Shit happens

____________________

7. Сегодня кошка взяла на себя заботу о глубоко беременной женщине. Итак, мне уже подарили мышку и 3 птичек. Я знаю, что они для меня, т.к. она мяукает пока я их не увижу, а только потом уходит.

____________________

8. Три года мы встречались с парнем, а сегодня он бросил меня ради девчонки, которую едва знает едва ли 3 месяца.

____________________

9. Сегодня я собирался позвать на свидание девчонку с работы, но узнал, что она не просто состоит в отношениях, но при этом ещё и лесбиянка.

____________________

10. Сегодня моя девушка пожаловалась, что мы больше совсем не занимаемся сексом. Единственная её поза - миссионерская, без всяких прелюдий. А когда я предлагаю устроить разнообразие с парой простых идей, он уходит от разговора под предлогом, что ей не комфортно.

____________________

11. Сегодня мальчишка помог мне донести покупки до дома. А затем попросил подписать его бумаги, в подтверждение, что он полчаса помогал пожилым людям. Мне 46.

____________________

12. Сегодня мой парень свой романтикой буквально сбил меня с ног... прямо в дверной косяк. Теперь у меня лицо в синяках, а полицейский в школе спросил, не хочу ли я о чём-нибудь рассказать.

____________________

13. Сегодня пошла на работу в уггах, но забыла, что в офисе у нас ковёр, а из-за меха в ботинках, меня бьёт током от любой металлической вещи. Ах да, я весь день работаю с компьютерами.

____________________

14. Сегодня я наконец-то набрался смелости попросить босса о повышении. Я уверенно вошёл в его кабинет, уже готовый изложить своё дело, но запнулся о край ковра и упал прямо к нему стол, разбросав бумаги и прочие вещи.

____________________

15. Сегодня парень, с которым мы встречаемся три месяца, написал, что любит меня. На радостях я уже писала в ответ: "Я тебя тоже люблю". Но не успела отправить, как от него пришло новое сообщение: "Теперь ты можешь мне скинуть свои сиськи?".

____________________

Переводы с оригиналом Вконтакте

____________________

6. Я постоянно кашляю. На прошлой неделе мне диагностировали коклюш, видимо, неизлечимый. Я чувствую себя крестьянином из 19 века.

____________________

7. Сегодня босс изменил у меня на компе параметры календаря компании, захотел посмотреть, как это будет выглядеть. Но ему не понравилось и он сказал мне вернуть всё как было. Без понятия, что он там наменял.

____________________

8. Я пользуюсь зубной нитью только потому, что зубной постоянно ругается. А сегодня иду к нему из-за того, что нить выломала уголок коренного зуба.

____________________

9. Сегодня впервые поехал с работы домой на автобусе. Было довольно людно, и я сразу уселся на свободное место. А затем почувствовал что-то мокрое. Чью-то блевотину. И немало.

____________________

10. Сегодня у меня намечался секс, и я спустился в подвал за своим плюшевым медведем, в котором хранил презервативы. Медведь исчез. Отец отдал его на благотворительность.

____________________

11. Сегодня познакомилась с родителями своего парня. Они в шутку спросили, правда ли, что я с ним только из-за денег. А я не расслышала, только улыбнулась и кивнула. Теперь меня считают меркантильной сукой.

____________________

12. Сегодня я решил приколоться на работе, спрятаться за ледогенератор, а потом неожиданного выпрыгивать и пугать людей. Первая же жертва заехала мне по голове скейтбордом.

____________________

13. Сегодня я сидел на крыльце, а пьяный сосед сверху решил помочиться. Вот так и получился мой первый золотой дождь.

____________________

14. Сегодня я на целый час застрял в автобусе с осой. А я очень их боюсь. К моменту приезда в пункт назначения, я был уже весь в слезах.

____________________

15. Сегодня я подкатывал к своей девушке, но получил категоричный отказ. Тогда я сказал, что пойду подрочу, "Только посмей!" - пригрозила она.

____________________

Переводы с оригиналом Вконтакте

И я подумал, что мне так даже лучше. Мы решили дать этим отношениям шанс.

Мы заботимся друг о друге, поддерживаем друг друга, верны друг другу, классно проводим время, уважаем друг друга, честны друг с другом. Сейчас, спустя уже достаточно большое время я понимаю, что снова могу любить. И люблю её. И я почти уверен, что она на мой вопрос спокойно скажет, что не любит меня.

И вот что я вам скажу. В жопу эту "любовь".

Верность, взаимопомощь, умение делать друг друга счастливыми, взаимоуважение, поддержка и забота никак не зависят от любви.

Я счастливее, чем когда меня любили.

____________________

6. Сегодня я стала свидетелем как моя дочь расставляет свечи вокруг спящей подруги, пока другие её друзья напевали что-то на незнакомом языке. Они так и не говорят мне, что это было.

____________________

7. Сегодня со мной порвала девушка, потому что чувствует как одиноко её щенку, когда мы встречаемся.

____________________

8. Сегодня я смотрела Планету Животных и поняла, что мой парень использует на мне приёмы Дрессировщика Собак.

____________________

9. Сегодня я наткнулась на кое-кого со школы, не то чтобы я была влюблена в него, но понимала, что у нас много общего, и потому нервничала в его присутствии. Вот и сейчас я так близко стояла к нему, когда платила за еду, что началась паническая атака, и пришлось срочно ретироваться оттуда.

____________________

10. Сегодня я застал 15-летнюю дочь и её парня в ванной, голышом ниже пояса. С их слов, он пытался "научить её писать стоя".

____________________

11. Сегодня муж спросил: "Почему ты меня любишь?". Следующие пять минут я изливала ему свои сердце и душу. А потом задала ему тот же вопрос, он ответил, глядя мне прямо в глаза: "А я не люблю".

____________________

12. Сегодня я обнаружил письмо в почтовом ящике своей новой квартиры, там было что-то вроде: "Привет. Мы газовая компания. Вы должны нам 1,229.79£, и у вас есть 7 дней на погашение. С наилучшими пожеланиями, 7 сентября".

____________________

13. Сегодня шеф накричал на меня за то, что я не знаю разницу между двумя соусами. Я не смог его переубедить, даже когда коллега признался, что налил в обе бутылки одинаковый соус.

____________________

14. Сегодня меня разбудил дневной будильник. А ещё около 15 ос, что начали строить своё улей под моей кроватью.

____________________

15. Сегодня моя девушка встретила старого друга семьи, а я всегда его ненавидел. Они вежливо пообщались, но в разговоре промелькнула шпилька, как он похудел со старшей школы, в то время как я наоборот поднабрал. Этой ночью во время секса девушка назвала меня его именем.

____________________

Переводы с оригиналом Вконтакте

____________________

6. Сегодня мой первый день на новой работе посудомойщиком, чему я крайне рад, т.к. несколько недель сидел без гроша в кармане. Впервые в истории ресторана пару людей отравились после обеда. А босс весьма суеверная. Меня уволили.

____________________

7. Я принимаю довольно сильные антибиотики из-за боли в колене, из-за них не всегда могу контролировать кишечник, и вот сегодня я обосрался прямо при клиенте, когда мы обсуждали проблемы с канализацией у него в подвале.

____________________

8. Сегодня я впервые сел за руль. Проехал без остановки 20 миль до дома мачехи и заехал в гараж. Плохо только, что дверь гаража была в этот момент закрыта.

____________________

9. Сегодня мы с мужем столкнулись в магазине с его девушкой со старшей школы. Заболтались, и муж рассказал, что у нас есть дочь. Она спросила, как её зовут, но тут он занервничал и попытался сменить тему, тогда я сказала, её зовут Джунипер. Да, так же как эту подругу.

____________________

10. Сегодня я написала своему парню сексуальное сообщение, чего хочу с ним сделать в постели в следующий раз. "Оки доки" - ответил он.

____________________

11. Сегодня в гости приходил дедушка, на нём были белые носки и шлёпанцы. Когда он пошёл в туалет, я вспомнил, что кончилась бумага. Постеснявшись прерывать его, я стал ждать, когда он сам попросит, но он промолчал, а вышел уже без носков.

____________________

12. Сегодня дети впервые идут в школу, а муж решил, что сейчас самое время объявить о своём уходе, т.к. встречается с другой женщиной. Он уже собрал чемодан и исчез. Мне сейчас нужно везти детей в школу, а я не могу перестать плакать из-за их отца.

____________________

13. Последние пару дней моя кожа выглядела какой-то пятнисто-грязной, и я попробовала новую маску для лица с легким удалением. Она прилипла к коже как клей. Я потратила несколько часов перед зеркалом, пытаясь её отодрать, по одной болезненной полоске за раз.

____________________

14. Сегодня я объявила родителям о своей беременности, думала они обрадуются. Они были в ярости. Видимо, если я не замужем и имею инвалидность, то и ребёнка мне нельзя завести.

____________________

15. Сегодня девушка обвинила меня в измене, по её мнению это логично, ведь на почте у меня сотни сообщений от женщин, желающих встретиться для секса. Она заглянула в папку со спамом.

____________________

Переводы с оригиналом Вконтакте

____________________

6. Сегодня муж купил новый 80-дюймовый телевизор. Мало того, что едва можем себе его позволить, так он ещё и блокирует дверные проёмы, куда не поставь. Муж отказывается вернуть его

____________________

7. Сегодня в наш салон собачьей стрижки пришёл руководитель, читал лекцию о важности находится вне зоны "собачьего укуса". Прямо тогда меня и укусила собака с которой я работал.

____________________

8. Сегодня жена красила гараж, когда у неё разрядился тупой вонючий вейп, она не задумываясь поставила его на зарядку, вытащив какую-то вилку. Вилка была от большой морозилки. Пропало мясо почти на 500£, а наш свадебный торт оттаял снизу и развалился.

____________________

9. Сегодня я поняла, что у меня бывают мужчины всего двух типов: изначально довольно не глупые, но применяют свой IQ только для теоретических задач, а не в реальной жизни, либо настолько прикидывающиеся тупыми, что даже поговорить не о чем.

____________________

10. Сегодня муж решил обмазать меня чем-нибудь во время секса. Я подумала о взбитых сливках, а он о кетчупе.

____________________

11. Сегодня я наконец-то вывела своего парня на разговор, изменяет ли он мне. Он растерялся и сказал: "Технически, я изменяю с тобой, а не тебе".

____________________

12. После переезда в большой город мне так не хватало природы в своей маленькой квартирке на 10 этаже, и я купила кормушку для для птиц на окно. Через полчаса она упала и раздавила голубя.

____________________

13. Сегодня звонила бывшая, извинялась за свои ошибки, типа осознала, что хочет быть со мной. В итоге я согласился выпить кофе, просто проверить, промелькнёт ли между нами та самая искра. Всё закончилось через 0.0000005 секунды. Оказалось, она на 6-м месяце беременности от другого чувака. А я ещё потратил своё время на это дерьмо.

____________________

14. Похоже, мама не верила, когда я говорил, что не пойду на свадьбу к сестре, той ещё суке. Она изобразила удивление, возмущение, шок, что я не пришёл, а потом ещё час написывала и оставляла голосовые сообщения.

____________________

15. Сегодня мой мужчина заявил: "Я буду плакать, если после тренировки ты устаёшь сильнее, чем после секса!". Хм... я серьёзно занимаюсь с большим весом, а в постели мы оба предпочитаем миссионерскую позу, так что... просто за своё эго, дорогой.

____________________

Переводы с оригиналом Вконтакте

____________________

6. Сегодня я получил по лицу от какого-то алкаша, когда не дал ему сигарету. Я вообще не курю.

____________________

7. Сегодня пришлось уговаривать своего парня, 28 лет от роду, убрать его стену из козявок.

____________________

8. Сегодня я свалила с 4 пары, но на парковке умудрилась стукнуть чью-то машину. Это была машина учителя, чью пару я собиралась пропустить.

____________________

9. Мать моего ребёнка ежедневно ругает меня в соцсетяц за то, что я не хочу участвовать в жизни малыша. Вот только она тактично умалчивает, как взяла из мусорки мой использованный презерватив, чтобы забеременеть, т.к. думала, что я её скоро брошу. Я уже плачу алименты, почему бы ей просто не отстать от меня?

____________________

10. Сегодня я потеряла девственность с парнем, с которым мы вместе 7 лет. Он был как кролик. Я годы ждала ради этих 10 секунд.

____________________

11. Сегодня я услышала как муж разговаривает с нашим 6-летним сыном о животных для домашнего задания. Как это мило, подумала я, а потом муж торжественно сказал: "Не забудь сказать, что у осьминога восемь яичек".

____________________

12. Сегодня мне срочно приспичило в туалет, когда я была в ресторане ужасов, но попасть туда можно было только через призрачный поезд. Толпа зрителей смотрела на большом экране внутри ресторана, как я обоссалась от страха на поезде.

____________________

13. Сегодня я узнала, что товарищи по оркестру называют меня "Коротышкой с большими сиськами", потому что никто не может запомнить моё имя.

____________________

14. Сегодня я пытался параллельно припарковаться на глазах у толпы людей. После нескольких неудачных попыток кто-то крикнул из окна сверху: "Прикольная 23-я попытка, мудила!". Я специально тренировался на пустой улице.

____________________

15. Сегодня удалял аккаунт бывшей со своего компа, но сохранил её фото. На одном она была со своим нынешним парнем в нашей спальне.

____________________

Переводы с оригиналом и картинками Вконтакте