У нас в кемпинге на озере был забронирован домик. Мы всегда там отмечали дни рождения, девятое мая, горевали перед свадьбами, с размахом отмечали разводы. И вот однажды созваниваемся с хозяином, и он рассказывает, что тут особый случай, мол, люди развелись год назад, страшно горюют оба, оставили детей в городе на бабушек, приехали мириться. В общем, наш обычный домик был занят.
Ну а мы без темы собрались, просто горло промочить на природе. Взяли домик попроще, без наворотов, так сказать. Да и нафига нам этот телевизор — мы за пять лет ни разу его не включали.
Ну и всё. Мы приехали, кинули кости и давай уничтожать стратегические запасы алкоголя на планете под много еды. А я-то знаю причину приезда той парочки несвежих голубей и волей-неволей поглядывал за процессом воссоздания разбитого корыта. Выходят. Она его под ручку держит, он сияет, она ему — «Котя», он ей — «Муся». Ну, все признаки очень плохого привокзального театра. А я тут каждую тропинку знаю, и их всего две: одна — на озеро к лодкам, вторая — в магазин, где можно купить всё для спасения планеты, не говоря уже о семье.
Вернулись с шампанским, как дураки. Во-первых, кто шампанским мирится?! — сразу видно, неопытные. Во-вторых, одной бутылки будет мало, и первый срач уже готов, потому что надо будет выбирать, кто пойдёт за второй, а не захотят идти оба. Он скажет:
— Зачем взяли этой кислятины с газиками, надо было водки, как обычно.
Она:
— Я предлагала взять две, но ты любезно отказался.
Он:
— Куда две, я это-то еле допил.
Она:
— Сдаётся мне, ты меня не любишь.
Это я только предположил. Как там было на самом деле — не знаю, но через час они выплыли из дому ещё раз и не поехали на лодке кататься. Уже без «Муси» и «Коти» пошли в магазин, но всё ещё в прекрасном настроении.
Дальше я и сам помню не очень. Проснулся днём, настроение так себе, все спят. Решил пройтись по рыбакам на предмет «Чо, клюёт?!». Повошкался по камышам — ни у кого нифига. Тут смотрю — эти на лодке плывут. От вчерашней радости не осталось и следа. И главное — она на вёслах. Чую, вчера по пьяни затронули тему гендерного равноправия в семье. Он умирал в спокойной обстановке — под шелест прибрежного леса и шёпот озёрной воды. Она не слышала ни того ни другого и из последних уже сил любила бывшего мужа вёслами об воду.
Мы — люди опытные, и к моему возвращению на столе уже всё было. Второй день всегда был аккуратненьким, потому что может случиться и третий, и силы надо размазать на всю дистанцию.
Я ожидал победы бреда над разумом и надеялся, что бывший муж донесёт смертельно уставшую жену до дому на руках, но она в споре где-то допустила стратегическую ошибку. И мало что плелась сама — так и вёсла пёрла самостоятельно. Он пару раз обернулся, мол, давай помогу, ладно тебе. Но она ни в какую, типа: «Не надо меня считать слабым полом. И полом в принципе — это унизительно». Ну, не дословно, но выражения лиц были примерно такими.
Довольно быстро из их домика послышался бархатный храп. А минут через десять, видимо, не в состоянии заснуть, вышел мужик и пошёл по не лодочной тропинке. Вернулся быстро, с полным пакетом, уже в приподнятом настроении, и зашёл в домик, сотрясаемый храпом. Храп сразу прекратился, и послышался звон стаканов. Чувствую — приступили к дебатам по расизму в семейных отношениях. Иначе чего они там так ржали?!
Ночью я проснулся от громко произнесённого слова:
— Сука!
Откуда шёл звук — было очевидно. Кого из них накрыло первого, я не знаю, но независимая женщина орала:
— Витенька, только не телевизор!
Телевизор, если бы мог, орал бы то же самое, потому что Витенька остервенело пихал телевизор в окно, но тот по диагонали был шире, а белочке это не объяснишь.
Хозяин кемпинга смотрел на это спокойный, как удав. У него давно уже поломанное имущество прописано в договоре с клиентами и оплачивается в тройном размере. Мне кажется, он кемпинг на этом деле и раскрутил. Чего мы только по пьяни ему не ломали? И забор, и лодки топили, и дровами в машины кидались… ну, в войнушку играли на третий день. Кругом враги — страшное дело. И окно он вставил поменьше, чтоб телевизор не пролезал — из-за нас. Мы даже однажды со своим телевизором приехали — он очень смеялся.
Ну и всё. Приехала милиция, скорая, и всё встало на свои места. Так разбитое корыто и поехало — каждый к себе по частям. Витенька — на скорой, жена его, как менее агрессивная — на милицейской машине.
Сказки надо было читать в детстве. Когда слишком многое требуешь от другого — рано или поздно останешься у того самого разбитого корыта. А тут ещё за окно с телевизором заплатить придётся. А это опять срач. Кто виноват — непонятно. А белочку не спросишь — её врачи отобрали.
