Серия «Техникум :)»

Когда-то в аэропорту нашего Хабаровска (несколько лет назад) приземлялся самолет, подавший сигнал Mayday. То есть, сигнал бедствия. В Хабаровске, естественно, приняли меры. В аэропорту дежурили "скорые", пожарная, МЧС... все спецслужбы. В больницах города готовились принять жертв авиакатастрофы. Но обошлось. Самолет благополучно сел, все выдохнули и разъехались по домам.

Наш техникум расположен рядом с аэропортом. Ну как рядом - самолеты на глиссаде хорошо видны. Иногда можно посчитать у самолета колеса или даже разглядеть, чья авиакомпания летит (зрячим можно, а не мне!)

Поскольку иногда самолеты пролетают очень близко, то бывает шум, и приходится делать паузу в объяснении.

Однажды пролетел такой самолет, и дети-первокурсники обратили внимание на этот самолет. Я рассказала им, что вот, был такой случай в Хабаровске, что садился самолет с сигналом Mayday.

Первая реакция: "Упал, да?" Пояснила, что не упал.

Вторая реакция: "Вот же как расстроились врачи, которых дернули с выходных в больницу! Они-то там ждали пациентов, а никого... Как жалко..."

АААА!!!

Ну, вот, допустим, у нас в техникуме много лет не готовят свинину, потому что у нас есть студенты-мусульмане. И никто не возмущается. У нас дотационное бесплатное питание для обучающихся по программам ПКРС (рабочие профессии), и многие таджики, узбеки, киргизы у нас учатся бесплатно (ну, государство разрешает, да). И у нас готовят только курицу и говядину. Никто вообще не заморачивается и истерик не устраивает. Я сама узнала об этом спустя полтора года работы, что у нас нет свинины. И это хорошо, потому что студенты одинаково сидят за столом, одинаково едят, не создавая прецендентов неравенства и отказов от питания. Мол, я не могу есть, поэтому не буду с вами сидеть.

Объясняю студентам (1 курс техникума) скрещивающиеся и пересекающиеся прямые:

Я: - Вот стоишь ты, Коля. Вертикально стоишь. И ты прямая. Понял?

Коля: - Понял.

Я: - А вот ты не знаешь, чем отличаются пересекающиеся и скрещивающиеся прямые, и тут злая Sehvana Sehvan-овна берет указку! (беру указку и держу ее горизонтально) Она тоже прямая!

Коля: - Понял.

Я: - И вот я беру эту указку и втыкаю в тебя (делаю характерный жест). И вот если я попала, и теперь из тебя торчит липовый кол, как из недовампира, то это получились две пересекающиеся прямые!!! А если я сослепу пробежала мимо (проношу указку мимо Колиной тушки) - то это СКРЕЩИВАЮЩИЕСЯ!!!

Теперь на все вопросы про прямые студенты говорят: "А, вы там нас заколоть хотели, да?!"

Однажды у нас в техникуме проводили лекцию на тему "Борьба со СПИДОМ" или что-то похожее. По итогу лекции студентам выдали... презервативы.

Не, я не против секспросвета и раздачи средств защиты.

Только студенты начали распаковывать презервативы прямо на парах, надувать их, натягивать на руки (слава зайчаткам разума, что не на другие места, на которые эти презервативы предназначены непосредственно)...

Сидит студент. По локоть натянуто резиновое изделие на руку. Я спрашиваю: "И что ты собрался делать?" Группа ржет: "Использовать!" Я: "На ком? Здесь из женщин только я, а остальные тут - твои однокурсники, которые парни. Я не дамся, это точно... "

Наигрались. Я указываю на мусорное ведро. "Выбросите туда!" Они: "Не, нам стыдно сюда, мы пойдем в туалет выбросим..." Вечером уборщица жаловалась - в мужском туалете все ведро засыпано "использованными" презервативами...

У меня был случай. Студент в первые два месяца присутствовал на занятиях, набрал четверок-пятерок (пятерок больше) и пропал. Его уговорили как-то появиться на зачетном занятии. До этого занятия ко мне пришла куратор: "Ну что делать с Ивановым (условно Иванов)? Вы дайте ему задания, пусть аттестуется хотя бы на три". Ну, мы всегда даем студентам шанс "выплыть" (технарь, хуле). Пришел Иванов. Дала ему пару контрольных с мыслями: "Ну, щас как-нибудь что-нибудь напишет, я ему тройки за них нарисую, ну и по итогу может даже и четыре в семестре будет, пацан с башкой на плечах". Иванов, ничтоже сумняшеся, садится, берет эти две контрольные (их в принципе лучшие студенты нашего теха каждую часа два пишут с трудом и матами), пишет минут за тридцать. Смотрю: первая выполнена на твердую "4", вторая на не менее твердую "5". Почесала репу и поставила в семестре "5". Пришла куратор: "Ну что, тройка у Иванова есть?" Я: "У него пять". Она: "КАК? Его же столько не было, почему ПЯТЬ?" Я: "Потому что он сел и недостающие контрольные написал за полчаса - одну на четыре, вторую на пять. Простите, но я НЕ СМОГЛА поставить ему что-то другое".

Технарь. Экзамен. Первый курс. Группа "малолеток" в возрасте "от шестнадцати и старше". Письменный экзамен.

На экзамен можно шоколадку и водичку.

Гуляю по кабинету, мониторю ситуэйшн.

Ощущаю резкий запах спирта. Шучу: мол, бухаете? (в голове, если честно, мысль о спиртовой салфетке - чтоуш...) В качестве шуточки обнюхиваю пару бутылочек с водичкой (не пахнет, водичка ж).

Смотрю, ховают под парту бутылочку 0,5 с этикеткой "Морс клюквенный".

Беру бутылочку, демонстративно рассматриваю и отпиваю...

Да, вы угадали. Винишко)))))

Дальше все банально - докладная завучу, за ухо и с экзамена. Завуч куратору, куратор родителям.

Детишки в полуобморочном состоянии, слезах-соплях-слюнях плачут: "Только не родителям!", а поезд уже ту-ту уехал...

Ну что же... Бухло есть, а на закуску... *см. название поста*

Для ЛЛ: можете не читать. Пост ни о чем.

Хожу в магазин около техникума. В свое время мы туда ходили еще школьниками (рядом школа, в которой я училась примерно год).

Стою в очереди. Впереди два моих студента - парень и девушка. Знаю, что они пара. Покупают еду.

П (спрашивает у девушки): - Картошку брать?

Д: - Да.

Я: - Да, 10 килограммов.

Смеются.

П (продавщице): - Дайте картошки...

Я (девушке): "Он говорит, что донесет без проблем"

Смеются.

Д: - Да пакетик...

Я (парню): - Она говорит, что начистит вечером все 10 кг.

Смеются.

Поулыбались, разошлись. У них настроение поднялось, у меня поднялось.

Люблю их всех.