Читаю бесконечные статьи с нытьем. Отношения не сложились, работа гавно, государство дерьмо. А пробовали не ныть? А что то делать, падая в яму, выкарабкиваться оттуда и снова в бой. Поняла что людей со стальным стержнем единицы. Не голословно пишу, пример был перед глазами, батя. И стремлюсь быть таким же человеком.
День почти закончился, а мы до сих пор живы — я считаю, это успех.
Впрочем, ещё не вечер...
Сегодня оказывается не совсем простой день, а https://www.calend.ru/holidays/0/0/1556/
Ты просто представь день борьбы людей с ограниченными возможностями за свои права, и с кем это мы должны бороться? С чиновниками, с обеспеченными людьми или тем, кто раздаёт путевки в санатории знакомым?
Всё конечно очень красиво и правильно написано, но если и обращаться к кому-то никакого решения не получишь, только банальный ответ, или как всегда «нет средств», «ждите» и «ваша очередь еще не подошла». И это не так уж и важно, ведь жизнь прекрасна несмотря ни на что., и надо ей наслаждаться пока она не закончилась. Правда, никто же не знает когда придет этот самый конец, и не страшно что май холоден в этом году, что снова нужны деньги на лекарства, и немало денег. Я чувствую, я живу и знаю, что всё будет хорошо. Самое ужасное конечно может случиться, но может и нет.
Жизнь изменится, и изменится непременно в лучшую сторону, просто верь.
Сначала всё нормально.
Учишься, работаешь, строишь планы. Думаешь: ну вот сейчас наберусь опыта, заработаю, подкоплю и вырвусь куда-то дальше, туда, где светлее.
Берёшь машину в кредит. Квартиру в ипотеку.
И это ж целый подвиг сейчас, да? У многих уже белка в колесе включилась: зарабатываешь, платишь, снова зарабатываешь, снова платишь.
Зарплата растёт, новая работа, новые перспективы, новая машина, новые кредиты.
Семья, дети, инфляция, увеличившиеся счета, новые цели.
И вот ты вдруг замечаешь:
годы идут, а ты всё там же.
В вечной гонке.
Хотя изначально, давай честно, ты думал: «Сейчас вложусь, потом подкоплю и как жахнет!»
Ну правильно.
Отложенная жизнь.
Кто-то вырывается из этого круга. Кто-то - никогда.
И спустя много лет ты вдруг сидишь и понимаешь:
ты особо-то и не жил для себя.
Да, были отпуск, друзья, тусовки, рыбалка, клубы, выпивки…
Но это было ТЫ?
Или это были просто способы сбежать от реальности?
Мне кажется, цикл прерывается только когда ты останавливаешься.
Не потому, что тебе дали отпуск или ковидная дрянь началась.
А потому, что ты сам сел и спросил себя:
А я это всё зачем делаю? Для кого? Что из этого - для меня? Что я сделал, чтобы реально кайфануть, и как это изменило мир вокруг?
Что делать, если ты белка в колесе?
Ты бежишь за мечтами, годами, добегаешь, и всё равно не чувствуешь себя счастливым.
Придумываешь новые цели, снова бежишь…
Ответ банальный, но честный:
пока ты не делаешь то, что тебе нравится, ты не живёшь. Ты просто выживаешь.
И да, кому-то достаточно просто поддерживать чужую жизнь, это тоже стимул! Достойный.
Но он не даёт тебе самому развиваться.
И что теперь?
Вот на этот вопрос каждый должен ответить себе сам.
Даже 10 минут в день, честно проведённые для себя, это уже огромный шаг.
Не телефон, не игры, а что-то, что ты созидаешь, от чего кайфуешь, куда направляешь свою энергию.
Я так поступаю. И знаешь, в эти моменты реально кайфую и живу.
А что делаешь ты?
Делись, если хочешь.
Может, этот пост станет твоей остановкой на секунду - и ты поймёшь, куда свернуть. Не ради чего-то. Просто для себя.
Сначала о плохом.Основная масса людей в вашей жизни -на время.Даже если сейчас,в моменте,кажется,что это вечная любовь, вечная дружба и все стабильное и монолитное.Плохие события,тоже,будут всегда.И ошибки будут,иногда,даже фатальные.Причем,не всегда этот фатальный исход будет со знаком минус.Иногда с самой "роковой ошибки" и начинается реальная жизнь.Иногда даже очень счастливая жизнь,иногда даже жизнь,наполненная смыслом.
И вот самое самое главное,в этом всем "плохо" не потерять себя.Ты есть у себя.Напиши эту фразу крупными буквами:ТЫ ЕСТЬ У СЕБЯ.А пока ты есть -все возможно,абсолютно все.
Знаешь,вот есть такой момент -какая бы не была проблема ,как бы не было страшно и больно,всегда останется то ,что у тебя никто не отнимет.Солнце, кофе, книги,фильм,который ты смотришь.Даже если от тебя отвернутся все,даже если в какой то момент тебе покажется, что все потеряно ,просто вспомни :ТЫ У СЕБЯ ЕСТЬ и никому не отнять это.А если ты есть ,то даже полное разрушение всего -это не смерть,это новая жизнь.Все начинается с тебя.
Иногда тебе кажется,что ты запутался в жизни,что впереди нет и не будет ничего хорошего.А если к этому прибавляются проблемы в отношениях с друзьями, коллегами, второй половиной,то есть со всем кругом общения-то невольно приходят в голову самые неприятные мысли.И вот, в этот самый момент ,стоит сделать одно единственное действие-нет,не выйти в окно ,не напиться и даже не послать всех в пешее эротическое путешествие,а начать......
Писать.Эссе на тему- что я хочу через 10 лет. Практика не новая,конечно,но суть её поняла я недавно.
И суть не в том ,чтоб написать красивую сказку про розовый замок ,мужа олигарха и все нереально -неземное с единорогами.А в том,чтоб понять насколько твоя точка А далека от точки Б,ну или близка.И что ты делаешь не так.Письмо про 10 лет можно воспринимать,как карту ,которая приведёт тебя туда ,где ты хочешь находиться.Это же письмо, иногда,помогает осознать неважность всех личных взаимоотношений,которые у тебя сейчас есть.Просто задай себе вопрос :
А я вижу этого человека рядом с собой через 10 лет? Какую он играет роль? Если не видишь, то какой смысл сейчас в переживаниях ?
После написания письма,самое важное,не отложить его на дальнюю полку ,не ждать, пока все сбудется само по себе, а каждый день делать шаги ,пусть даже самые маленькие ,но не сбиваясь с пути, а чётко по карте.Постоянно задавая вопросы:а это приблизит или отдалит меня от прибытия в точку "Моя идеальная жизнь"?
Ехала в поезде. Услышала, как женщина кому-то рассказывает:
"Моя дочь заканчивает четвёртый класс...".
Какое-то странное чувство, словно из детства, промелькнуло внутри. Но я так и не смогла за него зацепиться, понять, что же именно я почувствовала и почему.
А подумала я вот что:
"В моей жизни мне не хватает чувства принадлежности. К моей семье, к моей матери..."
Принадлежности? В смысле, я не чувствую себя частью этой семьи. Я ей не принадлежу. Я какая-то чужая.
И будто бы мама никогда не была мне мамой. И будто бы сестра никогда не была мне сестрой.
И я им - тоже никто.
Я чувствую себя одиночкой. Всегда. И мне даже не хочется быть вместе с ними. Возможно, из-за всех тех ситуаций, которые я считаю предательством, а может быть, мы просто духовно разные.
У меня нет семьи и я чувствую себя одиночкой. Но одиночество оно вот там начинается, в детстве.
И когда я вижу чужие семьи, где чья-нибудь мама ведёт себя "как мама", "как настоящая мама", например, поддерживает своего сына или дочь, говорит добрые слова или обнимает, как будто бы ей не всё равно, что её ребёнок там чувствует, то у меня внутри просыпается и начинает шевелиться какое-то такое чувство. То ли боль, то ли ещё что-то такое неприятное.
Может быть, зависть?
Как будто во мне просыпается покинутый ребенок. Вот не любили бы другого ребёнка, я бы и не почувствовала, может быть, того, что у меня внутри есть эта боль. А тут кого-то любят, обнимают, заботятся. Как будто это нормально. Как будто так и должно быть!
И хочется убежать из этого райского сада, где чьи-то родители кого-то любят. Мне невыносимо это даже со стороны наблюдать. И больно, что у меня этого нет, и очень как будто тесно и душно, что у кого-то это есть (если примерить на себя - вот если бы ко мне так относились, с любовью и заботой, то сразу чувство, что душно и тесно).
У меня пустота на месте матери. Такой холодок, сквознячок... Но - я к нему привыкла! И теперь, все эти "телячьи нежности" вызывают одно: мне душно и тесно! Невыносимо!
И если изредка кто-то случайно проявит ко мне заботу, например, если чужой родитель проявит ко мне такую материнскую или отеческую заботу, (например, мама моего возлюбленного), то мне как-то сразу становится тесно и душно, и страшно, и словно сковали по рукам и ногам, и убежать хочется. Тошнит просто.
Вроде бы, хорошо, когда тебя любят или заботятся. Но я уже не могу пережить этого, мне хочется убежать.
И потом, это же все равно не моя мама. А значит, в спорных ситуациях она будет его армией, а не моей. Не на моей стороне.
У меня нет моей мамы, как поддержки, опоры, и защиты, но я и не могу принять чужую, как свою.
Поэтому и свою семью создать мне было бы сложно. Приходилось бы постоянно переживать это болезненное ощущение, что кого-то любят (из-за его родственников). И вспоминать, что в моей жизни этого нет и не было.
Я себя чувствую сразу какой-то слабой, что ли. Словно у другого человека кто-то есть в тылу, а у меня нет. Словно у другого человека фундамент, а у меня избушка на курьих ножках.
А почему я говорю это в терминах войны? Мол, его мама - это его тыл, его армия..
Да потому что противостояние "Я - Другой" неизбежно. Ведь мы не две одинаковые капли воды. Прожили разное, думаем и чувствуем по-разному. Есть Я, а есть Другой, и у каждого есть свои персональные интересы. Мы уникальны, и наши интересы не совпадают на 100%. А значит, противостояние, конфликт, в какой-то момент, по какому-то поводу, неизбежны. Это лишь вопрос времени: когда и в каком вопросе мы обнаружим свои различия.
И позади этого человека - тыл, армия, а я одна в поле. Единственное, что у меня есть - это люди, которые согласны со мной интеллектуально, духовно. Но на материальном плане, в форме кровных родственников, или действенных друзей (от слова "действовать", делать что-то), у меня этих людей нет. Да, мы общаемся на интеллектуальном уровне. Но на бытовом уровне, я вряд ли ожидаю, что кто-то сварит мне тарелку каши, если я заболею, например...
Поэтому так страшно услышать: "моя дочь", "мой сын", "моя сестра/брат", "моя мама", "мой папа". Чёрт побери, звучит как угроза!..
Хотя у меня был один человек, и мне кажется, мы с ней были достаточно близкими. Моя бабушка. Как раз когда она умерла, я вдруг во всей полноте почувствовала, что мама - чужой человек, и мне стало страшно. Что бабушка была как бы буфером между мной и стальным холодком моей матери.
Вот я думаю, бабушка бы сварила мне кашу, если бы я заболела. И она спросила бы, как у меня дела. И не для того, чтобы найти какой-то недостаток и испортить настроение, а просто так, от души: "Как дела?"
Значит, что-то такое в моей жизни всё-таки было.
Я не побыла дочерью для своих родителей, но, наверное, внучкой для одной из моих бабушек я всё-таки побыла. Я просто не осознавала в моменте, что я только для бабушки кто-то.
Но когда бабушка умерла, я сразу почувствовала, что что-то хорошее и доброе, что было в нашей семье, то, что я считала почему-то маминым, оказалось бабушкиным.
Бабушки не стало - и вот этого проблеска тепла не стало.
Только так я и поняла, что это тепло было не маминым...
И тогда, если у меня всё-таки была бабушка, и хоть какая-то семейная близость, то почему я так боюсь темы родительского тепла?
Почему я не могу опереться на то, что у меня была бабушка, чтобы мне хватило сил выстоять перед чужими детско-родительскими отношениями?
Почему я всё время хочу убежать от всего семейного?
Или бабушка всё-таки слишком слабая фигура?
Мы живем в странном противоречии: стремимся к счастью, но откладываем его на потом. Мечтаем о лучшей жизни, но не замечаем, как проходит та, что у нас уже есть. Бежим вперед, не понимая, что "завтра" — это иллюзия, фантом, ведь когда оно наступит, мы снова будем ждать следующего "завтра".
С детства нас учат, что настоящее — лишь подготовка к чему-то важному. Сначала школа — ради поступления, потом институт — ради работы, потом карьера — ради статуса и пенсии… А когда наступает долгожданное "потом", оказывается, что мы так и не научились просто жить.
Мы строим планы, ставим цели, но редко спрашиваем себя: "А если этого идеального будущего не будет — могу ли я быть счастлив сейчас?"
Стремление стать "кем-то лучше" часто маскирует непринятие себя настоящего. Мы говорим:
- Вот уберу живот — тогда буду себе нравиться
- Вот добьюсь успеха — тогда пойму что что-то умею
- Вот встречу идеального партнера — тогда будет взаимная любовь и страсть
Но жизнь не начинается после достижения цели. Она уже идет — прямо сейчас, в этом неидеальном теле, в этой неидеальной работе, в этих неидеальных отношениях. И если мы не научимся принимать себя здесь и сейчас, то даже достигнув желаемого, снова окажемся в погоне за следующим «завтра».
Соцсети, кино, реклама — все вокруг убеждает нас, что настоящее еще не достаточно хорошее. Мы сравниваем свою реальность с чужими яркими моментами и думаем, что отстаем от настоящей жизни.
Но правда в том, что никто не живет в своем завтра. Даже те, кто кажется нам идеальным, все равно стремятся к чему-то новому. Если не остановиться, можно всю жизнь провести в ожидании счастья, которое так и не наступит.
Спросите себя: "Что я чувствую прямо сейчас? Что вокруг меня?" Не оценивайте, а просто осмотритесь.
Перестаньте говорить: Буду счастлив, когда...
Разрешите себе быть таким, какой есть, без требований к идеальной версии.
Будущее — это лишь идея. Прошлое — воспоминание. Единственное, что реально, — это настоящее.
Если мы не научимся жить в нем, то однажды оглянемся назад и поймем, что вся жизнь прошла в ожидании следующего момента… который так и не стал достаточно хорошим.
Когда мы перестаём гнаться за горизонтом — весь мир неожиданно становится нашим домом.
