывать маленькую от большого.
Вы видели фильмы,где детей отрывают от матери? Безжалостно так отрывают? Вот-вот..
Плакали все. Человеки,обезьянки,попугаи..Кроме торговца живым товаром.Для него это трудовые будни.
Обезьянки жалобно выли и тянули друг к другу лапки.Девки уже просто ревели.
Торгаш таки разорвал эту сцепку и протянул макаку ревизору.
-Твоя.На.
Ревизор взял обезьянку.Та доверчиво прилипла к нему..хосподи..какое было просветлённое лицо у ревизора.
Вот с такими лицами,наверное,в древние времена выкупали рабынь и отпускали на волю.
Захотелось тоже сделать чего нить доброе.И не одному мне,как оказалось.
Дневальная тут же купила второй лот, большого обезьяна.
Правда за 40 долларов.Доброта добротой,но деньги дневальная считать умела.
Так и появились в экипаже Чита и Степан.
Ну,что?Маленькую обезьянку ревизор предсказуемо назвал Читой.
А вот большой..того нарекли гордым именем - Степан.
И таки знайте - нормальный человек обезьяну не купит.
Выгрузка закончилась, мы вышли в рейс из Калькутты на Малайзию.Пять суток перехода, потом снова погрузка в Малайзии и снова на Индию. Мы тогда на шаткой линии стояли, из Малайзии и Индонезии пальмовое масло на Индию возили. Ну, не только из Малайзии и Индонезии, брали масло и стеарин и на Филиппинах, и в Таиланде... да по всей Юго-Восточной Азии гоняли. А поскольку тоннаж нашего танкера был небольшой, всего на два с половиной ведра (2 500 тонн), то кроме больших портов, мы ещё и в такие дыры влезали, где пароходов по пятилетке не видели. И была в этом своя прелесть.
Степана Наташка определила на житьё не к себе в каюту,в отличии от ревизора, а поселила в лазарете.
Движение Степану ограничили верёвкой,привязав к столу.
Помните,я писал о том,что Степан навалил кучку? Степан оказался знатным засранцем.
Он был прямо какой то фабрикой по производству говна.
За два дня он засрал лазарет до неузнаваемости.К тому же у Степана обнаружились признаки копрофага, он с удовольствием мял свои какашки в руках и размазывал эти самые какашки по переборкам.Когда Степан не жрал и не размазывал какашки, он просто тупо орал и яростно мастурбировал (дрочил,если по научному).
Как то вот так..ууукал и цокал.
Цокал он и тогда,когда был недовольным.
За два дня он довёл Наташку до бешенства своим поведением.Полностью неуправляемым.
И я Наташку понимал, потерять сорок баксов, и в обмен получить такую неблагодарную скотину.
Впрочем,всё как в человечьей жизни.
Степан был настоящий мужик.
Он нашёл смысл жизни.
Сделать женщину несчастной.
На третий день в лазарет заглянул старпом.
Он хотел потетешкать Степана и нёс ему гостинчик.Бананчик.
Когда чиф увидел всё творящееся безобразие в лазарете, желание тетешкать Стёпку пропало.Он закатил Стёпке затрещину, и заорал не хуже квартиранта лазарета.
Степан успел вырвать банан из рук старпома, и попутно вытер лапы об старпомовскую рубашку.
Наташку старпом бить не стал, но велел тут же,немедленно..обоим выматываться к едрене фене из помещения.
Ах,да, забыл..запах же ещё был,да.
Поседевшая женщина отвязала Степана и побрела эта парочка на корму, и , мне так кажется, хотела Наташка своего обезьяна смайнать за борт, в набежавшую волну.
Му-му Степан.
Но нет худа без добра.
Эта несчастная парочка попалась на глаза матросикам,что-то там делающим на корме.
Матросики прониклись рассказом, обозвали старпома падлюкой, и предложили Наташке сделку.Она продаст им Степана..нуу... за тридцать долларов.Они же обещают Степану весь пансион.
Долго Наталью уговаривать не пришлось.
И Степан попал в крепкий мужской коллектив.
Вечером в каюте матросов, а на этом пароходе матросы жили в двухместных каютах, состоялась пьянка.
Обмывали покупку.
Хотя, какая покупка? Друг это,друг..понимаете? А друзей не покупают.
Степан сидел за столом с мужиками.
Наравне.
Всё по настоящему. До тех пор,пока Степан не взялся за свои художества с какашками.
Степана отпорицали и выдворили из за стола, привязав под умывальником.
Кондиционер работал хорошо, в каютах легко держалась температура +18, но Степан ночью замёрз.
Перегрыз верёвку и залез под одеяло к новому корешу.Серёге.
Утром проснулись вместе.
Все в какашках.
Дружба окрепла и продолжилась
Матросы научили Степана пить пиво и курить, он, кажется, научил их мастурбировать (дрочить, если по научному).
Единственное, чему он не смог их научить, так это художеству какашками по переборкам.
Интелехенты какие то попались, прости хосподи, а не матросы.
Что то им претило заниматься таким вот художествами.
Океанский переход.Матросов сняли с вахты.Обычный рабочий день.
Наши матросики пошли на работу, оставив Степана на хозяйстве.В каюте.Одного.Не привязанного.
Это они зря так сделали.
Придя на обед, они нашли каюту в полном разгроме.
Степан разбил всё,что мог разбить.
Порвал всё,что мог порвать.
Он выжрал зубную пасту.
Из открытого крана в умывальнике хлестала вода.
И граффити какашками. Везде.
Степана перевели жить на улицу.Возле шахты погрузки провизии.Боцман,скрепя сердце,выдал двухметровый кусок какого то сверхпрочного линя.
Степан сразу же взобрался на помещение аварийного-дизель генератора.Ну,что ж, сиди тут.
По какой то надобности я проходил мимо Степана.
А Степан, где то там надыбал кусок цепи,вооружился, и как охерачил меня сверху.
Я убежал,под торжествующие вопли победителя.
Степан лупил этой цепью сверху всех проходящих.
В конце концов цепь отобрали,попутно набив Степану соску.
Стёпка начал кидаться какашками.Это было не так больно,как получить цепью, но обиднее.
Народ перестал ходить этим маршрутом.Степан сидел в одиночестве среди какашек и страдал.Его тянуло к людям.
Он перегрыз этот жутко прочный линь и вырвался на свободу.
И первым делом отправился на мостик.
Папа офигел, и приказал немедленно изловить скотину и привязать.Надо сказать,что капитан сразу был не в восторге от нового члена экипажа,но вот как то мягко он отнёсся,не проявил сразу крутой капитанский нрав.
Ловили Степана часа два.Степан был неуловим.Мы были ограничены в передвижениях,он - нет.
Новый хозяин Степана,Серёга,во время облавы споткнулся и носом врезался в пиллерс. Очень удачно.Разбитый нос,вскочивший синяк..всё залито кровью.
Наконец Степана таки загнали в кормовую тросовую и взяли в плен.
Посадили уже на цепь.Уже в другом месте.Совсем глухом.Без случайных прохожих.
Цепь была тяжёлая и гнула Степану шею.
Новый хозяин потрогал разбитый нос и отрёкся от Степана.
Степан стал сиротой.
Мы уже стояли на рейде Сингапура,ждали очереди на погрузку.
Вонь из закутка Степана становилась невыносимой.
Степан выл оттуда и требовал любви и жратвы.
Встал вопрос..что делать со Степаном?
На народном вече постановили - списать.
Как только встанем к причалу.
Настал день и мы пошли к причалу.Порт Пасир-Гуданг, Малайзия.Это с тыльной стороны Сингапура,недалеко от Сембаванга.
Порт,как порт, но была у него одна особенность.На территории порта был мааахонький магазинчик дюти-фри.Очень мы любили в тот магазинчик заглядывать.На Чивасы всякие,да на Канадиан клабы денег не хватало..но вот Погончики(officer choiсe, виски индийского происхождения)..вполне себе были демократичными по цене.
