В одном из своих прошлых постов я обмолвилась, что "...у покалеченных людей меняется мышление в лучшую сторону". Юзер @SSi91, предложил запилить об этом отдельный пост. Что ж, держите. Но хочу предупредить - если кто-то из читающих этот пост со мной не согласен - говорю я только за себя и на объективизм не претендую. Все, что будет сказано ниже - лишь мой личный опыт, и я никому ничего не навязываю... И ещё вот что: если первая часть была чтивом занимательным, то в этой вместо экшна содержатся, в основном, мои прошлые мозгострадания, которые большинству никуда не упёрлись. Так что, проходим мимо, господа)
Для тех, кто мои писульки видит впервые, представлюсь. Вика, 26 годиков, проживаю в Усть-Пердюйске Мухосранской губернии государства Российского. С 24 лет не имею одной руки до локтя, голоса и части своей не самой прекрасной физиономии в результате ДТП. Бонусом получила иной взгляд на жизнь - о чем собственно, эта простыня.
...когда я лишилась руки, голоса и половины лица, пришла в себя в реанимации, оценила масштабы повреждений и осознала, ВО ЧТО теперь превратится моя жизнь - первой и вполне логичной мыслью было покончить с собой. Кто-то подумает - ну да, ну да, обезображенная девка, ей только в реку теперь, да с большим камнем на шее... Есть логика? Есть, но только на первый взгляд. На самом деле, желание отправиться к праотцам в подобных ситуациях кроется в другом - тупо от непонимания, как со всем этим теперь жить дальше.
В этом состоянии я окуклилась от других людей с их советами - "чё б они понимали, не будучи в моей шкуре?" Словила попутно тяжелую депрессию, предпринимала неоднократные попытки суицида. С течением времени от суицидальных мыслей стало отпускать - их сменило полное отсутствие страха смерти, что было всяко лучше для меня, но хуже для окружающих - я стала социально опасной. Затем понемногу стала возвращаться способность мыслить, а не бездумно творить всякую дичь, что постепенно снижало мою опасность для социума... И хотя депрессия никуда не делась и мое отношение к людям все ещё оставалось на уровне "чё б вы понимали, целые", время - лечит. На 100% в такой ситуации можно надеяться лишь на время; психотерапевтам же я оказалась неинтересна, а каких-либо групп реабилитации для покалеченных в моем Усть-Пердюйске не оказалось.
Далее, до меня волею случая дошло, что я не такой уж и бесполезный предмет интерьера, каковым себя считала все время после получения увечий. Параллельно нашлось и хобби. Депрессия на этом закончилась сама собой, а отношение к людям даже улучшилось по сравнению с изначальным. Но самое главное - мозг, очистившись от дури, сделал то, что должен был сделать давным-давно: позволил мне принять себя такой, какая я теперь есть. И вот это - ключевой момент: пока человек не смирится с тем, что ему что-то где-то оторвало, он не обретёт спокойствие и разум. Мне посчастливилось дожить до этого момента. А потом начались чудеса, оценить которые я смогла далеко не сразу.
Чудо #1 - у меня стало больше свободного времени, и я могу позволить себе роскошь покопаться у себя в голове. Обычный человек, торчащий по кредитам/ипотеке, занятый на работе не тем, что нравится, а тем, за что платят, живущий семейной жизнью и вынужденный жертвовать какими-то своими привычками и слабостями в силу этих обстоятельств, растящий детей (и вусмерть всем этим затраханный, что греха таить) - покопаться у себя в голове не может просто в силу отсутствия на это времени. Как итог - я сама себе мозгоправ и спокойна как танк, я не нервничаю в принципе. При этом я, как и все, работаю (во фрилансе) и умудряюсь содержать себя сама.
Чудо #2 - я перестала бояться чего-либо. А чего мне бояться? Самое страшное уже позади, хуже уже не будет. Я видела смерть, но она взмахнула косой в паре миллиметров от меня и промахнулась. А что может быть страшнее смерти?... У всех у нас имеются свои страхи, которые есть негативные эмоции, идущие психическому здоровью далеко не в плюс. У меня же страхов больше нет.
Чудо #3 - я стала сильнее, к сожалению, только морально (но хотелось бы также и физически). Не каждый решится сесть за руль 300-сильного авто - я это делаю регулярно, имея только одну руку. Не всякий может пойти в одиночестве гулять ночью по неблагополучному району - я хожу, не имея голоса, чтобы в случае чего отболтаться или заорать. Да даже не каждый пикабушник стал бы поднимать такую стремную тему, опасаясь нахватать минусов - а мне глубоко фиолетово. Важнее другое - вдруг мой пост окажется кому-то полезным.
Чудо #4 - ко мне пришло осознание того, что я - никто, звать меня никак, и никому я никуда не упала. Грязь. Пыль. (Био)мусор. И это хорошо! Почему? Потому что, осознав это, больше не надеешься ни на кого, кроме себя любимой, не ждёшь каких-то подачек и поблажек непонятно откуда. Вот я и надеюсь лишь на себя, и жизнь стала куда проще.
Чудо #5, самое главное чудо - я стала намного добрее и позитивнее (понимаю, по написанному выше этого не скажешь), просто потому, что негатива и разочарований в моей жизни почти не осталось. Да и откуда взяться негативу, если я спокойна, смотрю на вещи трезво и доверяю только себе, а все текущие проблемы в сравнении с прошлыми кажутся тааааакой фигнёй... Сказывается и жизнь "в одного" - не нужно ни под кого подстраиваться: захотелось пивка в час ночи - пошла и купила (вот зачем я гуляю по ночам по гоп-району; а пивко мне иногда нужно в связи с моим хобби). Захотелось на машинке покататься - пошла и покаталась. Захотелось чего-то ещё - взяла и исполнила свою "хотелку", ни на кого не оглядываясь. И так далее.
В общем, к чему этот пост. Главное в случае получения увечья - это принять себя, придумать, как себя реализовать в дальнейшем, а появившееся свободное время (его будет точно больше, чем было "до") тратить в удовольствие. Самое сложное же - это принять себя; у меня на это ушло полтора года, но в моем случае я не получала практически никакой помощи или поддержки, разве что от родных. Если же, не дай бог, кто-то попадет в похожую ситуацию - лучше всего будет искать помощи у уже прошедших через подобное людей, если есть - в группах поддержки. ИМХО: там вам, в отличие от психотерапевта, для которого его деятельность - оплачиваемый труд и не более того, помогут ИСКРЕННЕ.
P.S: писала спонтанно, ссаными тряпками прошу не кидаться (ладно, по делу - можно). Если что-то где-то недосказано, дополню в комменты.
P.P.S: не знакомлюсь (все эти "давай в телеге пообщаемся" - из жалости, фу такими быть!), интересному мне человеку предложу общение сама 😆
