М*дак ли я?

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Я уже месяц пытаюсь в себе разобраться, тяну время как могу. Муж обижается. А я доразбиралась до того, все эти годы вообще не очень-то и хотела ребенка. Мое отношение к беременности - получится, значит, получится. Не получится - так тому и быть. Муж был инициатором обращения к врачам. Я точно знаю, что я не хочу ЭКО. Муж пытается уговаривать, говорит как меня любит, предлагает поехать отдохнуть, перезагрузить отношения, говорит о семейном психологе и все такое прочее.

Мама на моей стороне, но обе подруги назвали дурой, потому что я готова предать хорошего мужчину. У обеих есть дети, одна проходила через ЭКО, но у нее не было никаких проблем. Мля я или как? Знаю, что мне будет хреново без мужа, но его слепое желание стать отцом несмотря на мои риски очень напрягает. Любовника у меня нет, так что уходить буду вникуда на съемную хату.

Суть в том, что Н. очень социально активный. У него есть дочь от первого брака, общение с бывшей женой нормальное, но там помимо обсуждения ребенка присутствует постоянный обмен мемасиками, милыми видео. Он говорит, что она предатель и никаких положительных чувств нет и этот обмен - по инерции (с развода прошло 6 или 7 лет). Но у меня есть ощущение, что или он у нее запасным аэродромом считается, или ей нравится, что после развода он все еще к ней что-то чувствует. Саму переписку я не видела, но он при мне ее и не открывает, но меня выбило случайно увиденное "ути какой сладенький!" и частые уведомления "*Бывшая жена* прислала клип", его якобы стебный подарок ей на годовщину свадьбы, о которой он упомянул несколько раз за неделю, да и  когда потерялся их ранее общий кот, она не со своим нынешним мужчиной пошла, а позвонила Н. - выходи в одиннадцать вечера искать.

Помимо этого, есть один запойный друг, которого они всей компанией спасали от алкоголизма и следили, чтобы он не пил, но ближе всех живет Н., они ежедневно вживую общались и иногда даже друг у него жил. Помимо борьбы с алкоголем там были постоянные просьбы о помощи по ремонту, еженедельные, если не ежедневные. Когда мы начали встречаться, друг стал меньше появляться только после крупной ссоры спустя три месяца практически ежевечерних хождений. До моего появления у Н. постоянно собирались компании, и он всех кормил. В гости его никто не звал, ходили только к нему, очень всем было удобно.

Ну и у Н. фишка, что он шутник. Он любит подстебнуть, не очень жестко, но я не понимаю, зачем, особенно сразу после ссоры и вроде как примирения, когда мне-то хочется проявлений любви, а не слушать шутку, что у меня толстый бок, или гейские шутки, и что я зря ревную к друзьям.

И выходит, что какой-то дискомфорт присутствует постоянно, сначала были разговоры, потом уже споры и обиды, очень быстро выяснилось, что для него все мои просьбы уделять мне время, а не просто соседствовать, – ограничения и контроль. На данный момент он говорит, что я пытаюсь изолировать его от друзей и матери (по поводу мамы не знаю, как это связано, по своим причинам они видятся только на нейтральной территории, это было до меня, я на это не влияю никак, у нас и отношений-то с ней нет).

За все время мы расстались на две недели после месяца отношений, когда он мне говорил, что опаздывает за мной заехать – пацаны забежали, или вместо нашей встречи поменял планы на посидеть с другом – тебя я вчера утром видел, а друга два месяца только онлайн. Я тогда поняла, что выбирают явно не меня и решила отпустить. Но на предновогодних офисных посиделках увиделись, было неловко, зашел общий разговор, кто празднует один и оказалось, что мы оба в списке. Встретились, поговорили и начали снова, в январе все было сильно лучше, чем до этого, но потом друзья, бывшая жена, невозможность строить планы никакие, потому что ему важно ехать на дачу, какие-то праздники и внезапные встречи…

Летом у нас пересекалась неделя отпуска, мы съездили на экскурсию и на дачу вместе с его дочерью, потом на сутки были посиделки с компанией друзей у него на даче, потом мы там остались вдвоем, сходили в гости и я попросила один вечер для нас двоих. А он позвонил маме и попросил ее перенести приезд с утра пятницы на вечер четверга, единственный наш вечер, когда могли побыть одни. У меня случилась истерика, так как не самый социальный человек, тут столько незнакомых людей всю неделю, день я с его дочкой почти одна была, а она маленькая, без опыта тяжело, да и при подготовке посиделок уехал на час, а привез парней, и они у машины тусили, пока я салаты доделывала и упаковывала. Короче, я попросила отвезти меня домой. Мой отъезд был воспринят как оскорбление матери, хотя я сказала ей, что плохо себя чувствую, нормально попрощалась и он потом вернулся к ней. Мы потом крупно поссорились с Н., но он оценил, что весь отпуск я посвятила его делам и признал, что с приездом мамы косякнул.

Бывают периоды, когда он просто молчит, просит его не трогать (физически), это длится неделю и перед этим никаких разногласий у нас не было.

Сейчас он встречается с друзьями раз в неделю-две, часто это разные люди, но по всем "да я его сто лет не видел, надо встретиться!", но для меня сложно то, что встреча назначается внезапно, то есть в семь-восемь вечера звонок и приглашение в бар или на дачу. У меня нет планов на каждый вечер, не нужно, чтобы он сидел со мной в обнимку каждую секунду, но вот эти внезапные приглашения и уход Н. выбивает из колеи. Возвращается он в одиннадцать вечера/ в час ночи, бухим в стельку никто его не приносит, но я понимаю, что количество таких друзей очень большое, это происходит постоянно. При этом, если случается какая-то критическая ситуация или проблемы, то решаем мы все сами, обращаться не к кому.

И каждый раз я начинаю с простого разговора, что меня огорчает его отсутствие, что я сомневаюсь в его ко мне отношении, что меня смущает переписка с бывшей. Сейчас мне постоянно говорится, что я выношу мозг, что он и так под меня подстраивается, но мои аппетиты только растут. А для меня ничего не меняется, друзья как были в приоритете, так и есть, просто мы переехали и каждый день теперь не повстречаешься.

Он говорит, что любит, что вне ссор ему со мной хорошо, но «ты меня слишком любишь, больше, чем я себя сам». Тут впервые заговорил о расставании из-за моих постоянных претензий. А я не могу просто молчать каждый раз. Тему с бывшей подняла серьезно только сейчас, после годовщины и подарка.

Про него я знала не так много на момент подката, знала про развод, дочь, что ответственный и хорошо готовит, но вот 100500 друзей нигде не фигурировали. Я не считаю, что мы какие-то неразлучники, он ездит к друзьям, раз в месяц бывает на даче выходные без меня, на работе мы друг друга видим только на входе/выходе, да и то графики разные. Да, постоянно переписываемся, но это не принудиловка, не отвечает час-два-три, ну и ладно, работает же. К друзьям я с ним не напрашиваюсь, если только нас парой зовут, что было три раза. С дочерью видится каждые выходные без меня, у нас с ней отношения нормальные, мне кажется, она меня представляет, как свою подружку.

Так вот, на фоне всех этих моментов, действительно ли я м*дак, накручиваю себя, постоянно выясняю отношения и устраиваю конфликты или он дает реальные поводы?

Очень хочется живительных трындюлей, панамка готова.

Я больше никогда не буду заходить на Реддит. Я благодарна за комментарии, но количество неадекватных сообщений в личку заставило меня выйти из системы, и ради своего психического здоровья я больше никогда не буду пользоваться этим сайтом, я даже отказываюсь войти в систему, что опубликовать свое последнее обновление, лол. Это просто... слишком и очень тяжело. Я благодарна за заботу и помощь, которую проявили некоторые.

ПОВТОРЮ, ЭТО ОБНОВЛЕНИЕ, КОТОРОЕ ОНА МНЕ ПРИСЛАЛА. Я — НЕ ОНА, ОНА — НЕ Я. НЕ ЗАДАВАЙТЕ МНЕ ВОПРОСОВ. ОНА ПОДЕЛИЛАСЬ ВСЕМ, ЧЕМ ХОТЕЛА ПОДЕЛИТЬСЯ.

А вот дальше произошел серьезный инцидент, уже после наступления второй, очень желанной обоими, беременности (муж, если что, еще и третьего регулярно просит, интересно, чего ради, если все равно дома не бывать). В восхищении от рождественской новости о пополнении муж снова резко засобирался в путь — «ну максимум на пару месяцев, дела доделать». Хз, на какие писюны была необходимость именно в вахте, но мои гормоны решили, что мне тупо лень спорить, хочу спать. Лучше бы, конечно, выбрал местную работу, это более предсказуемый доход, и у меня была бы возможность подгонять на приемы в ЖК одной, без сына (а так постоянно присутствовал страх, меня с приема отправят по скорой из-за давления, оставив сына дожидаться кого-нибудь в рабочее время). Но раз решил, хозяин барин, срок же обозначил, это ненадолго. Я с сыном продолжили жить у дедушки, бабушка все так же на своей работе в другом городе, приезжала на выходные раз в месяц примерно. Самое интересное, деньги с вахт мужа даже не копились: утекали на какую-то повседневную шелуху вроде закрыть остаток кредита, сходить в детскую игровую комнату и магазин за вкусняшками, заказать готовой еды, попасть к платному врачу у дома вечером вместо бесплатного далеко и днем с сыном подмышкой или купить сыну хорошую игрушку, вроде «папа передал, что скучает», или мужу закупиться в их местном ларьке с заоблачными, по нашим меркам, ценами.

Месяцы спустя, гонимый моими проклятьями на понос угрозами разводом и вопросом, не переел ли он ухи, муж приехал к майским праздникам с вахты, которая по его изначальному плану должна была завершиться к 8 марта. Я понимаю, переработки возможны, но не на 2 месяца же! Тогда меня прорвало эмоционально, но внутренний обидометр не зашкалил. Может, гормоны сгладили вспышку, хз, успокоилась быстро, пригрозив жесткими санкциями за повтор таких телодвижений и поставив жирную галочку в уме на память.

На этом вахты прекратились на год, родилась дочь (кстати, совместные роды, на этот раз спасибо что КС и платно), снова ГВ, снова сон в формате «поспать за сутки 6 часов просыпаясь каждый час». Мы оба отложили работу почти на год, сконцентрировавшись на детях, ремонте родительской фазенды и небольшой стройке по заказу родителей (считай, подработка). Муж полностью включился в быт и отцовство и наконец-то перестал вести себя как гость в доме моих родителей. На жизнь хватало максимального пособия по уходу за мелкой (оформили на дедушку), денег от аренды и моих мелких подработок, родители буквально заваливали хорошими продуктами и привозили стройматериалы. Не Барвиха лакшери вилледж, но и не в режиме жесткой экономии на макаронах «Красная цена» (хотя я в принципе не умею жить в режиме неадекватной экономии, уж простите, кого обидела). В удалении от ТЦ деньги не разлетаются на ежедневных прогулках, так что хватило и на бытовые необходимости, и на покупку еще одной квартиры с ненапряжным платежом в ипотеку в городе1, скоро ключи выдадут, тоже под сдачу, будет сама себя гасить.

До вахты мы с мужем обсуждали, что неплохо было бы к сентябрю (то есть как раз в этот август) закончить все работы на участке и переехать в квартиру, ведь подходит время отдавать сына в сад. Но вместо этого случилась ситуация, описанная в начальном посте. Так что, увы, Галя, у нас отмена. Родители сами за этот месяц заканчивали недоделки, что побросал муж второпях.

Найдет ли муж в вашем городе работу за 100к/мес или это просто слова, что где-то висят такие вакансии?

Речь именно о вакансиях, куда мужа уже предлагали пристроить. Но он отвечает «потом обязательно посмотрим» и летит на вахту разнорабочим, потому что друг позвал. В этот раз повезло, случайно на повышение попал, в бригадиры, чему я очень рада и давно всячески уговариваю его двигаться в этом направлении, получать образование, а не растрачивать силы и здоровье на низкоквалифицированный труд. У него есть потенциал, мозг работает в нужную сторону. Получил бы образование и развивался как ИТР, я бы помогла освоиться, но он боится сесть в лужу: «А вдруг меня спросят, а я не смогу ответить?». Вахта разнорабочим — его зона комфорта, в которой он сидит как водяной. Там простые задачи, свой коллектив и ноль личной ответственности.

Помимо вакансий, мои родители предлагали оплатить мужу переобучение на какую он захочет вакансию, но и от этого он отказался: «я не имбецил, чтобы теща оплачивала мое образование».

Его желание зарабатывать любым, даже тяжелым, трудом, и на расстоянии от нас, ценно, но, на мой взгляд, дисфункционально. Во-первых, я выбрала этого человека исходя из стремления создания семьи с вовлеченным партнером (что муж изначально транслировал), а не с банкоматом, обособленно вывалившимся из семьи. Во-вторых, он не нарабатывает стаж и северные — едет туда самозанятым через местную городскую контору, вообще не уверена что официально, а значит никаких плюсов к пенсии. В- третьих, я очень не хочу, чтобы муж в считанные годы прокакал свое и так не идеальное физическое здоровье на подсобных работах и все наработанное тяжелым трудом пришлось спускать на лечение. Я адекватно подхожу к этому вопросу и понимаю каких денег будет стоить нормальное обследование, а не фикция с осмотром сквозь заполнение карточки. 200к — это далеко не та сумма, которая даст закрыть все потребности и отложить на форс-мажор. Да и я бы с удовольствием снова вышла на работу инженером, если бы муж сидел с детьми.

Это не он тебя довел, а ты ему мозги канифолишь, сидя на всем готовом, вот он и сбежал от тебя.

Начнем с того, что технически я, действительно, сижу на всем готовом, но на сегодня это «готовое» — не столько тяжелым трудом добытая зарплата мужа от его принудительных лишений (его сегодняшнюю зп отложили в копилку), сколько финансовая помощь родителей, чтобы у нас была возможность работать на расслабоне, имея кучу времени на воспитание детей. Именно поэтому сейчас мой старший ребенок спокоен даже видя мое состояние, а не ревет рядом со мной дублируя мои истерики, и сам, без моих просьб, приносит воды «мам, попей водички, ты похоже устала». И я не хочу капитально загадить все положительное в нем через свое нынешнее состояние.

Закончим на том, что и в спокойный период припоминаются аналогичные звоночки вроде «уйти на час помочь соседу, вернуться пьяным часов через 5, а наутро удивляться возмущению: «Как? Не может быть, всего пара часов прошла», но такие мелочи скорее воспринимались как врожденная рассеянность, патологическая неспособность отказать собеседнику и часть характера, чем как целенаправленный саботаж.

С вахтой аналогично: «Да ладно? Я что, серьезно так долго был? Да ну, я бы не выдержал без вас столько времени». Видимо, моя вина, что молча жила самостоятельно все это время, а не констатировала каждый день задержки. Только, если дома такое опоздание — проглатываемая мелочь в пользу всех остальных весомых плюсов, то в вахту, когда я одна за двоих в доме с малявками и практически полным отсутствием сна, а он отложил приезд и ходит там к речке гуляет — это жиреющая обида. И да, месяц — это не моя придумка. Это клятвы мужа и его друга: «там работы на месяц максимум, обещаем, муж вернется день в день!». Я лишь потребовала сдержать это обещание. Увы, с тем же успехом могла требовать от ежика стать сенбернаром.

Надо не мужу претензии кидать, а лечить кукуху.

Согласна, тревожность уже сжирает не пережевывая. Но она не с неба упала, а проявилась как раз внутри этих отношений, вместе с появлением детей и потребностью сохранения малейшего контроля над собственной жизнью в череде подгузников, болячек, детских слез и ГВ с отсутствием нормального сна. Первая встреча с этим состоянием произошла после небольшого ДТП в такси на последних неделях первой беременности, затем роды с последствиями в виде почти года постоянных болей, поиском их причины и боязни ухудшения, бонусом — навязанное врачами чувство вины, что я, неугомонная прилипала, трачу время и деньги на обследования в поисках ненужного диагноза, вынуждая их работать через кляузы, вместо того чтобы молча сидеть и заниматься ребенком как нормальные мамашки. Проблему все же выявили практически к первому дню рождения ребенка и оказали помощь, после чего и физически и психологически все как рукой сняло. Вплоть до настоящего времени, устойчиво сохраняется только боязнь ездить в машине с детьми, особенно с незнакомыми водителями и самой за рулем.

Повторюсь, что в период без вахт моя тревожность сходила на нет. Я и дети жили в стабильности и безопасности. Муж реально любящий и до крайности включенный отец, полноценный партнер и крепкое плечо. Вдвоем наши быт и родительство выстраиваются сами собой на поддержке и взаимопомощи. Я могу положиться на мужа, оставить с ним детей и заняться делами, которые требуют концентрации, например, муж скорее останется с детьми, чтобы я могла подготовить какие-то документы, чем будет заниматься этим сам, он говорит, что я умная и рассудительная, редко ошибаюсь и в моих решениях всегда можно быть уверенным, ведь они просчитаны наперед. Прям счастливая семья из рекламы майонеза. Но это когда дома.

А вахта — это не просто его отсутствие, это полное самоустранение на неопределенный срок: сорванные планы, недели без звонков (за этот месяц 4 раза созвонились по видео, при том что связь нормальная у него), обесценивание моих чувств. Я понимаю что и огне на курорте, но хрен знает, когда он приедет и подменит (сейчас бабушка помогает с внуками, но днем это: в рабочий перерыв поехать со мной и детьми, остаться с ними в машине и через несколько минут спрашивать, долго ли еще, дети устали ждать и надо на работу. Логично, но раздражает). Вахта по мою сторону отношений — это отметка в календаре даты приезда, занятость своими делами, ненавязчивая переписка и «позвони лучше сам, когда закончишь, отвлекать от работы не буду». Мне не нужны ежеминутные отчеты, но когда человек говорит, что устает как черт, следом хвастается рыбалкой и вечерними променадами «порадуйся за меня, я вышел погулять», а позвонить семье «не может» — это уже не про работу.

Фразы в стиле «я тебя и лысую любить буду» в ответ на констатацию «волосы сыпятся, надо на обследование» вместо точных сроков приезда и поддержки. Сюда же его вполне обоснованное требование отдохнуть по приезду: проспаться с дороги, чтоб никто не трогал, обойти всех знакомых, пообщаться, сходить в баню, отметить приезд. Логично, он же «работал вдалеке», а я «сидела дома».

Мое состояние сейчас как будто на меня сели жопой в ответ на мои просьбы и ожидания. Я гиперответственная мама, не оставлю детей без присмотра ни на минуту, обычно присутствие мужа нивелирует мой надзор за детьми (справедливо тормозит «ну мы же как-то выросли и ничего»), а сейчас мне необходима перезагрузка после месяца родительства за двоих, не хватает тупо смены деятельности.

Тем не менее, пока что я клоню к парной психотерапии, так как считаю, что проблема обоюдная, и надо работать с причиной в виде необязательности мужа и невозможности положиться на его обещания, а не тупо гасить невроз таблетками. Но тогда, логично, муж нужен здесь и с желанием сохранить семью, а не жить свою лучшую жизнь за 4к км.

Наймите няню, Вам хватит денег, а лучше и самой выйти на работу.

Муж против воспитания детей посторонними людьми, плюс дочь пока на ГВ, в планах до двух лет при хороших условиях. Хотела поменяться: мне работать, ему к детям. Ответ: «Я в семье мужик, я и должен зарабатывать, а ты мать, сначала ребенка выкорми». Круг замкнулся, кукуха крякнула.

Итог подводить не буду, оставлю до разговора по приезду. Но МЛЯ, что хочу развестись потому что задолбалась требовать от мужа сдерживать данное им слово?

Ваши вопросы помогли мне остыть, посмотреть на ситуацию с разных сторон и разложить ситуацию по полочкам. В посте каждый увидел то, что хотел увидеть, и я не удивлена, что именно мамы поняли мое состояние. Ваша помощь бесценна. Я прекратила все разговоры, перестала цепляться за приезд мужа и начала воспринимать быт так, как будто мужа нет вовсе, и рассчитывать не на кого кроме себя и родителей. Отпустило значительно. Планирую взять детей и свалить на отдых куда нибудь без выпытывания информации о возвращении мужа. Приедет в пустую квартиру — значит сам виноват. Теперь у меня есть пища для дальнейших размышлений. Я благодарю каждого из вас за отклик, поддержку и жёсткую, но конструктивную критику. Мне было жизненно необходимо выговориться.

Семья у нас мягко говоря не благополучная.

Несколько ситуаций описывающие общение в семье:

1. Лет в 15 я накосячила и попала в отделение полиции, мелкое хулиганство, отделалась лёгким испугом. Моя мать меня избила во дворе за то, что я якобы не извинилась перед папой (а я извинилась, она просто не присутствовала при этом). Когда от истерики я начала задыхаться, меня засунули под холодную воду и через минут 10 мать подошла и спросила: "а че ты плачешь? Что случилось?"

2. Так же лет в 15 она я с ней курила траву (или спайс). То что употреблял отчим. Через сигарету, под предлогом "попоробуй, это весело". При этом она сама не наркоманка. Думаю была разовая акция так сказать.

3. Когда мне было 12-13 и я была у неё летом(обычно я жила с бабушкой). Она по родственникам собирала деньги мне на аборт. Я была девственницей и узнала об этой истории лет в 16.

4. Когда сестра Аня заставляла убираться детей от отчима, мать психанула и ночью детей от папы (Аня, Ваня и Серёжа) выгнала. Благо папа приехал и забрал их

5. Аню оставляли на второй год и меняли школу, потому что мать её туда не отводила/не будила/оставляла дома. И в школе она сказала, что у Ани рак мозга потому много пропусков. Когда это выяснилось были жуткие разборки с папой, с матерью и опекой.

6. Однажды она сказала мужу бабушки, что приходил какой-то мужик и сказал, что я его девушка(мне лет 16 было) и буду жить с ним. Отчим якобы его прогнал. Отчим сказал, что она врет. И когда я у нее в глаза спрашивала, она всё равно была убеждена в своих словах.

7. Детьми она абсолютно не занимается(и никогда не занималась) Самому младшему брату сейчас 7 лет и он не знает буквы.

Государство выдало матери за многодетность 2 квартиры рядом(1-ку и 3-ку). Она их объединила фактически, а по документам это 2 разные квартиры. Меня прописали в однушку, потому что на тот момент мне было 18, а остальным нет и для выплат они должны быть прописаны вместе с матерью. И мать не платила за жкх по обеим квартирам. Поэтому долги были на мне и на ней (как ответственные квартиросъёмщики). Ругани было море. Мы с бабушкой выплатили всё (около 700к за 2 квартиры) и сказали ей платить.

Хер она на это положила.

Но потом я вышла замуж забеременела и было принято решение разделять квартиры, я с семьёй и Аня будем жить в однушке. У матери была истерика, но выбора у неё не было.

И с этого началось "веселье"

1. У матери постоянно чего-то нет. Перикиси, ребёнок порезался. Одно яйцо. Шампунь. Тест на беременность. Кофе и тд. Она все это переодически просит у меня.

2. У неё постоянно херова туча собак. Минимум 3. И последние 2 обычно меняются как только выростают из щенячьего возраста. Так же там коты меняются. Иногда хомяки и попугаи. С собаками гуляют раз в месяц дай бог. Соответственно они свои дела делают на пол.

3. В квартире такой срач, что хочется тапки помыть после того, как заходишь. Везде вещи, детские кровати в вещах, всё в говне, мусор часто собаки раздирают по всей квартире. И там тараканов тьма. Из-за этого тараканы есть и у нас. Травим постоянно, а толку почти нет. Временный эффект, рассадник то рядом.

4. Мать разошлась с отчимом и завела себе нового мужика. Ночью дома её нет. Дети сами по себе. Однажды пришла, а дверь у неё заклинило. Домой попасть не могла.

5. Она начала пить. Примерно года 2 пьёт каждый день коктейли, не знаю в каких количествах, но не до такой степени, чтобы валяться в кустах. Но точно хорошо пьяна.

6. Сестра которой 15 недавно со своими подружками украла с пвз вб товар. Последствий пока не знаю.

7. Апогей всего этого, что у матери была подруга, у подруги пасынок (28м). Дважды сидевший наркоман постоянно у неё ночует. Он спит в одной кровати с младшей сестрой которой 15. Которая в него влюблена. Напоминаю, матери дома ночью не бывает.(а если и бывает, ей насрать). Однажды пришли его дружки ночью, перепутали дверь, долбились к нам. Мне пришлось разгонять их по домам, ведь в той квартире дети маленькие. А самого этого наркомана не было.

Она стоит на учёте в органах опеки. Но у неё там есть "подружка благодетель", которая заранее предупреждает о проверках. Она убирается и забивает холодильник.

Кстати, последние детские выплаты она почти все перевела своему новому мужику.

В общем, детей мне жалко, а что со всем этим делать, я не знаю. Есть мысль написать жалобу в органы опеки. Но анонимно сделать этого нельзя. А если она узнает, что это я, она меня с потрохами сожрёт. Но моя подруга согласна от своего имени это сделать.

Вопрос: БЛЯМ если подам жалобу?

И может есть ещё какие-то советы как быть в данной ситуации?

"Мудак ли я?" и "Время охуительных историй" в Телеграме.