Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты

Серия «Дорога от пропасти»

0 просмотренных постов скрыто

Изменения первых лет⁠⁠

Мой путь от воинствующего атеиста до православной барышни.

Первые публикации можно посмотреть здесь: Дорога от пропасти

С начала моего воцерковления пошёл четвертый год (считаю от первых исповеди и причастия), какие существенные изменения произошли в моей жизни?

♥ Само собой – появилась церковная жизнь: литургия каждое воскресенье, молитвенные правила утром и вечером, посты (оказалось, постных дней в году чуть больше, чем не постных!), добрые дела, милостыня.

Где-то услышала и мне понравилось: по большому счёту, всё это само по себе к духовной жизни не имеет отношения, к спасению не приводит, да и Богу не нужно, но эти деятельности – как строительные леса при постройке дома; леса – не дом, но дома без них не построить.

♥ Что начало меняться сразу – как перекатывание массивных валунов – это избавление от тяжких смертных грехов, которые совсем не воспринимаются чем-то губительным для души, когда ты атеист: блуд, вранье, присваивание чужого, гнев...

♥ Почти полностью меняется круг общения.

Нам начинает хотеться всё время говорить о Боге, это похоже на влюбленность, когда всё, что ты говоришь – о твоём возлюбленном: что он сказал, как поступил, что любит, и вообще, какой он прекрасный человек. Друзей это через время начинает раздражать, что и понятно.

- Да сколько можно говорить про Евангелие! Сил уже нет! Ты можешь о чём-нибудь другом?!

А мы не можем. Нам всё остальное становится не интересно.

Если дружбу важно сохранить, на уступки приходиться идти двум сторонам: нам помалкивать о самом важном, искать другие темы, а друзьям – терпеть сколько можно.

Очень жалко друзей. Для них мы чуть ли не сходим с ума, зацикливаемся, попадаем в секту.

Жалко и себя: зачастую старые дружбы затухают. Мы же почему дружим? Потому что у нас есть общие интересы. А тут в самом главном мы становимся разными.

Если очень везёт – находятся новые друзья. Если невероятно везёт – наши имеющиеся друзья тоже приходят к Богу.

♥Отдельное моё сочувствие родственникам! Их не поменяешь же, и им нас не заменить. У бедных наших домашних вдруг родители, супруги, дети – мы! – сходят с ума! Представляете как это страшно?

Здесь нам, воцерковляющимся, очень-очень важно своими открытиями и восторгами не нагружать родственников, и уж тем более не заставлять их делать то же, что и мы (пост, молитва, Церковь).

Нравится нам всем этим заниматься? Занимаемся себе тихонечко, родственников не трогаем, обычно "трогание" приводит к обратному результату.

Радуемся, что нам не запрещают наши октивности (отвлекающие от семьи, между прочим!) и терпят наши закидоны.

♥ Кардинально меняется сфера интересов. Почти всё, что раньше изучал взахлёб, становится скучным и картонным на вкус.

И это сперва очень фрустрирует! Берешь книгу по любимой теме, или рукоделие в руки – а тебе скучно! Как так? Что делать и кто виноват? Верните мои радости! А привычные радости больше не радости…

Я сейчас очень жалею, что до воцерковления не прочла все свои книги по психологии, этимологии, язычеству, славянах… Думала, на пенсии дочитаю! Кто же знал…

♣♣♣

Тг "Психолог.Христианин": https://t.me/olesia_a_ia

Показать полностью
[моё] РПЦ Личностный рост Духовность Православие Религия Вера Текст
31

Как я читала Библию⁠⁠

Воцерковляюсь три года, рассказываю, как дошла до жизни такой.

Начало здесь: Серия постов «Дорога от пропасти»

Церковь же обещает: «Будет вот такой результат, если будешь делать то-то и то-то». А мне кровь из носу хотелось того результата, я была готова потрудиться.

Что там ещё нужно делать? Библию прочитать? Да я научные зубодробильные книги читала, неужто не справлюсь?

Тем более, Новый Завет уже когда-то в юности прочитала, полдела сделано. Остался Ветхий.

Взяла толстенную, формата А4 книгу с полки, когда-то папа принёс подарочное издание. Открыла, стала читать. Про создание мира – первые пару глав – было даже интересно. А вот потом…

Я почему-то была уверена, что Библия – светлая добрая книга, про хороших честных людей, показывающая, как нужно жить.

Это было самое невыносимое, самое скучное, неприятное, бесящее чтиво, что когда-либо попадалось мне в руки.

Мало того, там нередко по три листа просто перечисляют чьи-то имена, так абсолютно все персонажи в книге отвратительные (даже и особенно те, кто презюмируются как положительные) и добрую половину страниц занимает хроника, кто кого когда и как убил. И практически каждый сюжетных ход вызывал у меня такое непринятие, что и сравнить не с чем.

И ладно бы языком было хорошим написано, так нет же. Странная грамматика, куча непонятных слов. Про кавычки и прямую речь там никто не слышал. Про законы построения текста и говорить нечего.

Читаю, читаю. Меня терзают смутные сомнения… Книга подходит к концу, и я понимаю, что моё толстенное подарочное издание – всего лишь книга Бытия, то есть ОДНА КНИГА из ряда книг, входящих в Библию.

«Библия» в переводе «книги».

Но я человек тщеславный, мне было надо в арсенале иметь фразу «Я прочитала Библию целиком». Взяла другое издание, уже формата примерно А5, с тоненькими страничками (в советское время папа выиграл её в лотерее), посмотрела содержание, убедилась, что книг в книге много – и Ветхий и Новый заветы. Продолжила чтение.

Ушло у меня около двух лет. Каждый день, по главе минимум. Пытка. Просто пытка.

Ещё 200 страничек… 100… 50… Всё, наконец-то!

Я прочитала Библию целиком! Ха! Бойтесь меня!

=)

Радость моя была не долгой, так как где-то через полгода я узнала, что моя Библия – каноническая, а это значит, что в ней всего 66 книг, полная версия (со второканоническими книгами, которые вообще-то тоже канон) содержит 77 книг.

Но тут я уже сдулась. Так 11 книг Библии и остались у меня непрочитанными.

А вообще, прочесть – мало. Нужно понимать, что это было; для чего кем и когда написано; и куда нужно смотреть, чтобы видеть суть.

Но это уже совсем другая история.

***

Тг "Психолог. Христианин": https://t.me/olesia_a_ia

Показать полностью
[моё] Религия Православие Вера Книги Библия Воцерквленные Христианство Церковь Текст
24

Оказывается, я ничего не знаю⁠⁠

Мой путь от воинствующего атеиста до православной барышни.

Начало можно посмотреть здесь: Дорога от пропасти

Первый год воцерковления был богат на открытия. Я ведь была уверена, что в общих чертах знаю православное вероучение, оказалось – ничего не знаю.

Ещё через два года, прочитав и посмотрев всё, до чего смогла сама дотянуться, решила, что теперь-то я более-менее знаю православие, но мне нужно систематическое обучение.

А, как всем известно, если ты что-то ищешь, оно тоже ищет тебя.

Сначала мне понравилась мысль выучиться на «православного психолога», но при более плотном рассмотрении вопроса у меня сформировалось мнение, что нет такой штуки как «православная психология», скорее есть психологи, которые являются верующими людьми. В работе я веду себя по-светски, пользуюсь только методами своего направления психотерапии – экзистенциального анализа, если только клиент не запрашивает другого, узнав, что я – верующая.

Дальше в одном из подкастов священника Павла (Островского) я услышала про «Школу православного миссионера». То, что надо! – решила я и, не без труда, поступила. Учёба бесплатная, занимает два года, прошёл год – только что досдала сессию (осенью одна пересдача). В процессе обучения я вновь поняла, что абсолютно ничего не знала о нашей вере. Уровень подготовки преподавателей школы зашкаливает, такого качественного образования я еще не встречала (а закончила четыре вуза!).

Во время зачётной недели, со мной случился, как мне кажется, показательный момент пути человека, вставшего на путь исправления: дистанционный зачёт в виде теста. Какая же внутри меня шла борьба добра со злом, когда я решала, буду ли я на тесте пользоваться помощью интернета.

В левое ухо мне громко говорили: пользуйся всем, чем можно, лишь бы сдать тест! Ты столько нового узнаешь на втором курсе! А с этими знаниями столько пользы принесешь!

А в правое ухо шептали: обманывать нельзя. Не сдашь своими силами – не перейдешь на другой год, да. Зато поступишь по совести. А не это ли твоя цель?

Самое тяжелое, что эта борьба не прекращалась, решение никак не становилось окончательным. Всё время меня бросало то туда, то сюда. И даже собственно в момент зачёта, который был ограничен по времени, мне приходилось, сцепя зубы, бороться с соблазном.

«И треснул мир напополам, дымит разлом,

И льётся кровь, идёт война добра со злом…»

И так каждую минуту жизни.

_____________

Тг "Психолог. Христианин" - https://t.me/olesia_a_ia

Показать полностью
Вера Атеизм Религия Православие Текст Telegram (ссылка)
30

Первая исповедь⁠⁠

Мой путь от воинствующего атеиста до православной барышни.

Начало можно посмотреть здесь: Дорога от пропасти

Молиться, пробовать соблюдать заповеди, читать догматическое богословие – можно и дома. А вот на исповедь со причастием дома не сходишь.

Это что же, нужно чужому дяде рассказывать самые неприятные вещи о себе? Мне психолога для этого хватало. И то, с психологом я обсуждала то, что хотела и могла, а священнику нужно же рассказать всё, хочу я того или нет.

Кажется, момент моего валяния на полу в состоянии отчаяния, когда я приняла решения попробовать последний известный мне метод, обещающий облегчение от боли – религию, был в середине недели. Воскресенье неумолимо приближалось, совесть мне подсказывала: да, уже сейчас, вот именно сейчас, не откладывая, нужно идти на службу, там исповедаться и причаститься.

Взялся за гуж, не говори, что не дюж. Назвался груздем, полезай в кузов. Сейчас или никогда. «Или это, или в реку», – забыла?

Шесть утра. Звонит будильник. Иду. Поход оказался не самым удачным, не самым приятным. Потом, слушая опыт других людей, рассказы священников, я узнала, что это довольно распространенная – печальная – ситуация. Священники, прихожане из добрых намерений, из ревности по Богу, в штыки встречают нашу, атеистов, безалаберность, распущенность и неподготовленность.

Я пришла за полчаса до начала службы. В храме было темно, людей не много. Что дальше? Куда податься? Смотрю по сторонам, а у некоторых прихожан в руках бумажки. Прям как у меня! Я несколько дней сидела, вспоминала «грехи», выписывала их, чтобы на месте со страху не забыть. Гуськом за людьми с бумажками. Сформировалась небольшая очередь, ждем. Пришёл священник, встал за тумбочку, и мы к нему стали по очереди подходить.

Меня трясло знатно. Коленки дрожали, дыхание спёрло. Бежать отсюда! («В реку?» Ладно, остаёмся.) Подошла, сухим языком всё с бумажки прочитала (или просто отдала её ему, уже не помню). И, как меня учил отец Павел (Островский) в его видео, честно сказала:

- В Бога я не верю.

- А чего пришла тогда? – спросил священник.

- Ну… - я опешила. – Хочу верить…

- Готовилась?

- Готовилась, – честно сказала я. Сидела же, несколько дней вспоминала грехи за всю жизнь. А оказалось – соврала. Ведь, как мне стало известно позднее, речь шла про трёхдневный пост перед таинством, чтение канонов и последования ко причастию, евхаристический пост. А ещё позднее узнала, что новоначальным, тем, кто только вступает на путь воцерковления, всей этой большой подготовки делать не нужно. Так что нормально.

Причастие тоже без переключений не обошлось, но это слишком личное, не хочу рассказывать на публику.

Шла домой, понурив голову, по ощущения – будто меня выжали и оставили так.

- И что? И всё? А где переживания чего-то высокого?

А нету. Но что-то изменилось безвозвратно.

♤♤♤

Тг, "Психолог. Христианин." - https://t.me/olesia_a_ia

Показать полностью
Православие Вера Религия Исповедь Атеизм Смысл Личностный рост Саморазвитие Духовность Текст Telegram (ссылка)
87

Начало глубокого копания⁠⁠

Рассказываю, как из воинствующего атеиста превратилась в православную барышню.

Исходная точка: душевная боль, которую не брала ни психотерапия, ни постоянная занятость, ни обучение философии.

- Что я ещё не попробовала? – спросила сама у себя.

- Ну, религия обещает утешение, - ответил внутренний голос-воспоминание.

- Так это же опиум для народа. Сказки. Нужно быть выше этого.

- У тебя есть другие варианты?

- Больше нету, - поняла я и взялась попробовать.

(Это уже четвёртый пост на тему, первые три можно прочесть в сборнике «Дорога от пропасти».)

Заповеди соблюдать старалась, хоть не получалось и не могло получаться. Утренние и вечерние молитвенный правила читала.

В сторону. Сейчас уже читаю молитвослов на церковнославянском языке, а начинала с так называемого «гражданского шрифта» (это когда церковнославянские слова пишут русскими буквами) с подглядыванием в чисто русский перевод:

Начало глубокого копания Православие, Вера, Религия, Церковь, Атеизм, Самоопределение, Смысл, Смысл жизни, Христианство, РПЦ

В сторону II. Каково было моё удивление, когда я узнала, что эта молитва называется не «Отче наш», а «Молитва Господня»!

Через пару недель попыток молиться и соблюдать заповеди, я поняла, что сама не справляюсь, и мне нужна помощь. Обратилась к привычному способу решать вопросы – изучать матчасть. Мне гораздо легче умствовать, чем чувствовать или делать на практике.

♣ Прочла катехизис. Это маленькая книжечка с основами православной веры.

♣ Начала читать Библию, в смысле Ветхий Завет, так как Новый уже когда-то читала.

Для справки. В переводе с греческого слово «библия» означает «книги». Православная Библия состоит из 50 книг Ветхого Завета и 27 книг Нового Завета.

Искала как не художественные (для структуры), так и художественные (для вдохновения) книги по теме. За первые несколько лет собрала то, что могла бы посоветовать начинающим ищущим:

♣♣♣

Художественные

1. Льюис К.С., "Письма баламута", "Расторжение брака", "Пока мы лиц не обрели", "Переландра", "Кружной путь".
2. Достоевский Ф.М., "Братья Карамазовы", "Преступление и наказание", "Идиот", "Игрок", "Бесы".
3. "Несвятые святые", архимандрит Тихон.
4. "Отец Арсений", сретенский монастырь.
5. "Неугасимая лампада", Борис Ширяев.
6. "Ключи царства", Арчибальд Кронин.

Не художественные

1. Льюис К.С., "Чудо", "Христианство", "Настигнут радостью".
2. "Опыт построения исповеди", Архимандрит Иоанн (Крестьянкин).
3. "Миссионерские письма", святитель Николай Сербский.
4. Джеймс Бернстайн, "Удивлённый Христом".

♣♣♣

♣ Стала смотреть на ютубе видео священников, в основном – с ответами на вопросы (тематические записи тогда были скучны), и через какое-то время поняла, что основа духовной жизни православных христиан – это исповедь и причастие.

К такому повороту я готова не была.

Телеграм. "Психолог. Христианин": https://t.me/olesia_a_ia

Показать полностью 1
[моё] Православие Вера Религия Церковь Атеизм Самоопределение Смысл Смысл жизни Христианство РПЦ
84

Правила, по которым жить⁠⁠

Я здесь как православный миссионер.

Ещё три года назад я была воинствующим атеистом (в смысле утверждала, что никакого Бога нет, и активно продвигала свою позицию), а теперь пишу миссионерские и катехизаторские тексты.

В сторону: миссионеры говорят с теми, кто совсем к православной вере не имеет отношения, катехизаторы взаимодействуют с верующими, но плохо разбирающимися в предмете.

Что привело к моему «переобуванию» здесь - Последняя соломинка

Про первые шаги здесь - Движение в другую сторону

Перепробовав всё, до чего смогла дотянуться, чтобы заткнуть болящую дыру в душе, я решила обратиться к религии. Попытка не пытка же. Полгода-год попробую, вдруг поможет.

«Хотя бы как плацебо», - решила я.

Что там надо делать? Заповеди соблюдать?

Пф! Я десять правил, что ли не выполню? И не такие на себя обязательства брала!

Поехали.

Убийство, воровство, измена… Как будто ничего такого и не делаю. Три готовы.

Каждое воскресенье ходить в храм?! Вставать в шесть утра в выходной?! Да вы с ума посходили?

Про пыхчение и борьбу, чтобы выполнить четвертую заповедь как-нибудь расскажу отдельно. Месяц-два было прям тяжело, потом привыкла. Ничего. Выполнимо.

Третья заповедь. Если и говорить о Боге, то только имея Его в виду, а просто так Его имя на ветер не бросать. А у меня постоянно в речи присутствуют: «О, Боже!», «Господи!», «Слава Богу!». а ведь никакого содержания в этих словах для меня нет.

Что я могла делать по этому поводу, раз содержания, для меня, атеиста, тут не было и быть не могло? Молчала. Боролась теми же методами, как когда-то справлялась со словами-паразитами. Замечала постфактум, делала мысленную галочку. И однажды начала замечать до того, как произнесу – и останавливала себя.

С завистью (десятая заповедь) вышла загвоздка. Вроде и не хочу, чтобы завидовалось, и установку себе даю: «Не завидовать. Каждому своё. Благодарить.», стараюсь, отслеживаю, но нет-нет, да и вылезет зависть, хоть ты тресни… И как психолог я знаю, что мы не отвечаем за то, какие эмоции у нас появляются. Они просто приходят или не приходят. Нельзя заставить себя не завидовать. Нельзя заставить себя и завидовать.

Получается, эту заповедь я лично сама исполнить не могу. Могу только вести себя так, как будто зависти нет. Могу разговаривать с собой каждый день на эту тему, потихоньку приучая мозг думать иначе. Ну, хоть что-то.

Худо-бедно кое-что по многим заповедям делать в целом можно. А вот первую со второй, будучи атеистом, выполнить в принципе нельзя.

«Я Господь Бог твой», - Ты не мой Господь Бог.

«Не сотвори себя кумира», - у меня полно вещей, которые стоят выше Тебя.

Этого камня мне не поднять.

Так моя надежда на плацебо дала трещину. Ведь, чтобы рассчитывать, что боль уйдёт, надо же «пропить весь курс лекарств». А у меня у самой их выпить не получится никак.

На этом бы мне и остановиться, но болеть-то не перестало.

«Мне нужна помощь», - поняла я.

♡♡♡
Телеграм. "Психолог. Христианин": t.me/olesia_a_ia

Показать полностью
[моё] Православие Религия Вера Миссионеры Личный рост Психология Текст Атеизм
21

Движение в другую сторону⁠⁠

Я работаю психологом, а здесь занимаюсь православным миссионерством.

Начала рассказывать, как будучи убеждённым атеистом (из позиции: «Вы серьёзно, ребята? Нет никакого бога. Мы все умрём и точка») дошла до Церкви.

Первую часть можно прочесть здесь: Последняя соломинка

Три года назад были тяжелые для меня дни, сильное страдание, с которым я не могла справиться известными мне способами: годы психотерапии, дневники осознанности, уход в работу, тренинги личностного роста. Обращалась и к духовному миру, в который тогда не верила: изучала язычество, каббалу, кришнаизм. От всего были польза и облегчение, но временное, в итоге обратно затягивало в боль и отчаяние: ни в чем нет смысла.

И как за последнюю соломинку схватилась за голос-воспоминание: «Церковь обещает утешение».

А выбор у меня был «либо это, либо в реку» (м/ф «Том и Джерри»), потому решила попробовать это. Что я теряю?

А был вечер, и тот же голос-воспоминание мне сказал: «Вроде у них какие-то вечерние молитвы есть. И их нужно читать. Каждый вечер. Сейчас вечер. М?»

Мне, естественно, не хотелось ничего делать. Тем более – прямо сейчас.

Но я рассудила так: делая как привычно и приятно, я пришла в точку отчаяния. Логично предположить, что я должна делать что-то отличное от обычного – продолжительное время – чтобы ситуация изменилась. Да и внутренний голос подтрунивал:

«Ты что, хочешь слиться через десять минут после принятия решения? А дальше что? В реку?»

В реку не хотелось, поплелась за молитвословом.

Откуда у меня молитвослов? А это ещё с юношеских времён, в судорожных попытках поиска смысла, купила в переходе метро. Тогда пробежала одну страницу глазами, ничего не поняла, закинула книжу на полку.

Теперь читать было по-прежнему трудно, а ещё долго, половина слов непонятна, другая половина ничего для меня не значила. Но, благо, я человек не очень глупый, знаю, что сразу ничего не делается легко, нужна практика.

В сторону: оказывается, вечерние молитвы называются «на сон грядущим», а я всегда думала «на сон грядущий».

Хорошо, вечером и утром молитвы прочитала.

А дальше что?

«Ну, что дальше… Соблюдать десять заповедей?» - неуверенно предположил голос-воспоминание.

Показать полностью
[моё] Вера Религия Психология Рефлексия Осознанность Православие Личностный рост Жизненный путь Текст
31

Последняя соломинка⁠⁠1

Я работаю психологом, а здесь занимаюсь православным миссионерством.

Страдание от бессмысленности жизни настигли меня годам к 15, и с тех пор я ищу (искала) ответ.

Было разное.

♣ Недоумённо-подростковое маме: «Ты что, серьёзно? Неужели ты не понимаешь, что никакого бога нет, что люди это придумали, чтобы справиться со страхом смерти?»

♣ Радикальное: «большого смысла нет, наш маленький смысл – выживать и размножаться». Не хотелось в это верить, было противно. Но что ж поделать, если это – страшная правда. Прими. Смирись.

♣ Не получилось смириться, слишком сильно болело внутри, пошла изучать философию в вузе, сдала кандидатский минимум. Что-то же нашли люди, гораздо умнее меня? Нашли. Стало легче, что не одна я страдаю и ищу.

♣ Обращение в сторону психологии: сначала популярная, потом бакалавриат, магистратура, обучение методу, где мы разбирали вопросы смысла, смерти, одиночества, свободы. Личная терапия помогла вылечить депрессию, справиться с тревожностью, наладить отношения с близкими, понять собственные ценности и выстроить их иерархию. Учёба дала отзывающийся мне взгляд на мир и инструментарий, чтобы справляться с запросами от жизни. Стало ещё легче.

К религии обычно приходят одним из двух путей:

1.От ума. Рассуждая логически.
2.От страданий.

Мне кажется, я приложила все усилия, чтобы прийти туда, не знаю куда, от ума, но – по закону подлости – дошла только через страдания. Что ж, лучше так, чем никак.

Три года назад случилось мне переживать невыносимые страдания. Я перепробовала много способов справиться, помогало плохо.

- Как ещё можно себе помочь? – спрашивала я себя.

- Ну, религия обещает утешение.

- Это же бред, выдумки, опиум для народа.

- А, ну тогда в реку. Больше вариантов я не знаю.

В реку не хотелось.

«Вот она я, последняя соломинка, - сказала Церковь, - держись».

И я, за неимением лучших вариантов, взялась.

Показать полностью
[моё] Религия Вера Психология Смысл жизни Текст
51
Отличная работа, все прочитано!