Выздоровление

Пока все обсуждают зоошизу и битву полов, хочу поделиться результатами пластики.

Пластика не сисек, не губ, нервов.

Разница на "лицо"

год назад

сейчас

Ребят, всем ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ от Санька!

В выходные вернулись с ним из реабилитационного центра "Русское Поле". Приезжаем туда уже второй год - отличное место, а так же супер-пупер врачи и реабилитологи!

Здóрово, что не забываете и поддерживаете нас. Спасибо вам, всех обнимаю! И всех с началом весны.

1. Начало пути

Я никогда не планировал становиться алкоголиком! Кто угодно, но точно не я...
Впервые я попробовал алкоголь, когда мне был всего год. Подошёл к новогоднему столу и выпил из фужера, пока никто из гостей не видел. Тогда все посмеялись, а я просто свалился спать. На долгие годы я забыл этот вкус, а мама частенько рассказывала эту историю знакомым, смеясь, как забавно это выглядело.

Мы жили очень бедно, без отца. Мама работала на трёх работах, приходила домой поздно, всегда уставшая. Она часто повторяла мне: "Я живу ради тебя", "Наша бедность сделает из тебя человека". Она была светлым человеком, искренне хотела дать мне лучшее, что у неё было. Я благодарен ей за всё и не держу никаких обид.

Но эти две установки во многом сформировали мой характер. В дальнейшей жизни я воспринимал женщин именно как созданных "для меня". Возможно, это и подталкивало меня к определённому типу отношений. А страх снова остаться без еды (удовольствия) толкал меня к жадности – в еде, питье, сексе, деньгах.

2. "Я не алкоголик! Просто люблю выпить..."

Когда мне было шестнадцать, я попробовал алкоголь осознанно. Обычная пластиковая "сиська" дешёвого пива и "портвейн 777", которые кто-то притащил на день рождения друга. Я помню, как сидел за столом и чувствовал себя неловко рядом с девушками. В голове крутились привычные страхи: что обо мне (и моей одежде) думают другие? Я выгляжу достаточно прилично? Почему мне так сложно просто расслабиться и быть собой?

И вот я сделал первый глоток "777". Сначала – неприятный вкус, потом – лёгкое тепло, разливающееся по телу, и вдруг… тишина. Ушли подростковые страхи. Алкоголь сделал меня счастливым и свободным. Впервые я почувствовал себя раскованным, уверенным, лёгким. Мне стало смешно, я начал шутить, танцевать, стал смелее и спокойно подошёл к девушкам поговорить. Алкоголь сразу и до конца решил мою проблему скромности, боязни и страхов.

Я впервые обрёл свободу от себя!
И на долгие десятилетия нашёл своего ЛУЧШЕГО ДРУГА!

С тех пор выпить в компании стало чем-то обычным. Сначала – раз в месяц, потом раз в две недели, потом каждую неделю. Всегда находился повод. Ведь так делают все подростки, правда? Я пил в веселой компании, у меня не было похмелья – я просто расслаблялся, ведь я это заслужил!

К восемнадцати годам алкоголь стал частью моей жизни. Я работал, обрёл финансовую независимость, помогал деньгами маме. Теперь одной бутылки 0,5 мне было мало – полтора литра пива минимум. Но при этом я учился, строил планы на будущее, общался с друзьями. Всё было в полном порядке. По крайней мере, мне так казалось. Пивка для рывка!

К двадцати трём у меня сформировался чёткий ритуал: футбол по выходным – значит, три-четыре литра пива. Будний день – бутылка-две под фильм. Мне нравилось это чувство – лёгкость, расслабление, иллюзия контроля. Я начал ждать этих моментов, предвкушать их. Алкоголь давал мне передышку от жизни, от моих мыслей, от тотальной неудовлетворённости. Пока другие учились решать проблемы, я нашёл простой и лёгкий способ войти в состояние покоя и радости. Проблемы не решались, но они меня не волновали. Пока всё идёт очень хорошо! Так будет и дальше!

3. Как я впервые заподозрил, что со мной что-то не так

Я не мог сказать, когда именно это началось, но однажды я заметил: всё вокруг стало каким-то не таким, как раньше. Встречи с друзьями всегда проходили под алкоголь. Если раньше мне хватало пары бутылок, то теперь 4-5 литров за вечер – норма. В выходные я мог пить с утра до вечера – 10-12 литров, легко. И если кто-то вдруг предлагал встретиться без выпивки, я не понимал, зачем. Как можно сидеть за столом и не пить? О чём тогда говорить? Как веселиться?

Алкоголь постепенно становился центром моего круга общения. Если на мероприятии не было спиртного – мне там нечего было делать. Но я этого не замечал. Мне казалось, что я просто вырос и сам выбираю, как мне отдыхать. Ну а то, что все "выборы" заканчивались литрами пива – так это ведь нормально, да?

Футбол, который когда-то был частью моей жизни, стал даваться тяжело. Я набрал 29 кг, бегать уже не мог – в воротах постоять хватит. Но я убеждал себя: это возраст, у всех так. Хотя на самом деле я знал причину – к вечеру пятницы я уже был в хлам, а к воскресенью всё ещё отходил.

Но при всём этом я продолжал строить красивую картинку. Молодая жена, ребёнок, фото "счастливой семьи" в соцсетях. Со стороны всё выглядело идеально. Только вот внутри меня уже зарождалось постоянное недовольство. Почему жена уже не такая горячая в постели? Почему борщ уже не такой вкусный? Работа – унылое дерьмо, начальник не ценит, соседи курят в подъезде и сверлят по утрам. Всё вокруг не так, как должно быть! Но ведь я-то идеален! Я заслужил счастье! Где оно? Значит, кто-то мешает!

Поэтому мой круг интересов сузился до простого, повторяющегося сценария: утром – работа (самая простая, лишь бы хватало на жизнь, и меня особо не трогали), после обеда – домой, компьютер, пиво и «Дотка» на Garena. Я приходил домой, открывал бутылку, садился за игру и начинал «наказывать рачков». Это приносило мне ощущение власти, контроля. Под пивком так вообще... В жизни я ничего не контролировал, но здесь, в игре, я мог «разносить» слабых, мог наконец чувствовать себя тем, кем воображал. Тут могла бы быть история о том, как я познакомился с Денди, ПГГ, НСом и прочими. Как мы ездили на ланы, где с бородой и женой был один я, а некоторые участники-школьники приходили с мамами. Но история не об этом.

Я не замечал, как медленно превращаюсь в домашнего алкоголика-задрота. Я больше не жил ради семьи, работы, друзей. Я всё чаще жил ради вечера, когда смогу спокойно выпить и ни о чём не думать. И тут потихоньку семья уже начинала раздражать и мешать. Мне всё сложнее было ходить в магазин за продуктами, забирать ребёнка из садика, отпускать жену на прогулку с подружками или в парикмахерскую. Всё это мешало моему "заслуженному отдыху".

К двадцати семи я уже не задумывался, зачем пью. Это просто стало частью моего распорядка дня. Иногда алкоголь был наградой, иногда утешением, иногда просто способом скоротать вечер. Но это же нормально? Я не валяюсь под забором, я не теряю работу, я не устраиваю дома сцен. Просто мне нравится расслабляться (хотя я и не напрягался, но всё равно хотел расслабиться).

Я считал себя человеком, который контролирует ситуацию!

Мне казалось, что я не такой как ВСЕ. Что я лучше, умнее, сильнее. Но по какой-то неведомой причине мне постоянно что-то мешает. Может, жена, может, мама, может, начальник на работе, может, Америка или соседи по подъезду. Я всегда думал, что счастье – это вопрос внешних факторов: вот женюсь, родим сына (а лучше двоих троих) – и станет лучше. Куплю машину/квартиру/дачу/часы подороже – и почувствую себя увереннее. Заработаю ещё немного деньжат – и исчезнет тревога. В реальности ничего не менялось. Ощущение пустоты внутри не исчезало, но я научился его заглушать. Ведь если немного выпить – всё становится проще, не так ли?

Всю жизнь я считал себя абсолютно неверующим человеком. Агностиком, или даже атеистом. В церкви не был около 30 лет. Заходил разве что сфоткать или посмотреть ради девушки, что там внутри. И то с точки зрения архитектуры.

Но на самом деле, я был самым яростным фанатиком. Я верил на все 300%, что именно жизнь по моим правилам принесёт мне счастье. Что я делаю всё правильно, и всё у меня будет хорошо. Надо просто чуть-чуть постараться. И вот если я поднажму и куплю себе машину, квартиру, дачу, выращу сына (или двух-трёх), то сразу стану счастливым!

4.Падение

Иногда по утрам я втихую похмелялся пивом или вином. Иногда, после такого, просто не шел на работу. Помню, как однажды утром мне было особенно плохо – впервые настолько плохо. Я придумал выход: впервые симулировал грипп. Удобно. Температура повышена, сопли, глаза красные, давление высокое. Только причина чуть другая. Но три дня у врача я выбил. Шел домой, и птички пели! Три дня отдыха! Да еще и жена на работе! А в 9 откроется любимая пивнуха! Я куплю сразу 9 литров пива и сыра косички...
Что же может быть лучше? Я кайфовал по полной. И даже тяжелое утро уже не казалось таким уж тяжелым! Я всё резко забыл! Мне всё по плечу! Всех одолею!

При этом я умудрялся продолжать заниматься подработкой со школьниками. Это хобби приносило мне реальную радость! Я работал и продолжаю работать репетитором по математике, готовлю школьников к ОГЭ и ЕГЭ. Если нужна моя помощь - обращайтесь!
Днем поработал – и вечер свободен. И всегда есть денежка. Очень удобно, согласитесь?

Я всегда знал, что проблема не во мне. Это мир сошел с ума! Если бы жена была послушнее, если бы дети не орали, если бы начальник нормально платил, если бы друзья поддерживали… Я ведь просто хотел быть счастливым, но счастье ускользало. Всё было не так, как я хотел! Я искренне старался исправить всех вокруг, но ничего не получалось.

5.Осень. Падение продолжается.

Я женился четыре раза, думая, что новая жена сделает меня счастливым. Потом разводился, снова в поисках счастья. Я переезжал, менял работу, города, страны. Я тратил деньги на путешествия, на новые удовольствия. Но счастье так и не приходило. Я делал одно и то же, надеясь на новый результат! Безумие?!

Со временем запои становились всё глубже. Я уже не мог так просто выйти из "штопора". Мог пить в хлам неделю, две, три, месяц. И так годами. Третья и четвёртая жёны научились ставить мне капельницы – от вида крови они падали в обморок, но продолжали пытаться спасти меня. Мне было еще хуже, чем им. В последний период я помнил только первую рюмку и просыпался уже под капельницей.

Я ненавидел их за это. "Любил" и ненавидел одновременно. Они отдавали мне свою жизнь, а я ненавидел их за то, что они не такие, как в моих фантазиях. В глубине души я ненавидел не их – себя.

Пороки поглощали меня. Самообман, лицемерие, жадность, гнев – они росли во мне, и я уже не был собой. Кто-то другой жил за меня, управлял мной. Я смотрел на свою жизнь, как бы со стороны. И уже не участвовал в ней.

Я всеми силами пытался остановить себя. И не мог. Я стал ходить иногда в церковь, начал "молиться", зашивался несколько раз, пил таблетки, капал капли, ходил к бабкам-шептухам, пробовал гипноз и прочую чушь. Мне ничего не помогало. Я всё искал волшебную таблетку, которая спасет меня одним махом.

6. Поворотный момент

С переменным успехом я пытался бороться с собой. И постепенно пришел к выводу, что мне просто не нужно пить! Я 10 000 раз обещал себе, что окончательно брошу, и тут у меня сошлись все карты. Простая мысль: просто не пей и всё!

Правда, простой вывод? Казалось бы, что тут сложного? Но оказалось, что трезвая жизнь для меня была адом. Я держался на зубах, и всё вокруг меня бесило. Я не мог просто жить. Всё было не так! Я продержался около трёх месяцев, случилось неприятное событие – и я снова начал пить. Алкоголь не решал мои проблемы, он добавлял еще больше. Но я банально не умел справляться с жизнью без него. Я не научился этому в юности. Пока другие учились, я пользовался услугами своего старого друга – алкоголя. И долгие годы он меня выручал. Пока сам не стал моей главной проблемой.

7.Последний запой и переломный момент

В итоге я ушел с классной, высокооплачиваемой работы. Хобби тоже накрылось. У меня не осталось друзей. Со мной оставалась только любимая женщина. Но пришел момент, когда она сказала: "Я тебя люблю, но я глубоко несчастна с тобой и тоже 'гуляю по крыше'. Поэтому нам лучше расстаться, я не могу это продолжать! Это безумие!"

Я съехал на очередную съемную квартиру и вошел в последний (молюсь) свой запой. Из 25 дней я помню около 20 минут. 20 дней я пролежал в реанимации. И вот тут наступил мой переломный момент! Лежа связанный по рукам и ногам, я наконец-то признался себе: я полностью утратил контроль над своей жизнью. У меня не осталось отговорок. Всё, что произошло со мной, было результатом моих решений. Никто не виноват. Только я. И только я могу что-то изменить. Я полностью признал свою болезнь и понял, что мне нужно искать помощи. Сам я уже не справлюсь.

8.Вывод и новый путь
Так я и оказался в АА. Я жадно кинулся на программу. Выхода у меня не оставалось. Все врачи в один голос говорили одно: "Ты счастливчик. С того света вернулся."

Для меня всегда было проще двигаться вперед, когда выбора нет. Ни назад, ни в сторону – только вперед! И тут я снова обрёл смысл жизни. Я учусь жить по-новому. Работаю, подготавливаю школьников к экзаменам. Занимаюсь спортом. Завёл новых друзей. Гуляю с собакой. Наладил отношения с сыном и его мамой.

Программа 12 шагов дала мне ключевой урок: я не Бог. Я не управляю этим миром. Я никого изменить не в силах. Но я могу изменить себя. Я могу взять ответственность за свою жизнь и отказаться от борьбы с тем, что мне неподвластно. Я не один. Есть люди, которые прошли через то же самое. Есть поддержка, есть сообщество, есть опыт многих! Я больше не пытаюсь контролировать всё. Я просто живу. И это лучшее, что я когда-либо делал!

Выводов у меня гораздо больше, но сейчас я чувствую, что устал писать и пока не могу всё адекватно структурировать.

Я также хотел бы рассказать о других важных для меня темах:

• Семейные и сексуальные отношения с алкоголиком: как это выглядит изнутри?

• Как помочь зависимому отцу/сыну/мужу, и можно ли это сделать?

• Как зависимость влияет на работу и карьеру? (спойлер, не очень хорошо)

• Стереотипы про алкоголиков и почему они мешают выздоровлению.

• Принципы, по которым я живу сейчас.

• Как я учился понимать и принимать себя, прежде чем научился любить других людей.

Эти темы для меня важны, и я обязательно к ним вернусь.

Всё это является моим личным опытом выздоровления. У вас он может быть другим. И не обязательно мой способ поможет вам. Но если вы увидели в этом что-то знакомое – возможно, стоит задуматься. Все фото взяты из интернета, для примера.

Спасибо, что прочитали!

Если у вас появились вопросы, с радостью отвечу. Если нужна помощь — обращайтесь, чем смогу, тем помогу!

И это касается не только математики и подготовки детей к экзаменам, но и проблем с алкоголем. Вы не одни!

Здравствуйте!

Хочу поговорить про депрессию со стороны "пользователя". Мне сейчас 34 года, муж есть - ровесник, детей нет. Кстати, у меня диагноза депрессия, так и не было. Был диагноз, если кому интересно, f43 реакция на тяжелый стресс с нарушением адаптации. В любом случае, это было ужасно. Поставили мне его в марте 24 года, после скоропостижной смерти отца в январе 24 года. И только сейчас, в процессе терапии, я вообще могу об этом говорить.

Как мне сказал мой психиатр, смерть отца стала катализатором всего моего предыдущего негативного опыта. ( Ну типо, когда чел за 60 лет в мои 8 лет терся своим членом об мою задницу; когда в свои 20 я спала с женщиной на 20 лет старше меня (хотя я бы не сказала, что это неудача, лол); когда я до 30 лет не могла не могла найти себя в профессиональной деятельности и т. д. ), в общем о всех моих неудачах. А у кого их нет, собственно. Но. Честное слово, моя психика смерть отца не выдержала, она сломалась. Я начала кидаться на людей, на работе, в очередях и т.д. в общем, реально была полнейшим мудаком, хамила и грубила только в путь. Я не горжусь этим. Но, что есть. Была полнейшая апатия, никуда не хотелось, ни в гости, ни на отдых, ни просто на прогулку. Друзья мужа шутили, что я у него "выдуманная жена", так как на все встречи он ездил один. Мое любимое слово было : НЕТ. Я употребляла его везде и всюду на любые предложения о телодвижениях. Гусары, секс был. Раз в неделю по пт или сб.

Я ненавидела не только мир, но и себя. Меня тошнило от себя. Я обожала себя морально истязать, считала себя мега тупой, мега страшной, отвратительной, не способной ни на что. Я работала, и работаю сейчас аналитиком у дистра, и я гнобила себя, что все мои отчеты гавно, и я гавно, которое долго думает над задачами и все мои дашборды гавно. И я даже не стремалась говорить это вслух. Удивляюсь, как меня не уволили нахуй.

При всем при этом я была жутко зла на весь мир. Я испытывала лютую ненависть ко всему живому, если это живое со мной контактировало. Если честно, моему мужу, реально можно памятник возводить. Как же он меня и мое состояние вынес... Я ж агрилась на любой пук. Да так сильно... Пословица про "из мухи слона" - это было про меня

И он мне не раз говорил, что может стоит обратиться за помощью к психиатру, но мне казалось, особенно в периоды затишья, что все нормально со мной, что это проявления горя от смерти любимого отца. Я не воспринимала советы мужа всерьез. Дура.

Отрезвила меня моя подруга (она врач, хоть и не психиатр, но смогла во мне увидеть отсутствие критичности к себе) , которая сказала мне, что я долбоёб, и максимально неадекватная, даже не смотря на мое горе. (Муж выбирал выражения, наверное поэтому и не подействовали на меня его советы, не смотря на мою привычку прислушиваться к нему). В общем, она пнула меня под задницу и я ничтоже сумняшеся записалась к участковому психиатру. Что было одним из лучших решений в моей жизни.

Далее меня направили в дневной стационар. Назначили психотерапевта, он в свою очередь прописал мне уколы элзепама на первое время, хлорпротиксен на ночь и сертралин. И плюс разговоры... Спасающие меня

Мало помалу я стала чувствовать себя адекватной, в какой-то мере даже позитивной. Мои дашборды, по моему мнению, перестали быть гавном, лол. Я стала расти над собой, захотелось учиться. Своего любимого папу я вспоминаю хоть и с тоской, но все таки без ненависти на всё и вся. Я выправляюсь. Начало появляться желание жить. Кудато ездить, общаться, в общем, вести полноценную жизнь, без гнобления себя и окружающих людей

Так вот, февраль 25, это будет последний месяц терапии, я уже снижаю дозировку ад. И на самом деле боюсь, что я стану тем же человеком, что и была до приема ад. Но, всё-таки верю в лучшую версию самой себя. Папу, конечно, не вернуть, но я, хоть и агностик, ужасно надеюсь, что через много много лет, когда я умру, это будет не финал, и я всё таки смогу его увидеть и обнять снова.

И в итоге, я хочу сказать всем, кто чувствует подобное или наблюдает такое у своих близких - не надо записывать себя или человека в мудаки или лентяи, попробуйте обратить его или свое внимание на неадекватность поведения и обратиться к врачу-психиатру или хотя бы к психологу (хотя, по факту, они только имеют право лишь разговаривать с Вами, без назначения медикаментов). Это действительно помогает.

К слову, мама моя тоже по этому пути пошла (после меня, меня повело раньше), но ей тяжелее всего. Это был ее любимый муж, с которым она прожила долгую семейную жизнь.

И прошу прощения, если кого обидела или задела чувства слишком сильно, просто у меня тот период, когда я считаю, что психическое здоровье важнее всего и максимально пропагандирую о нем заботиться. Вы такие красивые у мамы одни :)

И если у кого, подгорело или кто со мной не согласен - спокойно ставьте минусы, я не расстроюсь нисколько, я на антидепрессантах, лол.

Хы ;)

Пы.сы. Zerzu, муж мой любимый, спасибо большущее за терпение меня, люблю тебя :*
И я это повторю, когда ты проснёшься