М*дак ли я?

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

После этого я полностью перестала общаться с Томом и его семьей, мы использовали приложение для родителей, а за его пределами (мероприятия Роджера и школьные дела) я не хотела с ним разговаривать или видеть его.

Том всё время пытался связаться со мной, извиняясь и умоляя меня простить его и говоря, что он не может потерять своего лучшего друга, но я просто игнорировала его.

Прошло два года, и я пытаюсь жить дальше, всё еще хожу на терапию и утопаю в работе и ребенке.

Вчера вечером он позвонил мне, я подумала, что у Роджера что-то случилось, так как это был его день, и сын был у Тома, но не успела я опомниться, как он разрыдался. Он плакал очень долго, я не знаю почему, но я просто позволила ему и не повесила трубку, как делала обычно.

В конце концов Том успокоился и снова стал просить простить его. Я спросила, как я могу простить его, когда он так быстро отмахнулся от смерти нашего сына, на что он ответил, что будучи в шоке от смерти Карла, не мог позволить себе потерять еще одну часть себя (Марка). Я сказала ему, что это прекрасно, но это не значит, что я должна быть в порядке, видя убийство моего ребенка. Мне всё равно, что это был несчастный случай, мой ребенок погиб потому, что Марк был небрежен. Если бы по моей вине погиб ребёнок Марка, я сомневаюсь, что его семья была бы так же снисходительна ко мне. Мы ходили туда-сюда, и в середине разговора Том спросил меня, люблю ли я его. Я ответила, что люблю, но больше не могу с ним быть.

Он помолчал, потом спросил, хочу ли я, чтобы мы снова стали друзьями, и сказал, что, несмотря на всё, что между нами случилось, он просто хочет, чтобы я вернулась в его жизнь. Я сказала Тому, что когда Карл вернется к жизни, я стану его другом, а до тех пор наши отношения останутся прежними. Я сказала ему двигаться дальше и повесила трубку.

Я думала, что ничего не случилось, но его семья, особенно его мать, преследовали меня и называли ведьмой, и говорили, что я буду гореть в аду, на что я ответила, что их сын - убийца, так что я думаю, что мы оба будем гореть в адском пламени.

Я пишу здесь только потому, что потеряна и запуталась. Мудак ли я?

Избранные комментарии:

Runitup100x17: К сожалению, я действительно думаю, что вы - мудак. Ваш бывший муж не заслужил такого отношения, вы хоть подумали о том, через что он прошел с того дня, как это случилось? Я знаю, что вам нелегко, поверьте, я понимаю, но вы не можете просто взять и бросить человека, за которого вы вышли замуж и обещали быть с ним. Конфликты и проблемы - это часть жизни, поймите, вы бросили его в худшие времена его жизни. Мужчины не говорят о своей боли, пожалуйста, подумайте и о нем, Карл ведь был и его сыном!!! Мои соболезнования вам обоим!
ТС: Он совсем не считался с моими чувствами, он был так сосредоточен на том, чтобы очистить имя своего брата, что забыл обо мне и своем сыне, который потерял своего младшего брата. Я пыталась поговорить с Томом, рассказать, как сильно он меня ранит, но он не хотел слушать, я пыталась двигаться дальше, но на похороны Карла Том привел Марка, и это стало последней каплей. Я любила его, и часть меня всё еще любит того человека, которым он был раньше, но мне больше нет дела до него. Том показал мне, что быть братом для него дороже, чем быть моим мужем, и этого мне хватило, чтобы взять себя в руки и уйти.
Icy-Finance5042: Вы жалуетесь, что он не считался с вашими чувствами, но вы сами никогда не считались с его чувствами. Он тоже потерял сына.
siren2040: Она просто не хотела видеть человека, виновного в гибели её сына. Разве это так много? Неужели это слишком много? При любом другом сценарии это было бы допустимо, так почему же сейчас нет?
Она никогда не говорила, что он должен полностью отрезать своего брата, просто им нужно было время, чтобы пережить то, что сделал его брат. Случайно или нет, но его брат убил её ребенка. Это факт, и ни одно из ваших мнений не может его игнорировать, переписать или изменить. Он убил их ребенка. Случайно или нет, но он - убийца. Вот как это работает. Когда вы убиваете кого-то, вы - убийца, независимо от того, намеренно это было сделано или случайно.
И вы не можете рассчитывать на то, что человек, родивший ребенка, которого вы убили, простит вас. Вы не можете рассчитывать на это в течение любого времени до скончания веков. Вы можете надеяться, что это произойдет, вы можете молиться и умолять, но вы не вправе ожидать этого. Если это произойдет, поздравляю, все смогут простить друг друга и жить дальше. Но реальность жестока.
Я думаю, что это вполне разумно - не хотеть видеть парня, который убил твоего сына. Но это только мое мнение, и я понимаю, что чувства иногда могут взять верх над логикой. Но с точки зрения логики также имеет смысл не хотеть видеть человека, который убил вашего сына.
LailaBlack: Он привёз своего брата на похороны!!! Не подумав о матери ребенка!!! После этого он был бы для меня мертв!!!
4clubbedace: Потому что ребенок был его племянником, а он - его дядей, они всё еще были семьей. Это не было злонамеренное злодеяние по отношению к ребенку, это был ужасный несчастный случай.
LailaBlack: Бывший муж привёл брата на похороны!!! Похороны, на которых он должен был поставить свою семью на первое место!!! Он должен был подумать о том, что почувствует мать этого ребенка, увидев там этого парня! Теперь она имеет полное право заботиться только о себе. И "дядя" - тоже мудак. Если бы у него было хоть немного здравого смысла, он бы держался подальше из-за беспокойства о матери.
siren2040: То, что ребенок был его племянником, не отменяет того факта, что он убил его. Как бы непреднамеренно это не было, результат - смерть ребёнка.
И иногда это означает, что ты не можешь быть рядом с тем, с кем хотел бы быть. Иногда это означает, что вам придется горевать в одиночестве. Иногда это означает, что тебя не простят. У поступков есть последствия. Если ты проявил халатность и не проверил трижды или четырежды свою машину перед выходом, хотя знаешь, что рядом бегает малыш, и случайно убил его, то последствия будут такими, что его мать, скорее всего, никогда тебя не простит.
Это отстой, полный отстой. Это ужасная ситуация в целом. Но ТС не виновата в том, что хочет держаться от него подальше. ТС не ошибается в том, что хочет убрать его из своей жизни. И ТС не ошибается в том, что расставляет приоритеты для себя, потому что её муж этого не сделал. Её муж поставил в приоритет своего брата, и последствия этого выбора с ним навсегда.
LailaBlack: Вы что-нибудь сказали ему на похоронах?
ТС: Нет, я игнорировала его, после похорон мы с Томом сильно поссорились, и после этого я просто не видела возможности продолжать эти отношения, и вот где мы сейчас.
Вот что я делаю: я просто говорю о нашем ребенке, не устраиваю никаких сцен на каких-то мероприятиях. Он полностью информирован о важных этапах жизни Роджера, больших или малых. Я не хочу, чтобы он был в стороне.

OGBEES: Вы эмоционально нестабильны и нуждаетесь в помощи. Из того, что я вижу, мудак тут вы за то, что заставили вашего бывшего мужа не только потерять ребенка и брата, но и жену из-за того, к чему он не причастен. Вы наказываете его буквально без причины, и это более чем эгоистично. Что вы вообще надеетесь получить от всего этого? Вы хотите, чтобы ваш муж вечно чувствовал себя дерьмом из-за того, чего он даже не делал?
ТС: Нет, я просто хочу, чтобы он оставил меня в покое, чтобы наше общение не выходило за границы обсуждения ребёнка.
OGBEES: Почему ты хочешь, чтобы он оставил тебя в покое? Брак — это в первую очередь поддержка друг друга.
ТС: Мы не в браке, мы разведены, у него есть семья, он выбрал их вместо меня, и я ушла, прежде чем это повторилось бы.
OGBEES: Вы были ЖЕНАТЫ. Ты решила бросить его в трудную минуту. Почему, по-твоему, он предпочел тебе своего брата? Звучит так, будто ты выдвинула ему совершенно необоснованный ультиматум, потому что была эмоционально не в состоянии справиться с этим. Как, по-вашему, это может быть разумной реакцией на несчастный случай?
ТС: Он предпочел бросить меня одну в самый тяжёлый момент моей жизни и полностью растоптать мою боль, чтобы защитить своего брата. Я просто хотела, чтобы его брата не было в нашей жизни, пока мы не будем готовы, но мне не позволили и этого, зачем мне заставлять себя быть с ним, когда было ясно, что ему было всё равно, пока я не ушла от него?

OGBEES: Вы сами решили оттолкнуть его. Марк переехал за пределы штата. Вам не нужно было с ним общаться. Почему вы заставляете своего бывшего мужа страдать за то, что он не разделял ваших чувств?
ТС: Я не отталкивала его, он сам так решил. Я не общалась с Марком и не разговаривала с ним после похорон Карла. Я не заставляю Тома страдать, я понимаю, что он хотел защитить своего брата, но это не значит, что я должна быть согласна видеться с Марком, об этом можно было забыть. Именно поэтому я ушла от него.
siren2040: Они больше не женаты, и её муж не поддерживал её, когда она в этом нуждалась, так почему же она должна поддерживать его? 🤔
OGBEES: Погоди, ты всерьёз задаешь этот вопрос?
Icyblue_Dragon: По моему мнению, ни "в богатстве или бедности", ни "в болезни и здравии" не включают в себя "на случай, если твой брат переедет и убьёт нашего ребенка".

AtlantianBlade: Давайте подведем итоги:
Вам придется жить с мыслью о том, что вашего сына больше нет.
Вашему зятю придется жить с тем фактом, что он случайно убил своего племянника.
Вашему бывшему мужу приходится иметь дело со смертью сына, с тем, что его брат случайно оказался в этом виноват, с тем, что его жена поставила ему невыполнимый ультиматум, что привело к разводу и ограничению времени, которое он мог бы проводить с другим сыном.
Я даже не собираюсь выносить суждения, потому что все это просто грустно и трагично и выше уровня суждения Реддит. Никто не справился с этим здоровым или продуктивным образом, как мне кажется.

KnoWanUKnow2: Это почти слово в слово соответствует этому (переведённому) посту.
Для тех, кто не хочет нажимать на ссылку, вот главный комментарий из истории о том, как двухлетний ребенок утонул в бассейне, когда бабушка отвлеклась на пожарную сигнализацию, а мать хотела, чтобы отец прекратил с ним общаться:

Я знал семью, которую это сломало.
Дядя случайно сбил своего 2-летнего племянника на семейном празднике. Он уехал в Америку, но двое его братьев ежегодно ездят к нему в гости, один из них — отец ребенка.
Он не винит своего брата, но трагедии имеют далеко идущие последствия — дядя не может встретиться с семьей или с невесткой, он едва может смотреть на себя или на своих братьев. Но его братья тоже не могут вынести того, что он отрезан от всех и почти полностью изолирован. Прошли десятилетия, а все по-прежнему застряли в последствиях своей скорби по этому маленькому мальчику.
У меня нет советов, кроме как проявлять как можно больше благодати и милосердия друг к другу — это касается и вашей больной жены. Мне очень жаль вас всех, мои соболезнования и наилучшие пожелания для вашего исцеления.

Вердикта нет, аккаунт ТС снесён, очень многие напихали в панамку за то, что ТС агрится на мужа, хотя он ни в чём не виноват.

Больше всего меня пугает, что она хочет, чтобы моя маленькая дочка узнала о её существовании. Я не хочу этого. Я хочу, чтобы моя дочь НИЧЕГО не знала о том, что произошло со мной в прошлом. Кроме того, когда я вижу эту девушку, то я снова и снова вспоминаю тот самый день. В итоге мне прописали лекарства от тревоги, потому что у меня начались панические атаки.

Мы с мужем просим её уйти каждый раз, когда она появляется. Мы никогда не пускали её в дом, но и полицию не вызывали. Мы надеемся, что она просто поймет, что я не могу пустить её в свою жизнь. Она считает, что я не должна винить её за поступки её био-отца и не могу наказывать её за то, что я до сих пор не оправилась от травмы. Моя мама тоже согласна с ней.

Я не хочу ей зла, но я не могу быть для нее матерью. Я не думаю, что поступаю неразумно, но моя мать (которую я подумываю заблокировать, но вероятно, что она просто появится у меня на пороге) продолжает говорить, что я расстраиваю её своей черствостью. Я не права?

Вердикт: пост крайне свеж (на момент перевода ему всего 1 час), но в комментариях основное мнение, что ТС – не мудак. От матери ТС все довольно дружненько охуевают.

Я вернулся домой на полчаса раньше и заметил, что ее машины нет. Во время поездки она оставила ее на подъездной дорожке, чтобы не платить за стоянку в аэропорту. Я думал, она ушла куда-то с друзьями, и достал свой телефон, чтобы написать ей пожелание хорошо провести время, что буду ждать ее дома и что у меня есть продукты для ее любимого блюда, поэтому я хотел спросить, голодна ли она или подождать с готовкой до завтра.

Я заметил дым на заднем дворе, подошел и увидел ее у своего костровища (вообще, в оригинале firepit. Это такая чаша для костра. Вариант для тех, кто не может стырить у соседа несколько кирпичей и обложить себе место – п/п). Когда я подошел, то был готов к разговору, которого так давно боялся. Многие из вас советовали мне бросить ее, я прокручивал это в голове. Но когда я подошел, то увидел, что яма заполнена не только дровами. Я весело поздоровался с ней, сказал, что соскучился, и рассказал об ужине. Она кивнула и приняла мои объятья, но не поцеловала и просто уставилась на огонь. Когда я спросил, что в нем, кроме дров, она совершенно открыто сказала: «О, там фотоальбом твоего отца и что-то из его военного барахла. Я хз». Я посмотрел на нее, на огонь и бросился его тушить.

Конечно же, фотоальбом был полностью уничтожен и почти не узнаваем. Я видел несколько его кассет и Вьетнамские медалей моего дедушки.

Я был в шоке и спросил ее, о чем она думала. Она сказала, что раз мне плевать на отца настолько, что я его не оплакиваю, то почему на это мне не плевать? Она хочет сжечь наши фотографии в следующий раз, ведь я не собираюсь бороться за нее и быть мужчиной. Говоря это, она смотрела мне прямо в глаза. Я просто не мог ее узнать. (dude, самое время вспомнить заветы Сюткина и стать мужиком – п/п)

Я попросил ее, пожалуйста, уйти, зашел внутрь и запер двери. Я не злился, я был просто опустошен. Я выдохся. Я даже не знал, что еще ей сказать. Девушка просто крикнула мне вслед: «О, и это все? Так я и думала!». И пялилась на меня, насмехаясь, что у меня нет яиц и мне плевать на нее. Это продолжалось до тех пор, пока она не подошла к двери и поняла, что та закрыта. Тогда она слетела с катушек. Кричала и плакала, колотя в двери. Сказала, что мне плевать на ее, я мудак, а эта терапия разрушила меня. Я должен быть мужиком, а что со мной теперь?

Я сидел внутри и собирал ее вещи, как мог, хотя я заметил, что многие из них уже исчезли. Она все еще была на заднем дворе. Я засунул ее вещи в ее чемоданы у переднего входа. Затем попросил ее выйти через окно (видимо, патио отделено панорамным окном от других частей прилегающей территории – п/п) и напомнил, что в доме установлены камеры. Она остановилась и поговорила с кем-то по телефону, а потом я увидел, как она села на пассажирское сиденье своей машины с вещами, которые я оставил на крыльце.

Я позвонил Дульси и рассказал, что произошло. Она сразу же примчалась и вошла в такой режим сестры-медведицы, какого я раньше не видел. Она примчалась в мгновение ока, все сфотографировала и помогла мне вызвать полицию. Мы написали заявление, передали записи с камер, Дульси посидела со мной и приготовила ужин, помогла мне сделать перестановку и прибраться в доме. Она была со мной всю неделю и кое-что изменилось. (гусары, молчать! – п/п)

Той ночью моя девушка разрывала мой телефон всеми оскорблениями, какими посыпала меня раньше, и некоторыми новыми. Как я мог быть мужчиной, который заботился о ней, а теперь меня волнует только «какая-то сучка, которая даже не родня» (Дульси) и всякое такое. Через день ее тон сменился с сердитого на: «почему ты больше меня не любишь?». Я не отвечал. Знаю, что полиция добралась до нее на следующий день, потому что после этого она прислала еще больше гневных сообщений о том, что у меня «не хватит яиц, чтобы выдвинуть обвинения», или как я могу «быть мужиком в этой ситуации, но не в наших отношениях».

Честно говоря, я больше не узнаю этого человека. Я не знаю, откуда это все взялось… Мой адвокат сказал мне не отвечать, но и не блокировать ее. Поэтому я просто отключил звук, чтобы не видеть ее сообщения сразу, как они приходят, и не слышать ее звонков. Дульси предлагает мне выдвинуть обвинения и подать на запретительный ордер, но я как будто заморожен.

Я не ищу сочувствия. Я и раньше вел себя как придурок, поэтому, возможно, я и сейчас мудак, но Дульси продолжает говорить, что это не моя вина, и подталкивает меня сжечь мосты, подать в суд и оставить это все в прошлом. Я не готов. Я был у терапевта и в глубине души я знаю, что мои отношения закончились и пришло время просто оставить всю эту главу моей жизни позади, но чувствую себя загнанным в угол.

Думаю, обновлю информацию, как только улажу все формальности. В пятницу поменяли замки, у меня остановлена система безопасности с дополнительными камерами, так что сомневаюсь, что моя девушка попытается сделать что-то глупое. Может, кто-то из давних комментаторов был прав насчет того, что я заслужил это. Я не уверен. Сейчас я собираюсь поработать и навестить семью. Может, с временем я смогу разобраться в своих истинных чувствах, но сейчас я все еще не готов.

Извините за бессвязность. Я откладывал обновление, но мне удалось убедить Дульси, что я достаточно в порядке, чтобы остаться дома в одиночестве, так что она гуляет с друзьями, пока листаю Реддит, пытаясь не думать.

Обновление 3. 27.07.24 (еще 4 дня спустя)

Скажу честно, я пью виски и пишу это на телефоне. Итак…

Оставьте оскорбления при себе. Знаю, вы назовете меня идиотом, но я действительно пытался помириться. Она позвонила мне с другого номера, чтобы разразиться новыми оскорблениями, и я сказал ей, что ненавижу своего отца. Я люблю его. Но ненавижу. Но люблю. Это сложно. Я не знаю, как относиться к его смерти, и пока не готов по-настоящему оплакивать. Я просто хочу сидеть и смотреть, как счастливы обе мои мамы и мои сестры и наслаждаться этим. Я извинился, если, по ее мнению, это не то, что я должен был делать или чувствовать, но я не изменю своего отношения к ней. Я терплю это день за днем. И если не согласна с этим – прощай, без обид.

Она замолчала и спросила, готов ли я так просто бросить ее, и я замолчал. (ТАК ПРОСТО??? ТАК??? ПРОСТО??? Я бы ей медали деда в задницу вставила, еще горячими, чтобы придать ускорение – п/п) Я этого не ожидал. И она откровенно сказала, что тоже любит меня и хочет, чтобы у нас все получилось, но ей кажется, что я бы бросил ее при первой же трудности. Что, наблюдая, как я «безразличен» к смерти отца, она беспокоилась, что я поступлю так же, если она умрет или уйдет от меня. Сказала, что мне будто бы плевать.

Я сказал, что понимаю, и я хотел, чтобы она пришла ко мне и объяснила все, как сейчас, простыми словами. Я глупо пошутил, что похож на лабрадора. Я могу быть как любящим, так и равнодушным, в зависимости от того, что, как мне кажется, чувствует мой человек. Она рассмеялась и сказала, что понимает и будет вести себя лучше в будущем.

Тут то все и пошло наперекосяк.

Я был честен. Я не знаю, есть ли у нас будущее. Не после того, что она сделала. Она может сколько угодно беспокоиться о том, что я подавляю эмоции или типа того, но она явно сделала то, в чем обвиняла меня, и пошла еще дальше, уничтожив очень дорогие мне вещи. Я напрямую спросил ее: «Ты хотела разозлить меня?», она ответила утвердительно. Она хотела эмоций, какой-то страсти, хоть чего-нибудь хорошего или плохого.

Я сказал, что есть и лучшие способы получить то, что она хочет, и, возможно, уже не получится провернуть фарш назад. Тогда она разозлилась. Я понял не все, что она говорила, но слышал, что я мудак, ничем не лучше отца, у меня маленький член, ни одна женщина меня не захочет, так что мне лучше побыстрее стать геем.

Я повесил трубку, потому что не мог сказать ни слова без того, чтобы она не закричала, и позвонил адвокату, чтобы выдвинуть обвинения по полной программе. Мне это не нравится, и я сказал адвокату, что сниму обвинения, если она извинится в письменном виде (не хочу с ней разговаривать) и пообещает пройти курс лечения. Мы подали судебный приказ о запрете контактов, но она все равно написала мне несколько весьма обидных вещей. Потом начала извиняться за то, что «потеряла голову», а потом тут же вернулась к тому, что я мелкочленный лузер с проблемами с папочкой (daddy issues - это не только замечательная песня группы The Neighbourhood, но и хорошо знакомый на постсоветском пространстве комплекс психологических проблем из-за отсутствия отцовской любви и одобрения – п/п), и нужно постараться, чтобы убедиться, что я не мудак.

Потом ее сообщения начали становиться все более и более бессвязными. Я выяснил, что она была в баре и пила. И села за руль. Врезалась в дорожный знак и, как я слышал, подралась с копами. Она сейчас за решеткой и позвонила мне, чтобы я внес за нее залог. Офицер, который ее арестовал, был мудаком, но, по сути, сказал, что она пыталась ударить его, и тогда он надел на нее наручники. Я висел с ней на телефоне в этот момент и слышал, как она сказала: «Мой парень надерет тебе задницу за это, ты [вставьте расистское оскорбление]»

Через несколько часов она позвонила мне из тюрьмы, плакала и умоляла, говорила, что сидит в маленькой камере, где никто не обращается с ней по-человечески, а женщине в соседней камере плохо и она просит о помощи, но охранники бессердечные и ужасные. Они велели раненой женщине заткнуться. Она сказала, что даже не может заснуть. На стене были пятна крови, и она боялась даже принять душ. Я испугался за нее, поэтому заплатил полный залог за нее и устроил все так, чтобы она была со своей семьей в ожидании суда. (на ее телефоне уведомления от него должны звучать как один из донатов SG: «ляяяяяя, какой ты дуррраааааак, аааааааа» - п/п) А пока Дульси поживет у меня. Здорово, что она здесь. Она все время говорит и печет, весь дом потрясающе пахнет 24/7. Я не заслуживаю такой сестры, как она, после всего, что сделал.

В комментариях у девушки подозревают пограничное расстройство личности.

Финальное 30.07.24 (3 дня спустя)

Клянусь, я не всегда пью виски, но, когда пью, то, видимо, иду писать на Реддит.

Она хочет вернуть меня. Отправила письмо через своего адвоката. Я не буду утомлять вас, пересказывая все, но вкратце она сожалеет, я – тот, с кем она хочет провести остаток жизни, она боролась с тревогой и алкоголизмом, напилась и вот что вышло.

Я бы солгал, если бы сказал, что не думал о том, что она могла пройти через многое и была не в своем уме, но потом в письме было сравнение меня с ее абьюзером-бывшим. У нее был бывший и он был куском дерьма. Он толкал ее, давал пощечины и угрожал сделать что похуже, чтобы не дать ей уйти. Она рассказывала об этом. Но в письме написала, что я напомнил ей об этом, потому что он боролся за нее и хотел удержать? Она сказала, что думала, что я люблю ее (так и есть), но что если моя любовь к отцу и моя реакция на его смерть была признаком того, что я никого не люблю. Если она ошибается, я помогу ей и засвидетельствую, что был эмоционально пренебрежительным к ней, что и привело к ее срыву.

Я не собираюсь отвечать и вмешиваться в ход следствия. Я знал, что между нами все кончено, но это действительно было решающим. Я собираюсь принять предложение Дульси, но планирую продать свою квартиру и купить поменьше, чтобы нам обоим было куда возвращаться, ведь мамы и сестра все еще живут здесь и, возможно, нуждаются в нас.

Прошлой ночью я наконец расплакался. Не из-за отца. А из-за Дульси, моих мам и другой сестры, из-за того, как сильно я подвел их. Если моя бывшая и была в чем-то права, так это в том, что мне нужно было выбрать 6 человек, которых я люблю. Я был зол на себя и очень расстроен за свою семью. Им нужен был брат, сын, кто-то, кто мог бы поддержать, а они получили меня. Нахер меня.

Я больше не подведу их.

Следующая история на 4 оригинальных поста будет в ВОИ. По срокам все еще расплывчато. Мне уже лучше, но не совсем. После выкладки предыдущего поста хорошенько так накрыло, а сегодня уже даже человеком себя чувствую. Держите за меня кулачки, жуть как не хочу на больничный.

Она сделала ужаснувшееся лицо, стала давиться и откашливаться, выплёвывая пиццу на тарелку, а потом побежала в туалет и начала полоскать рот. Я был так поражён (имхо, показательно давиться и отплёвываться было перебором, это отвратительно), что сперва просто застыл, как и ещё пара человек рядом с нами. Сначала мне было даже жаль её, но потом я разозлился, потому что и пицца так-то требовала труда, и вообще я нахожу этот перформанс грубым и неуместным. Но я с ней об этом за весь вечер так и не поговорил, потому что я её не знаю, да и не хотел портить другу праздник скандалом. Я подозреваю, что она вегетарианка, ей понравилась пицца, но она могла бы быть повежливее и выплюнуть её в туалете, где этого никто не увидит.

М*дак ли я, что принёс пиццу с ветчиной?

Заслуживает ли та девушка пятёрки за поведение?

В комментариях большинство на стороне ТС. Вменяемые вегетарианцы и аллергики говорят, что сами заботятся о своей еде, не тащат в рот что попало и не плюются на людях. «Возможно, ей просто было очень противно, но не стоит демонстрировать это так публично... если тебе, конечно, не целых пять».

Но мой отец решил жениться не на цыганке, потому что ему не понравилась та невеста, которую ему нашли. Он встретил где-то за месяц до того, как должен был жениться, после чего сбежал вместе с ней. Почему мама на всё это подписалась – для меня до сих пор загадка.

Мой дед со стороны отца очень разозлился и даже хотел убить их, поэтому они на несколько месяцев остались у других друзей-цыган, пока люди не успокоили дедушку, и он не принял положение дел. Я думал, что если отец прошел через такое, он не станет заставлять меня жениться на ком-то, но я ошибся.

Мой отец провел в тюрьме почти пять лет (с начала 2018 до конца 2022) за торговлю оружием и мошенничество. Поскольку образование здесь не ценится, основной способ заработка у цыган – преступность. Особенно если учесть, что в Португалии много расистов, которые не нанимают цыган. Это очень сильно повлияло на мою маму, которая вымещала злость на мне, моей младшей сестре и брате. Из-за этого у меня развилась депрессия, когда мне было около 12-13 лет.

И, как вы видите, у меня были непростые времена. Но помощь друзей и бабушки и дедушки по маме сделали меня сильнее, лучше. Я получил этот опыт, у меня появилось вдохновение, амбиции, я вырос в решительного и упёртого человека. У меня появилось желание прожить достойную жизнь.

Может быть, это просто подростковый возраст или бунтарство, но я хочу прожить жизнь, которую выберу сам. Я хочу жениться тогда, когда захочу, жить в месте, которое мне нравится, и заводить семью, когда решу. Я хочу делать этот выбор в окружении людей, которые мне нравятся.

Даже если мои родители были не самыми лучшими людьми, и во многом я с ними не согласен, они не черти какие-то, они заботились обо мне всю жизнь, у меня всегда была еда на столе. И до сегодняшнего дня я старался быть лучшим сыном. А сбежать из табора – проявить неблагодарность и неуважение по отношению к ним и к их усилиям.

Сейчас я заканчиваю 12-й класс (или старшую школу), потому что я пошел в школу на год раньше (в отличии от многих членов моей семьи). К марту у меня будут водительские права. Я знаю португальский, испанский и английский, а сейчас учу шведский.

Я провел бесчисленное количество ночей, размышляя и обдумывая все варианты побега из дома в другую страну. Я могу убежать где-то между мартом и июнем. Но это так нелегко. Особенно оставить моих братьев, сестер и друзей.

Но такие страны как Швеция были бы идеальны для меня. Высокие зарплаты, бесплатная медицина, университеты, член Евросоюза (мне даже не понадобится паспорт), да и вообще прекрасная страна. Но я очень переживаю за финансы. Могу ли я зарабатывать деньги так, чтобы мои родители не знали? У меня есть счет в ПэйПал, о котором они не знают, но я не могу придумать, чем мне заняться. Как только я перееду в другую страну, я не буду против дерьмовой работы, если она будет приносить мне достаточно денег на жизнь. Я хожу в спортзал в течение последнего года, поэтому у меня есть силы для любого физического труда, я быстро учусь, я мог бы работать переводчиком с языков, которые я знаю, и мои друзья говорят, что им нравится то, что я пишу. (В основном, когда я Мастер игры в настольных ролевых играх). Я не транжира, поэтому я мог бы жить в маленькой съемной квартире, меньше есть, чтобы сэкономить больше денег, покупать дешевую одежду и т.д.

Я и сейчас против этого не возражаю, если это даст возможность жить лучшей жизнью. Зарабатывать больше, жить в доме получше, получить работу попрестижнее. Найти партнёра и создать семью. Я бы не возражал против жизни в грязи, если есть надежда. Я слишком много времени провел, живя грустной и пустой жизнью. Теперь, лучше я буду жить страстной и целеустремленной жизнью по своим правилам или не буду жить вообще. Чем прожить остаток своей жизни таким образом, я бы предпочел вообще не жить.

А вдруг я просто слишком гордый и тупой? Вот почему я прошу здесь совета. Мои друзья поддерживают меня, но я хочу знать, что думают другие. Если всё это бред, и мне просто нужно собрать волю в кулак и сбежать? Если вы собираетесь высказать свое мнение, пожалуйста, сделайте его как можно более подробным, чтобы я мог точно понять вашу точку зрения.

Даже если вам нечего сказать, или нет для меня совета, всё равно спасибо, что прочитали этот мой спич.

У ТС есть ещё пост двухлетней давности, в котором он пишет, как устал от всего, от жизни, от друзей и т.д.

Но жена ничего не хочет слышать. Как только я заговаривал о государственной школе, она сразу же закрывала тему, заявляя, что не хочет, чтобы над близнецами издевались или чтобы мы не контролировали процесс их обучения. Я же считаю, что домашнее обучение – это сложно, и не представляю, каким образом она сможет составить для детей хоть какое-то подходящее расписание.

Летом я дал ей время доказать, что я ошибаюсь, думая, что, может быть, она с лёгкостью возьмётся за дело и у неё будет план. Вместо этого она провела большую часть времени, перескакивая с одной концепции [обучения] на другую и записывая детей на случайные мероприятия со своими подружками-мамочками. Близнецам было все время скучно, и я заметил, что они стали отставать.

Признаться, я не горжусь этим, но втайне от жены я записал близнецов в государственную школу. Я сказал ей об этом за несколько недель до начала занятий, и она пришла в ярость. Она обвинила меня в предательстве и сказала, что я принижаю её роль матери. Она продолжает твердить, что я не доверяю ей воспитание наших детей, но это неправда. Я просто не думаю, что она сама готова к домашнему обучению, и не хочу, чтобы близнецы пострадали из-за этого.

Всю первую учебную неделю супруга пыталась заставить меня чувствовать себя виноватым, уверяя, что близнецы несчастны и что я испортил им детство, отдав их в «систему». В действительности, насколько я могу судить, близнецам очень понравилась первая неделя в школе. У них появились друзья, им нравится их учительница. Но моя жена продолжает настаивать на том, что они просто притворяются, чтобы не расстраивать меня.

Теперь она говорит о том, чтобы забрать их из школы в середине года и начать все сначала, но я не согласен с этим. Я хочу лучшего для своих детей, и я искренне считаю, что государственная школа – это правильный выбор. Моя жена заставляет меня чувствовать себя плохим парнем из-за того, что я действовал за её спиной и заставил детей делать то, против чего она была так настроена.

Мудак ли я за то, что записал близнецов в государственную школу, не получив согласия жены? Должен ли я был вести себя по-другому? Я чувствую себя очень виноватым перед ней.

[Дополнено]

А) Да, близнецы привиты. Моя жена тогда ещё не была так увлечена идеей «эко-родительства». Её подружки иногда заставляют её переживать по этому поводу.

Б) Да, я изучал вопросы домашнего обучения и анскулинга. Я надеялся, что у жены есть план действий, поэтому и дал ей лето, чтобы выяснить это.
[п/п: анскулинг - это калька с английского термина «unschooling». Т.е. это отказ от обучения по каким-то строгим правилам, следования заранее продуманной программе и проверки полученных знаний в виде аттестаций. Также я находила вариант перевода – нешколение, но оно ещё более странное, кмк.]

Вердикт: не мудак.

Даже не знаю, я ведь не обязан общаться с кем-то, кто творит поехавшую хрень из-за своего диагноза. Почему я становлюсь плохим человеком, если просто не хочу продолжать отношения, которые определенно будут очень эмоционально выматывающими? Мы взрослые. Я несу ответственность за свои действия, она - за свои. Я не собираюсь ругаться с ней, но что, по её мнению, я должен сделать? Учиться справляться с её поведением? А можно не надо? Я просто хочу дружить с кем-то, кто и для меня станет хорошим другом.

Я мудак?

Вердикт реддита: не мудак. Комментаторы в основном пишут, что автор поста не обязан ни с кем дружить, если не хочет.

Из советов, которые дали на реддите:

- привлечь начальство (если поток сообщений продолжится)

- составить собственный список правил, которые надо соблюдать, чтобы дружить с автором

Комментарии:

kelgnosis

Не мудак. То, что ты позависал с кем-то пару раз, даже не делает вас друзьями. Это просто была возможность лучше узнать её и её поведение в обществе. И если вы решили, что вы не заинтересованы в развитии дружеских отношений с ней, это абсолютно нормально. Неважно, болен человек или нет, это работает для всех одинаково.

moopmoopmeep

Не мудак. Звучит так, будто она не справляется со своим ПРЛ и использует это как оправдание. К сожалению, такое поведение характерно для людей с ПРЛ, поэтому это заболевание сложно лечить. Многие люди с ПРЛ прерывают свое лечение, потому что думают, будто им стало лучше, но быстро скатываются обратно к деструктивному поведению, и это превращается в замкнутый круг. Люди с ПРЛ очень часто превращают свой диагноз в индульгенцию.

Один из моих лучших друзей болел ПРЛ, и постепенно большинство людей из нашего круга общения перестало как-либо с ним разговаривать, ведь он годами вел себя ужасно. Он тоже отправляли им эти "как дружить с кем-то, у кого ПРЛ" статьи. В основном советы там такие: "бросай все свои дела и в любое время дня и ночи беги общаться с пограничником (человеком с прл)". Мы пытались заставить его ходить к психотерапевту, лечить алкоголизм и т.д. Это длилось годами. Но он саботировал любую помощь, вел себя супер-высокомерно и считал нас "недостаточно поддерживающими" идиотами. Его плохие привычки набирали обороты, пока всё не пришло к тому, что мы вообще никак не могли ему угодить, если только не позволяли делать всё что он захочет. Всё неправильное в его жизни он оправдывал ПРЛ... Ну то есть да, во многих ситуациях именно в болезни, вероятно, был корень всех проблем, но он категорически отказывался хоть что-то менять.

Если вкратце, то ПРЛ это говно говна.

[Здесь был комментарий, содержания которого я не знаю, потому что пользователь его удалил, но его сильно заминусовали. Переведу один из ответов]

LordJiraiya

"Только представьте, как ужасно она себя, должно быть, чувствует"

Не-а, автор поста вообще не упомянал, чтобы она извинилась. Только отправила длинное сообщение о том, что такое ПРЛ, и ещё список указаний, как себя вести, чтобы дружить с пограничником. Буквально сказала "вот почему я делаю то что делаю, держи инструкцию как быть мне хорошим другом!" Она не ведёт себя так, будто ей жаль. Она мудачка, потому что ужасно себя ведёт и валит это на болезнь. Автор поста не хочет дружить с таким человеком, и это абсолютно нормально, он и не обязан.

Примечание переводчика: если вам интересно, как выглядят памятки для людей, общающихся с пограничниками, то вот вкратце из интернета: