М*дак ли я?

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

После череды неудач на работе (ее отдел занял второе место в рейтинге компании, хотя до этого всегда был на первом), ее настроение стало постоянно негативным и она начала срываться. Сначала, это были раздражения по типу «Не то молоко купил» или «Опять ты читаешь новости», сказанные после рабочего дня. Затем, она открыла некоторые границы интернета для себя, а именно всяких женских коучей и психологов. Слушала и читала статьи все свое свободное время. Начались подозрения в изменах, в том, что у отца есть еще одна семья/постоянная женщина.

Справедливости ради, она и раньше (когда мы жили вместе) заставляла меня показывать ей батины переписки тайно и очень расстраивалась, когда ничего не находила. Но теперь этот поток паранойи усилился многократно, она буквально контролирует соцсети и мессенджеры отца, хочет заставить его делиться геопозицией и звонит каждые несколько часов узнать где он, как он и что делает. И не дай бог ответить позже, чем через 5 минут — сразу подозрения, что отец жарил кого-то на своем столе в офисе (в оупенспейсе, ага), и за эти пять минут приводил себя в порядок. Когда мы с ней созваниваемся, первые минут 10 я рассказываю о своей жизни и учебе в магистратуре, а остальные 70+ минут слушаю какой батя подлец в разных моментах жизни (истории повторяются из раза в раз). Я пытался прерывать ее, но тогда я превращаюсь в предателя, который покрывает отца и она еще сильнее срывается на нем. После таких разговоров мне часто снятся кошмары и я сам на время становлюсь тревожным. Хорошо, что есть с кем это обсудить дома, но уже чувствую, что это может мою девушку и хомяка, поэтому пишу сюда.

Также, она полностью отсмотрела его входящие и исходящие, заставила меня проверить каждый номер (иначе: «Если ты не поможешь, я заплачу детективам, 50 тысяч», да и папа уже говорил — проверь, пусть успокоится). По каждому из этих номеров я дал отчет, который ее... НЕ удовлетворил, так как я «предатель» и «покрываю». Уж не знаю в какой плоскости дела могут быть у моего отца с ЖКХ, строителями и интернет-провайдером, но по признакам психологов из интернетов мой отец — 100% изменщик. Папа все эти финты ушами терпит, так как любит, и уже миллиард раз клялся в своей верности (в том числе и мне лично).

Во время последнего такого срыва я пожелал обоим родителям развестись и не трепать друг другу нервы, сказал, что мне такая видимость семьи не упала и я бы хотел продолжить общение с каждым из них по отдельности. Теперь корю себя за слишком резкие слова.

У меня есть две версии, с учетом анамнеза из прошлого, откуда растут ноги:
1. У мамы возможно есть проблемы со здоровьем, которые связаны или с гормонами, или с дефицитом каких-либо веществ. Мне не хочется верить в худшее, честно говоря.
2. У мамы проблемы с психикой на фоне постоянного стресса и психологических травм в прошлом.

Я понимаю, что вообще-то не должен решать проблемы своих родителей, но мне бы не хотелось, чтобы батя отъехал от инфаркта под мамины причитания, или чтобы она с собой что-то сделала или отдала бабки мошенникам-психологам/детективам/коучам. Поэтому, прошу вас помочь советом, пока и моя кукуха не укуковала нахрен. Может быть вы переживали подобную историю или у вас есть контакты хорошего специалиста, который в том числе работает онлайн и поможет направить маму к очному лечению.

P. S. Разводиться они не собираются, это просто громкие слова. Раньше, мама так продавливала отца на какие-то решения (не купишь мне новую машину — разведемся). Да и папа не решится — столько лет вместе прожили (около 25).

Поэтому после моего дня рождения в этом году, когда мы в последнюю минуту пошли поужинать и я получила похожий подарок, я решила продать билеты на концерт и просто устроить для него похожий день рождения. Я спросила его, где он хочет поужинать в день своего рождения, отвела его туда (без детей) и подарила ему небольшой подарок (новый кошелёк и галстук). Он выглядел сбитым с толку, когда открывал подарок, и теперь говорит, что очень разочарован тем, что мы не собираемся вместе в небольшое увлекательное путешествие в честь его дня рождения, как обычно. Я сказала, что устала тратить больше времени, усилий и значительно больше денег на его день рождения, когда он едва ли помнит про мой. Мудачка ли я?

Отредактировано, чтобы добавить информации: я никогда раньше не говорила ему, что мне не понравился его подарок, но я часто говорила ему, что мне нужно, чтобы он прикладывал больше усилий к нашим отношениям. Мы оба зарабатываем около 100 тысяч в год.

ВЕРДИКТ: НЕ МУДАК

КОММЕНТАРИИ:

loislolane

Не мудачка.

Но тебе нужно поговорить с ним. Я не могу представить, чтобы я несколько лет подряд была расстроена из-за чего-то подобного и никогда бы не говорила своему партнеру об этом или не обсуждала с ним то, что меня расстраивает.

ТС

Думаю, я никогда не говорила с ним о подарках, потому что настоящая проблема здесь — отсутствие внимания/усилий с его стороны. И мы обсуждали это уже столько раз, но я всё ещё не вижу никаких изменений. Я думала, что, может быть, подобный поступок поможет ему лучше понять, но теперь мне кажется, что это было просто мелочно с моей стороны.

~

SnooRabbits302

Как он отреагировал, когда ты сказала ему, что устала делать основную работу в ваших отношениях?

ТС

Это вызвало крупную ссору между нами прямо в его день рождения. Он сказал мне: «Я никогда не буду достаточно хорош для тебя», и таким образом я типа испортила его день рождения. :(

Вердикт Реддита: плашка «нет мудаков». В комментах мнения разные.

К1. «Мудак» — сильное слово, но ты знал, что для неё это важно, и проигнорировал, потому что для тебя это не имело значения. Она скучала по семье и пыталась наладить с тобой связь. Ты мог бы сделать эту мелочь для неё. Говоря, что вещь, которая важна жене, не важна тебе, ты говоришь, что жена тебе не важна.

К2. Ты так говоришь, как будто автор вообще не делал фотографий.

К1. Я говорю о его пренебрежительном отношении к жене и неспособности понять и позаботиться о том, что для неё важно.

К. Фотографии гораздо менее важны, чем автор, дети и то, как хорошо они проводят время вместе.

К1. Это не такая уж мелочь. Это выбивает из колеи. Приходится отвлекаться, позировать, и это уже слишком. В наши дни камер становится слишком много.

К2. Фотографируйте «моменты». Не нужно заставлять людей позировать.

К3. Постановочные фото — это вообще отстой. Я делаю сотни фотографий всего подряд. Это меня ни от чего не отвлекает. Я просто рядом с людьми, и никому не нужно прекращать свои дела.

К4. Сотни снимков, которые хотела жена, это в любом случае не мелочь.

К. Сложно помнить о необходимости фотографировать, если ты к этому не привык, и живёшь настоящим.

К. Отец тоже хотел получать удовольствие, а не быть постоянно прикованным к камере по требованию жены.

К1. Жена была вынуждена была пропустить семейный отпуск и попросила фотографировать, чтобы почувствовать себя его частью. А ты...

К2. Он и сделал некоторое количество снимков. Просто не «много».

К. 300 снимков — это перебор. Наслаждайтесь моментами с детьми, а не разглядывайте их через объектив.

К. Мои сестра и мама делают фото сотнями, очень много одинаковых, упухнешь их просеивать, ненавижу это занятие. Но, когда умер отец, я обнаружил, что из взрослой жизни у меня с ним мало фотографий. Когда будете все вместе, обязательно фотографируй жену с детьми. Папа всегда фотографировал, так что фотографий мамы намного больше.

К1. Чувак, фотографируй детей. Ты будешь этому рад, когда они вырастут. А сделать 300 снимков занимает всего 12 секунд.

К2. Это уже видео со скоростью 25 кадров в секунду.

К. И жену фотографируй. Её, скорее всего, нет ни на одном кадре, а вот тебя с детьми — полно.

К. Моя мама тоже была помешана на фото, и я до сих пор ненавижу фотографироваться, потому что меня постоянно щёлкали в детстве. Ты сделал несколько снимков для неё, и дети хорошо провели время, это всё, что имеет значение.

К1. Как бывший профессиональный концертный фотограф, могу сказать, что жизнь за объективом отдаляет от происходящего. Вы в отпуске, чтобы обогатить свою жизнь впечатлениями, а не фотографировать.

К2. А для некоторых мероприятия – ради фоток, а не впечатлений.

Няня выключает свет, включает ночник и sound machine [прим.пер.: наверное, устройство, воспроизводящее различные звуки для комфортного сна (белый шум, звуки природы или успокаивающую музыку] и может валяться на диване до моего возвращения.

Все три девочки спят в одной комнате не просто так. У Эви тревожное расстройство, и она боится спать одна. И младшие чувствуют себя в большей безопасности, когда рядом с ними спит старшая сестра. Лучший способ уложить всех спать – это разместить их вместе. Эви знает, что может получить свою комнату, когда захочет, но я не буду её заставлять.

В прошлую среду, похоже, Эви не могла уснуть и настаивала на продолжении чтения сказок. Подруга сказала ей лежать тихо или укладываться в гостевой комнате, и Эви начала плакать. Подруга подняла её и отнесла в гостевую комнату, а сама осталась перед дверью в комнату девочек, чтобы не дать ей вернуться в постель.

Когда я вернулась домой ближе к полуночи, Эви всё ещё не спала и плакала. Я узнала, что случилось, только на следующее утро. Когда подруга подтвердила произошедшее и назвала это дисциплиной, я сказала ей, что за ту ночь ей платить не буду и со своими детьми больше не оставлю.

Теперь она заявляет, что я слишком остро реагирую, и что мои дети избалованные и у них проблемы с поведением. Есть у нас общие друзья, которые говорят, что я пустила её по бороде из-за детской истерики, и что деньги, которые я ей плачу, — это весь её бюджет на продукты.

Я задаюсь вопросом, не была ли невыплата ей зарплаты за среду и её увольнение чрезмерной реакцией?

Вердикт Реддита: «все отстой». Голоса: обе мудаки – 32%; автор мудак (няня не мудак) – 32%; няня мудак (автор не мудак) – 32%; мало инфы – 2%. Гуидаки в панамку автора в абсолютном большинстве — за невыплату зарплаты (но не за увольнение). И ещё за мелатонин гуидаки.

К. Ты установила протокол отхода ко сну, который подходит тебе с девочками, и попросила няню следовать ему. Она отступила от него и не сожалеет об этом, поэтому любой здравомыслящий человек уволил бы её. Тем не менее, ты должна заплатить ей за отработанные часы.

К. Это не мелкий косяк. Если вам парикмахер отрезает лишние пару сантиметров, ты заплатишь, ругнёшься и больше к нему не пойдешь. Но, если тебя вместо стрижки налысо обрили, то залупа ему, а не оплата. Если бы няня протупив в телефоне детей на два часа позже спать уложила — заплатить ей и послать. Но за то, что она запугала и закрыла ребёнка одного в гостевой комнате, не давала вернуться туда, где малышка чувствует себя в безопасности, нехуй платить. «Дисциплинировать» в её полномочия не входило.

К1. Дисциплинировать непослушных детей — это часть работы няни.

К2. Она не дисциплинирована. Четыре часа восьмилетнюю девочку с тревожным расстройством не выпускать её из гостевой комнаты, пока она там с ума сходит от паники? Это издевательство.

К. Я бы не только платить ей не стала, но может и счёт за терапию ей бы выставила.

К. Платить ей за то, что она травмировала дочь и нарушила прямые указания? Ни за что.

К. Что такого ужасного сделала няня? Эви мешала спать другим.

К1. Несправедливо использовать младших детей в качестве инструмента утешения. Это дело специалистов.

К2. Если все, что требуется — это жить в одной комнате, то в этом нет ничего плохого. От младших же не ожидается, что они будут массировать ей спинку, утешать её или ещё что-то.

К3. Сказано же, что малыши чувствуют себя безопаснее, когда старшая сестра рядом. С чего ты взял, что «их используют как инструменты утешения»? Они все утешают друг друга.

К. Ты в любом случае обязана ей заплатить за отработанном время. Она выполнила работу, она присмотрела за детьми.

К. Ни один работодатель не имеет права удерживать заработанные деньги при увольнении. Не навлекай себе проблемы с законом.

К. Мудак за то, что даёшь детям мелатонин, а затем позволяешь им смотреть телевизор. [Дальше идут дискуссии о том, можно ли детям давать мелатонин, многие пишут, что нельзя, ТС отвечает, что одобрено педиатром, её минусят].

К. У неё и так проблемы с разводом и деньгами, а ты у неё ещё и заработанное отбираешь, мудила. Няня не виновата в том, что твоё дитё не засыпает, требуя новых историй. Это проблема поведения.

К1. Какого чёрта ты каждую среду пичкаешь их макаронами с сыром!?

К2. Большинству детей они нравятся. Баловать их любимым блюдом раз в неделю — неплохая идея. И это явно домашнее, ведь она сказала, что готовит соус заранее, с магазинным так не сделаешь.

К. Заплати. Она торчала у тебя до полуночи, кормила твоих детей и следила за их безопасностью. Она работала и тратила своё время. И второй шанс дать не помешает, просто дай инструкции на такую ситуацию.

Из комментов ТС:

Мелатонин — только по средам с няней, т.к. нарушен обычный распорядок дня.

Платит $30/час. Получается 5-6 часов в неделю, итого $600-720 в месяц. Подруге этого хватало на продукты, у неё 2 детей, которые получают бесплатные завтраки и обеды в школе, так что 5 дней в неделю она их дома только ужином кормит.

Детям подруги 7 и 10. Кто за ними сейчас присматривает, ТС не знает, но до развода присматривала свекровь.

Сказки довольно короткие.

Эми проходит терапию.

[на коммент, что нельзя ожидать, что няня будет гладить детей по спинке, чтобы они заснули] Я уже наняла новую няню, которая без проблем сможет немного погладить детей.