Сообщество - Мысли в дУше

Мысли в дУше

1 475 постов 1 960 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

3115

Почему вымирает Россия?30

Здравствуйте!

Вот все вокруг говорят демография, вымираем и прочее.

Но исторически деревня дает основной прирост населения, а не город.

А нас сейчас загоняют в города, разными манипуляциями.

В Советском союзе

В пгт, поселках, деревнях на 700+ человек стабильно был фельдшерский пункт, клуб/кинотеатр, сельсовет, школа, работа (колхоз, ещё варианты: артель/рыболовный промысел/производство).

А как сейчас жизнь в деревне?

Коров и куриц в снт, днт и ижс по последним законам. Почти невозможно завести. А Лхс где можно, расположены в ебенях. И то опять же куча ограничений.

Для сбыта мяса и молока нет мест сбыта.

А на ветеринарных справках для сбыта продукции можно разориться.

Так как надо время и деньги, ездить в город для оформления и прочее.

И как тогда жить в деревне?

Медицины в большинстве деревень из за оптимизации нет. Работы нет, живность разводить нельзя. Климат полгода зима.

Школ тоже нет.

Какие перспективы в деревне?

А нет их.

Молодёжь бежит в города за работой и развлечениями.

А остаются в деревнях одни старики и приезжие сибариты (дачники)

Которые летом шашлыки жарят, загорают и обратно в город

Вот и получается что в городе детей растить дорого. И в лучшем случае 2-х детей семьи заводят.

А в деревне они тоже становятся не нужны (раньше использовались как рабочие руки и прочее) и прокормить сложно.

А если может статься так, что деревня будет единственным местом для выживания?

Как быть?

Итог

Надо развивать деревни.

Государство это может.

Дальневосточный гектар, земский учитель, доктор и прочее

Ибо они и есть основа любого государства.

От куда идут рабочие руки и демографический ресурс.

Работники разных специальностей.

Основа армии и правопорядка.

В идеале бы так.

На современный манер

Живу в поселке - садик, школа, автобус до большого города прямой каждые 15мин, аптека рядом, парикмахерская рядом, маркет рядом, коровы и куры есть. Общая группа в телеге по ценам на продукты, потеряшки найденные и прочий слух. Любая благодать под боком.

Сумбурно написал, но к сожалению так и есть.

Ставьте пожалуйста плюсы, я старался.

А то обидно всякая фигня в топе.

А тут может и до властей дойдёт.

И станет на Руси жить хорошо! 😎

Показать полностью

Даже бобёр разберётся лучше, чему сиять

Даже бобёр разберётся лучше, чему сиять Информация, Контент, Интернет, Социальные сети, Реальность, Длиннопост

Строить коммунизм на приорах может быть весело, но ненадолго. Давайте судить Моцарта по словам такого челика с приоры, да даже бобёр в трипе о классике лучше слово скажет. (Даже приор стало уже меньше, а это хоть отдельный ряд искусства, а на чём вообще теперь ездят, стесняюсь..).

Народ! Хлеба и зрелищ требует ваш народ! Всё это давно сказано, какого ж мы опять летаем в облаках. Наши видео, письмена, мысли, наше всё продвигается их интересами. А знаете каков их интерес? Евровидение и порнуха, пиво и семечки, и такой будет эта планка, если отдельные люди бы её не вытаскивали на протяжении всей нашей истории. И это самые котики, и ещё куда омерзительней станет она в будущем без спасителей!

И что мы делаем сегодня? Мы говорим, что они лохи высокомерные, и крутим их наравне с сисечками и попочками (у меня публикация, самая пока популярная, про Бога, на Пикабу крутилась наравне с какой-то чистой эротикой), а самая гадость мешается, наравне с попытками хоть что-то показать жизнью наполненное, хоть как-то пробиться до вас же, освежить, открыть вас, показать мир, чтобы вы начали дышать, но теперь у вас такая сила, ведь от вашего плюсика на пикабу, от вашего лайка в вк, да от вашего просмотра зависит спасет ли этот человек вашу жизнь, покажет ли вам вашу душу, ваш смысл, оживит ли вас музыкой, фильмом, мыслью, или вы так и сгинете в своём болоте, о котором даже шрек не будет мечтать.

Даже бобёр разберётся лучше, чему сиять Информация, Контент, Интернет, Социальные сети, Реальность, Длиннопост


Коммунизм хорош, как-то писал это я, но через миллиарды лет, не с этим самосознанием, которое в судную же ночь сотрëт цивилизацию. Желание спасти, помочь, разбивается о басы проезжающих мимо машин и решающих, чему быть образцом, чему же быть критерием..

Люди всегда были разные, но важно то, что лежит в образце и основе стремлений, важен показательный уровень, и люди, хотят того или нет, стремятся к нему или нет, да даже знают его или нет, должны жить, пытаясь или не пытаясь его достигнуть, но сосуществуя с ним, а не решая, что им будет являться.

Что станет, если мы не будем давать детям наш опыт, а будем слушаться опыта их? Хотелось бы, чтобы это осталось неплохой идеей для фильма, как многое из нашего времени.

Даже бобёр разберётся лучше, чему сиять Информация, Контент, Интернет, Социальные сети, Реальность, Длиннопост
Показать полностью 2
3

О милых котятах с щеночками

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался в чём эволюционная ценность любви к животным? Вот вы просто вдумайтесь. У меня дома живёт кошка, которую я кормлю, лечу и развлекаю просто за то, что она кошка. Она не выполняет каких-то дел по дому, она не помогает мне работать и суть её жизни - пожрать, посрать и помяукать о том, какой у неё хреновый хозяин, когда я не успел погладить её за минуту до выхода. Так вот к чему это я. Какого, собсно, хрена животные кажутся нам такими милыми? Какое эволюционное предназначение у модели поведения "заведи-покорми на халяву-поумиляйся-погладь-вернись ко второму пункту"?

0

Я — дочь своей матери

Я — дочь своей матери Опрос, Жизнь, Христианство, Рассказ, Воспоминания, Судьба, Вера, Бог, Дневник, Надежда, Чувства, Книги, Прошлое, Любовь, Мечта, Счастье, Человеческое отношение, Реальность, Люди, Длиннопост

О наследии, которое не просила, но несу.

Меня никто не спрашивал, хочу ли я её глаза — карие, уставшие, умеющие прожигать взглядом. Или голос, наточенный на командный тон. Не спрашивали, нужна ли мне её манера выживать, даже если никто не нападает. Нужен ли мне её характер — железный, как сковорода, которой отбиваются от судьбы. Никто не спрашивал. Мне просто это досталось.

Она не передала мне платьев, шкатулок с секретом или добрых семейных сказок. Но я умею молча терпеть — на высоких оборотах, не показывая сломанную педаль. Я умею делать восемь дел одновременно, ругать за ошибки, не замечая усталости, и сжимать любовь в кулак, потому что "потом поблагодарит".

Я часто ловлю себя: говорю её словами, злюсь её интонацией, смотрю её взглядом, а потом — прячусь в ванной и шепчу: «Господи, не так. Я не хочу так».

Я — дочь своей матери. Наша родословная выстроена на боли, вине и чувстве долга. На фразах вроде «не ной», «будь сильной», «я всё за тебя пережила — потерпишь».

Но я устала передавать по наследству выживание.

Я не виню её. Она любила, как умела. Она строила дом из того, что у неё было: крик, усталость, работа, ещё работа и тень от мечты, которую так и не позволили.

Теперь я — мать. И я стою на этом пороге: между "так было" и "так больше не будет".

Я учусь. Быть другой. Не святой, не идеальной — живой. Учу себя не кричать, когда сердце рвётся. Учу обнимать, когда хочется убежать. Учу прощать себя, когда не получается.

Моя дочь растёт в мире, где можно плакать. Где за ошибку не стыдно, а страшно — только остаться непонятой. Где «я тебя люблю» звучит не как премия, а как воздух.

И, может быть, когда-нибудь она скажет:
«Я — дочь своей матери. И это — не тяжесть. Это — свет».

Я — Арина Люмис.
И я ломаю цепь.
Не потому что отвергаю.
А потому что люблю по-другому.

Что болит у вас — напишу об этом.
Всего голосов:
Показать полностью 1 1
9

Скучно жить

Так хочется чего-то написать, аж руки чесались, а как будто и нечего. Жизнь на паузе стоит.

В августе отпраздновали годовщину свадьбы. Родственничков мужа не звали, мы после этого с ними виделись, но тему годовщины никто не поднимал. В августе штурмовала невролога - спать не могла. Выпила первую таблетку Грандаксина, сорвалась в истерику, что не хочу идти на работу, кое-как добралась до офиса и написала заявление на увольнение. В последний рабочий день умерла подруга. В перерыве между организацией похорон проходила собеседования. С морга в офис, а оттуда к ритуальщикам. 256 дней прошло с момента похорон оказывается, в пикабу черновику поста столько. Из них 240 я учу немецкий. Нахрена не знаю ,наверное, нужно было себя чем-то занять.

В сентябре вышла на новую работу. Со дня выхода на работу до середины февраля ничего не помню, кроме терапевта и новых антидепрессантов. В феврале отправили на 2 недели в командировку. Вау, поезд, метро, люди новые, снег, холод, закат на мкаде, плов вкусный праздновании дня рождения коллеги, парк какой-то большой, пруд замерзший в первый раз увидела, метро, поезд.

В марте зачем-то на конкурс поехала. Прикольно получилось, я потусить ехала, а в итоге даже в 10-ку вошла). С Бусинкой познакомилась, Бусинка у друзей полгода назад появилась. Вспомнила и улыбнулась. Мечту маленькую осуществила: 4 часа в метро каталась, на каждой станции выходила. Давно хотелось так.

Апрель не помню. А не, один вечер помню. Были с мамой на танго-спектакле. Весь вечер присматривалась в чем они танцуют: танго-туфли или латина. Так и не поняла. Хоть музыку послушала.

1 мая проснулась и рванула к маме. Я туда обычно не езжу, мне тяжело и в родном поселке и с мамой на ее территории. Я вроде в родительский дом вернулась, но не домой, а в гости. И мама передо мной, как перед гостем танцует. Поговорили, погуляли, обсудили памятник папе. На ночь не осталась, мама расстроилась, но поняла.

2 мая с мужем на рыбалку поехала. Он ловил, а я на пляже Евпатории грелась, на колесе обозрения покаталась. Вечером пели с сыном песни на кухне. Притащил мне послушать рок-обработку бременских музыкантов, потом Цоя пели и Долину).

А потом опять дни полетели. Сегодня 12 мая, а я не помню, что делала 8.

И проблема тут не в плохой памяти, а потому что неинтересно. И чот я так устала от этого неинтересно, а что интересно не знаю. По танцам скучаю, но выбраться на занятия сил нет или желания, не понимаю.

На днях с ужасом осознала, что сыну через 3 года 18, а маме в этом году - 70. Какие-то страшные цифры, я их знала, но знать и понимать разные вещи.

К психологу хожу, таблетки пить перестала. Зря, наверное, надо снова начать.

И алкоголь тоже пить перестала. А муж на день рождения январе бутылку текилы вкусной подарил. Я ее так и не открыла, но начинать не хочется.

Работа радует: проекты интересные, люди теплые. Вот в работе всё помню - что вчера делала и что 2 месяца назад делала тоже помню: каждый разговор, каждый текст, каждое событие.

Получается, что работать мне интересно, а жить - нет. Странно это всё.

P.S сумбурненько и бессмысленно. Пусть будет.

Показать полностью
9

В 34 года пришло осознание: хочу жениться. Одиночество стало невыносимым. Пора искать ту самую

Всем привет. Хочу просто рассказать — может, кому-то отзовётся.

Мне 34. Живу в Краснодаре, своя квартира в центре, хорошая машина, стабильная работа. Вроде бы всё, что когда-то казалось важным, есть. Но за последние пару лет понял простую вещь: всё это не имеет настоящей ценности, если не с кем этим делиться. Путешествия — уже не в кайф, если рядом нет того человека, кто так же замирает от вида заката. Ужин — просто приём пищи, если не с кем обсудить, как прошёл день. А фильмы вечерами… они перестают быть историями, когда ты смотришь их в одиночку.

Я не жалуюсь. Я просто понял, что хочу — не больше, не меньше — настоящую близость. Быть рядом с человеком, с которым будет по-настоящему тепло. Не важно, где и что — важно с кем.

3

Случайное размышление

Случайное размышление Количество, Страницы, Свежее, Сколько, Вопрос, Мысли, Скриншот, Пикабу, Спроси Пикабу, Посты на Пикабу

Листаю ленту Свежего, внизу отображается количество страниц, всегда разное. Возник вопрос: какое самое минимальное количество страниц может отобразиться в этой строке? У кого-нибудь было меньше 500? меньше 100? или 1? Был ли хоть один день в истории Пикабу, когда вообще никто не постил?

2

Я малыш на драйве. Спустя 5 лет

Пять лет со звоном в ушах, вот первый пост

Я Малыш на Драйве

В общем мне стало на много хуже, аудиограмму я вообще не прохожу, также я не слышу как сам произношу звуки "с,ц,з,т" и у других тоже, но по ощущением намного лучше, это меня не расстраивает, стараюсь не думать об этом, так проще, засыпаю без препаратов и музыки, понимаю людей (кроме шепота, его вообще не слышу никак) люди теперь не замечают, что я их не слышу, работаю на хорошей работе, где многие не знают, что со мной что-то не так. (Но есть много словосочетаний которые я угадываю неправильно, и это часто приносит комический характер, друг посоветовал фильм "Враг у ворот" и я тем же вечером не смог найти фильм "Драка Воров" такие промашки бывают не редко, но всегда забавно)

Скучаю по тишине, я вообще-то забыл что это, такое ощущение будто всю жизнь жил с сиреной в голове. Врачи говорят что проццес так и будет ухудшаться и надежды нет, советовали мне разное, ходил на иглоукалывания, пробовал то что нельзя пробовать, от того что нельзя стало только хуже. Даже курение сигарет влияло, поэтому уже год не курю, и выпивать не рекомендуется, на следующий день от орущего шума не спастись ничем и не забыться.

Самый лучший способ забыться -- это любовь, такая которая в первые 3-4 месяца отношений , когда ты ни о чем думать не можешь больше.

Отличная работа, все прочитано!