Ехала в поезде. Услышала, как женщина кому-то рассказывает:
Какое-то странное чувство, словно из детства, промелькнуло внутри. Но я так и не смогла за него зацепиться, понять, что же именно я почувствовала и почему.
А подумала я вот что:
Принадлежности? В смысле, я не чувствую себя частью этой семьи. Я ей не принадлежу. Я какая-то чужая.
И будто бы мама никогда не была мне мамой. И будто бы сестра никогда не была мне сестрой.
И я им - тоже никто.
Я чувствую себя одиночкой. Всегда. И мне даже не хочется быть вместе с ними. Возможно, из-за всех тех ситуаций, которые я считаю предательством, а может быть, мы просто духовно разные.
У меня нет семьи и я чувствую себя одиночкой. Но одиночество оно вот там начинается, в детстве.
И когда я вижу чужие семьи, где чья-нибудь мама ведёт себя "как мама", "как настоящая мама", например, поддерживает своего сына или дочь, говорит добрые слова или обнимает, как будто бы ей не всё равно, что её ребёнок там чувствует, то у меня внутри просыпается и начинает шевелиться какое-то такое чувство. То ли боль, то ли ещё что-то такое неприятное.
Может быть, зависть?
Как будто во мне просыпается покинутый ребенок. Вот не любили бы другого ребёнка, я бы и не почувствовала, может быть, того, что у меня внутри есть эта боль. А тут кого-то любят, обнимают, заботятся. Как будто это нормально. Как будто так и должно быть!
И хочется убежать из этого райского сада, где чьи-то родители кого-то любят. Мне невыносимо это даже со стороны наблюдать. И больно, что у меня этого нет, и очень как будто тесно и душно, что у кого-то это есть (если примерить на себя - вот если бы ко мне так относились, с любовью и заботой, то сразу чувство, что душно и тесно).
У меня пустота на месте матери. Такой холодок, сквознячок... Но - я к нему привыкла! И теперь, все эти "телячьи нежности" вызывают одно: мне душно и тесно! Невыносимо!
И если изредка кто-то случайно проявит ко мне заботу, например, если чужой родитель проявит ко мне такую материнскую или отеческую заботу, (например, мама моего возлюбленного), то мне как-то сразу становится тесно и душно, и страшно, и словно сковали по рукам и ногам, и убежать хочется. Тошнит просто.
Вроде бы, хорошо, когда тебя любят или заботятся. Но я уже не могу пережить этого, мне хочется убежать.
И потом, это же все равно не моя мама. А значит, в спорных ситуациях она будет его армией, а не моей. Не на моей стороне.
У меня нет моей мамы, как поддержки, опоры, и защиты, но я и не могу принять чужую, как свою.
Поэтому и свою семью создать мне было бы сложно. Приходилось бы постоянно переживать это болезненное ощущение, что кого-то любят (из-за его родственников). И вспоминать, что в моей жизни этого нет и не было.
Я себя чувствую сразу какой-то слабой, что ли. Словно у другого человека кто-то есть в тылу, а у меня нет. Словно у другого человека фундамент, а у меня избушка на курьих ножках.
А почему я говорю это в терминах войны? Мол, его мама - это его тыл, его армия..
Да потому что противостояние "Я - Другой" неизбежно. Ведь мы не две одинаковые капли воды. Прожили разное, думаем и чувствуем по-разному. Есть Я, а есть Другой, и у каждого есть свои персональные интересы. Мы уникальны, и наши интересы не совпадают на 100%. А значит, противостояние, конфликт, в какой-то момент, по какому-то поводу, неизбежны. Это лишь вопрос времени: когда и в каком вопросе мы обнаружим свои различия.
И позади этого человека - тыл, армия, а я одна в поле. Единственное, что у меня есть - это люди, которые согласны со мной интеллектуально, духовно. Но на материальном плане, в форме кровных родственников, или действенных друзей (от слова "действовать", делать что-то), у меня этих людей нет. Да, мы общаемся на интеллектуальном уровне. Но на бытовом уровне, я вряд ли ожидаю, что кто-то сварит мне тарелку каши, если я заболею, например...
Поэтому так страшно услышать: "моя дочь", "мой сын", "моя сестра/брат", "моя мама", "мой папа". Чёрт побери, звучит как угроза!..
Хотя у меня был один человек, и мне кажется, мы с ней были достаточно близкими. Моя бабушка. Как раз когда она умерла, я вдруг во всей полноте почувствовала, что мама - чужой человек, и мне стало страшно. Что бабушка была как бы буфером между мной и стальным холодком моей матери.
Вот я думаю, бабушка бы сварила мне кашу, если бы я заболела. И она спросила бы, как у меня дела. И не для того, чтобы найти какой-то недостаток и испортить настроение, а просто так, от души: "Как дела?"
Значит, что-то такое в моей жизни всё-таки было.
Я не побыла дочерью для своих родителей, но, наверное, внучкой для одной из моих бабушек я всё-таки побыла. Я просто не осознавала в моменте, что я только для бабушки кто-то.
Но когда бабушка умерла, я сразу почувствовала, что что-то хорошее и доброе, что было в нашей семье, то, что я считала почему-то маминым, оказалось бабушкиным.
Бабушки не стало - и вот этого проблеска тепла не стало.
Только так я и поняла, что это тепло было не маминым...
И тогда, если у меня всё-таки была бабушка, и хоть какая-то семейная близость, то почему я так боюсь темы родительского тепла?
Почему я не могу опереться на то, что у меня была бабушка, чтобы мне хватило сил выстоять перед чужими детско-родительскими отношениями?
Почему я всё время хочу убежать от всего семейного?
Или бабушка всё-таки слишком слабая фигура?
