Сообщество - Всратые истории

Всратые истории

129 постов 620 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

46

Денди. Не рассказывай никому!

(Времена, когда бумер был жвачкой)

Купил мне батя денди. Привез из Москвы.

Настоящий, ламповый.

Денди. Не рассказывай никому! Dendy, Игры на Денди, Ретро-игры, Олдскул, Компьютерные игры, Детство, Детство 90-х, Воспоминания, Воспоминания из детства, Истории из жизни, Друзья

В крутой коробке с мотоциклистом. Я от радости чуть не обосрался.

Родители поставили два условия:

- часто не играть - кинескоп посадишь) ладно

- никому не рассказывать ( ну йобана.

Ну поиграл ты день, два, три, первые впечатления прошли. Теперь надо поделиться с друзьями. Но нельзя.

Выхожу я во двор, наигравшись в танчики, и встречаю своего кореша и он такой:

- мне денди подарили. Я дня три уже рублюсь. И в марио, и в драки и в танчики.

И я такой:

- круто!

И кореш продолжает рассказывать полчаса. Уже и другой кореш подошёл и они денди обсуждают, а у меня аж глаза на лоб лезут, так хочется рассказать.

И тут я не стерпел:

Да мне тоже Денди подарили. Я тоже во все это рублюсь третий день.

И они такие:

- Круто!

Потом втроём днями играли в денди (кинескоп не посадили).

Показать полностью 1
9

Глушак пердит

Это сейчас говорят - прямоток. Раньше говорили - надо заменить глушитель.

Все эти мамкины гонщики с сабами и прямотоком считают, что они на вершине эволюционной лестницы.

Когда у меня начал пердеть глушак на Ваз 2103:

Глушак пердит Истории из жизни, 2000-е, Провинция, АвтоВАЗ, Жигули, Глушитель, Воспоминания

(точь в точь такой), и меня было слышно на всю улицу, мне было не по себе.

Как только появились деньги, я его сразу поменял, но до этого друзья мне говорили:

- мы сразу знаем, когда ты приехал во двор)))

Жвачные сокровища

Жвачные сокровища Воспоминания, Истории из жизни, Воспоминания из детства, Жвачка, 90-е, Детство 90-х, Бедность, Детство

Это сейчас ты можешь купить хоть блок, но не будешь этого делать. А раньше, в начале 90-х, жвачка была сокровищем.

Ты мог пожертвовать чем угодно, чтобы купить жвачку.

Не знаю у кого как, лично у меня в морозилке одновременно лежало 7-10 жеваных жвачек, которые я доставал, мокал в сахар или варенье, и жевал. Ммм, вкуснятина.

Как-то раз мама их выкинула. Все до одной. Я очень сильно расстроился.

Показать полностью 1

Расписной (навеяно постом Инфляция)

Был у нас на районе типок, звали Расписной. Погремуха у него была такая потому, что на нем из-за наколок места свободного не было. Весь синий был.

Ну, на районе он появлялся когда не сидел. А сидел он постоянно. И вот где бы он тебя не встретил, он начинал свои истории рассказывать, которые обычно начинались так:

- ООО, братишка. Привет, че как сам? Давно тебя не видел... (ты сам мог никогда его не знать, но ему было всё равно)... ты где пропадаешь? Вот был у нас такой, тоже пропащий. Звали Сеня...

В зависимости от того, было у тебя время или нет, ты мог либо дослушать историю до конца, либо просто отмахнуться. Расписной не расстраивался и шёл дальше.

Но все его истории заканчивались словами "Займи рубль".

Как-то раз встречаю я его, а он мне:

Займи два рубля.

Я:

Как так? всегда рубль был.

Расписной отмахнулся и просто пошёл дальше. Искать своих слушателей.

Разборки в маленьком городе (продолжение)

Пока шли разборки, моя девушка убежала. Когда эти мутные типы разбежались, я пошёл по этой же улице в обратную сторону.

Я шёл весь в растроенных чувствах, хотя и был рад, что смог улизнуть от неминуемых пиздюлей. И вдруг, кого я вижу...

В уличном кафе за столиком сидит моя девушка, её сестра и какой-то тип. Все пьют пиво, причём у этого типа две полных кружки.

Я сходу подлетаю, сажусь на пустое место и беру второе пиво этого типа. Взгляд у меня был такой, что он предпочёл промолчать.

Даша (моя девушка) говорит:

- что ты хочешь?

- поговорить.

Тут подключается её сестра:

- думаю, вам не о чем разговаривать.

Я:

- мне похуй, что ты думаешь.

Тут моя девушка хватает свою кружку, и все пиво выплескивает мне в лицо.

Я хватаю свою кружку и выливаю на неё. Сестра хлещет своим пивом тоже в меня. Я выхватываю пиво у этого типа и выливаю на сестру.

Заебись, чё. Все в пиве.

Тип сидел с грустнейшим ебалом и только смог выдавить:

- блин, просто пива хотел попить.

Девушка с сестрой сваливают в закат, поливая меня проклятиями, но мне уже как-то похуй.

Не знаю почему, но я принимаю решение пойти на вокзал, хотя остановиться мне было у кого. Видимо голова была затуманена пивом ( Видок у меня как у бомжа, плюс от меня за три километра тащит пивом.

Так получилось, что я должен был снять комнату, но половину денег прогулял за пару дней, поэтому денег на комнату не осталось.

Всю ночь я провел на вокзале. Менты наверное ко мне не подошли просто потому, что им было брезгливо. Я спал, сидя на каком-то столе.

Наконец-то пришло утро. Я облегченно вздохнул и пообещал себе, что это был первый и последний раз, когда я ночевал на вокзале. К сожалению, мне не удалось выполнить это обещание.

Я вышел из вокзала, зашёл в магазин, купил пару пива, сушеной рыбки, хлеба, колбасы и майонеза и поплелся к своему давнему приятелю, который должен был уже проснуться.

Когда я проходил мимо рынка, меня остановил мент:

- что в пакете?

- пиво, колбаса.

- открой.

я открыл. Мент посмотрел в пакет, брезгливым взглядом окинул меня и сказал идти в обратную сторону.

Только тогда я заметил, что весь вокзал оцеплен.

(Продолжение следует).

Показать полностью

Разборки в маленьком городе

Расстались мы как-то с подругой - надоели друг другу, переругались, ну и вот - расстались. А дело было в провинциальном российском городе, где я учился.

И вот иду я по главной улице - смотрю, сидит моя бывшая и мило беседует в компании каких-то пацанов. Ну и меня понесло. Я её выхватываю для разговора. Кто-то пытался что-то возразить, я говорю - я её парень, ну и он усох.

И вот мы общаемся на высоких нотах, я распаляюсь, долго друг на друга орем.

Я:

- типа, ты че, не успели расстаться, ты уже с другими мутишь?!

Её я не слышал вообще.

В итоге мы подходим обратно к этой толпе и ко мне подрывается сразу человек шесть и такие:

- давай сядем в машину, поговорим.

- ага, думаю блядь, так я и сел к вам в машину.

- давайте, - говорю, - забьемся на это же время на завтра.

А они всё свою хуйню талдычат. Ну и наверное уработали бы меня, если бы не подлетел чувак со стороны, светанул корочкой (вроде ФСБ) и говорит:

- расход.

Ну и все разбежались.

Дальше ещё интереснее было, но это в следующий раз расскажу.

20

Как меня риэлтор кинул1

Давно это было, я только приехал в Москву, и ещё не понимал как тут что работает. Тогда ещё даже пикабу не было. Но были такие риэлторские конторы, которые кидали таких приезжих как я.

Думаю, что они есть и сейчас, но сейчас бы им кинуть меня не удалось.

Схема следующая. Я нашёл объявление, где говорилось, что сдаётся квартира с доме с консьержем (ёба!) за совсем смешные деньги. Как раз для тех, у кого их мало, и кто не знает рыночные цены.

И я повёлся (((

Я пришёл к ним в офис, подписал договор и приехал куда мне сказали - ждать риэлтора))

Но ни через час, ни через два никто нихуя не приехал. Я позвонил в эту контору и мне сказали, что риэлтор просто не успел (надо же блядь!) и покажет мне квартиру завтра.

Как меня риэлтор кинул Глупость, Тупость, Негатив, Лига тупых, Истории из жизни, Развод на деньги, Риэлтор, Бесит, Воспоминания, Мат

А пока что они мне отправят список адресов и телефонов, где "возможно" сдают квартиры.

Я, ещё пребывающий в сладком неведении лох, получил этот список и начал по нему звонить. Но никто из них квартиры не сдавал, и тут я начал догадываться.

Я достал договор, внимательно его прочитал и понял, что нихуя они ни за что ответственность не несут.

Что они предоставляют информационные услуги. И что квартиры, информацию о которых они предоставляют, могут сдаваться, а могут и нет.

Я им звонил, я требовал сдать квартиру, я просил вернуть деньги, но операторам было похуй. Я ходил в офис, но им тоже было похуй. Это сейчас я бы оттуда хер ушёл, вызвал ментов, написал в прокуратуру, сказал бы: либо вы сейчас возвращаете мне деньги, либо все в округе будут знать, какие услуги вы тут предоставляете.

Но тогда я просто смирился и обратился в нормальное агентство, которое сняло мне квартиру за дохуя денег.

С тех пор я риэлторов как-то не очень люблю. А вы?

Показать полностью 1

Почем вкусная черешня?

Гуляли мы с друзьями ещё пиздюками по садовому хозяйству и тут... она.

Охуенная черешня у одного из соседей. Ну как тут не попробовать?

Мы махнули через забор и начали её быстро обжирать, видимо решив, что соседей дома нет. И вот я очень увлёкся: лезу за вкусными черешенками всё выше, и выше, и выыыше)

И тут мне прилетает такой неебовый подсрачник, меня аж подкинуло к черешенкам, которые были ещё повыше и вкуснее, но ненадолго.

Я в ахуе оборачиваюсь, а это охуевший от нашей безнаказанности сосед, который увидел наглого пиздюка. Я оборачиваюсь ещё, я моих "боевых" товарищей и след простыл.

Как оказалось позже, они не так сильно были увлечены черешенками, увидели соседа раньше меня и резво съебались, не успев меня предупредить об опасности.

Ну все это я подумал за несколько секунд, а затем схватил ноги в руки, перемахнул через забор, роняя тапки, и позорно убежал с поля боя, так и не попробовав черешенки повыше)

На друзей я обиделся за то, что оставили меня один на один с разъярённым соседом, и пошёл домой.

Отличная работа, все прочитано!