Серия «Георгий Зотов»

Однажды Георгий шёл по Цветному бульвару, и узрел видел тусовку бонистов – коллекционеров бумажных денег:). Серьёзный народ в очках обсуждал цену немецкой оккупационной марки, что обращалась на оккупированных территориях СССР в 1941–1944 годах. Ценится эта марка у специалистов недорого, ибо выпущено её было полно.

В первую очередь, когда немцы пришли, им было важно заменить советский рубль. Поэтому, они сначала выпустили "червонцы", но их сразу же забраковали в Берлине. "Червонцы" были на русском языке, а оставлять его Третий рейх не собирался — все должны были знать немецкий.
Поэтому были выпущены специальные "имперские кредитные билеты" — оккупационные марки (ценностью ниже рейхсмарки), чей курс был равен 10 рублям СССР. Это населению оккупированных областей не понравилось, поскольку курс был сильно завышен — например, официально до войны одна рейхсмарка стоила 2 рубля. Нацистское бабло сильно упало в цене на чёрном рынке.
Это привело к тому, что на Украине немцы в июле 1942 года провели денежную реформу, введя в обращение "карбованец".

Рейхскомиссар Украины Эрих Кох объявил, что население должно сдать ВСЕ неблагонадёжные советские рубли, и получить арийские карбованцы. Причем, деньги до пятёрки (1 рубль и 3 рубля) в обращении сохранялись (хотя на трёшке был изображён вражеский красноармеец), но банкноты с Лениным подлежали изъятию.
Суммы свыше 200 рублей оформлялись как "беспроцентный банковский вклад", на руки выдавалась расписка... естественно, люди предпочли придержать рубли, и никуда их не сдавать.

Ситуация сложилась довольно ржачная.
Населению насильно навязывали оккупационные марки и карбованцы по "левому" курсу, оно упорно не хотело их брать. На базарах тайно торговали за рубли, хотя это запрещалось, и полицаи ловили "валютчиков" за подрыв государственных устоев.

Но в 1943 году СССР ввёл против Германии сталинградские санкции, и курс оккупационной марки вместе с оккупационным же карбованцем обвалился в три раза.
Дошло до того, что в ряде случаев (Псков, Смоленск, Винница) немцы были вынуждены выплачивать русской и украинской вспомогательной полиции ("хильфсполицай") зарплату...в советских рублях, ибо марки и карбованцы полицаи наотрез отказывались брать.
В Харькове немецкая военная администрация вообще пошла на вредительство экономике Германии — была вынуждена разрешить свободное хождение рубля СССР, не обращая внимание на огорчительное рейху лицо Ленина.

Ежели верить информации из Википедии, "поскольку советский рубль ходил по обе стороны фронта, а курс рейхсмарки был немцами искусственно завышен (и, соответственно, рубля занижен), цены на советской стороне были ниже, чем на немецкой. Это означало, что при освобождении какого–либо города от оккупантов цены на местном рынке сразу снижались, иногда в 2—3 раза, что положительно воспринималось населением".

В общем, попытка привить народу любовь к валюте тогдашнего Евросоюза как–то не задалась.

*На картинке — официально разрешенные и запрещённые рейхом советские рубли, оккупационная марка и оккупационные же карбованцы.

© Zотов

Однажды в находящемся хер знает где в Центральной Америке Сальвадоре решили полностью уничтожить преступность.

До этого Сальвадор занимал первое место в мире по количеству убийств на душу населения: 103 на 100 тысяч человек (для сравнения – в России самый высший уровень был в 1995 году, когда убивали 30 на 100 тысяч, сейчас – 6-7). Люди в куче районов не могли выйти на улицу, чтобы их не застрелили или не ударили ножом ради старого телефона или пары ношеных ботинок.
И вот президентом в 2019 году становится 37-летний Найиб Букеле, чьи предки-арабы когда-то переселились в Сальвадор из Палестины. Он был как чёрт из табакерки, и не представлял ни одну из партий.

Через 5 лет уровень убийств в Сальвадоре составлял 1,9 на 100 человек. Грубо говоря, преступность сократилась в 50 раз.
Теперь это на редкость безопасная страна.

Что же такого сделал Букеле? Да, откровенно говоря, ничего нового.

В Сальвадоре живёт 6,5 миллиона человек. Букеле арестовал уйму граждан, и построил новую тюрьму «Центр содержания террористов» на сорок тысяч заключённых, откуда за все годы не смог сбежать ни один человек. Он сказал – если бандит попал в тюрьму, он должен оставаться там пожизненно. Принадлежность к уличной банде – уже достаточно, чтобы держать преступника в камере вечно. Помещения по 150 человек. Днём нельзя лежать. Свет не выключают никогда, он горит 24 часа в сутки. Никаких прогулок. Кормят неважно – рис, фасоль, лепёшки. Ноль курицы и мяса. Ни вилок, ни ложек – ешьте руками.
Свидания с родственником разрешены, только если заключённый при смерти. Если один зэк нарушил режим, то наказывают всю камеру – например, лишением обеда.

За 6 лет власти Букеле в стране поместили за решётку 78 000 человек. Для маленькой республики это чуть менее, чем дохуя. Говорят, что похватали и изрядно невинных, и для них шансов оправдаться почти нет. Могут дать год заключения, но решение, выпускать ли при окончании срока, принимает не судья, а начальник тюрьмы. И продлять его он может бесконечно.
Но большинству народа на это плевать.
Люди получили возможность свободно гулять по улицам впервые за много лет, а это для них значит многое. Что такое уличная преступность в Латинской Америке, Георгий видел в Бразилии и Венесуэле, где даже кафе-мороженое охраняют автоматчики, а у женщин на улице рвут серьги из ушей.

Народ сальвадорский говорит – тюрьма страшная?
Хули, тогда ведите себя прилично, и не попадёте туда.
Когда случается, что гребут безобидных людей с татуировками (а отличие уличных банд в Сальвадоре – татуировки), он указывает – нефиг колоть татуировки.
Все согласны, что иногда в камеры попадают и невиновные, но прочим хочется спокойствия и безопасности, чтобы их дома ночами не грабили и наркотой близ школ не торговали. Архиепископ Сальвадора сказал: в мире слишком зациклены на правах преступников, а права честных людей никого не волнуют. Пусть будет лучше так, чем как раньше.

Букеле выдвинулся на второй срок.
Оппозиция обозвала диктатором, Букеле согласился и написал в Твиттере – «Я самый клёвый диктатор в мире» (кстати, на него подписано 7 миллионов человек – всё население Сальвадора и ещё чутка). Он получил 84,65 % голосов. В стране уничтожили надгробия банд, чтобы о них не было памяти, и Букеле сослался на опыт денацификации Германии.
Журналистам стали давать 15 лет за любую инфу о деятельности банд. При этом, коррупция при Букеле расцвела, и бабло чиновники тащат будь здоров. Но народу сие по барабану, благо нет преступности. Сам Букеле любит Трампа, но говорит, что нехуй американским правозащитникам обелять бандитов.

Прям интересно стало съездить, честное слово.

Правда, я себе уже 15 лет по законам Букеле заработал, рассказав о бандах в Сальвадоре.

Так что даже прям и не знаю.

© Zотов

Канада.
— О, у вас там очень холодно.
— (в бешенстве) У нас, у нас холодно?! Тут — 42 на улице. Я такую погоду два раза в жизни застал! А она тут каждый год!
— Что, неужели в России не холоднее?

США, штат Арканзас (очень милая древняя старушка).
— Скажите, вы служили в КГБ?
— Нет, мэм.
— Как это может быть? Я читала, что все в России служили в КГБ, так ведь было положено?
— Э...может, состояли в компартии, вы хотите сказать?
— (с возмущением) Нет, молодой человек! Именно в КГБ!
— Хорошо, я там служил.
— И какое у вас было звание?
— Полковник.
— Хорошая карьера, молодой человек.
— Спасибо, мэм.

Куба, разговор с канадским туристом.
— Ты откуда?
— Из России.
— О, mother Russia! Всё, сегодня будем пить водку.
— Я не пью водку.
— Ты из России, и не пьешь водку?!
— Да.
— Ты не русский.

Грузия (та же тема)
— Выпей водки с нами.
— Ребята, ну не хочу. Понимаете, я водку никогда не любил. Вкус не нравится, запах не нравится. Могу, конечно, если надо, но особенной любви к ней нет. Извините.
— Ты русский, и не будешь пить с нами водку?!!
— (вздох) Наливайте.

Пакистан (граница с Кашмиром, лагерь беженцев)
— Эта женщина спрашивает, из какой вы страны.
— Россия.
— Какая?
— Рос–си–я.
— Она не знает. Это как США?
— Не совсем.
— Как Индия?
— Нет.
— О Аллах...а как что?

Германия (человек за семьдесят)
— Я не могу понять вас, русских.
— Почему?
— Вы странные. Вот мы сидим сейчас в пивной, и нормально общаемся. А вы должны ненавидеть немцев.
— Мы отходчивые.
— Это хорошо для нас.

Индия.
— А есть один русский язык, или много языков? Скажем, у нас в Индии 26 официальных диалектов в разных штатах.
— Если конкретно русский, то только один, но есть разное произношение. Например, мы в Москве говорим — "фАтАгрАфия", а на Волге говорят — "фОтОграфия".
— Боже. И как же вы друг друга понимаете?

Афганистан (хозяин харчевни)
— Из России? О, я люблю Россию! Воевал с вами.
— Чего ж воевал, если любишь?
— (по–русски) Мудак был.

Бельгия.
— Вау, Россия. У вас правда бензин дешёвый?
— Дешевле вашего, но для нас дорого.
— (мрачно) Я так и знал. Очень дешёвый?
— Нет, я бы так не сказал.
— Вам бы наши цены на бензин!
— От этого что, счастье зависит?
— Не понимаю. Что плохого в дешёвом бензине?

Ирак.
— О, Россия! Ар–ша–вин. Хороший футболист. Наверное, курд по национальности. Я шучу, конечно.
— А остальных знаете?
— Нет. Остальные ужасно играют, их лучше не знать.

(с) Zотов

Однажды Георгий задумался о реакции иностранцев на русскую еду. Сподвиг его египтянин, который сказал, что борщ напоминает ему похлёбку с верблюжатиной, потому что в ней есть чеснок и йогурт. "Да чёт ни хуя, — с сомнением сказал Георгий. — Я себе не представляю, что я сел со стопкой водки есть верблюда с галушками". "Вот уж хуй, — обиделся египтянин. — Борщ с верблюжатиной будет, сука, самое оно".

Кстати, борщ любят все. Как–то у Георгия были в гостях пакистанские дипломаты, и хавали варево только так — всю кастрюлю, блядь, умяли, что бывшая на неделю сделала. И даже не спрашивали, халяльный ли борщ. Георгию следовало сказать, что на свинине, и он спас бы супец. Но борщ был на говядине. И китайцы с него тащатся. Георгий видал лично, как борщ в первый раз кушала девушка из посольства КНР. Слопав пару ложек, она буквально ушла в борщ с головой, как водолаз. Слышались только звуки всасывания и причмокивания.

Тож самое с оливье. "А я ел русский салат" — гордо сказал Георгию некий испанец, такой весь из себя идальго. "Говнище ты ел" — сообщил ему добрый Георгий, и отвёл в кафе, где угостил оливье с телятиной. Измучившись бесконечными пищевыми оргазмами, испанец сполз со стула. "Да, я ел говнище" — бесцветно прошептал он. "Ото ж" — осклабился Георгий, чья православная душа праздновала посрамление басурман.

А вот с селёдкой под шубой не всё гладко. Отчего–то она не заходила малайцам, индусам и бирманцам. "Она живая" — заявил Георгию как–то малаец, отказавшись есть сей салат. "Это Ленин всегда живой, — наставительно ответил Георгий. — А селёдка померла и засолена". Это не действовало, и становилось ясно, отчего вьетнамцы тошнотворно сельдь жарят. Только японцы ели "шубу", думая, что это такие суши с яйцами. И финны. И шведы. Ну им понятно, селёдку только дай. Неважно с чем. С водкой в разы охотнее. Скандинавы, хули.

Тут Георгий вспомнил про водку. Хоть она и не еда, кушать её любят все. "Будешь?" — кратко спросил он арабского собрата.

Египтянин тут же забыл о верблюде.

(с) Zотов

Однажды в 1581 году польский король Стефан Баторий послал отряд польских и немецких туристов взять штурмом Печерский монастырь под Псковом. "Да хули там монастырь этот" - сказал Стефан, который ваще был родом из Трансильвании, и небось тайно рядился по ночам в костюм Дракулы. - "Там какие-то монахи хилые, а мы оттуда спиздим меды и свиней для нашего войска польского, а то оголодали чот, осаждая город Псков". И отправил туда туристов за прекрасными свиньями.

Однако же, монахи и гарнизон в триста стрельцов отказались открывать ворота. Они объяснили, что свиньи и мёд им самим охуеть как нравятся, а вы пиздуйте в свою Трансильванию прямиком через Польшу. И ваще они щас в УФМС позвонят, так как чо такое - иностранцы, а без визы и регистрации. Знаем мы вас, гастарбайтеров. Ну чо, тогда поляки, немцы и другие наёмники под командой венгерского начальника Яноша Борнемиссы с пушками пошли на штурм. И тут им слегонца не повезло.

"Господь наш Иисус Христос не презрел молений Матери своей и святого Николы чудотворца за ослабевших людей, тогда и женам немедля дал храбрость, и малым детям, одни заряжали пищали и подавали их мужчинам, другие оружием со стен спихивали, иные же воду кипятили с нечистотами и лили ее за стену на воинов, лезущих по лестницам на крепостную стену" - пишет очевидец сего туристического похода за свиньями. Иначе говоря, поляков залили вскипячёным говном, что им вообще не понравилось. Они попадали со стен, и опять-таки в говно, только уже остывшее. Помыться было негде. Поляки стояли и обтекали. Монастырь не сдавался.

Один польский ксензд - Станислав Пиотровский, тож написал: "Не можем совладать с Печерским монастырем; было два штурма и оба несчастны. Пробьют пролом в стене, пойдут на приступ, а там дальше и ни с места. Это удивляет всех: одни говорят, что это святое место, другие – что заколдованное". Поляки с немецкими наёмниками реально стали распускать слухи, что монахи держатся только благодаря чёрной магии. Иначе непонятно - вот перед ними пиздатая армия Евросоюза, с пушками и вообще, а они на неё хуй кладут и не сдаются. Конечно, блядь, колдовство. Что ещё-то может быть?

- Там ваще ещё чего творится, - пишет другой очевидец. - Сломали стену, стоят как вкопанные, и не идут дальше. Русские стреляют, а те валятся, как снопы. Колдовство.
- Мож, они сами по себе мудаки? - спрашивает другой очевидец. - Мож, они ринулись толпой в пролом, и там застряли, поэтому их всех и хором перебили нахуй?
- Ты хочешь сказать, что какие-то русские монахи, бабы, дети и стрельцы дали пизды нашему европейскому войску, обученному, профессиональному и крутому?
- А, не-не. Конечно, это колдовство.

Ну в общем, армия Борнемиссы простояла под этим маленьким монастырём 2 месяца. Стоят взбешённые. Все в кипячёном говне. В них стреляют и они валятся. Свиней нет. Мёда нет. Чо делать - непонятно. Ни одного магазина сувениров. Кафе с бизнес-ланчем - шаром покати. Экскурсии не предлагают. Естественно - поляки и немцы же за входной билет не заплатили, а хотели даром пройти. Плюнули эти туристы, и свалили назад к своему королю, который с клыками аки Дракула, преследуемые штрафами УФМС и всеобщим презрением.

А мораль тут такова: мы гостей любим и свиней им жарить-то рады, но ежели кто стену ломает, тем в ебало от всей души прилетит кипячёного говна, и потом пущай не жалуются…

(с)Георгий Зотов

Однажды Георгий смотрел, как в Узбекистане учительница избила в школе ребёнка за то, что он попросил её говорить по-русски на уроке русского же языка. На видео хорошо заметно, как безумная баба даёт мальчику такого леща, что тот вообще падает. Всё зафиксировано – это побои. Училка – ебанашка, и такого человека на цугундер надо сразу. Её повязали на неделю и оштрафовали на 25 000 рублей – правда, за другой конфликт А за того мальчика не наказали. Самое прекрасное здесь, что вице-спикер узбекского парламента Кадиров в ответ на возмущение в России сказал: это дело Узбекистана, и предложил «заняться своими внутренними делами». Георгий им прямо-таки восхитился.

Чего ж международное сообщество возмущается положением женщин в Афганистане, и подаёт жалобу в суд ООН? Талибам нужно взять пример с мудрого вице-спикера и тоже предложить ООН заняться их внутренними делами. Почему США указывают Китаю, как обращаться с уйгурами? Пусть срочно займутся внутренними делами ковбоев. Ну и, ежели у нас полиция сцапает гастарбайтеров и отправит их в интересные места с летающими дронами, Узбекистану что надо сделать? Правильно, помолчать и заняться внутренними делами, а чего же ещё. Георгий тут даже не говорит, насколько выгодно и умно выёбываться в отношении страны, которая даёт работу миллионам твоих граждан. Политик – это диагноз, а не профессия, здесь всё понятно. Другое дело сам факт: какая-то пизданутая дура на уроке избивает ребёнка. Русскоязычного или нет – неважно. И что, это, значит, у вас в порядке вещей? Георгий загуглил вопрос – подобные случаи в школах Узбекистана не редкость. И в отношении детей титульной нации в первую очередь.

Обычно, проштрафившуюся училку увольняют, и этом всё заканчивается. Вот как раз основная проблема, а не то, на каком языке вёлся урок. Хорошо, если вы постоянно твердите, что вы суверенное государство и никто вам не указ – то внесите, пожалуйста, в конституцию, что у вас в стране учителя имеют право безнаказанно избивать детей. Чтобы уже других вопросов не возникало. И, по-моему, если во время избиения училка кричит, что Узбекистан страна для узбеков, это уже фашизм, и наказываться должно соответственно. Я понимаю, видно, что человек больной на всю голову. Ну, так такие люди должны содержаться в соответствующих учреждениях, где их лечат, а не в школе работать. Потому что в другой раз она забьёт ребёнка насмерть, тормозов-то нет.

Реакция наших политиков тоже не удивила. МИД, конечно, вежливо попросил разъяснений, был послан Кадировым, и промолчал. Какой-то депутат из тёплого кресла раздражённо сказал, что русским надо уезжать из Узбекистана, чо они там сидят. И действительно – Россия-то их ждёт с распростёртыми объятиями, каждому квартиру даст и высокооплачиваемую работу, а они устроились там, где их родители родились, и отчего-то не едут. Да и резонанса особого нет. Это когда вот проводница котика выбросила на мороз, все на рога встали и Инет стонал, как раненый буйвол. А тут – ну чо, дело житейское. Хотя именно такие вещи провоцируют избиения гастарбайтеров. Ибо не всем нравится, что люди, орущие на ребёнка «Это страна узбеков!» остаются без наказания.

На слова «а в России-то что?» Георгий преспокойно скажет: если вы во всем и всегда стремитесь копировать Россию, подражать России и мимикрировать под Россию, даже в совершенно плохих вещах, вы не независимое государство. Вас, бедных, кто-то обманул.

Ибо копия, она всегда значительно хуже оригинала.

© Zотов

Однажды Георгий решил рассказать вам позитива. Ему как-то даже это неудобно, и он заранее извиняется, ежели оскорбит чьи-то чувства.

Осетия, 1992 год. Всеобщий раздрай, а ему надо ехать в одну деревню. Он голосует на трассе. Останавливается машина с двумя осетинами, предлагают подвезти. Ради Георгия делают совершенно изрядный крюк по убитой дороге. Деньги отказываются взять наотрез и даже с жутким возмущением.
- Спасибо.
- (далее, с характерным кавказским акцентом) Не за что. Русские люди должны помогать друг другу.

Венесуэла, 2019 год. Георгий спотыкается на людном перекрёстке в Каракасе, и падает. Не, Георгий трезв, аки стекло, он просто с поверхностью планеты Земля вообще не дружит. Человек пять тут же бросились, подошли, помогли Георгию подняться. Один возвращает Георгию его телефон.
- Он у тебя выпал, амиго.
- Спасибо.
- Пожалуйста. Если что надо, я тут рядом кокаин продаю.
- (немая сцена)
- Амиго, мы суки. Но не до такой степени.

Украина, Львов, 1994. Страшно жарко. Георгий заходит в одно кафе, и просит чего-то холодного. Ему сообщают на украинском, что перерыв. Георгий говорит - ну хоть воды из-под крана дайте. Нет, у нас закрыто. Тут появляется женщина старше, и бросается на официантку, аки львы на христиан:
- Що ж ты робишь! Бачь, людына приыхала издалека!
Воду Георгий получил моментально.

Филиппины, 2004 год. Георгий в Интернет-кафе в Багио, много народу. И тут включают одну из его любимых песен Manowar, Spirit Horse of Cherokee. Георгий в такт машет головой. После песня кончается, и тут запускают целый диск сразу. К разомлевшему Георгию подходит владелец заведения.
- Мы увидели, что вам нравится. Наслаждайтесь.

Грузия, 1993 год. В разгар гражданской войны между "звиадистами" и правительственными войсками на западе Грузии Георгий едет с британскими журналистами из Самтредиа в Тбилиси. По дороге подбирают священника. Остановились перекусить. Священник отошел, стесняется: хотя видно, какими глазами он смотрит на еду. Георгий подошел к нему, уговорил. Священник говорит - "дай я благословлю тебя, сынок...Господь тебе поможет". Георгий усмехается - "Мне сегодня в Москве надо быть, а у меня билета нет, и рейсов нет, Господь мне не поможет". Священник спокойно - "А я помолюсь, и всё у тебя сложится, сынок".
Георгий улетел в тот вечер, да.

Куба, 2015 год. Бар в Гаване, подходит выпивший канадец.
- Выпей со мной.
- Спасибо, в другой раз.
- Ты из какой страны?
- Русский.
- Эй, водки нам!
- Да не буду я пить.
- У меня день рождения, ты русский, и не выпьешь со мной водки? Этому миру конец, приятель, и ты в этом виноват.
- Наливай.

Ирак, 2016 год. Самолёт вечером поздно, а из гостиницы выписываться надо утром. Денег в обрез. Хозяин машет рукой - оставайтесь, без проблем. Интересуюсь, сколько доплатить.
- Нисколько.
- Вообще?!
- Да. Будь всё в мире за деньги, было бы скучно.

Сицилия, 2017 год. Георгий заглядывается на бутылку вина в туристическом магазине, почему-то редко встречается марка - Lignea от Donna Fugata (реально отличное белое).
- Рекомендую, синьор, шикарное вино.
- Я знаю, я его поклонник. Но у вас безбожная цена в 15 евро, а в магазинах оно максимум 12.
- Значит, и для вас будет 12. Мне приятно, что вы любите наше вино. Бизнес - это ещё не всё, синьор.

Дагестан, 2017 год. - (полицейский на площади Ленина в Махачкале) Э, ты почему меня фотографируешь? Документы покажи! Ты кто вообще?
- Ас-салам алейкум, уважаемый. В чём проблемы?
- Ва-алейкум ас-салам. Извиняюсь, брат. Стоим тут весь день на жаре, озверели уже немного.

Германия, 2011 год. Георгий на встрече с внуком Рудольфа Гесса в пивной, обсуждают возможность интервью.
- Мой дед в гробу перевернулся бы, узнай, что я вот так сижу с внуком заместителя Гитлера.
- Хм, да мой вообще-то тоже.
- Давай выпьем, чтобы мы никогда больше не воевали.
- О, отличный тост. Пусть немцы и русские встречаются только за столом, и соревнуются, кто больше выпьет кружек пива.
- Мы и тут вас сделаем.
- Не сомневаюсь!

Всем щастья, народ. Простите, что Георгий тут опять со своей хуетой про добро и позитив:)

© Zотов