poohmanoff

Нет. Закладывайте мясо в любую воду. Результат будет одинаковым. Мистер Похлёбкин вообще автор многих кулинарных мифов, и это - один из них.

5) Правильно подготовленные для жарки картошка, мясо или рыба не брызгают маслом во все стороны со сковороды и не разваливаются при перемешивании или переворачивании.

Любые и даже самым лучшим образом подготовленные мясо, рыба и картошка будут брызгать маслом при жарке потому что при жарке из жарящегося продукта выделяется влага, из-за быстрого закипания и испарения которой и появляется эта злоебучая капелька-камикадзе, летящая хрен пойми куда и норовящая то выжечь тебе глаз, то добавить свежую отметину на руку, то осесть неприятным пятном на мебели/одежде/полу/коте. Уменьшить количество капель можно, полностью убрать - нет.

6) Полноценный вкусный обед из четырёх блюд на троих человек можно приготовить за полчаса

Можно. В качестве разовой акции. Или если есть заготовки/полуфабрикаты. В общем случае необходимость хотя бы сварить бульон сразу делает этот пункт абсолютно нежизнеспособным. Но формат "Окрошка/овощной салат/рис с наггетсами/морс" возможен.

7) Есть мясо, которое годится только на бульон, и есть мясо, которое годится только как основное блюдо.

Не совсем так. Бульон, котлеты или там тушняк можно сделать из любого мяса, но бульон из говяжьей вырезки - это слишком дорого и гораздо менее вкусно, чем из например хвоста. А можно ведь в качестве основного блюда подать и пирог с начинкой из мяса с того самого хвоста, на котором мы сварили бульон, и тогда вообще, получается, грянет сингулярность.

8) Роль кинзы в кавказских блюдах сильно преувеличена; роль имбиря в сладких блюдах сильно преуменьшена; свежий зелёный укроп подходит абсолютно к любому блюду, кроме сладких и молочных.

Чистая вкусовщина. Я например в кинзе души не чаю, трескал бы прям так, вхолостую, и везде бы добавлял, но, памятуя о том, что есть мою еду буду не только я, кинза обычно подается в моем доме отдельно. Как и укроп, который по моему глубочайшему убеждению способен испортить что угодно - слишком уж это сильная трава. Добавлением специй в стряпню должны руководить ваши личные предпочтения и ваш здравый смысл а не мнение Вильяма нашего Васильевича.

9) Селёдка, купленная целой и затем разделанная, несравненно вкуснее селёдки, продающейся в готовом виде в банках.

Ладно. Нравится - значит нравится, никаких проблем.

10) Свежую мойву не нужно чистить и разделывать, её нужно жарить целиком до хруста и потом есть горячей прямо так. Кости и кишки в ней не чувствуются и на вкус не влияют. Особенно хороша весенняя мойва с икрой.

Ладно. Нравится - значит нравится, никаких проблем.

11) Любая правильно приготовленная каша - это очень вкусно. Даже для детей.

Вам - вкусно. Каким-то людям вкусно, каким-то не очень, каким-то детям вкусно, каким-то не очень. Кореш мой, Вася, например, отслужил 20 лет назад, а на перловку до сих пор смотреть не может.

12) Есть картошка сугубо для варки или пюре, а есть картошка сугубо для жарки. Нужно учиться различать сорта, чтоб приготовить картошку именно так, как вам нужно.

Скорее есть картошки с большим и малым удельным содержанием крахмала. Вам может потребоваться в вареном виде и картошка плотненькая такая, знаете, чтоб форму держала после нарезки например в оливье, а может и такая, чтоб под нажатием вилки распадалась на рыхлые исходящие паром куски, на которые вы эть эть эть сливочного масла набросать сразу не применёте. Разбираться в сортах - штука бесполезная, потому что всё равно не особо разберетесь. Лучше всего спросить у продавца. Если вы не в супермаркете, а в магазине формата "у дома", то не обманут. Главное - не брать молодой картофан на пюре, дело гиблое.

13) При жарке картошки нужно солить раскалённое масло на сковороде, не боясь переборщить, перед тем как положить на сковороду картошку, а не собственно картошку в процессе жарки. Картошка лишней соли из масла не возьмёт.

Понятия не имею в чем сакральная суть этого метода. Подозреваю, что мистер Похлёбкин так хочет предотвратить выделение соли из картофана. Вода всё равно выделится, а вы легко пересолите, потому что картошка очень даже возьмет эту самую соль. Вильям Александрович - выдумщик.

Солить масло принято перед жаркой яичницы-глазуньи, потому что соль оставляет на желтках неприятного вида белесые пятна. А с картошкой такая штука не взлетит.

14) Любой мужчина может самостоятельно научиться превосходно готовить, при этом не портя продукты, не загаживая кухню и не вызывая негодования жены.

Чистая правда. Умение готовить никак не зависит от конструкции гениталий.

15) Приготовление еды на пару-тройку дней может занимать не целый день, а два-три часа. Если, конечно, это не холодец из говяжьей ноги.

Может. Особенно если освоить производство собственных полуфабрикатов. А если подключить к этому делу сувид и вакууматор, о которых Вильям наш Василич ессно слыхом не слыхивал, то будет еще проще/вкуснее/на более долгое время будет хватать.

16) Правильная духовка, всё равно, газовая или электрическая - маст хэв. Позволяет неимоверно расширить ассортимент блюд.

Ну...кхм... Да. И кастрюля позволяет. И угольный гриль. И сувид. И даже вафельница позволяет сделать куда больше чем просто вафли.

17) Вильям Похлёбкин был гений.

Вильям Похлёбкин всю жизнь перебивался с воды на квас, не умел готовить совершенно, но проводил "мысленные эксперименты" и очень красиво их описывал. Благодаря ему мы до сих пор "запечатываем мясо" при жарке (и варке, см. п.4) и вводим манку в кипящее молоко "чтоб не было комочков" (так комочки, к слову, лучше всего и образуются).

Он был примерно такой знаете Юлей Высоцкой. Нашел свою аудиторию, на которой удалось маленько приподняться. У меня тоже есть пара его книг, и интересны они конечно с исключительно этнографически-исторической точки зрения. Ну и как повод покручивая ус хекнуть, цыкнуть зубом и вслух сказать "Ну даёт, шельмец".

Однако вклад его несмотря на это действительно большой: он частенько заставляет людей интересоваться кулинарией и копать глубже, разбираться и учиться. Как фильм "Интерстеллар" заставляет влюбиться в тайны Вселенной и начать понимать, что астрофизика - это не стрелец раком в козероге, а наука о строении всего.

А чтоб действительно учиться готовить читайте Хестона Блюмменталя, Йотама Оттоленги и ну например хотя бы Джеймса Кенджи Лопес-Альта. Выводов сделаете гораздо больше, ну и Похлёбкин больше гением не будет казаться.

Никто не говорил "Слуш, да ну её, эту готовку, давай роллов закажем, я пиваса захватила с собой!".

Один раз одна из бывших приготовила мне лобио. Мы пробыли вместе 4 года, а лобио случилось где-то на второй. Отличное, кстати, лобио было. Расхвалил, и оно того заслуживало. Попросил делать хоть изредка. За всё время до окончательного расставания порадоваться об её еду мне больше не довелось...

И я вроде бы всё понимаю - я действительно люблю готовить и меня готовка не напрягает, да и делаю это часто эффективнее и быстрее. Но вот эти вот буквы, проклятые буквы из языка любви, выпадают и громыхают по плиточному полу.

Поэтому и мужики, и женщины, к вам обращаюсь... А давайте как-то действительно эцсамое. Ну того. Радовать что ли друг друга. И радоваться друг об друга. Используя в том числе и древний как цирроз печени способ - кормить друг друга вкусной жрачечкой.

(ДОЛОЙ ВОЙНУ ПОЛОВ! ВСЁ, СКАЗАННОЕ В ЭТОМ ПОСТЕ, СПРАВЕДЛИВО И ДЛЯ МУЖЧИН, И ДЛЯ ЖЕНЩИН!)

История вторая. О деловой жилке.

Место действия то же, герои плюс-минус те же.

В одном из помещений открылся фотоцентр. Ну, знаете - фотозона, девочка с канплюктером, фотопринтер, витрина с рамками для фотографий. Ну фотоцентр.

Через два дня на двери появилась небольшая табличка, которая посредством небольших буковок доводила до сведения алчущих, что копировальные работы в этом помещении не отгружаются. Через неделю появилась уже табличка побольше с краткой надписью "Ксерокса нет" с крупными жирными буквами. Через пару месяцев разнокалиберных табличек с указанием на то, что копира за дверь никогда не было, нет и не будет, было уже 4 штуки. Они буквально полностью заполонили всю входную группу таким образом, чтоб нельзя было зайти внутрь и не уложить в бестолковку факт о том, что отксерить листик-другой за дверью не удастся.

Когда фотался там на загран, спросил у девочки-хозяйки как идёт бизнес. Та жаловалась... Выручка, говорит, маленькая совсем. К бедняжке маловато людей шло за услугами, связанными с фото. "Только эти, которые "Ой, а ксерокса у вас нет, да?" - вот они прут", - сообщила девочка с какой-то даже обидой в голосе. Тут же, подтверждая её слова, в салон вошли трое школьников, узнали, что отксерить тут не вариант и распечатать доклад по биологии тоже нельзя, и ушли. Обе стороны остались страшно недовольными друг другом - девочка прям негодовала, что некоторый процент людей мимо табличек, так любовно ею составленных, проходят, их не замечая и её, девочкино, высочество тем самым очень раздражают. Школьники пошли искать копир, а девочка села дальше играть в "Зуму". Не удержался и спросил, не хочет ли она хотя бы МФУшку поставить и обеспечивать школотронов печатью по слегка завышенным по случаю близости к школе (метров 20 от входа) ценам, получил в ответ скривленный носик и неопределенное пыхтенье. Ну, не хочешь - как хочешь, думаю, я-то чего. И ушел.

Таблички "Ксерокса нет" исчезли только месяца через 3, и то потому, что (как выяснилось) салон сменил хозяина, и новый (или новАЯ, я не выяснял) хозяин оказался без предубеждений по поводу копировальных работ.

Так что да, загибается.

Был у Ани ухажер - Никита, работающий в этой же столовой снабженцем. Никите было около 40, он был прекрасным смешливым мужиком с руками и доходом примерно с 2 Аниных. По Анне он не то, чтоб прямо сох, но не просто проявлял интерес, а активно ухаживал - шоколадки таскал и мамины помидоры с огорода, приколачивал в её съемной однушке сакраментальные полки, а однажды даже свозил их с Аниной дочкой в Лазаревское на недельку. Однако Анна, допуская Никиту к телу, в целом была холодна и начинать совместную жизнь была не намерена. А он не то, чтоб страдал, но искренне не понимал, почему так, а иногда ласково приговаривал "Выёбывается, прынцесса"

Я спросил один раз "Ань, а сколько должен вообще твой мужик зарабатывать?" Аня сначала не поняла вопрос, а потом сквозь её лицо натурально проступила вся алчность мира. "Ипполит Матвеевич живо воображал себе покупку новых носков и отъезд за границу". Аня собралась с мыслями и сказала, что её устроил бы один миллион рублей в месяц (дело было в 2018 году, тогдашний миллион - не чета теперешнему). Я крякнул от неожиданности - даже хотелось начать торговаться. Предложить Анне воображаемого жениха ну хотя бы с 200 тысячами в месяц. И тем не менее, повел разговор дальше.

Вот, говорю, Аня, смотри: мужик, поднимающий миллион в месяц, явно человек не самый простой. Он скорее всего через многое прошел, многое видел и многое знает. У него была совсем другая жизнь - и если он не баловень судьбы, а работяга (каких, как ни крути, в этом социальном слое большинство - баловни обычно зарабатывают побольше), то к теперешнему моменту (допустим, ему тоже, как и нам с тобой, около сорока) он уже стёрся об ответственность и проблемы, он имел дело и с криминалом, и с риском, и с дельцами, и с ментами, и с кидалами. И об женщин ощутимо поломался, так как сейчас один и ищет жену. Он привык вкусно есть при возможности и пить дорогой алкоголь. И наверняка был женат и разведен, при этом неизвестно, какие раны на нем этот развод оставил.

И что же, говорю, в тебе может этот мужик обнаружить? Бытовой алкоголизм, грязь под ногтями, пристрастие к "Артик и Асти" и неумение пользоваться правилами на написание "-тся" и "ться"? У тебя нет красивого тренированного тела, но есть хриплый голос курильщицы и неумение держать нож, хотя ты 4 года как поваром работаешь. Ты не танцуешь сальсу или чабатту, ты не учишь иностранный язык, не можешь пошутить цитатой из "ДМБ", ввернув её в нужный момент, а из активов у тебя - только мамин домик в селе Московское, да и то лишь после маминой смерти и раздела наследства с братом.

А рядом, говорю, Никитос, которому всё это неважно, а ты со всем своим анамнезом ему вполне видишься подходящей парой. Дай ты мужику шанс, ну.

Аня, у которой бутылочка уже подходила к концу, посмотрела на меня как на полного идиота и ничего не ответила.

Когда практику я закончил хэппи-эндом не только не пахло, но он и не думал даже начать приближаться. Статус-кво поддерживался Анной абсолютно нерушимо: Никита оказывает знаки внимания и зовет их с дочкой в свою двушку, Аня лупит дешевое вино и ждёт принца.

История, наверное, извечна. Увы. Извечна, трагична и знакома каждому.

И 35 тысяч - это далеко не всегда мало.