Мы, родители, хотим как лучше. Мы хотим подготовить ребёнка к жизни, научить быть сильным, избежать ошибок, которые сами совершали. Но в этой заботе часто не замечаем — именно мы и становимся причиной боли. Мимолётные слова, фразы «на автомате», сказанные «для его же блага», могут ранить ребёнка глубже, чем нам кажется.
В этой статье — пять родительских ошибок, которые могут повредить детской психике. Причём не на день, не на неделю. А на годы. Важно увидеть их, признать — и начать меняться.
1. Обесценивание
«Да не выдумывай».
«Подумаешь, расстроился».
«Ну кто тебе такое вообще купит?»
«Ты что, всерьёз думаешь, что станешь художником?»
Это фразы не о реальности. Это фразы — про отказ слышать чувства. Про отмахивание. Про недоверие. Когда родители обесценивают мечты, стремления или переживания ребёнка, он учится главному: ничего не получится, лучше вообще не пытаться. Лучше молчать. Лучше не мечтать.
Такие дети вырастают взрослыми, которые боятся брать на себя ответственность. Боятся попробовать. Боятся ошибиться. Потому что ошибка — это не повод учиться, а доказательство: ты никчёмный.
2. Комментарии о внешности
«Ты поправилась».
«Слушай, может, с распущенными волосами не ходи — уши торчат».
«Ну да, нос у тебя в дедушку, не фотогеничный, но что поделать».
Кажется, мы просто комментируем. Возможно, даже шутим. А может, правда переживаем — хотим вдохновить на спорт, на уход за собой. Но реальность в том, что подростки и без нас постоянно сравнивают себя с идеальными образами из соцсетей. И часто считают, что не соответствуют.
Родительский комментарий запоминается навсегда. Особенно если он исходит от самого близкого человека.
Ребёнок начинает думать, что достоин любви и уважения только тогда, когда «выглядит нормально». И да — он будет стесняться. Прятаться. Может, даже ненавидеть своё отражение в зеркале.
3. Быть «не на стороне ребёнка»
Учитель вызывает родителей в школу. Рассказывает, что Петя не слушается, ведёт себя плохо. И вот мама, ещё не разобравшись, говорит:
«Петя! Мне за тебя стыдно. Устроим тебе дома разнос!»
Что здесь происходит? Родитель, которого ребёнок считает опорой, встаёт не рядом, а напротив. Вместо поддержки — осуждение. Вместо «разберёмся» — «ты виноват».
Это предательство. Пусть и неосознанное. И ребёнок остаётся один — один против взрослого мира. Ощущение одиночества будет преследовать его и дальше. В школе, в отношениях, на работе.
Гораздо важнее в этот момент задать вопрос:
«Что с тобой происходит? Почему ты так себя ведёшь? Чего тебе не хватает?»
Потом, в спокойной обстановке, можно поговорить. Но сначала — быть на его стороне. Даже если он неправ. Он ваш. Он — ребёнок.
4. Двойные послания
«Ну давай, помой посуду. Хотя… зачем я вообще просила. Всё равно плохо вымоешь».
«Напиши контрольную на пять! Что, опять все пятёрки? А помыть посуду не судьба?»
«Сходи на улицу. Что за вид? Иди переоденься».
Двойные послания — это ситуация, в которой что бы ни сделал ребёнок, он виноват. Он что-то сделал — сделали замечание. Не сделал — тоже плохо. Противоречия в словах родителей превращают простое поведение в минное поле.
Что делает ребёнок? Перестаёт делать вообще. Потому что «всё равно неправ». Это и есть основа выученной беспомощности. Когда человек боится принимать решения — ведь его всё равно осудят. Или не поймут.
5. Игнорирование
«Я с тобой не разговариваю».
«Сама поймёшь, почему я обиделась».
«Ты меня разочаровал, всё, тишина».
Молчание — это не метод воспитания. Это насилие. Потому что в детском восприятии оно звучит как: «Тебя нет. Ты не существуешь».
Когда мама перестаёт разговаривать, ребёнок не просто испытывает чувство вины. Он теряет базовое чувство безопасности. Он перестаёт чувствовать себя существующим.
Если вы понимаете, что готовы сорваться — можно выйти. Попить воды. Передохнуть. Но обязательно сказать:
«Я сейчас выйду, потому что расстроен. Я вернусь. Я тебя люблю».
Что делать?
Если вы узнали себя — не вините себя. Ошибки совершают все. Главное — начать меняться.
Говорите с ребёнком о чувствах. Позволяйте ему грустить, бояться, сомневаться.
Слушайте. Не перебивайте. Не спешите с оценкой.
Отмечайте сильные стороны ребёнка. Даже если он сам в себя не верит.
Не бросайтесь обидными словами. Их трудно вернуть.
Будьте рядом. Не наказывайте молчанием. Не сравнивайте. Не предавайте.
И помните: слова родителей — это не просто звук. Это то, из чего ребёнок потом собирает себя. Свою самооценку. Свою смелость. Свою веру в то, что его любят. Просто так. Потому что он — ваш.
Если не согласны с чем-то, пишите. А для тех, кто хочет научить ребенка управлять эмоциями и не только, советую посмотреть бесплатный вебинар (вебинар для родителей). Сам курс будет полезен для детей в возрасте от 6 до 14 лет. Он развивает ключевые гибкие навыки (soft skills) для успешной и счастливой жизни. Занятия проходят онлайн вживую с педагогом в мини-группе. Всё в наших руках.
Реклама: ООО Юкидс, ИНН: 7707454940, erid: 2bL9aMPo2e4BA5qnNG9qYc3emk