Вчера варил элитный бич пакет. Брикет, явно с преступными намерениями, не так перевернулся. Я решил его поправить ложкой, этот бесстыдник (брикет) соскочил и я окатил себя ложкой кипятка. Всë залилось в пуп. Я вчера обварил себе пуп. А так как летом я хожу по дому голый, то к элитной лапше мог бы сварить сосиску
Истории с английского fml
____________________
1. Сегодня отец моей девушки гонялся за мной с бейсбольной битой, потому что нашёл пару моих трусов у неё в комнате. Они там были не потому что я их оставил, а потому что она стырила их.
____________________
2. Сегодня пришлось идти на консультацию, т.к. мама думает, что у меня пищевое расстройство. А ведь я просто отказалась есть дерьмовую лазанью из супермаркета за 2$.
____________________
3. Сегодня мой коллега из Германии пожаловался, когда я заговорила с ним по-немецки. У меня швейцарский акцент, "неприятный на слух". Ну дорогуша, мы живём в Швейцарии, какой ещё акцент ты ожидал от нас, когда переезжал?
____________________
4. Сегодня был в клубе. Девчонка на танцполе наклонилась ко мне и с отвращением сказала: "Боже, ну и вонь! Кто-то пердит... клянусь у него синдром раздражённого кишечника". Это был я. У меня СРК. Я напердел.
____________________
5. Сегодня я спалила своего (уже бывшего) парня на измене. Он сказал мне не лезть не в своё дело, даже если он встречается с другими женщинами, ведь у нас не официальные отношения. Мы купили дом и живём вместе уже два года.
____________________
6. Сегодня жена привела 5-летнюю дочь ко мне на работу. У моего шефа дефект речи, услышав его, дочь закричала: "Эй, мой папа может разговаривать так же как ты! Покажи ему, папочка! Покажи!"
____________________
7. Сегодня отец подумал, что было бы неплохо вмазать перед моей свадьбой, а потом добавить в свою речь всю ту фигню, что я творила ребёнком, пока не попала к психиатру. Родственники жениха охреневше смотрели на меня, а бабуля кричала: Позор тебе!"
____________________
8. Сегодня меня унизила, задержала и допросила полиция за то, что я пытался выйти из магазина с неоплаченной покупкой. Богом клянусь, я не видел когда эта фигня упала в корзину под ноги моей маленькой дочери. В магазине отказались мне поверить, даже когда я пытался заплатить.
____________________
9. Мой толстый брат чувствует себя отлично. Давление, холестерин, да и вообще всё остальное абсолютно нормально, хотя он весит на 60 кг больше нормы. Я вешу 75 кг, регулярно занимаюсь, тем не менее у меня 4 серьезных заболевания, одно из которых может оказаться смертельным.
____________________
10. Мы с парнем вместе больше полутора лет, а сегодня он заявил, что не будет удовлетворять меня рукой, потому что: "там внизу отвратительно мокро, — а ему, — не нравятся выделения человеческого тела".
____________________
11. Сегодня на пробежке с соседом меня сбила машина, дважды. Второй автомобиль ехал прямо за первым, остановился, затем проехал вперёд посмотреть все ли со мной в порядке.
____________________
12. Сегодня мы с друзьями весело провели день на речке. Пока солнце не зашло. Теперь у меня комариные укусы в таким местах, что вам знать не захочется.
____________________
13. Едва мы с 6-летней дочерью закончили делать сеть, чтобы поймать раненого птенчика, она сразу побежала на улицу, где стала свидетелем, как кот поймал его и съел.
____________________
14. Сегодня сестра сообщила мне о смерти матери... по электронке. Я не видела сообщение почти 12 часов. У неё же есть мой номер.
____________________
15. Сегодня я проснулась от громких звуков порно, раздававшихся с отцовского компа.
____________________
Переводы с оригиналом и картинками Вконтакте
Истории с английского fml
____________________
1. Сегодня муж пару часиков вздремнул на званом ужине. У нас дома.
____________________
2. Сегодня меня ограбили. Они хотели телефон и кошелёк. Самой важное, что в кошельке была полная карта Smoothie King.
____________________
3. Сегодня отца положили в больницу с сердечной недостаточностью. Почти все мои тёти, дяди, и кузены нашли способ как привлечь к себе внимание.
____________________
4. Сегодня муж собрал гостей на ужин и снова отпускал свои сальные шуточки, обзывая меня "прошмандовкой" перед своими друзьями. Им смешно, а у меня ком в горле. Разводиться нельзя ещё полтора года, иначе я потряю грин карту и меня депортируют.
____________________
5. Сегодня пришлось в очередной раз объяснять своему парню, что да, я могу забеременеть даже если не испытала оргазма.
____________________
6. Сегодня я подменяла учителя у первого класса. Они выпускали бабочек. А я боюсь их до чёртиков. Толпа первоклашек смотрела, как я кричу в истерике, когда одна присела на меня.
____________________
7. Сегодня я понял эту неловкость, когда у сантехника и у твоей не очень воспитанной собаки одинаковое имя. Плохой сантехник.
____________________
8. Сегодня "друзья" показали видео, как они прикалываются с игрушечным пауком над моей коллегой с арахнофобией. Она плакала. Я крайне резко сказал, что они ужасные люди и должны перед ней извиниться. В ответ они натравили на меня свою злобную псину. Я боюсь собак.
____________________
9. Сегодня отец сказал, что мои родовые растяжки довольно стрёмные и неприглядные, наверно мне следует что-то сделать с ними, как будто есть какое-то чудодейственное средство, а мне просто лень купить его в магазине. Если это опубликуют, жду в комментах идеи для мести.
____________________
10. Девушка выдавила немного "мягкого" острого соуса мне на головку пока я спал. В такой чувствительной зоне он оказался нифига не мягким. Пришлось брать два дня отгулов, я даже поссать не мог без боли до слёз.
____________________
11. Сегодня меня уволил с работы за нарушение правил компании в части тату. У меня небольшой шрам на запястье, отдаленно напоминающий сердце. Босс настаивает, что это татуировка белыми чернилами. Никто мне не верит.
____________________
12. Сегодня я узнал об очень жуткой особенности одного из наших котов. Он наминает одеяло на маминой кровати, глядя, как она спит.
____________________
13. Сегодня жена еле сдерживала ярость, потому что я выбросил её коллекцию уникальных бутылок для подарков и декорирования. Я бы чувствовал себя виноватым, если бы она не хранила их в коробке под раковиной, вперемешку со всяким хламом.
____________________
14. Сегодня у меня день рождения. Босс подарил мне выходной, вот только в 00:01 мне позвонила чертовски пьяная мама, крича в телефон "С днём рождения". Затем я наконец-то уснул, а проснулся уже от звонка босса, он всё-таки попросил меня выйти.
____________________
15. Сегодня написал бывший, спустя год как мы перестали общаться. Хотел узнать, не заинтересована ли я в тройничке с ним и его новой невестой.
____________________
Переводы с оригиналом и картинками Вконтакте
Истории с английского fml
____________________
1. Сегодня меня ограбили на работе. Украли телефон, сумку и ноутбук. Из-за кражи мне пришлось закрыть магазин на два с половиной часа раньше. Босс срезал мне эти часы.
____________________
2. Сегодня мы с парнем расстались. Это было обоюдное решение, но мне стало любопытно, а со мной-то чего не так. "Я всегда сомневался, что ты регулярно чистишь зубы". А он изменил мне дважды.
____________________
3. Мне пришлось отобрать у жены - алкоголички электровелосипед, а ведь я взял его всего лишь два месяца назад, она тогда не пила и устроилась на новую работу. Но однажды она купила водку и запила по новой. Сегодня я пришёл домой на обед и спалил, как она перерезает цепь, которой я обмотал велосипед, циркулярной пилой для дерева.
____________________
4. Пару месяцев назад мы поместили бабушку в больницу, но вдруг её здоровье начало резко ухудшаться и сегодня она умерла. За день до этого моя девушка взялась ухаживать за ней, я подумал, что это мило, пока не узнал, что дело тут отнюдь не в заботе. Всё это ради кражи обезболивающих препаратов.
____________________
5. Сегодня паренёк с приложения знакомств сказал, что должно быть я трансофобка, раз отказываюсь спать с ним за спиной у его жены. Встречаться с трансом и так достаточно тяжело, но, ЧУВАК, ты совсем берега попутал?
____________________
6. Сегодня дочь привела домой нового парня. У него тату на шее, а его мечта - стать профессиональным "игроком в бир-понг".
____________________
7. Сегодня меня напугал клиент, чтобы посмотреть, как заколыхается моя грудь, когда я подпрыгну от испуга. Я знаю это, потому что его голова двигалась вслед за ней, а уходя он сказал: "Мило".
____________________
8. Месяцами мы копили деньги. Я думал, что это на первоначальный взнос. По всей видимости, для моей жены "первоначальный взнос" означает "сберегательный счёт Amazon Prime Day". У нас было больше тридцати тысяч, осталось меньше пяти.
____________________
9. Сегодня босс отчитала меня за двухминутное опоздание на работу, хотя вчера я работал в обед, потому что ей понадобилась моя помощь. Важное уточнее: босс - моя сестра.
____________________
10. Сегодня у меня наконец-то был секс, но в процессе я порвал ей шейку матки, и теперь мы в больнице. Это был мой первый раз, и я больше не хочу никакого секса.
____________________
11. Сегодня я два часа раскладывала все свои купоны, но стоило отлучиться на десять секунд, как мой двухлетний малыш сгреб их все и порвал.
____________________
12. Сегодня мой бывший получил условно-досрочное освобождение, общественные работы, и "реабилитацию" за проникновение ко мне домой, похищение и убийство моей собаки, пока я была на работе, эдакое возмездие за то, что бросила его.
____________________
13. Сегодня я узнал, что если вы спите больше 12 часов и всё время хотите есть, но не набираете вес, дело может быть в инфекции носовых пазух.
____________________
14. Моя собака любит громко и долго гавкать на меня без всякой причины. Прямо как моя девушка.
____________________
15. Сегодня я решила имитировать, когда мы с мужем будем заниматься любовью. После всего он сказал, что я была "реально в теме", чувствовалась сильная связь между нами и он рад, что я открылась и "впустила" его.
____________________
Переводы с оригиналом и картинками: Вконтакте
15 лет оно было со мной и временами активно использовалось. Можно даже сказать это было моё лучшее перо. Оно писало и по чистой бумаге, и по грязной, и по акварели, и по пастели, и по всякой прочей художественной фигне, которую я размазывала по поверхностям, а потом делала контур этим пером.
Рисовало и тушью, и чернилами, и гуашью, и прочими жидкостями. Все мои последние комиксы были нарисованы им.
За эти годы оно приржавело к держателю.
Но сегодня укатилось со стола и упало. Это с ним случалось неоднократно, но в этот раз не повезло - половинка откололась и затерялась где-то в трещинах паркета.
Теперь придётся думать, как достать его из ручки, чтобы вставить другое.
