roddgeras

Рассказывал бандюган один, чудом выживший в лихие 90-е. Дальше с его слов.
Сняли девчонок студенток, накрыли поляну. По голодным 90-м просто шикарную! Водка Абсолют, колбаса, фрукты. И вишенкой на торте 2 баночки икры красной. Стандартные такие баночки. Зелёные, полностью металлические.
Намазали по бутерброду, выпили за первый тост, икра закончилась. Тут одна деваха говорит:
- Я бы только одну икру ела. И днём и вечером. Наверное, банок 30 за раз съела!
Пацаны сразу:
- Да не съешь ты!
Короче пошли на спор. Если деваха съедает 30 банок, дадут ей штуку долларов. Если не съедает, она удолетворяет всей компании любые сексуальные желания.
Завели мотор и привезли 30 банок. Где они нашли в ночном Омске столько история умалчивает. Да и это годовая зарплата инженера по тем ценам и зарплатам
С первой банкой деваха справилась мгновенно. Со второй чуть медленнее. Третью чуть протолкнула хлебушком. Потом начала запивать. Где то на 20-й банке сорвалась и побежала в туалет.
Ну мы заходим в туалет и видим. Деваха на полу, а белый унитаз до верху завален икрой!
К слову деваха полностью выполнила свою часть сделки, но поставила оно условие. Оставшиеся 10 банок она заберёт с собой.

Бывшая потеряла серёжку. Долго ревела. Взял отнёс к ювелиру. Заплатил цену дороже этой серьги в 4 раза. Классно мастер сделал. Не отличить вообще! Положил в коробочку. Подарил. Эта сучка обвинила меня в том, что я её спиздил, а потом подарил. Водил к ювелиру, ему тоже не поверила. А он периодически видео снимал в процессе изготовления. Поверила тогда, но разбежались всё равно из-за другого случая.

Как то пили с европейцем. Здорово его накачали. Сами весёлые.
Утром куриная самодельная домашняя лапшичка, рассольчик, запотевший пузырь. Сидим похмеляемся.
Выходит иностранец. Видим реально ему плохо. Предлагаем. Отказывается. Говорит, так нельзя. Есть старинный европейский рецепт от похмелья. Долго нам пытается объяснить, что это за фрукт. В споре решили, что это фрукт киви. Принесли, у иностранца глаза засияли.
- йес! Йес! Гууд!
Разрезал в полной тишине, ложечкой выскреб половину. Съел. Второй половиной виски намазал.
Мы дальше похмеляемся.
Видим, совсем хренова, чуваку.
Налили огуречного рассола, рюмку, заставили лапшичку хлебать.
Ожил, заулыбался. Достал блокнот, записал всё. Сказал, что только русские умеют опохмелятся. В Европе в каждой стране свой способ. Он все пробовал. Не один не работает.
Ну а вечером мы повезли его на охоту и вечером в баню. Ну это уже другая история.)

Я лет в 7 тоже рисовой каши решил сварить. Насыпал побольше крупы в кастрюлю(вот мама обрадуется, увидев, что 3 дня готовить не надо!), налил воды. Каши стало очень много и она перестала влазить в кастрюлю. Но крупа была твёрдая. Я разделил всё на 2 кастрюли и опять налил воды. Кастрюли вскоре оказались полными, но каша опять не сварилась. Я разложил всё в 4 кастрюли и долил воды. Кастрюли стали быстро полными, но каша снова не сварилась. Больше кастрюль у нас не было. Я разложил лишнее в тарелки, заполнил весь стол тарелками, долил воды в кастрюли и продолжил готовить. Наконец то каша приготовилась. Я достал ещё тарелок и выложил готовую кашу в тарелках на пол. Их оказалось гораздо больше, чем недоваренной каши в тарелках на столе. Я пересыпал недоваренную кашу обратно в кастрюли и продолжил варить.
Когда мама пришла с работы у меня было 4 полные кастрюли каши с горкой. Заставленый стол с тарелками с кашей и внушительный ряд тарелок с кашей на полу.
Мама почему то долго смеялась. Каша оказалась не солёной, подгорелой и почему то несьедобной. Но мама съела целую ложку моей каши и меня похвалила. Потом принялась жарить яйца на сковородке.
С другом Егоркой мы потом кормили его поросят этой кашей. Свиньи оценили мой поварской талант по достоинству, съели всё, весело похрюкивая. Просили добавки. Но крупы в доме больше не было.

Примерно в 2000-м друг попросил дядьке подобрать компьютер примерно в штуку долларов. Посидел в интернете, с 3-х фирм побегал поискал комплектующие. Получилась более менее хорошая машина.
Позвал дядю друга покупать. В первом магазине он зашёл и говорит:
- мне не нравится! Куплю сам.
Хрен с ним, ищите сами. Через день друг звонит, приди дяде покажи, как игры поставить.
Захожу в комнату, а там пиздатый такой монитор стоит 17-ти дюймовый. Даже позавидовал.
- а где остальное?
Короче этот дятел купил на штуку баксов только компьютер.
Только монитор, блять....

Сегодня опять началось...
20 лет назад купил квартиру на верхнем этаже 6-ти этажки. 20 лет подряд в начале отопительного сезона, ко мне стучатся соседи ниже и требуют спустить воздух с батарей. Не просят, не рекомендуют. Требуют!!! Причём приходят все по очереди с 1-го по 5-й этаж. Иногда сначала придёт сосед, потом его жена, потом его тёща.

И разговаривал вежливо и ругался и объяснял, как детям.

- Нет, блять! Не спущу воздух!!! Сцуко, я не мёрзну, я хочу что бы у меня были ледяные батареи в -5°с на улице! Мать меня родила на льдине в минус сорок. Мёрзните и вы, гады!

Пи. Си.
Каждый год спускаю воздух сразу. Ещё до прихода первого соседа. Накипело просто.