Похмелье

Пиво

Самый лёгкий освежающий алкогольный напиток. Напиться с натурального пива дело трудное. В составе своём имеет много полезных веществ. От пива самое лёгкое похмелье, если оно и бывает, в виду низкого содержания алкоголя.

Самогон

Хороший добротный самогон пьётся легко и с удовольствием. А похмелья с него практически нет. Никакой химии, только натуральные ингредиенты. Свой домашний дистиллят лучше любой магазинной водки, в деревнях пьют самогон с утра и до утра и живут до старости лет.

Водка

В последнее время в водку мешают непонятно что, от чего на утро раскалывается голова. Но если водка попалась качественная, то и похмелья с неё минимальное. Водка это ректификат, а значит нет примесей. Для здорового мужика 0,5 водки вечером это детская доза, ему надо больше. Но доза именно 0,5 это та самая, от которой с утра не так сильно хреново.

Виски

Хороший благородный напиток. Если пить его правильно, то похмелья практически нет. Виски надо потягивать небольшими глотками, растягивая наслаждение, добавив пару кубиков льда. Но поскольку виски это дистиллят, он имеет в своём составе немало примесей по умолчанию. Эти примеси утяжеляет похмелье.

Джин

По сути, можжевеловая водка. Но только с добавлением всяких примесей. Если переборщить, то жутко будет болеть голова, а у кого-то и печень. Раньше джин использовался исключительно как лекарство.

Ром

Пиратский мужской напиток. Способствует повышению боевого духа. Из-за высокого содержания сахара в нём, вызывает дикое похмелье, особенно если перепить его с колой. Прозрачный ром менее вреден для организма.

Вино

Дамский напиток с кучей вредных примесей. Вино пьют или от недостатка ума, или алкоголики на последней стадии (их можно понять). Сильно бьёт по почкам и печени. Поэтому, кстати, Франция один из лидеров по циррозу печени. Бодун с вина дикий, особенно если вино пилось с чем-то ещё.

Текила

В здравом уме никто не будет пить это пойло, особенно если узнает, как и из чего оно делается! Поэтому похмелье от текилы одно из самых коварных, и отрубает память на ура. Нормальный мужик оставит это пойло дамам, а сам выпьет водочки.

Коньяк

Французский напиток для аристократов. Пьётся исключительно в творческом настроении и в небольших дозах. Но если выпить больше, то похмелье от коньяка чуть ли не самое страшное, длится долго, много сивухи в составе. Коньяк точно не для посиделок.

Бренди

Ещё хуже коньяка, хотя очень похоже по вкусу. Сивухи ещё больше, чем в коньяке. Пьют ценители элитного алкоголя (а потом делают пересадку печени).

Ну и завершает список всякие ликёры, настойки, чача, абсент, шампанское и иже с ними. Где много сахара, трав и всякой дряни, там и самое поганое похмелье.

Стишочки - https://t.me/tut_stishok/858

Так, блээд. Сижу я значит, субботним утром. Голова... ну вы поняли. Вчерашние "умеренные 100 грамм" с Петровичем явно перешли в стадию "а давай ещё по одной, я успею на маршрутку!". Не успел.

Проснулся. Хуже, чем герой в последнем сезоне "Игры Престолов". Во рту – Сахара. В желудке – восстание масс. А единственный звук, кроме пульса в висках – это урчащий желудок. Зловещее, ёптэ, урчание. Ясно даёт понять: "Хлеба. Срочно. Или начнём переваривать твою печень, как в тот раз".

Ну я, как истинный герой нашего времени (читай: ленивое существо с похмелья), пытаюсь договориться. Мол, может, сухарик найдётся? Крошки? Хоть запах хлебный из окна вдохнуть? Неа. Холодильник зияет пустотой, как моя надежда на лёгкое утро. Даже тараканы, бляха-муха, смотрят на меня с укоризной: "Ну че, кормилец? Опять продул аванс?"

Принимаю героическое решение. Магазин. 200 метров. Это же не подвиг? Это же не поход за кольцом во Мглу Мордора? Ошибаетесь, ёпт вашу мать! ОШИБАЕТЕСЬ!

Выхожу из квартиры. Открываю дверь. Соседка снизу, тётка с вечно кислым лицом (похоже, её тоже вчера Петрович "умеренно" поздравлял с Днём Победы), выходит синхронно. Её взгляд... блэд. Это не взгляд. Это томограф, сканирующий мою душу на предмет вчерашних грехов и сегодняшней немощи. Процокала языком. Звук, блядь, громче перфоратора в воскресенье утром! Я чуть не рухнул от стыда и слабости. Прошёл, сгорбившись, как Голлум, укравший хлебную карточку.

Улица.Солнце. Яркое, наглое, здоровое солнце. Оно смеётся! Я вам не вру! Смеётся лучами прямо мне в глазные яблоки, которые просят пощады. Каждая птичка чирикает как отбойный молоток. Каждая машина – рев болида "Формулы-1" прямо в мозг. Я иду, прикрываясь рукой, как вампир без плаща. Чувствую себя последним говном в унитазе мироздания. И это только 50 метров пройдено!

Захожу в магазин. Ослепляет свет ламп дневного света. Гул холодильников... БЛЭЭД, ДА ЭТО ЖЕ СИМФОНИЯ АДА! В ушах звенит так, что вот-вот лопнут барабанные перепонки. Вижу полку с хлебом. Цель! Иду к ней, как терминатор по минному полю. Шаг... другой... О, нет. На пути – очередь. Бабульки. С тележками, набитыми консервами на ядерную зиму. И каждая обсуждает с кассиршей Ируской (у которой тоже вид "я вас ненавижу всех") цену на гречку и как их Мурзик снова обосрал тапки.

Стою. Теряю последние капли влаги и достоинства. Время замедляется. Каждое "пополнении карты лояльности?" звучит как пытка. Каждое "ой, у меня ещё мелочь где-то..." – как нож в спину. Моя рука тянется к бутылке с "Боржоми" на ближайшем стеллаже... Нет, стой! Ты сильнее! ТЫ ЗА ХЛЕБОМ ПРИШЁЛ, ЧМО ПОХМЕЛЬНОЕ!

Наконец-то. Хлеб в руках. Тёплый. Пахнет... раем и спасением. Беру два. На всякий. И бутылку той самой "Боржоми". Потому что героям полагается награда, ёптэ!

Расплачиваюсь. Мелочь звенящая падает из дрожащих рук. Кассирша Ируска вздыхает так, будто я лично виноват в её несложившейся личной жизни. Мне похуй. У меня ХЛЕБ!

Вываливаюсь из магазина. Дышу. Хлеб прижимаю к груди, как спасительный плот. Иду обратно. Тётка-соседка уже сидит на лавочке с подружкой. Их шепот: "Видела? Весь зелёный... Опять вчера..." Я поднимаю голову. Смотрю на них. На солнце. На свой хлеб. И... улыбаюсь. Криво, печально, но улыбаюсь.

Потому что я сделал это. Я победил. Похмелье, соседку, адский магазин и очередь бабулек с тележками Судного Дня.

Захожу домой. Отрезаю горбушку. Вкус... Это вкус Победы, блэд! И осознания простой истины:

И да, суп, который я вчера оставил на плите, естественно, пригорел. Но это уже совсем другая история, ёпт. И я вас ПРЕДУПРЕЖДАЛ, что финал предсказуем! Купил хлеб? Купил. Очередь выстоял? Выстоял. Суп спалил? Естественно! Жизнь, блядь, такая. Пикабу, я люблю тебя. Идите все в жопу, я есть.