Бабушка умерла и мама впала в отчаяние, депрессию и совершенно пасивное состояние. Она плакала и более ничего не могла делать. А мне предстояло воевать с больницей и похоронкой, а ещё найти деньги на похороны, так как мои были уже все выжиты на покупку квартиры)))
сложности похорон познаются, только когда их пытаешься организовать. Маме было очень важно, чтобы бабушка лежала рядом, с почившим много лет назад дедом, на семейном участке. Оказалось, что вырывать яму на семейном участке это в разы дороже, чем просто вырыть яму и что доказать, что люди могут лежать в одной земле значительно сложнее, когда давным давно утеряны свидетельства о браке) архивы и деньги, чтобы в них найти всё что нужно - вот единственное решение в такой ситуации) учитывая, что это были праздничные дни, то это удорожает и усложняет подготовку к погребению.
Уставала в эти дни, как собака, но вроде справлялась. Однако, как известно, беда не приходит одна. Мой папа (отчим) попадает в аварию. Всё серьёзно. Начинается второй фронт моей войны с проблемами. Паники добавляет то, что приходится оттягивать покупку кв, ведь у меня нет времени, чтобы разорваться во все стороны.
На фоне этого давления со всех сторон, проходят похороны бабули и, наконец, глоток свежего воздуха - приезжает мой брательник(p.s. это тот еврейский мальчик с которым я подружилась в детстве и дружила все эти годы), чтобы меня спасти и поддержать. Ну это я в тот момент так думала) и реально пару дней так и было, а потом не побоюсь этого слова, самый важный в моей жизни человек, на фоне Армагеддона творящегося в тот момент разрушил нашу дружбу - решил, что мы должны быть не друзьями, а больше чем друзьями...За эти годы никаких намёков на это не было! Бам и 18 лет дружбы, понимания и поддержки умерли за пару дней. Это был прям фаталити, прям на смерть.
Его обида на мой отказ, полетела на всеобщее обозрение, повлекла за собой огромные волны хейта, которые старательно топили мой хрупкий плод надежды в океане негатива... Знаете эти пожалейки о тех, кто во френдзоне (при этом не было никакой френдзоны, мы миллион лет дружили и никаких намёков), некоторые и вовсе думали, что я его бросила и мы были до этого вместе, а уж его родня и все люди из сообщества меня начали осуждать и выражать недовольство. Блеск. Стоит учитывать, что у меня был активный аккаунт, где я находила клиентов, где была куча людей, которые меня и не знали, как человека, но всякие рандомные и шапочно знакомые личности писали в личку осуждения.
Началась депрессия, из которой я уже не смогла выбраться сама.

Моя жизнь в свободном плавании продолжалась до тех пор, пока не заболела бабушка - она сломала таз и, поскольку ей было за 80, то не смогла до конца оправиться от этого. Бабушка не могла сама делать многие вещи так как передвигалась только на ходунках. Я помнила, каково это остаться без возможности самостоятельно совершать даже такие простые вещи, как поход в магазин и, видимо именно это отозвалось в моём сердце. Я решила, что должна ей помочь и переехала к ней, к тому же моя маман вечно жаловалась, что уже не может бегать туда-сюда.
Немного о бабуле. Она была мамой моей матери и никогда не питала теплых чувств ни к маме (свой дочери) ни ко мне. Когда я осталась после той трагедии, без мамы, то бабуля даже и не думала меня к себе брать - у неё тогда был мужчина и маленькая девочка её жизнь не вписывалась.
У бабули был просто супер тяжёлый характер, прям язва и такой она была всегда. В её норме было ткнуть в самое больное место, а когда ей говоришь, что это больно и обидно, то любимая фраза "я такая какая есть")) уж сколько она людей до слез доводила - мрак) Несмотря на всё это, я, так как уже ощущала себя взрослой и ответственной за пожилого и немощного человека, изо всех сил пыталась наладить с ней контакт. Это убеждение пришло от моей мамы, почему-то она была уверена, что к старости люди становятся добрее (нифига подобного))
Иногда бабушка вела себя, как бабушка и это было приятно... Мы могли с ней вязать носки, смотрели вместе "поле чудес", я готовила ей вкусности, мы играли в карты, я играла ей на инструментах и она подпевала песням... Но это всё было, на фоне её капризов и язвительности, примерно 10%))) редкие исключения, среди постоянства негатива.
С чужими людьми она всегда улыбалась напоказ и казалась Божьим одуванчиком, но стоит закрыть дверь и все эти люди превращались в кучу нецензурщины и обливались помоями)
из-за этого все её бабуськи-подружки объявили ей байкот и травлю, так как пока она отсутствовала выяснили, что сплетни она рассыпает знатно) но я то защищала свою бабушку, ведь она моя.. Хотя, как потом оказалось, она и про меня говорила гадости подружкам и весь двор, с подачи бабули считал меня той ещё распутной редиской)))
Через некоторое время всё стало и вовсе плохо - бабушка начала худеть, перестала есть (а ела она всегда за троих) и у неё нашли онко. Сложно передать тем, кто не сталкивался с онкологией, что такое рак, когда ты видишь его прямо воочию. Мы с мамой делали всё, что могли и что было в наших силах. Уставали знатно, конечно от этого.
В этот период мой брательник сильно помог нам. Он долго и мучительно нас убеждал, что мы не должны сами лечь и умереть рядом и что не надо всё тащить на себе и... Нанял сиделку)
сначала мы боялись, что бабушка изведет её, как нас, как всех своих подруг, но нет как-то они довольно быстро подружились)
Конечно сиделка не помогла ей спастись от болезни, но она помогла нам, пережить всё, что происходило в тот момент.
Моя мама была в жутком состоянии, она до последнего верила в хорошее и мечтала помириться с мамой, ей так хотелось, чтобы её мама не была, хотя бы в такое время колкой и колючей. Тогда я многое поняла о своей маме. Тогда я увидела мою маму, как себя, маленькой девочкой, которая из кожи вон лезет, не понимая, как стать для своей мамы хорошей, как заслужить похвалу.
Мы старались быть сильными. По прогнозам бабушка должна была ещё оставаться с нами, мы планировали на лето с ней поездки, обсуждали как и куда её можно вывести. Я хотела, чтобы мы, всё таки, стали семьёй)
В параллель всему происходящему я накопила на свою квартиру и нашла, наконец-то вариант по карману. Сделка была в процессе, отдав задаток я была на нервах, не зная, обманут ли меня)) бабушка говорила, что очень хочет посмотреть мою квартиру и даже "а может и поменяемся") это было мило и по-доброму, что бывало редко и от того особенно ценно.
Но вот бабушке стало плохо и она ушла. Ушла и возможность стать семьёй и шанс поехать летом на озеро. Была весна.

Удивительно, но от смерти жениха большого стресса у меня как-то не было. Я больше не жила в отношениях, построенных на качелях, но к маме я возвращаться, разумеется, не собиралась.
Мне нравилось заниматься тем, чем я занималась в плане заработков, мне нравилось жить в квартире, где я решаю как и что должно лежать, мне нравилось приходить, когда хочу и водить друзей сколько хочу и кого хочу - короче жить одной это прекрасно)))
В это время мой "отец" Исчезает с радаров, я снова начинаю плотно общаться с мамой и отчимом, наконец-то я могу общаться с братом без ограничений.
Маман, почуяв вновь, что она часть моей жизни, начала мне компостировать мозг на тему "то чем ты занимаешься не серьезно, тебе нужно идти на приличную работу, работать 5/2" и вот это вот всё) я, почему-то стала её слушать (вот дура то). В моём сердце грелась мысль, что я должна её порадовать и быть той, кем она может гордиться...В этот период я пыталась избавиться от себя (а зря) - сняла пирсинг, вернула родной цвет волос, стала одеваться, как все. Всё как у людей (с). Пробовала себя в скучных работах, где был невроз и куда меньше денег, чем я зарабатывала на творчестве. Ну не могут люди из той формации понять, что можно заработать деньги на проектах и для этого совсем не обязательно проводить 80% жизни на работе) Но оказалось, что угодить маме это принципиально невозможно))) Конечно такое унылое существование у меня продолжилось не долго, ведь я чувствовала себя, как разбитая ваза, из которой вылился весь креатив.
Для радости у нас с братом появляется формат поездок на двоих) я ищу безумные места и мы в них едем, чтобы проверить насколько там всё "жутко и мистически") это точки обитания призраков, местных легенд, места силы, заброшки с исторями и тд) помимо посмотреть новое место нас ещё и привлекают разговоры о странном с местными) поискать тех, кто "видел что-то" и взять у них интервью - это весело, честно))) главное делать серьёзные лица профи и стараться задавать смешные вопросы не прямо, а более элегантно, завуалировано))) разумеется, что по России такой формат куда веселее, ведь услышать, что ты "баламошка" можно только в курмышах родины)
Иногда путешествия бывали даже очень жуткими, а иногда исключительно позитивными)) и люди попадались разные - кто то был нам рад, а кто-то совсем нет)))
В наших загранпаспортах появляются новые печати, в инстах куча новых фото, а в душе впечатления, а от них силы и желания зарабатывать всё больше))) на путешествиях помогали экономить маленькие запросы по комфорту (главное чтоб не капал дождь и было не холодно), поиски срочных билетов (в то время можно было урвать билет в Исландию за 8к, если поймать нужный момент), знакомство с людьми из других городов у которых можно узнать, где всё в ценах не для туристов и при хорошем раскладе даже взять койко-место и, разумеется удача. А без неё в жизни никак)))
А потом мой братиш закончил универ и засобирался в Израиль. Было очень грустно, ведь нам пришлось быть далеко друг от друга. Мы общались в сети, созванивались, присылали посылки и я несколько раз летала туда) так что мы разлепились только физически)
Что касается меня, то в итоге я перекрасилась сначала в платиновый блонд (но это надоело мне примерно за год)потом, таки, вернула цветные волосы и немного пирсинга) ну не могу я без них))) и сразу, у меня вернулась уверенность.
я сказала маме, что больше не буду пытаться ей угодить и стала на её советы (о карьере, о мужчинах) резко говорить, что мне это не подходит и я сама буду выбирать свой путь) скандалов было на эту тему много))) каждая встреча это ссоры по поводу того, что я не делаю так, как она "советует" (Читай давит и навязывает)))

Я сбежала из дома (никому не советую и порицаю эту идею). Но случилось это не только от большой любви у парню, который не нравился маме, но и от последней капли яда, давящий на моё самолюбие.
Я встречалась с моим любимым, тайно от мамы, ведь она была против, а за мной стал ухаживать некрасивый и стремный парень, который меня бесил. Я его игнорировала и не хотела с ним общаться, а он за мной бегал.
И вот, в один день, он пришёл ко мне, точнее позвонил мне в домофон. Я попросила маму сказать, что меня дома нет, а она подняла трубку и сказала, что я сейчас выйду. На моё возмущение, маман ответила "ты себя видела? Тебе никого лучше не светит, хватит выёбываться (простите за мат) "... Это стало решающим эпизодом и в ту ночь я свалила из дома)
Легко ли уйти из дома в 16? Нет. Даже учитывая, что я была смелая и бесстрашная, всё равно нет. Сначала мама названивала, угрожала посадить моего парня, угрожала мне, кричала, ругалась и всё остальное. Она бегала тераризировать моего брата, в поисках меня, но он не выдал никаких моих координат. Наконец она успокоилась. Сейчас я понимаю, что она это сделала из жеста доброй воли, потому как поймать за опу парня, живущего с малолетней девкой было бы не очень сложно)
как бы там не было, я работала, училась и жила с любимым, который делал мне качели😁 но мне было мало лет и я, поскольку всегда так жила, ещё не понимала, что это не правильно и жить с таким человеком плохо.
у нас были совершенно гранжевые отношения - мы жили по спискам, снимали комнаты и развлекались. Я была в него влюблена, а он в меня. Он ревновал меня ко всему, что движется, особенно досталось мне за общение с братом... Мне было сложно искать баланс между ними, ведь любила я обоих (по-разному, разумеется)))
Однажды мой парень ударил моего брата так, что я боялась, что тот умрёт. Но даже это в моей голове не включало тумблер, что от этого человека надо держаться подальше. Меня мой парень не бил, зато расхерачивал стены, посуду... Сейчас я бы с таким человеком в жизни не связалась, даже просто посидеть рядом, не то чтобы там что-то о любви)))
С мамой я стала общаться по-минимому. Звонила раз в неделю спросить, как дела и все. Всё тайны мне докладывал отчим) он хотел, чтобы мы помирились, а меня, накопленная годами обида, отбивала от этой идеи...
С абьюзером моим первым и последним я встречалась очень долго. Все это время мой брательник меня отговаривал от него и даже был момент, когда я прибежала к нему ночью, чтоб убежать от парня) братишка дал мне ключи и просил остаться с ним у него дома, но я свалила к своему возлюбленному, как только тот ушел) какая дура) но вот любовь первая она ебанутая)))
Аж до конца света, мне казалось, что у нас всё норм с моим парнем. Помните этот 2012, когда все ждали того, что мы умрем?) так вот мой парень не верил в конец света и я решила его встретить с моим братом) было весело, мы пили, курили всякое, сняли обалденную квартиру с выходом на крышу, жгли деньги и в целом отрывались... Я украла деньги, которые откладывала с моим парнем на нашу свадьбу, чтобы оторваться в последний день с моим названным братом))) даже сейчас мне сложно понять почему я так поступила)))
Как бы там не было, мне было 19 и я думала, что это конец) Однако вскоре я попала в больницу с воспалением одной их хронических состояний. И вот пока я в ней лежала мой жених, парень с которым я сбежала из дома в свои 16 - умер. Он попал под поезд. Как такое возможно? Непонятно. Может он пьяный был на рельсах, а может сам туда пошёл... Никто теперь правды не узнаете.
Я узнала об этом, когда ко мне примчался его друг и рассказал это. Я думала, что это шутки, что он лжет, что это какой-то повод свалить от меня, но я ошиблась. Это была правда. Я убедилась в этом на похоронах.

Моя первая поездка была внезапной и сразу далекой - Москва! Ехали мы туда автостопом и сообщила я о том, что я туда еду, только уже будучи на пол пути!) Конечно мама ругалась, конечно дома меня ждала взбучка, но оно того стоило)
У меня стало появлятся самоуважение и любовь к себе. Благодаря друзьям и вниманию ко мне противоположного пола, я осознала, что не такая я уж плохая)
Теперь, когда мама меня обижала, я могла гордо хлопнуть дверью и уйти из дома, я могла сказать ей, что она делает больно, я могла высказать ей, что её мнение мне не подходит. Взросление. Теперь и я стала участником скандалов в нашем доме. Каждый скандал доводил меня до трясущихся рук, но я больше не хотела терпеть.
Познав разницу между пленом и свободой я всё меньше проводила времени дома. Кроме концертов и походов появились квартирники и вписки.
Качели качались очень высоко - мама то считала меня легкодоступной девчонкой за любое общение с парнями и думала, что любой поход сночевой это оргия), а потом внезапно запросто отпускала меня куда угодно, говоря, что доверяет мне и знает, что я умная и не буду спать с кем попало. Она подкладывала мне в сумки и карманы презервативы (казалось бы хорошая инициатива, хоть мне они ещё были не нужны), но потом могла ругать меня и обвинять во всём на свете, просто от того, что я в подъезде постояла с каким-то мальчиком)
В какое-то время её странные мысли распространились даже на моего брательника и она запрещала, когда он у меня в гостях, закрывать дверь в комнату, хотя до этого мы сидели с ним ночами во дворе, ночевали у меня и мой "отец" нас брал вместе на курорты и турбазы))) а когда со мной познакомился сын маминой подруги (прям как в меме) и мы поняли, что друг другу не подходим после похода первого и единственного в боулинг, то мама обвиняла меня, что я, видимо, вела себя, как шлюха на свидании, поэтому он меня бросил))) мы даже за ручки не подержались с ним! ))) при этом, когда я расстраивалась, что какие-то мужики меня обсуждают на улице и отпускают в мою сторону сальности мама говорила "а что такого? Радоваться надо") короче я не понимала, как принимать или не принимать свою сексуальность, исходя из настолько противоположных посылов)
А затем, в 16, случилось страшное - я влюбилась)
Мой парень не нравился маме и даже брательнику, который всегда был на моей стороне!) Но это ж первая любовь, крыша течёт, в мозгах бабочки, в животе вата (или наоборот, там хрен поймёшь)) Ты думаешь, что это раз и навсегда: гормоны, романтика бьёт по мозгам, поэтому "вы все козлы, вы не понимаете, у нас любовь!"))) эх, ошибка юности путать любовь и страсть)

После решающего концерта я поняла, что я хочу и где моё убежище) первым шагом к покою в моей душе стал пирсинг (на который мама дала мне деньги))) и вот я такая в 12 лет с первым пирсингом и платиновым блондом (который я потом замазала тоникой индийское лето - это красный яркий цвет трамвая), завожу огромное колличество друзей и знакомых, начинаю ходить по концертам еженедельно, учу на гитаре Киша и ГрОб и так далее) моя жизнь начинает цвести свободой и счастьем)
Это всё очень контрастирует с постоянным напрягом дома и домой я совсем не спешу. Всё больше времени я провожу где угодно, лишь бы не там, где надо каждую секунду боятся удара и критики. Собственно домой я только спать приходила или с кем-то (подругами или братом), чтобы как можно сильнее сгладить вероятность скандалов.
Я не испытывала никакого негатива к маме и на её нападки, обзывательства и рукоприкладство никогда не отвечала. Я не могла оскорбить или ударить маму. Бывало, что маму заносило и у меня появлялись синяки и раны там, где их не спрятать - на лице или на ладонях. Это замечали учителя и, когда у нас была очень сердобольная классуха, она мне говорила, что нужно жаловаться на маму. Меня это так оскорбило. Я высказала ей, что маму я люблю и чтоб она не смела говорить о ней плохо. Я рада, что она меня послушала и не стала дальше раздувать всё это. Я боялась, что меня могут забрать у мамы, что маму могут наказать.
С братом мы стали общаться всё больше, я ж могла теперь сама ездить по городу) у нас появился странный, только для нас понятный ритуал - встречаться ночью и говорить обо всём. Мы сидели в подъезде и могли болтать до утра) почему бы не поговорить днём?) да кто его знает, ночью душевней) соседи злились, выходили, ругались) а как-то нас спалила мамка и тоже злилась) но загнала на кухню и сказала, чтоб мы сидели там и пили чай)))
Наверно это времечко в моей жизни было самым простым, беззаботным и отрывным... А потом моё здоровье совсем испортилось и был год, в который мне пришлось пережить три операции и инвалидное кресло с последующей реабилитацией... Вот уж где я расстроилась, ведь я только нашла круг общения, только почувствовала себя собой и оп - не могу даже выйти из квартиры...
Я пыталась не унывать, но я ведь осталась запертой в коробке внезапного настроения, без возможности убежать куда-то.
Только спустя годы, когда я сама оказалась на месте тех, кто стоит рядом с человеком, помочь которому не может, я поняла, насколько это тяжело. Когда ты смотришь на родного человека, понимаешь, что он мучается, но ничего не можешь сделать, кроме как немного облегчить его положение, то слезы это нормально. А я тогда думала "чего они плачут, я ведь жива. Это мне плакать надо, я ж в кресле")))
Пока отчим был на работе, то я оставалась одна с мамой. Это было сложно) морально сложно. Она иногда говорила такие вещи, что до сих пор больно..а вечером приходил отчим и самое главное - мой брательник! Он вывозил меня гулять, благо в доме был лифт)
Однажды лифт сломался... И мне стало так больно и горько, что единственная возможность развеется была уничтожена.. Но братишка оказался настойчивым и сильным и вытащил меня гулять на лавку у подъезда) правда и тут мама умудрилась добавить, так сказать, перца, когда кричала ему, что я корова и он надорвется) а потом такая "и откуда у тебя низкая самооценка"))) даже не знаю)))
Когда, через реабилитацию и время, я наконец смогла ходить, хоть изначально и с тростью, то первым делом, разумеется, меня понесло к музыке, к року, к неформальной общине)
Но теперь, раз уж я смогла снова сама двигаться, меня ещё и понесло в горы, в походы и в другие города)))

Последующие несколько лет, если не считать проблем со здоровьем и лежаний в больницах, всё шло ровно.
Быт наладился - мама дома, отчим на работе, я учусь. Качели, конечно, никуда не исчезали, но они стали частью бытовухи, ежедневной рутины. Разумеется это не нормально (но это я поняла значительно позже, ведь мне было не с чем сравнивать). Мама часто и много спала днем из-за плохого самочувствия, поэтому я и отчим не шумели в квартире, передвигаясь мимо её комнаты, почти левитируя, ведь если мы начнём шуметь, то дракон пробудиться и нам несдобровать)
Благодаря моему отцу-отчиму я стала бывать на природе и эта любовь к ней идёт со мной через всю жизнь. Он и маму приучил ходить в лес по грибы. Бывали моменты, когда в мирном русле мы могли целыми днями гулять на природе, посещали заповедные места. Часто наши мирные прогулки и поездки заканчивались бесконечными криками в машине... Претензии могли появится с любого момента, поэтому то, что нас было уже двое, рядом с источником молний (мамой), позволяло делить урон))
В свободное от школы и художки с музыкалкой время я, в основном читала и общалась с братом. Сначала, как я вернулась к маме, мы виделись только, когда родители его или мои нас куда-то вели, а потом он уже сам смог приезжать ко мне домой, точнее сказать "на район") но после того, как однажды он увёз меня гулять в центр города, без разрешения, то вместе со взбучкой получил ещё и право приходить в гости в квартиру)
Я сменила школу и в новой у меня не ладились отношения с одноклассниками, ведь дети любят оскорблять других за недостатки и особенности, но парочка близких подруг, несмотря на это, у меня была. Сейчас, как мне кажется, это немного более сглажено, а в 00х тебя могли унижать за всякие мелочи, типа за очки) вот ведь тёмные века)
Ко всему прочему у меня уже тогда началась дислексия (она со мной и сейчас и это установленное явление). Это когда ты пишешь и не видишь свои ошибки, когда ошибки, скорее похожи на опечатки. У меня встречались слова-уродцы типа "югюг", вместо "утюг", " Врим" Вместо "верим" И тд... Я могла написать одно и тоже слово в двух предложениях рядом, но в одном есть ошибка, а в другом нет)) тоже касается цифр, знаков)
ну и ещё была парочка учителей, которые меня невзлюбили😁
Минули младшие классы и к моему осознанию себя, теперь ещё и как девушки, мамины противоречия не добавляли понимания) Иногда моя мама была самой лояльной мамой на свете - например она сама впервые разрешила остаться у нас дома моему брательнику (не всем девчонкам разрешали подруг то оставлять, а тут целый мальчик), но устроила целое расследование и вынос мозга за то, что я общалась с мальчиками-ровесниками по интернету и телефону) она мне разрешила и сама отвела на моё первое осветление волос в 11, но при этом могла на меня ругаться за то, что я "выгляжу как взрослая девка" ( как будто я виновата в этом)). Я жила, как на вулканк, не зная, когда я делаю что-то за что меня похвалят или что-то за что накажут.
А уж как она скакала в рекомендациях в любви (хотя я и не спрашивала)) сегодня она говорит, что нужно с мальчиками только по любви встречаться, завтра говорит, что нужно искать выгодного, а послезавтра, что я вообще должна радоваться тому, что кто-то обращает внимание, потому что мне ничего хорошего не светит))) моя самооценка летела в пропасть)
В этот период случилось одно из решающих событий в моей жизни - первый рок концерт! Мне было 12 и мама разрешила! Это был шок) конечно разрешила, при условии, что я пойду с братом, чтоб он приглядывал) там мы благополучно выпили первое пиво в моей жизни, но не это главное! Главное атмосфера и люди! Люди, которых не волновали мои недостатки и комплексы! ох, это было настолько весело, ярко и круто, что я точно поняла - рок источник моего счастья.