Серия «Четвёртая коробка для воспоминаний»

Мы выпили пару бутылок дешёвого чего-то, почти ничего не ели. Через пару часов мой новый знакомый засобирался по очень важным делам, а мы с Мариком двинули к нему домой в общагу. Взяли ещё что-то выпить, зажевать. Ок.

Каюсь, меня распирало любопытство. Мы приехали, я предложил открыть сразу. Марк предложил поесть. Нажарили картохи, ещё раз выпили за его ДР. Вот! Момент истины, коробка, Марик аккуратно стянул бант, содрал бумажку. Коробочка просто коричневого цвета, открыл и мы «поломались». Внутри лежал КЛЮЧ! Не от чего-то, а керамический. Покрашен под бронзу в ушке фарфоровая вставка, узор - деколь. Это просто сувенирный ключ, названия города там не было, с обратной стороны дырочка, чтобы повесить на стену. Распиаренная ценная вещь, очень озадачивала. Мы так и эдак его вертели и ничего не могли придумать. Прошли годы, но я не знаю, что мы должны были понять)))))))).

«Рассказы о Ленине»

Это была днюха моего приятеля Валерки. Он в те времена жил вдвоём с мамой, женщиной в высшей мере интеллигентной, тихой и невероятно впечатлительной. Родитель потерялся и финансово семейство не поддерживал. Эту днюху я запомнил хорошо. Валерка сказал, что недавно пошабашил котёл и пришлось влезть в долги и купить новый, так, что отмечать нет настроения и средств, сорри…

Наша небольшая человек в 15-17 компания решили организовать другу днюху самостоятельно. Мы знали, что у Валерки проблемы с компом. Нужна была какая-то хрень то ли видяха, то ли хз, это и не важно. У одного из нас брат работал на каком-то складе и мог купить эту железку со скидкой. Мы скинулись деньгами, на оставшееся купили выпить и закуски, решили прийти и поздравить, вот мол, нам ничего не нужно, всё есть.

Я особо активно не участвовал, деньги сдал, но я породил эту идиотскую идею. Давайте ему подарим какую-то хрень, а когда уже будем праздновать, тоста после третьего - четвёртого подарим настоящий подарок. Кому-то это понравилось, кому-то нет.

Договорились встретиться около Валеркиного дома (частный сектор) вечером. Я явно не успевал. У меня (как говорил Батон) «шашни» в другом районе города. Дама на пару лет старше, скучала на дежурстве, я, как джентльмен, чувствовал своим долгом приехать и скрасить её досуг, тем более что вероятность пересечься с её супругом была минимальна, не суть. На день рождения я опаздывал и не присутствовал на официальной части.

Я примчался, но мероприятие было в самом разгаре. Уставший и ошарашенный происходящим, Валерка сидел в распахнутом и освещенном гараже (машины у них не было никогда), гараж был и мастерской худ, и группа там потом репетировала, не суть. Я был тоже не особо полон сил и больше настроен на пассивное празднование. Лето, все гомонят, суетится растерянная мать… Я присел рядом, мы закурили, я спросил, как, что?

В общем компания завалилась, девчонки стали готовить продукты и накрывать на стол, Валерку поздравили и подарили 2 книжки, связанные веревочкой «Рассказы о Ленине» и что-то подобное, я уже не помню. С дарственной надписью. По факту, к человеку пришли домой примерно полтора десятка весёлых людей, подарили 2 книжки, которые он явно не станет читать, оккупировали помещение и бухают там. Да, уже все согрелись, а ведь Валерка уверял мать, что в этот раз нашествия не будет. В общем, вручить основной подарок забыли))).

Под конец Батон согнал всех в комнату, и Валерка получил заветную коробку. Он был реально очень рад подарку и удивлён. За собой мы убрали слабовато, но день был очень богат по эмоциям.

В тот день, я бродил в одиночестве, было сыро и всюду много червей. Тех, что в земле обычно. Я взял дома стеклянную банку и решил насобирать их полную. Нахрена? Я не знаю, но цель была поставлена! Я собирал червей и представлял, как покажу банку полную этих бедолаг маме, Стасю и прочее, ожидая в ответ восторг и удивление - минимум! Червяковая охота привела меня в сторону цыганского хозяйства. Я сидел на корточках и выковыривал очередного червя, ко мне подошли цыганчата. Хз, 4-5, уже не помню. Они поинтересовались что я делаю. Дети быстро находят общий язык, мы стали общаться. Я хз сколько времени прошло, они помогали мне добывать червей, мешали мне добывать червей, шумели, кто-то взял подержать банку.

И вот появились две цыганки! Я притих. У меня был зелёный плащик-дождивик и оранжевые резиновые сапоги, мне они очень нравились. Моя банка с червями в руках у одного из моих новых знакомых. Они остановились, затарахтели на своем языке, что-то в адрес детворы, те отвечали, показали червей и говорили что-то, указывая на меня. Одна взрослая, вторая помоложе, обе в бархатных платьях и пиджаках, на головах платки. Выглядели они вполне мирно, но я помнил, что нам говорила мама Стася! Все жуткие подробности истории про "одну девочку" всплывали в моей голове со всеми деталями и подробностями.

Они стали что-то обсуждать между собой, тыча в меня пальцем. Я светловолосый, а в детстве прям блондин бумажный и лохматый, бледный, примятый одуванчик. Их явно забавлял мой внешний вид. Та, что моложе подошла и поворошила мои вихры, помяла в руке, как мацают товар на рынке, они стали смеяться, я замер в ужасе! Реально очень страшно было. Я совсем не похож на их детей, вдруг они захотят меня забрать себе? Мама меня не сможет найти. Та, что старше что-то говорила, указывая на меня рукой, цокала языком и качала головой, впрочем, беззлобно, снисходительно посмеиваясь, дети угорали. В моей голове плодились такие ужасы, что не пересказать, а фантазия у меня ого-го!

Цыганка забрала банку с червями и вернула их мне, спросила зачем я их собираю, на моём языке. Я вцепился в банку и ломанулся домой. Позади слышался смех, насмешливые выкрики, а мне казалось, что за мной гонятся. Я бежал, хлюпая оранжевыми сапогами, роняя червей и жадно глотая воздух!

Прибежал, домой заходить не стал, забился в угол сарайчика. Сижу, обнимаю банку, внутри червячное движение. Хз, сколько времени прошло, я вышел, осмотрелся и пошел домой. Маме я всё рассказал с порога, она сказала, что посоветуется с папой, когда он вернётся с работы, а червей предложила выпустить в клумбу, чтобы они землю рыхлили. Я согласился. Вечером меня ещё раз допросили про инцидент, мы это обсудили, страшного ничего не произошло, но лучше в ту сторону не гулять. Я пообещал, что не буду.

На автомате зашёл в магазинчик на моём районе. Стою смотрю сквозь продавца, она на меня. У неё на лице вопрос, у меня в голове перекрикиваются киты… «Вы что-то брать будете? Булки свежие.» Я зачем-то купил две булки со сгущёнкой. Продолговатые, красивые, ещё тёплые. Зачем? Я их не ем и Арсенька не ест. Виталя - сосед любит сладкое, отдам Виталику. Решил я. Вот, одно решение принято, четко и не подлежит апелляциям.

Я свернул за магазин. Там местные жители установили несколько лавок, столик, часто сидят подростки. Метров через 10 детская площадка, на которой всегда пусто. Я решил сесть покурить и двинуть домой. На одной из лавочек бабка. Мелкая, сухая, как ветка, в клетчатом пальто, платок, на худючих ногах с гамашами гармошкой, похожие на галоши на меху боты. Она что-то ковыряет, я бы просто прошел мимо, но мне стало интересно. Я вообще люблю наблюдать за людьми, наверно это от части профессиональное).

Я присел на другой край лавки. У бабки в руках бутылка, в бутылку предыдущий владелец скрутил упаковку от чипсов и протолкнул в горлышко. Бабуля с палочкой в руке пытается выковырять пакет. Честно, смотрелась она забавно. Вся поза выражает полное погружение в процесс. Увлечение, интерес, это едва ли не самое сильное, что может отрезать человека от действительности. Она ковыряла обломком веточки скользкую обертку от чипсов. Я наблюдал, пока она не высунула кончик языка наружу в уголок рта, напоминающего просто прорезь. Это было так по-детски, что ли, я не выдержал и прыснул смехом. Она повернулась, я сделал вид, что кашляю. Взгляд был озорной, хотя даме глубоко за 80. Она спросила: «Болеешь?» Я поздоровался и сказал, что просто нужно покурить, но не хочу ей мешать. «Так покури, мне давно уже никто не мешает». Я предложил пробовать вытащить упаковку. Она согласилась. Пытался палочкой, но потом просто перевернул бутылку, просунул в нее мизинец и аккуратно вытянул обёртку. (Да я так могу) На лице бабки радость. «Вот ведь как делают, а я мучайся, а с мусором не принимают.» Она меня поблагодарила, причем так просто и легко. Убрала бутылку в котомку к таким –же.

Я предложил ей взять булки. Она отказалась, я сказал правду, что купил и сам не знаю зачем. Она отказалась, мол придёшь домой, чаю попьёшь. Я предложил поделиться, одну мне, одну ей, так будет справедливо, она смотрела на меня пытливыми уставшими глазами, которые почти превратились в щели, из-за нависших на них складками век: «… если правда не хочешь, давай.» Ей было неловко. Поблагодарила и было видно, что она рада. Мы сидели ещё, я курил, она делилась трудностями, с которыми приходится сталкиваться, когда собираешь бутылки, я слушал внимательно, кто знает, как жизнь сложится...

Наш «новый хозяин» - человек общительный и своими методами похож на Костю, только звездит масштабнее. Внешне-сорок с небольшим, стрижен под машинку с басурманской русо-рыжей бородой без усов, всегда, в любой ситуации в шортах! Да, сам он художник и хороший, но предпочитает роль вождя. Поехали домой. Жорик снимал трёшку в панельке, там народ ютился довольно плотно. Чтобы поселить нас, он договорился с бабулей, через этаж вниз, арендовав комнату на несколько дней, заверив старушку, что мы будем приходить только спать, туалет и уходить. Душ, кухня у него. Ну, ок. Три дня можно и так, не вопрос. Мы просидели со всей компанией на кухне до 10 и двинули к старушке, ибо ключи нам не дали, а будоражить пенсионерку среди ночи не по-джентельменски.

Квартира Жорика…. эээммммм. Там очевидны попытки наводить порядок, но, из-за обилия квартирантов, поддерживать его сложно. Помимо основного арендатора, там обитал Палыч. Крутой художник, я его неплохо знаю, ему уже за 60, НО бухает адски!!! На днях, находясь во власти зелёного змия, утром проснулся в какой-то канаве, не дойдя до дома пару сонен метров, сломал ногу. Грустный Палыч курил на кухне, перемещался он в основном при помощи сварщика Федьки, который его носил или на старомодных костылях. Лёшик - скульптор, человек тихий, мне казалось, что он в постоянном полудрёме. Димон – я толком не понял его обязанности, но кухня на нём. Парочка: муж и жена, какие-то забавные веселые и очень похожие друг на дружку. Жорик представил их, как Смешарики и всё. Поужинали, допили остатки пива, обсудили рабочие планы, вспомнили общих знакомых, Жорик придумал нам кликухи, разошлись.

День второй был сумбурен и изрядно всех помял.

С утра Жорик сообщил, что должен приехать какой-то его друг. Мы не поняли, а остальные очень обрадовались. Вечером планировалось мероприятие по этому поводу. Ну, ок. Мы продвинулись с драконами, я занимался покраской готового, Улька дочухивала второго. Причина нашего приезда – сроки, которые горели.(не забываем о них)

Вечером Жорик погрузил всю компанию в свой хиппи-мобиль, и мы заехали в маркет. Я ожидал какой-то бутылочный закуп, но купили всего пару бутылок вина и разных вкусняшек. Жорик сказал, что Палыч, пока сидит (стоять он не может) дома, готовит. Приехавший приятель привез «марки», что и было основной причиной общего ажиотажа. Народ был в предвкушении новых впечатлений. («Марки»-химозная наркота, наносится на бумагу в виде простеньких цветных картинок, выглядит, похоже на почтовые. Их едят. Про эффект не скажу, не пробовал). Народ предвкушал возможные галлюцинации, невероятные образы и чумовые впечатления.

Нахрена? Не торопитесь. Попробую объяснить. Чтобы генерировать чтобы то ни было, представителям творческих профессий нужны впечатления. Это факт. Каждый добывает их своими способами. Помните, вечно писатели шлялись по заграницам? Чтобы котёл воображения работал, нужно подбрасывать топливо. Каждый находит свои источники. Да, вот и сей путь может быть продуктивным. Лично я, такой вариант для себя не рассматриваю, но и категорически не осуждаю других, если есть голова, нужно ею пользоваться. Во всем важна мера и осторожность. В студенчестве, да, покуривал трав запретных, мог прибухнуть, не отличался целомудрием (шалавелла безмозгая). Со временем стал скучнее, признаюсь. (Или умнее, я хз) Новые впечатления ныне добываю из книг, мелких путешествий, общения с разными людьми, в том числе и тут на Пикабе.

Да, знавал персонажей, которые наркоту долбили без разбора и в каких-то дурных количествах, многих уже нет в живых. Данный коллектив, больше любители экспериментов и приключений, ну и курнуть время от времени. Наркоманами я бы их не называл. Не агитирую ни в коем случае! Ищите безопасные источники вдохновения!

На кухне снова грустный и одинокий Палыч, который для облегчения боли от перелома и ушибов постоянно, находил (с талантом спаниеля) и скуривал заначки трав запретных и регулярно отгребал за это. Я, отказался заранее и не жалел, что пропустил момент с марками, был в ванной. Потом сидел с Лёшиком на балконе, у него была трубка и я курнул. Это меня расслабило и настроило на философский лад, я преисполнился и задумался о бренности бытия. Вернулся на кухню, оставив Лёшика, смотреть в звёздное небо, наедине с его трубкой и коробком.

Вернулся в кухню, устроился на полу, около Ульки, на цедила винишко и дымила сигареткой. Под столом почему-то стояло ведро тараньки, с полными брюшками икры. Я взял попробовать… (Утром выяснилось, что я уничтожил её дох-ре-на). Все болтали о работе, вспоминали какие-то забавные случаи. Просто обычная суета, движение, музыка. Кухня тесная, все снуют, толкаются. Коммунары, ждали эффекта от марок.

По итогу, про эффект.

В какой-то момент Лёшик застрял в коридоре, когда вышел, радостно сообщил, что там узор на обоях живет своей жизнью, вот просто капец, красота. Все сходили, но узор был статичен. Жорик, сидел возле нас с Улькой, направил на себя вентилятор, прямо в раскрасневшуюся морду, потел и звездел без тормозов, про всё подряд. Смешарики отмечали изменения в настроении, не более. Федька гонял каких-то насекомых. У грустного Палыча ни ярких картинок, ни эмоций, просто перестала болеть нога. Марки себя не особо оправдали. В этой общей суете и движении пришла полночь. Начали располагаться. На что ушло еще не меньше часа. Не смотря на то, что я тощий, никто к себе на диванчик меня не пустил, то ли опасались, то ли предрассудки, хз))))). Мы спали с Улькой, она оккупировала койку Федьки мотивируя это тем, что не гоже барышне спать на полу, не гостеприимно. К старушке идти не вариант, за полночь, всё, «карета превратилась в тыкву», бабка храпит.

Утром меня дико сушило, я нахлебался воды, "похмелился", оценив изящество резного колпака, пошёл к Жорику, узнать, когда на работу, сроки же! Жорик сидел на своем диване, с не прикуренной сигаретой в одной руке и пепелкой во второй. Вид имел примятый. Я присел рядом. Посреди зала, коим являлась эта комната, лежало тело, на животе, ровненько и аккуратно, руками обхватив голову. Тело посапывало. На вид мужчина, возраст не понятен... Я тоже достал сигарету, мы закурили. Жорик вздохнул: "Вот, скажи мне, Поляк, кто это? А? Его вчера не было? Откуда оно взялось?" Жорик смотрел на меня и в этом взгляде было дохрена экспрессии. Я напрягся: "…кровельщик... Ты его с нами вчера потащил..." "Нах*я?!!!!" Я красноречиво пожал плечами. "Ты главный, тебе виднее... сказал, тащите этого баклана с нами, он прикольный. Баклан согласился…".

Тело растормошили и он действительно оказался кровельщиком. Это приглашение, скорее всего демонстрирует широту души Жорки.

День третий. Мир полон неожиданностей.

Кое-как мы попали на работу. Нюанс ситуации в том, что владельцы этого драконосного заведения взялись за раскрутку основательно. Кто-то заказал сюжет на местном ТВ, который бы повествовал местным жителям, что в их городе открывается столь изысканное заведение. Зная Жорика, я даже не сомневаюсь, что они у него хотели заказать роспись стены или просто входную группу, но он столь качественно и виртуозно присел им на уши, что увеличил объёмы заказа в разы. Да, приехал оператор и юная барышня - журналЫстка… мы все в состоянии близкому к «может ну его нахрен?».

Владельца в дурацкой, но очень дорогой футболочке поло, розового цвета, поставили на фоне фасада и он радушно и гостеприимно приглашал всех приходить и отведать блюда не только китайской кухни, примерно с полчаса. Мы с Улькой курили, сидя на ступеньках и наблюдали за данным фарсом и бровадой в одном лице. Потом заказчик за каким-то отловил Жорика. Тот что-то плел про концепцию, идею объединить в дизайне традиции Азии и стиль Европы. (На деле, они с Палычем два дня бухали и смотрели фильмы с Джеки Чаном. Палыч рисовал, Жорик корригировал процесс, так получились эскизы.) Потом стал зачем-то рассказывать о женской неверности и о том, как в этом бурном потоке жизни, сложно ухватиться за надежный камень, как за грудь, хотя бы третьего размера… Вспомнил какую-то Машку в футболке с «Я люблю нуёрк» и как она ему не дала, хотя он её возил на море, а потом каким-то непонятным образом вырулил на то, что единственное стабильное явление в этом мире - качество блюд ресторана «названия я не помню». Смотреть на Жорика было не интересно (он всегда такой), а вот личико журналисточки отражало роскоооошный спектр эмоций. Материала они наснимали, как это монтировали, я хз, не смотрел.

День четвертый…которого не должно было быть.

Мы с Улькой встали, двинули на работу своим ходом, закончили с покраской, я как мог имитировал киноварь, пролачили, Жорик работу принял, я сдал аэрограф, как ценнейший артефакт. Улька с утра наставляла меня меньше общаться и даже стараться не встречаться взглядом ни с кем из коллег, иначе опять во что-то ввяжемся, а ей нужно домой!

Закончили) Жорик с нами рассчитался, как было уговорено, мы пафосно ужинали борщом, который сваял Палыч. Никто не пил, не курил, просто уставшие на работе люди. Посмотрели какой—то фильм со Сталоне и спать. Утром поехали домой.

Вообще ребята весёлые и душевные. Нет, это не совпадение, у них всегда что-то происходит. Мы позже ещё пересекались… помниться соседи вызывали ментов, Жорик вызывал проститутку, Федька вызывал стойкое желание его побить, Лёшик вызывал дождь… и, да прибудет с нами великой бог «ШИНОМОН» о котором я много думал в те дни… Но это был другой объект и другая история…

Ирка всё время усаживала меня у окна. Я не понимал почему. Она говорила, что ей у окна не нравится и пропускала меня. Я соглашался. Позднее понял, что это с её стороны стратегический маневр! Если появится кто-то, кому нужно уступить место, её поднимут с меньшей вероятностью, она девушка. Уступит, кто-то сидящий с краю и ей не придётся ехать с рандомным пенсионером, вместо меня. Не суть. Едем.

На окраине города в автобус грузится компания. Три парня и девица. Панковато-непонятной наружности, пьяные, чумазые, с пикника, я так понимаю. У одного гитара, у кого-то сумка с вещами. Ведут себя развязно, шумно. Места были и наши новые попутчики расположились, кто-то достал пиво и они прихлёбывали из одной бутылки гы-гыкая и веселясь. Их не трогали, в принципе это было отчасти оправдано. Никому это не нравилось, но связываться никто не хотел. Трое сидели, один стоял, размахивал шампуром, лихо выхватывая его из рюкзака, типа, как Ведьмак меч и запихивая обратно. Они примерно в середине, мы ближе к водителю. Ирка с краю и я, заперт окна.

Скоро остановка уже в черте города. С места встаёт девушка, становится у двери, готовится на выход. Тип с шампурами заметил её и стал цепляться, я толком не помню, что он хотел или не хотел, да и не важно это. Всей компанией они ржали, выкрикивали что-то обидное в её адрес, Зачинщик стал рядом с девушкой и пытался ей что-то объяснять на повышенных. Мы с Иркой встретились взглядом. Она положила мне ладонь на грудь: "Нет! Я тебя не выпущу! Я знаю, что у тебя в голове. Сиди!" Я, честно сказать был в замешательстве, мол, в смысле не выпустишь? Ирка вцепилась руками в сидение перед собой: "Сиди! Куда ты лезешь? Ты видишь, все сидят молча, тебе оно нужно? ". Я, кажется, вспомнил тёткину присказку, "а если ВСЕ с 9го этажа спрыгнут?". Она явно была настроена серьёзно, в меня посыпались аргументы. Их трое, спасать меня вообще никто из пассажиров не рыпнется. У того, что самый борзый из рюкзака торчат шампуры, за которые он то и дело хватается, а я вот «без своей шпаги как-то сегодня». Ничего не произошло, они её не ударили, ну, позвездят, ну, плюнут на спину. Кто знает, чем это закончится, если попытаться поставить их на место, может начнется драка, кто-то может пострадать и не выгляжу я как человек, который в состоянии оказать достойное физическое сопротивление трём пьяным бабуинам. (Да, не выгляжу. И профессия моя с физическим трудом не связана. Признаться, мой опыт участия в драках сводился к тому, что меня били.). Мы препирались с Иркой громким шепотом. После аргументов началось, если ты туда полезешь, я соберу вещи и уйду и что-то совсем не логичное. Это я во внимание уже не брал. Она даже пустила слезу и сказала, что боится и меня могут серьёзно покалечить. Шампур - грозное оружие!

Остановка. Девушка постаралась максимально быстро выскочить в распахнувшиеся двери, борзый с шампурами в рюкзаке помог ей, слегка пнув ногой, попав в полупопие. Девушка, оказавшись на улице, расплакалась и бросилась бежать. Дверь захлопнулась, мы поехали. Я дёрнулся, Ирка хлопнула меня по коленке: "Сиди. Уже нет смысла." Через пару остановок мы вышли. Ирка потянула меня на переднюю дверь. Дорогой домой мы молчали, дома я высказал всё, что мне не понравилось, что если бы она была на месте той девушки, её бы... Ирка ткнула в меня указательным пальцем: "Ну, встал бы, зарядил ему подзатыльник! Кто тебе мешал?!"

Контраргумента у меня не нашлось. Эта история осталась, как неприятное воспоминание. И совесть, конечно и это "Ну, встал бы…". Если подумать в Иркиных аргументах смысл и логика была. Отчасти именно это меня и наводит на мысли. То, что все молчали, порождало безнаказанность, а какие последствия имел бы мой одиночный выпад? Хз. Меня бы поддержали и мы выгнали бы из автобуса этих трех бабуинов численным преимуществом или так же все тупили в окна и я получил бы... или нет… Возможно, и правда, как бы это не было отвратительно, но этот исход, реально с минимальными негативными последствиями? Ответа у меня нет.

Впереди в свете фар появилось что-то белое. Стасян сбросил скорость. Было видно, что это девушка, на ней была какая-то короткая юбка, блузка, полупрозрачная с рюшами на рукавах, типа как на цыганских платьях, светленькие волосики, уродливые босоножки с грубыми высокими каблуками. Она 100% была пьяная, шла шатаясь, взмахивая этими несуразными рукавами, когда оступалась и пыталась поймать равновесие. Издали, напоминала лепесток яблони, прилипший к паутине и вздрагивающий от лёгких порывов ветра. Батон повернулся к Стасяну: «Давай подберём.». Тот кивнул.

Мы остановились, я открыл заднюю дверь: «Садись, подвезём!». Она кивнула, точнее тряхнула головой заглянула внутрь… сзади я - длинный, худой, лохматый, башка Батона, похожая на бильярдный шар с бородой и оттопыреными ушами, Стасян, ну, хотя батя его болгарин, в небритом виде, его стабильно принимают за цыгана или азербайджанца. Она постояла, качаясь, рассмотрела нас и неуклюже уселась рядом со мной на заднее сидение. Мы все втроём стали рассматривать находку. Она оказалась пьяненькой, но в меньшей степени, чем мне показалось. Мы представились. Она тоже назвалась (я не помню). Поехали. Батон её расспрашивал, она деловито отвечала, ей 16, подвыпила в компании, там случилось чё-то там и она идёт к каким-то другим друзьям, ибо те, что она бросила, «уёбkи» (простите за прямую цитату). Признаться, меня озадачивало её спокойствие.

Стасян прервал их диалог с Батоном и спросил, где живёт это чудо. Она примерно объяснила. Потом перешёл на какой-то неприятный тон с грубыми нотками (будущий начальник!!!): «Ты села в машину к трём взрослым парням… Ты понимаешь, что это может быть дальше?» Я ожидал, что это её напугает или озадачит. Наступит какой-то момент прозрения. В ответ… ничего. Она просто повернулась ко мне и стала разглядывать. Я окурил в окошко. Она попросила сигарету. Я дал, Батон зажмурился и стал беззвучно смеяться, всё его существо потряхивало, как огромный студень. Мы доехали до освященной остановки. Стасян спросил адрес, сказал, чтобы наша пассажирка валила домой, тут рядом, он проверит! (чисто блеф) Она кивнула. На остановке люди, там наверно, какое-то предприятие, они со смены, предположу. Из машины появилось это бухенькое тельце и двинуло в сторону однотипных девятиэтажек. Народ на остановке рассматривал нас и юную искательницу приключений. Стасян с хлопком прижал ладонь к лицу, в прореху между пальцами смотрел на Батона: «Ой, дура…. Кто их таких рожает? а…» Мы стали ржать. Он ещё повозмущался и отъехал. Батон продолжал посмеиваться.

Я высказал мысль, что теперь главное, чтобы эта Принцесса Памина добралась домой без приключений. Хз, вдруг что случится, а мы по делу пойдём… чё делать будем? Стасян отмахнулся, нанять приличного адвоката, разберутся. Батон, хихикнул, «буду татухи бить сокамерникам». Всё обошлось, надеюсь эта дурочка попала домой без приключений.

Да, вот эта девица полная идиотка, садясь в машину к трем незнаемым людям, с другой стороны, мы тоже сглупили, хз, чем это могло закончиться. С другой стороны, она получила опыт, что, если сесть ночью в машину – ничего плохого не произойдёт. Хотя вместо нас её мог подобрать кто-то другой. Слишком много вариантов.

Готовый шашлык мною принято вываливать на тряпочку лаваша на блюде, лаваш раскисает, пропитывается и тоже съедается.

Кстати, про ведро это вспомнил. Мы поехали отдыхать в леса. Сняли домик. О, чудо! Тут же я встретил Морковку и часть её семейства. Я знал, что они туда же едут, но что поселяться рядом, нет. Примерно по середине между нашими домиками была просторная беседка со столом и лавками. Всего нас было 8. Мы объединились, шашлык был, с нашей стороны, потом с их. А на третий день Морковка затеяла нечто невероятное. Она раздобыла фарш, муку, организовала нас, в беседке на столе клеёнка, морковный зять (тот самый, что подвал не закрыл) катает бутылкой тесто, блюдцем вырезает идеальные чебуреки. Морковка на электроплитке их тут же жарит. Готовый продукт складируется в это самое ведро. Белое, эмалированное с оранжевым цветком. Все это совершенно беспощадно пахнет во все стороны! Нажарили, быстренько всё кинули на стол, овощи, ЧЕ, сметаны. Ух! Лично слышал, как другие отдыхающие ворчали, что мы припёрлись в лес чебуреки жарить, дома не могли пожарить! Какие мы сволочи бездушные. Это было просто волшебно и вкусно и неожиданно! На сл день в ответку я нажарил отбивных, но это нихрена не эпичнее ведра чебуреков на столе, поверьте мне!