Разберусь что тут происходит с точки зрения транзактного анализа Эрика Берна. Это тот, где мы попеременно ведем себя то как Ребенок, то как Родитель, то как Взрослый. Там не сложно, по тексту поймете.
Важно: я разбираю, что написано, а что не написано — не разбираю. И я, и вы понятия не имеем, что происходит в семье ТС за кадром истории, с чьей стороны звоночки, а с чьей — колокола. Все что мы знаем — конкретно эта коммуникация нездорова, но ее можно починить, если оба пойдут друг другу навстречу.
Прежде чем разбирать историю, давайте освободим ее от однобокой подачи фактов и эмоциональной краски. Возможно, вы заметили, как ТС сразу настраивает нас на «нужный лад» через фразы:
Жена пересекает красную линию или я чего-то не понимаю?
Уже тут почти понятно, куда вертеть диван. Ведь кто-то агрессор и пересекает линию, а мы на Пикабу такого не терпим!
жена сидит дома, занимается собой, детей пока нет.
Фраза подчеркивает «ленивость» жены и жертвенность ТС, чтобы мы восприняли ее требования как необоснованные. Она будто бы приобретает в наших глазах статус неблагодарной, живущей за чужой счет.
Кажется, что ТС культурный, а на том конце провода — истеричка.
ТС пишет эмоциональный вопрос в конце, чтобы читатель в совокупности сделал вывод — да, капец неадекваша.
В реальности мы ничего не знаем кроме сути: муж — работает, а жена нет. У них конфликт из-за финансов, потому что жена потребовала прозрачности в тратах и контроля над бюджетом, на что муж ответил отказом. Жена поставила ультиматум с угрозой уехать.
Теперь выглядит как-то скучно и появляется тыща вопросов на уточнение, правда же? Почему она не работает? Что ее беспокоит в тратах? Соразмерны ли они их потребностям? По каким причинам муж не идет на переговоры?
Теперь погнали смотреть коммуникацию.
«Сделай отчет, куда ты тратишь свою зп»
Говорю на телефон, смотри, отчеты делать никакие не буду
Жена хочет получить больше контроля в важном семейном вопросе, в то время как муж игнорирует ее требования, показывая какой он независимый «Я зарабатываю, значит, только я решаю куда тратить деньги». Позиции супругов — Родительские. Оба демонстрируют власть, оба противятся диалогу. Пока они будут игнорировать рациональный диалог с уточнениями мотивов друг друга, то останутся в конфликте.
«легко говорить, что деньги быстро уходят, когда за все финансы отвечаешь ты и зарабатываешь ты»
Муж обесценивает потребность жены в нужной ей информации о бюджете, подчеркивает их неравенство в финансах. Он не видит, что за едкой фразой может скрываться чувство бесполезности (она не работает, не вкладывает свою лепту) или страх финансовой зависимости («а вдруг он тратит неразумно?»).
При этом сам муж, отбиваясь от разговора, может опасаться, что потеряет автономию, если жена присоединится к планированию бюджета.
Через час пришла со словами «У тебя три часа, чтобы решить этот вопрос или я уезжаю к родителям.»
Жена пытается вызвать чувство вины у мужа из состояния Ребенка. Она обижается, ставит ультиматум. Это ее последняя попытка сказать: «Посмотри! Я здесь, мне важно разрешить этот вопрос, давай поговорим!».
Как все исправить
На минутку забыть про борьбу и поговорить как два взрослых. Мужу признать, что финансы – общее дело, даже если он единственный кормилец. Жене нужно сформулировать вопрос без агрессии и объяснить, что ее беспокоит. А вместе им стоит пересмотреть старые финансовые правила и написать новые. Без этого мирное разрешение проблемы невозможно.
Вот как мог бы выглядеть диалог взрослых:
— Меня беспокоят траты. Кажется, что деньги утекают слишком быстро. Давай попробуем понять, что не так?
— Хорошо, расскажи чего опасаешься. Ты боишься, что это отразится на тебе?
Что касается новых правил по финансам, они могут быть любые – например, жена взяла бы на себя планирование основных трат, но не лезла в свободные деньги мужа. Или завести общую таблицу и вести ее несколько месяцев, пока жена не поймет траты и не потеряет интерес.
Я знаю, что многие не примут такой диалог всерьез, потому что уже поставили диагноз жене. Прошу заметить, что это тот самый результат, к которому стремился автор истории. Однако жизнь гораздо сложнее: мы живем парами и семьями, чтобы быть кому-то нужными, важными и удовлетворять свою безопасность в любви и заботе. Пытаться понять точку зрения другого – это необходимость. Мы же люди, а не котята.
Меня зовут Ксения, и я люблю наблюдать, как общаются люди. Это помогает мне находить стратегии поведения, чтобы жить без драм и стресса. Еще я учусь транзактному анализу, а, чтобы делать это эффективнее, разбираю истории. Эта тренировка для меня и развлечение для вас.
Знаю, что не всем на Пикабу нравятся ссылки на Telegram-канал, поэтому, если это про вас, то не ходите в мой канал. Тех же, кто не имеет ничего против того, чтобы пообщаться еще и в другом месте, а еще поддержать меня – welcome в канал про общение «Без обид, но…». Мы там с ребятами шутки шутим, в комментариях спорим.
