Взросление

Это была индивидуальная победа, но вскоре случилась и коллективная. Благодаря нашей «белой вороне» по имени Инесса. Та вообще пренебрегала правилами. Приходила в школу с ярким макияжем, причёской в стиле "диско" (она же "взрыв на макаронной фабрике") и в супер-мини юбке. Так вот, эта Инесса как-то явилась на физру в маленьких синих плавочках, открывающих на всеобщее обозрение её бесконечно длинные ноги. Физрук на перекличке дошёл до Инессы и... буквально подавился её фамилией.

- И-ва! Это что ещё такое?

- А что?

- Что за вид?

- Короткая форма, как и положено!

Физрук пошел к директору. Как буря примчалась в спортзал наша престарелая гимнастка, обвела глазами строй, и... И что она увидела? Высокую тощую Наташку, похожую на голенастую цаплю, Свету, из-за особенностей фигуры имеющую прозвище "Клизма", ну и звезду сегодняшнего дня Инессу, со скучающим видом жующую жвачку и переминающуюся на стройных ногах. Хотелось бы внести и себя в этот выдающийся список повзрослевших отроковиц, но врать не буду, в том возрасте похвастаться мне было нечем.

Директриса как-то сдулась, видимо, поняв, что вчерашние первоклашки безнадёжно выросли и махнула рукой: "Ладно. С завтрашнего дня девочки по желанию могут заниматься в штанах. А ты, И-ва, на сегодня свободна". Инесса пожала плечами и прошествовала в раздевалку.

Так мы поняли, что прямое противостояние не всегда имеет успех, иногда гораздо эффективнее – довести до абсурда идиотские требования.

В чем плюсы такого образа жизни? Тебе не надо ни под кого подстраиваться, не надо решать ничьи проблемы, кроме своих собственных, у тебя всегда высокий уровень потребления при сравнимых (с людьми семейными) доходах и низкий уровень стресса, никто не ебет тебе мозги. Тебе не нужно работать над собой, чтобы быть интересным, не нужно заслуживать чье то доверие и уважение, чтобы получить его ресурсы -ты полностью самодостаточен (имеется в виду в личной жизни. В профессиональной, к сожалению приходится). Если ты чего то не можешь себе позволить, то не потому что окружающие не поймут, не потому что кто-то придет и отнимет, не потому что засмеют, а из-за нехватки денег, времени, мотивации, что не воспринимается как серьезная проблема, даже если эта проблема сохраняется годами. Хочешь - деградируй, хочешь развивайся, хочешь найди баланс - единственный человек, перед которым ты отчитываешься и чье уважение тебе надо заслужить - это ты сам. Ты сам лет в 80 должен будешь обернуться на свою жизнь и с удовлетворением ответить самому себе "Оно того стоило. Была бы возможность прожил бы свою жизнь еще раз точно также". А уж самому с собой договориться намного легче, чем с окружающими. Очень жаль что не все одинокие люди это ценят. Именно поэтому они остаются одинокими, а не самодостаточными. Бояться надо не одиночества, а того что вокруг тебя будут люди, которые тебя воспринимают как ресурс и не во что не ставят. Вот тогда жизнь будет полным говном.

Любые отношения это обмен ресурсами, даже если этот факт некоторыми отрицается. Нейросеть, depseek с которой я общался на эту тему, говорит что у меня транзакционный подход к отношениям (характеризуется отсутствием токсичности, четкими границами и контролем, а отношения видятся как, собственно, обмен ресурсами). И если вы не хотите чтобы вас наебали и использовали, то только такой подход к отношениям у вас и должен быть. А теперь немного о реалиях 21 века, в которых мы живем. Небольшая справка... у нас же тут серьезный разговор?... (кто выкупил рофл, тот выкупил, неважно, продолжаем). Тут все очень просто. В 21 веке человек может спокойно жить один и не напрягаться. Мимикрировать под чужие ценности, терпеть чужие недостатки для того чтобы получить ресурсы этого человека больше не обязательно. Можно на свои деньги построить свою зону комфорта и спокойно там жить, что подавляющее большинство людей сейчас делают. Детей люди заводят не из-за любви, а как инвестицию. В каком нибудь нищем Афганистане ты с голоду подохнешь, если у тебя не будет 8 детей, которые тебя кормят в ущерб себе. Да и развлечений почти нет. А в богатой Японии и Южной Корее рожать 8 детей не обязательно. И по мере того как мир становится богаче - рождаемость снижается. Даже в странах Африки и Ближнего Востока, где диктатура семейных ценностей и человека, который в открытую скажет что хочет жить для себя закидают камнями, назовут долбоебом и, возможно даже изнасилуют (этож представители определенной религии, они там все какие то странные) рождаемость неуклонно снижается. А в странах где нет диктатуры семейных ценностей и можно в открытую жить для себя, высокий процент разводов, много людей живет без отношений, а рождаемость еще ниже. Поэтому когда я вижу в социальной сети рассказы о том, что у мужчин или женщин завышенные требования, что они якобы ухи поели, что они инфнатильны и токсичны, то это свидетельствует только об одном - люди построили свою зону комфорта без отношений и вылезти из этой зоны комфорта готовы только ради чего-то действительно ценного и интересного, да и то 10 раз подумают, а надо ли оно им. Есть возможность выбирать, есть возможность быть самодостаточным.

Теперь немного о том насколько нормально воообще иметь такие завышенные требования. В обществе, где вступление в брак это необходимость и принуждение, наличие "высоких" (на самом деле нормальных, но окружающими такие требования воспринимаются как высокие) критериев к партнеру воспринимается крайне враждебно. "Да кто ты такой вообще?", "Да ты сам то *перечисление всего плохого о тебе*", "Бери что дают", "Локти кусать будешь", "Один останешься, никому не нужен будешь", "Да кому ты нужен?" - знакомое токсичное поведение от людей, которые пытаются навязать тебе отношения? Раньше, может, это и было оправдано, но где то века с 20 уже нет, а уж в 21 веке и подавно. Сейчас искать отношения для выживания не нужно, поэтому требовать можно все что угодно. В самом плохом случае просто останешься один и покроешься мхом в своей зоне комфорта. При хорошем развитии событий найдешь не посредственного человека, а именно того, с кем тебе комфортно. Но вот люди, которые над твоими критериями смеются и считают что ты должен взять "то что дают" воспринимаются как токсичные уебаны/стервы и только. Нормальным в их случае было бы сказать что ваши критерии им не подходят и удалиться, а вот поливать критерии дерьмом это уже токсичность. Особенно забавляет как носители семейных ценностей бояться одиночества и как их корежит от желчи и ненависти (прикрытых разумеется, желанием помочь, семейными ценностями или чем-нибудь еще), когда ты их страх разделять не хочешь. Не могут они пережить твою самодостаточность. Но люди сейчас не хотят брать что дают. Им есть чем заняться, им и так норм.

Поэтому уважаемые одинокие люди. Прекратите уже комплексовать. И превращайтесь из людей одиноких в людей самодостаточных. Если у вас будут отношения, то ваша жизнь в 90% случаев станет только хуже и запарнее. Вылезать из зоны комфорта имеет смысл только ради тех отношений, где вам будет комфортнее вместе, чем порознь. В остальном случае лучше оставить все как есть. Найдите себе хобби, придумайте как сделать вашу жизнь комфортнее, или как добавить в нее приключения, если комфорт вас не привлекает. Но только не соглашайтесь на всякое дерьмо, только лишь ради самого факта бытия в отношениях. Видел я много таких людей. Жалкое зрелище. Лучше бы одни остались, честное слово. И выработайте четкие критерии - ради какого партнера вы попытаетесь вылезти из зоны комфорта и почему вам ваша зона комфорта нравится. Жизнь станет проще.

У меня например тоже есть четкие критерии к партнерше, ради которых я отряхну с себя мох и вылезу из зоны комфорта, чтобы построить зону комфорта побольше, но уже для двух человек. Критериев всего 7:

1. Чтобы тело было ухоженным. И в интимном плане чтобы все выбрито было и продепилировано. Волосы у женщины должны быть только на голове. Я со своей стороны тоже обязаюсь следить за этим.

2. Чтобы мозги не ебала. И чтобы было возможно расставить личные границы, невзирая на разницу в ценностях (если такая будет). И чтобы не было потребительского отношения. Квартиру за рождение ребенка или сам факт отношений никто выдавать не будет. И в принципе будем придерживаться принципа что я не претендую на её имущество, она не должна претендовать на мое.

3. Автономия от своей семьи (то есть я строю отношения только с одним человеком. На её семью мне положить с высокой колокольни). Формально общаться еще можно, но вот ситуация когда родственники (с обеих сторон, кстати) лезут в жизнь пары и начинают навязывать свои ценности абсолютно неприемлема.

4. Чтобы в постели любила делать всякое. Чтобы можно было предложить что угодно без осуждения и последствий (с ее стороны тоже) -не обязательно исполнять, главное возможность предложить и обсудить. Количество партнеров до меня не имеет значения.

5. Возраст от 18 до 40. Когда мне будет 40 предельный возраст повысится до 45, но больше повышаться не будет. То есть даже когда мне будет 70, требования останутся такими же, в том числе по возрасту. А в 75 продам все имущество, никаких бедным многодетным родственникам ничего не оставлю (обломятся) и уеду в Нидерланды - там есть азотные капсулы для эвтаназии. Говорят самая гуманная и безболезненная смерть, если уже пожил сколько тебе хочется.

6. Чтобы у человека была своя работа. Баба, которая сидит на шее нафиг не нужна. Четких критериев к профессии нет. "Правильных" или "неправильных" профессий тоже нет. Главное регулярность доходов. Художница, которая зарабатывает каждый месяц 60 тысяч на своих картинах и художница, которая зарабатывает 60 тысяч в год, а остальное время будет сидеть на шее будет восприниматься абсолютно по разному. Ну и все финансы рассматриваются как "семейные". Вот эта вот ебала, что финансы мужчины общие, а финансы женщины якобы только её, абсоютно неприемлема. На таком финансовом базисе никакую надстройку построить невозможно. Распределяются финансы мной. Если живем на моей территории, то основное бремя по содержанию этой территории несу я (коммунальные платежи, ремонт квартиры, обязательные платежи по кап.ремонту), траты на еду каждый вносит исходя из количества потребляемой еды, но на первые 3 месяца выделяются 50% на 50%. В экстренных случаях все наличные деньги пары считаются общими, независимо от того у кого на счету они находятся и распределяются мной, исходя из целесообразности (медицина, война, стихийное бедствие, кризис и т.д.). Их нужно предоставлять для распределения по первому требованию.

7. Требований к деторождению нет. Однако если мне приспичит, а отношения этого не предполагают, то совместным решением используем какую нибудь другую девушку для этой цели. Нужно быть готовой к компромиссам. И к тому что совместно придется кого-нибудь воспитывать. Но подпункт про "приспичит" это в теории, неточно, и если рак на горе свистнет. Вот.

2025г. февраль - март, иду на "Чек-Ап" по здоровью от компании, сдаю все анализы, по итогу иду за результатами, где мне говорят что у меня медленный метаболизм, назначают "диету" и говорят что лучше бы спортом заняться. Спустя 3 недели вес 111кг, без спорта и сильных нагрузок.

А вообще, с каждой девушкой с которой встречался или жил, никогда не говорили про личный вес и завоёвывал я их "харизмой", благо прокачал данный навык продавцом консультантом и работая барменом в не самом лучшем баре моего маленького городка. Всегда девушки больше клевали на что-то иное помимо внешности, особенно учитывая что при массе 110-130кг , рост у меня 179см. Я тот ещё пухляш. А ещё у меня есть травма по поводу знакомства с девушками, которую я преодолеваю только алкоголем, типо "выпить для храбрости". Без этого ни разу не получалось познакомится с девушкой, да и даже подойти. Вечно краснею, опускаю взгляд и т.д., как в 14 лет, когда меня прилюдно отшила одна особа. Мне 4 дня назад исполнилось 28, и я наоборот кайфую без отношений, детей, семьи и т.д. Иногда конечно тоскливо, но послушав своих знакомых и друзей, то всегда им говорю: "Мне вас не понять!", "Как хорошо что я одинок", "Лучше так и останусь один".

ВСЕМ ДОБРА. Если уже есть отношения - живите дружно, если нет - то ещё не нашли свою половинку!