М*дак ли я?

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Еще в июне вскрылось, что у папы есть любовница, видимо очень давно уже. Скандал был ужасный, точнее мама была в ярости, а папе было плевать. На мамину попытку выгнать его он сказал, что она может уйти сама. Мама, конечно, никуда не ушла, но переехала в мою комнату, заняла мою кровать, перетащила большинство своих вещей, для меня купила матрас на пол. Комната маленькая, матрас получается занимал все свободное пространство на полу. Мои вещи все были тоже задвинуты, чтобы было место для маминых.

Я маме вообще-то ни слова претензии по этому поводу не сказала, но она на меня орала. Она орала, что это все отец виноват, все претензии к нему. Что она не может жить с ним в одной комнате, спать в одной кровати, что этот подонок должен катиться к своей шлюхе. Что, если меня что-то не устраивает, я могу переселиться в комнату к отцу, или, если меня отец к себе не пустит, то кухню, а не гнать мать из ее квартиры и т.д. Что моему папочке плевать на то, где я спать буду. Я ни слова недовольства ей не говорила, вообще, совсем ничего, абсолютно, лицо у меня было, конечно, не очень радостное, но при таких событиях какое оно еще могло быть. Я от всего это в шоке была, я не знала как мне реагировать и что делать. Понятно, что мама орала это для отца, что это для него предназначалось, чтобы он слышал, но орала она на меня. Отец разумеется не мог все это не слышать, но не отреагировал никак.

Через несколько дней такой жизни со мной связалась бабушка и в свойственной ей манере (у нее немного странная манера общения, я никогда не могу быть уверена, в чем она серьезна, в чем нет, что имеет ввиду, что думает, что чувствует и т.д.) и сказала по сути примерно: бабушка одинокая и старенькая, с 40 кошками, бабушке с кошками догляд нужен, горшки за ними выносить, глядишь, бабушка и квартирку отпишет.

Конечно "старенькая" бабушка в выносе горшков сейчас совсем не нуждается. Эта "старенькая" бабушка в многом моложе моей мамы кажется, по активности, по здоровью и по духу, короче до выноса горшков ей далеко. А кошек у нее 4, а не 40.

Я приняла ее приглашение. Приняла даже не раздумывая, с огромной радостью. Мама меня за это чуть ли не прокляла, я теперь для нее предатель. Да, кроме обычной ненависти к бабушке добавилась ярость на ее сына, и добавилась ненависть за то, что бабушка совершенно очевидно, что была в курсе его любовницы, и общалась с ней, возможно , помогала им и т.д. Мать пыталась не дать мне забрать свои вещи, даже те, которые мне дарили другие люди или я купила на свои подаренные или заработанные деньги - у меня уже третий год есть постоянная подработка. Отец неожиданно резко встал на мою защиту и я ушла со своими вещами, он даже подвез меня к бабушке. Мать сказала, чтобы духу моего здесь никогда не было, отец сказал, что это не ей решать, я молчала.

Длинно получается, не буду подробностей про жизнь у бабушки, просто скажу, что меня с ней все очень хорошо. С папой я не обсуждала ситуацию, я просто не могу, не хочу, не знаю как, это же не мое дело, я не знаю, как об этом можно самой первой заговорить, а он сам - ни слова, просто будто ничего особенного не происходит. Бабушка тоже - ни слова, она со мной замечательно общается, но ни о матери, ни об их ситуации не упоминает ничего. Мама - то много говорила - оскорбления в адрес отца и бабушки, это понятно, и в мой тоже, то молчала периодами, не выходила на связь совсем.

В пятницу мама сообщила мне, что отец съехал к своей этой, и что бы я возвращалась домой.

Я не хочу возвращаться. Нет никакой гарантии, что переехав, я не окажусь снова на матрасе. Да, конечно, само собой, у меня нет ни какой гарантии и, что бабушка меня не выгонит. Я по сути бомж. Бомж, которого могут люди добрые приютить, а могут пнуть в любой момент. У меня только началась учеба в универе. И да, мне здесь хорошо, если честно. "Продалась", как мать говорит. Я вообще должна и бабушку, и отца презирать и ненавидеть. Но я не ненавижу бабушку, она мне ничего плохого никогда не делала, она мне только хорошее делала и делает. И отца я не ненавижу... Я понимаю, как это плохо все, но не могу я его ненавидеть. Не могу. И бабушку тем более. И возвращаться точно не хочу. Но я понимаю, что маме сейчас поддержка нужна, что ей сейчас плохо. Я пыталась с ней поговорить, объяснить про себя, про свои опасения, про свои чувства даже заикаться не пыталась, я понимаю, что ей сейчас не того. Она не хочет так ничего слушать, пока я не вернусь.

Много уже, но добавлю. Насчет "продалась" - это мама не только про пожить у бабушки, бабушка меня еще с собой на несколько дней на отдых летом взяла, еще на пару мероприятий, куртку купила и еще некоторые, скажем, плюшки от нее были. Мама за мной следит. И финансовая тема для нее теперь неприятна, она меня в это ткнула. Отец всегда больше нее зарабатывал, и у бабушки с финансами, судя по всему, все хорошо. А у мамы теперь может быть не очень. Но с другой стороны, я же с ее шеи тоже теперь слезла. Все сложно.

Я поехал к маме и спросил Рича/Дика, зачем он это сделал, но он просто засмеялся. Мама слегка шлепнула его по плечу и сказала, что он не должен был этого делать, но ее это не особо беспокоило. В итоге я вышел из себя и проорал, что если бы она была настоящей матерью, то развелась бы с ним, но я знаю, что как только я уеду, она приготовит ему ужин и, скорее всего, отсосет, потому что ей плевать на своего ребенка.

Я хотел бы иметь силы достойно пройти через всё это. Хотя я люблю ее такой, какая она есть, и нашу совместную жизнь, я также люблю ее тело и нашу сексуальную жизнь. Мне кажется, что после удаления груди для нашего секса это будет огромный удар. Хотя она может сделать пластику после операции, но искусственная грудь никогда не будет выглядеть или ощущаться как настоящая. Теперь я знаю, что кажусь поверхностным но я сделал все, что должен в жизни. Я всегда следовал правилам, я ем здоровую пищу, хожу в спортзал, у меня отличная работа, я достаточно привлекателен (хотя и далеко не так привлекателен, как она) и я думаю, что заслуживаю хорошей сексуальной жизни (мне 33, и я, слава богу, даже не думал изменять, соврал бы, если бы сказал, что у меня не было множества возможностей сделать это).  

Мы с ней всё обсудили, я выслушал её мнение и понял, что она не изменит его, так что решил подать на развод. И её, и мои родители считают меня поверхностным, отказываются со мной разговаривать, но некоторые из моих друзей понимают моё положение и сочувствуют.

Вовремя и после развода о ней будут хорошо заботиться в финансовом отношении (она, по сути, обеспечена на всю жизнь и ей не нужно работать ни дня в своей жизни, если она этого не захочет) из-за раздела супружеских активов (кстати, я не в обиде, так как мы были женаты, когда эти активы были накоплены, и поэтому половина из них по закону и праву принадлежит ей). Я отдаю ей дом, чтобы ей не пришлось переезжать в эти трудные времена. Она не очень больна, так что ей не нужно, чтобы кто-то постоянно заботился о ней в медицинском плане (а даже если бы и нуждалась, она могла бы просто нанять помощника). У нее есть родители, братья и сестры и друзья для эмоциональной поддержки. Так что я не оставляю её в безвыходном положении.

Я мудак, потому что не хочу, чтобы мой секс был плохим до конца моей жизни?

Обновление (через пару дней)

Я хотел бы извиниться, если я показался грубым или бесчувственным в комментариях к исходному посту. После некоторых раздумий я понял, что, возможно, я слишком поспешил с решением уйти от нее. У нас действительно прекрасная жизнь (или, по крайней мере, была до того, как я ее разломал). Я, вероятно, могу попытаться войти в реку второй раз и надеяться, что все получится

Может быть, я просто расстроен, и мое решение уйти было вовсе не из-за сексуальной жизни, и мне действительно нужно обсудить это со специалистом по психическому здоровью. Плюс моя жена заслуживает лучшего. И это не муж, который бросит ее во время лечения.

Один из комментаторов высказал несколько важных мыслей, и, возможно, мне нужно попробовать первые два варианта, прежде чем переходить к последнему.

Поэтому я решил дать своему браку еще один шанс, если она примет меня обратно.

Мама кричит, что задыхается, что вещи везде. Ну да, везде игрушки и в кладовке много всего. Плюс много посуды, полотенец - мать у меня не выбрасывает такие вещи, она скорее выбросит мою футболку чем старое полотенце (случай с футболкой был в мои 18). Я говорю: "давай выбросим нахрен эмалированную посуду, ей 35 лет(мне меньше!), на ней сколы!" - а вот фиг мне... Короче рядом с хорошей современной посудой стоит ЭТО. И мама задыхается. Причем почему-то от моих новых кастрюль (недавно мне подарили кастрюлю и сковороду, например. Её они бесят, убрала в кладовку).

По поводу вещей для меня: беру, но у меня не ходовой размер. Курток на меня вообще не бывает в таких местах. Мой гардероб - 2 джинсов, футболки, рубашки. Половина со всяких свопов, но этого не хватит.

Если я говорю, что иду на открытый микрофон, который проходит максимум три-четыре раза в неделю, то слышу: «О, так я сегодня буду одна, понятно», будто бы наша сестра не дома.

Недавно я достиг важного рубежа как комик: мой первый выездной тур на разогреве у национального хедлайнера. Хотя она и смогла поздравить меня несколько дней спустя, ее первой реакцией было «о, полагаю, это значит, что тебя не будет на протяжении всех выходных».

Во время поездки (во время которой я звонил ей дважды в день) агент одного клуба предложил мне принять участие в выходном шоу в его клубе в Мичигане. Сестра была не в восторге, услышав это.

«Зачем тебе уезжать из штата, чтобы выступать? Можно поучаствовать и в нашем штате».

На прошлой неделе я ездил на шоу, которое проводилось к месте чуть дальше чем то, куда я езжу, обычно (около 90 минут).

- Тебе обязательно ехать так далеко?

Да, я подписался на несколько дней, а если я не появлюсь, то испорчу отношения с владельцем.

- Тебе не нужно ехать. Ты просто хочешь уехать.

- Ага, подловила. После работы на двух работах (я ещё в фастфуде работаю), я просто хочу провести вечер со своими друзьями, занимаясь тем, что я люблю. А не просто сидеть на диване, наблюдая, как ты смотришь «Трое – это компания»

Недавно несколько моих друзей переехали в Остин, чтобы продолжить карьеру, и спросили, не хотел бы я когда-нибудь переехать к ним. Я был честен и сказал им, что для этого мне придется убедить свою сестру переехать ко мне или найти для нее какое-то другое подобающее жилье. А я знаю, что мы оба этого очень не хотим.

Когда я думаю о том, чтобы поискать сестре другое жильё, то у меня живот сводит от страха, но переезд моих друзей оставил во мне чувство легкой депрессии/обиды из-за того, что я, скорее всего, никогда не смогу наслаждаться такой же свободой, как мои сверстники, которым не нужно заботиться о близких.

Проблема в том, что тема переезда – табу для старшей. Я пытался поднять вопрос о переезде поближе к городу, буквально 15-20 миль от нас, но она категорически против.

«Что не так с этим домом?»

Сестра, которой 29, хочет продать наш дом, но старшая ясно дала понять, что единственное приемлемое для нее решение — это вечно жить в доме нашего детства. Не дай Бог второй сестре или мне сказать о том, что у нас есть желание построить карьеру, завести детей, да даже жениться…

И это еще одна тема, которая не дает мне спать по ночам, – как моя сестра-инвалид повлияет на мою способность строить здоровые отношения?

Сегодня старшая сделала то, чего никогда раньше не делала. Она любезно согласилась прийти на один из моих открытых микрофонов. Я решил выступить пораньше, чтобы мы могли уйти тоже пораньше. Я не хотел, чтобы она сидела все три часа. Потом мы пошли выпить вкусненького в ее любимую кофейню. Это был наш третий поход туда на этой неделе. Мы вернулись домой, и перед тем, как лечь спать, она спросила, какие у меня планы на завтра после работы. Я сказал ей, что попробую покорить новый клуб с открытым микрофоном в городе.

«Что, тебе не нравится проводить время со мной?»

Но вот знаете, я вообще-то до сегодняшнего вечера не выходил на сцену больше недели. Я проводил каждый вечер с ней.

Терпение у меня лопнуло, и я рявкнул:

«Почему ты всегда меня обвиняешь?! Я водил тебя куда-то несколько раз на этой неделе. Почему у меня не может быть дня для себя?!»

Она убежала наверх. Мне потребовалось несколько минут, чтобы собраться, прежде чем подняться, чтобы выключить свет и пожелать ей спокойной ночи.

Я очень её люблю, хочу для неё только самого лучшего. Я и представить не могу, через какой ад она прошла. Но ее нежелание идти на компромисс в чем-либо — это просто невозможно. Кажется, она не будет счастлива, пока мы с ее сестрой не откажемся от всех наших желаний и стремлений и не проведем остаток жизни, сидя на диване каждый вечер и наблюдая за тем, как она смотрит сериал «Три - это компания».  

Одной из тем моих прошлых постов была куча грязной посуды, к которой мне даже раньше не разрешали притрагиваться, доходило до истерик. Но совпали 2 фактора: им стало пофиг на посуду, мне стало пофиг на их негативную реакцию в этом случае. Так что я (я сейчас на полном серьезе) тайно начал мыть посуду, ожидая скандала из-за этого. Но к счастью все обошлось. Мытье посуды даже немного успокаивает.

Возвращаясь к комнате: я решил поговорить с родителями по этому поводу. Тем более у меня был положительный опыт: летом на даче мне выделили чердак в сарае. Он небольшой и захламленный, но я смог попросить мать помочь мне его разобрать (точнее это было полуультимативно: я разобрал, куча лежит до завтра - смотри, бери, что тебе нужно, выбрасывай, остальное я выкину сам). Также она помогла мне почистить и перетащить туда некоторую мебель и прочие штуки. Так что к кровати и старому телевизору с видиком добавились: кресло, этажерка, дартс и пропали кучи хлама. И теперь это просто райская "берлога" в которой я был по настоящему счастлив и мог заниматься чем угодно (даже тем, что родители не одобрили бы). Никогда не мог подумать, что иметь несколько квадратных метров, где в основном только ты хозяин, может сделать человека по настоящему счастливым.

Я вспомнил это и решил: если там получилось, то почему не получится тут? Тем более отец вроде как на моей стороне (нет). Хаха, как же я ошибался...

Кроме того мы ездили на Хальчевник (бардовский фестиваль). Мне была предоставлена свобода действий, но блин, лучше бы следили за тем, что я пью (сразу скажу - не алкоголик, одна бутылка миллера за 3 месяца ничего не сделает, если не злоупотреблять), чем это. Весь кайф от фестиваля убила моя мать, которая раз в 15 минут подходила и говорила, что в рюкзаке куртка, что мне нужно одеться. Одет я был достаточно тепло, так что спокойно отвечал что-то вроде: нет, мамочка, не переживай, мне не холодно, или " Хорошо, мамочка я понял, буду знать". Но она так и не унималась. В конце концов я подошёл к отцу и попросил его помочь (ну блин, он же может сказать ей что нибудь вроде: он уже взрослый, сам решит, не беспокойся), как было иногда раньше. Но он мне только ответил: это мама, она за тебя будет переживать всегда, и вообще у меня лапки

Потом, дня через 2 я решил все это обсудить. Мы ехали в машине по пробкам и просто болтали. Я выбрал подходящий момент для разговора, когда все темы кончились. И нет, это не звучало, так, будто ни с того, ни с сего. Я просто попросил их серьёзно поговорить. И сказал:

• Я жалею, что поехал с вами на фестиваль, потому что (то, о чем я писал). Давайте решим это как нибудь, я уже достаточно взрослый.

• Видимо меня заселят в общежитие ещё не скоро, мне сложно заниматься, потому что (то, о чем писал). Папа, можно, пожалуйста мне переселиться в твою комнату?

• Я заметил, что на столе лежит очень много тез предметов, которыми мы не пользуемся (нафига нам дома щипцы для мяса). Может мы уберём не нужное? А если оно все таки нужно, то тогда пожалуйста мойте это после использования, потом это сделать сложно (я реально одну тарелку час отмывал из-за векового слоя грязи).

Отец все это слушал примерно с такой гримасой

И нет, мне не показалось, он реально вёл себя именно так. Но когда я устал от этого и сказал: Конечно, сделать странную гримасу и увести все в шутку (его любимый прием) гораздо лучше, чем серьёзно поговорить. На что он взорвался, ударил меня (не сильно к счастью) сказал, что я общаюсь с ними, как со своими сверстниками, и что "вот съедешь от нас и хоть все у себя выбрасывай, хоть одну табуретку оставь". Я все ещё не могу понять, почему его реакция такая бурная, ведь я просто хотел серьёзно поговорить, и я не говорил, что все надо выкинуть, я хотел просто убраться. К тому же я всегда думал, что отец и сам устал от этого хлама, он мне так говорил.

Это был не первый раз, когда я пытался заводить такой разговор, но это было достаточно редко.

Я не знаю, может я просто их достал в этом плане? Или я действительно не так разговариваю с ними... Или может многого прошу. Мои родители вроде нормальные: они добрые и часто готовы мне помочь и меня выслушать. Но такие моменты меня просто вымораживают. В моменты отчаяния мне хочется свалить и жить где нибудь под мостом - может хотя бы там мне дадут поучить гистологию...

Самое отвратительное, что тут, в отличии от чердака я не могу просто начать все делать самому - они будут возмущаться, ведь там лежат вещи, которыми они пользуются (да, наверху кучи, я знаю, что звучит как бред)

P.S: А теперь встаньте и помойте посуду. Или полку протрите хотя бы. Не доводите квартиру до этого:

P.P.S: Если кто-то, не дай бог узнал, кто я - пожалуйста молчите. Значит теперь вы знаете обо мне больше того, что не должны. Не зря я аноним.

И да, я знаю, что это звучит, как бред шизофреника, и это ваше право. Я просто изливаю душу. И чукча не писатель, особенно с телефона