Пацанский флекс

Подержи моё пиво. Вот мои правила жизни.

1. Принуждай всяких лохов держать твое пиво.

2. В каждом городе нужно знать таксиста, которой достанет тебе пива после 22:00.

3. Если бюджет ограничен, не бери самое дешевое пиво, обычно это моча. Бери предпоследнее по цене.

4. Не давай пива детям, хотя бы своим.

5. Не покупай незнакомые сорта пива, пусть их тестируют твои кореша.

6. Если пьешь пиво в парке, носи с собой ментовскую ксиву, это обезопасит от задержания.

7. Чтобы руки не пахли сушеной рыбой, заставь её чистить жену или любовницу.

8. Не пей пиво на работе, только если ты не дегустатор пива или не придумываешь законы.

9. Не пей пива, перед тем как сесть за руль. Тут без дополнений.

10. Не запивай водку пивом. 100%, но я не помню почему.

11. Пей пиво только с теми кому доверяешь, или хотя бы кого ты сильней.

12. Не пей пиво в общественном транспорте. В нем может ехать твоя мать в аптеку или за билетом столото.

13. Если куришь только когда выпьешь пиво, купи сигарет заранее, не будь мужеложцем и не стреляй сигарет у других.

14. Уважай старших. Купи бате спонтанного пива. Тебе это ничего не стоит, а бате приятно.

У меня такая же история была.

Сам я из Мухосранска, Пердяевской области и от отца мне досталась вторая группа крови. Почти с самого рождения я помогаю родным по хозяйству. Кому забор починить, кому кровлю подлатать. Мои братья и сестры размножаются как тараканы и скидывают десятки своих личинусов под моё опекунство, а сами чилибосят и каждый день напиваются. Но любимчики у родителей все, кроме меня. В 16 лет меня это всё достало, и накопив личные сбережения уехал жить в Москву, приобретя там однушку, да старенькую, но зато свою! Как родственники узнали адрес и мой новый номер, ума не приложу. Но каждый месяц черезтриждыдвоюродные родственники считают своим долгом останавливаться на моей жилплощади, пугая своим присутствием кота, собаку и попугая Аркадия, после чего я трачу сотни тыся рублей со своего кармана на зоопсихологов. И вот в один прекрасный день, у меня бомбануло, раздается звонок:

- Алло

- привет, Леша, это твоя тетя Карина, сестра дяди мужа твоего покойного деда Мирослава, царство ему небесное! Слушай, ты же в Москве теперь живешь, один ведь, да?

- живу

- отлично, слушай, ты же не против, если мы у тебя на день-два, ну край месяц переночуем? Мы на экскурсию от райсовета едем, а цены в отелях в вашей Москве сам знаешь, а мы люди-то небогатые, мы не потесним, не переживай, нас всего 14 человек, как говорится - в тесноте, да не в обиде.

Сегодня я узнал, благодаря ASMR рекламе @BurgerKing что у меня мизофония. То есть я конечно догадывался, но определение нашел этому именно сегодня.

Давайте по порядку тогда. Сам телевизор я смотрю редко, ну он реально сейчас бестолковый же (нет?), всё что мне надо всегда под рукой в любое время в смартфоне и без всяких там реклам (ну практически). Поэтому телевизор включаю так фоном, уже даже перед сном, чисто потупить.

Не помню, какой канал, что смотрел, да и не суть дела. Идет себе реклама одна за другой. Вечер. Кроме телевизора в доме в принципе тишина…

И тут я слышу эти злоебучие звуки сука. Эти блять чавканья, чмоканья, гортанья-глотания, это тупое ебало какого чувака, который рекламирует, что? Естественно - БК.. Бля. Какой долбаеб вообще это придумал, снял и тем более допустил в эфир? Я не понимаю, сука, хоть убей не понимаю. Я знаю точно, я не один такой. Меня реально раздражают все эти посторонние звуки, издающие люди во время еды. Это же пиздец как противно сука, это нихуя не смешно. Вы когда-нибудь стесывали эмаль зуба? Когда прикасаешься языком или другим зубом до не нерва и резкая ноющая боль, что аж в затылке отдает. Вот сука примерно так реагирует мой мозг на вот эти вот ваши плямканья-чавканья. Неважно, это близкие люди или посторонние или уебки из ютюба. Это отвратительно, это мерзко. Что такого сложного закрывать рот во время еды? Чтобы ничего из него не падало и не издавало звуков.

Теперь ещё эта хуерга по телевизору. То есть, ну вы реально там ебанулись уже в край? Завтра что будет? @Zewa вставит в ролик звуки как человек испорожняется и вытирает очко? Мало ли какая хуйня завтра станет популярной на ютюбе. Сегодня жрут, а завтра срут.

Ради вывода кешбека заказал дебетовую от них.

Нахожусь в МО в 20км от кольца. Ближайшая доставка через месяц и только в один ин ервал времени. Сервис ё...птыть.

Жду. Звонок с личного - мне это удобнее, после случайного пропуска не буду там через оператора дозваниваться до представителя.

Буду у вас через пять минут. Ну будешь и будешь. В солидных компаниях за час звонят.

Приехал, я вышел - дайте я вас с конвертом сфотографирую... Сфотографировал, достал листочик . я с ним ознакамливаюсь. Он уже вскрыл конверт, достал две карты. Сидит что-то переписывает. Я говорю - это вообще норм, что конверт вскрываю не я? Он помутнел в лице - видимо разговоры пишут.

Собираюсь с листочком ознакомиться - он говорит, не обязательно, важно что он в своем приложении натыкает.

Не обманул - в заявлении, копию которого не дают - на меня уже и брокерский счет открывается и что-то еще. И даже галочек для отказа проставить некуда.

В приложении этого не нашел после, как и кредитки. От них я ему отказался.

Первый словестный банк, пофигу что на бумаге написано за моей подписью.

Ну в общем кредитку раз я не хочу он сразу и забрал, хотя она была в моем конверте, но не активирована.

Вроде не появилась.

Пикабу. Отдел по борьбе с пиздежом.

Инициатива моего проекта заключается в следующем.

Предлагаю создать группу оперативных специалистов (сначала в городах-миллионниках, а потом расширить на региональном уровне) по борьбе с фейками и жопонюхами на Пикабу.

Содержаться данное оперативное подразделение будет на инициативных началах, то есть на любви к постам и на аллергии на пиздеж.

Основная цель группы - выезжать на расследование потенциально фейковых постов с целью разоблачения или подтверждения того или иного поста.

Задача - пресекать деятельность пиздаболов на форуме. Разоблачать котоламповые истории, в том числе проверять на наличие клеветы в отзывах в сторону компаний предоставляющих товары и услуги.

Как это будет работать (условно):

Василий Залупин пишет (условный) отзыв о том, что (условный) курьер Тындех.Лавки обещал жениться на нем, переспал и не перезвонил, мол какой нехороший курьер и вся компания шарашкина контора вообще. Прикладывает скрины переписки и в целом очень сильно негодует. Форумчан неустраивают n-ные несостыковки в охуительной истории и они (например) голосуют под постом за проверку поста оперативной группой. Если автор отказывается от сотрудничества - то отправляется в бан на месяц, а после бана под каждым постом будет ставиться метка *материал создан и/или распространен пиздаболом, признанным на территории Пикабу.