Я уже год не общаюсь с моей бывшей лучшей подругой, и это было её инициативой. Я до сих пор «переживаю» разрыв, но я понимаю, что это было неизбежно. Я тоже со скрипом сближаюсь с другими людьми (в основном с девушками), но общаюсь с людьми легко. Но это скорее мой собственный выбор. У меня есть подруги, но всегда есть та, которую я по какой-то причине ставлю на пьедестал, прощаю всё и практически считаю семьей. Кажется, это какая-то психологическая проблема с моей стороны.
Просто в какой-то момент дела в моей жизни пошли в гору, а она на этом фоне начала отдаляться, хотя у нее все время дела шли отлично. Они с мужем чуть более финансово стабильны, чем мы, купили дом намного раньше и тд, но тем не менее, когда мы купили дом, она между делом обронила, что завидует. Я тогда не обратила внимания, но после этого мы будто бы начали меньше общаться, и я в 90% случаев писала ей первая.
Потом она забеременела, и во время ее беременности мы виделись всего 2-3 раза, хотя она не работала, а я сама сидела дома с 2леткой, и мы живем в 15 минутах друг от друга.
Она родила, и я старалась поддерживать её, как никого другого, говорила, что она лучшая мама, выслушивала ее, так же могла не спать ночью или отменять все свои дела днем, чтобы переписываться с ней, так как ей тяжело давались бессонные ночи. Что-то советовала, когда могла, где-то просто поддерживала, говоря, что всё пройдет, станет легче, где-то предлагала свою помощь. Я всегда говорила «давай я приеду, помогу, уберусь, приготовлю, покачаю ребенка на руках, пока ты пьешь кофе, что угодно — ты можешь на меня рассчитывать». Она всегда отказывалась, а все мои слова и советы воспринимала в штыки, как будто я ей враг. Я уже воспринимала наше общение, как хождение по минному полю— одно неверно выбранное мной слово, и она взрывается агрессией. Тем не менее она продолжала лить на меня весь свой негатив, хотя очевидно, что она не нуждалась в моей поддержке и не искала способов решить проблему, ей просто хотелось все это куда-то вылить. И я слушала, и даже ездила на машине с ребенком в другой город забирать ее заказ макарон кому-то в подарок, ведь она с младенцем поехать не могла.
И в один день она перестала мне писать, смотреть сториз в инсте и вообще исчезла. Я подождала неделю, и написала первая, а в ответ получила от нее упрек в том, что я «недостаточно ее поддерживаю в этот тяжелый для нее период», и общение со мной не упрощает ее жизнь.
Я была в сильном шоке, мягко говоря, потому что я честно испробовала все способы поддержки, но, видимо, не те, что ждала она. Я решила не навязываться и не писать первой после этого, таким образом мы не общались полгода, она не поздравила меня ни с одним праздником, не смотрела мои сториз/посты в инсте (хотя раньше была первой), и вообще делала вид, что меня не существует. И я сдалась, удалилась у нее ото всюду, и до сих пор пытаюсь понять, что я сделала не так.
При этом когда я была беременна и потом родила, она буквально обесценивала мои тревоги, говорила, что мне надо к психологу, потому что то, что я чувствую — это ненормально, а когда я переживала насчет развития ребенка, она буквально написала мне «ты уже зае*ала ныть». И я все это проглатывала, потому что любила ее, и прощала, так как знала, что она это поймет только тогда, когда сама родит. Видимо, я любила ее больше, чем она меня, ведь когда она проходила через те же самые этапы и имела те же самые эмоции и чувства, в ее случае это было релевантно и правильно. И ее нытье имеет право на существование, а мне приходилось избегать важных для меня тем, чтобы она не подумала, что я ною.
При этом я настолько ценила ее, что могла со своим 3х месячным ребенком поехать в здешний русский магазин и купить ей готовой еды по ее просьбе, ведь они с мужем тогда работали допоздна, она не успевала готовить, а я же все равно ехала в тот магазин, и мне ничего не стоило захватить лишнюю коробку с едой для них, верно?
И я ехала, и брала для них еду, одной рукой толкая коляску, а другой тележку, а потом грузила все в машину и ехала домой 30 минут с орущим младенцем.
Мы дружили 6 лет, и в иммиграции она была моим самым близким другом, но, видимо, у любой дружбы есть срок годности. А возможно, это была и не дружба вовсе с ее стороны.
А я до сих пор думаю о ней практически постоянно, думаю, что могла бы сделать по-другому, чтобы этого не случилось. Короче, привязываться так к людям — ненормально, с тех пор я решила больше никогда так близко никого в свою жизнь не пускать из подруг. Возможно, я действительно была хреновой подругой и не поддержала ее так, как было надо, но я этого не узнаю. Но никогда не пойму, неужели все эти 6 лет не стоили даже банального разговора, объяснения «почему»?
Возможно, я и мудак, и всем это очевидно, кроме меня.
