mypocketuniverse

Всем гамарджоба)

Для всех многочисленных подписчиков, ждущих новый пост про Дюну и менее многочисленных, ждущих новый пост про Историю России, ваш СДВГшный грузинский бро приготовил неутешительную новость: я решил запустить еще одну рубрику)

Посвящена она будет нашим меньшим братьям. Но далеко не всем, а тем, кто действительно удивит вас и, возможно, перевернет ваше представление об окружающем мире) Признаюсь честно, лично я, изучая этих засранцев, временами аж подпрыгивал в кресле, настолько удивительными оказались факты про них)

И думать о том, кто же станет героем первого выпуска, мне пришлось недолго) Этот зверек с самого детства занимает особое место в моем волосатом грузинском сердечке и вызывает неподдельное восхищение тем, что он шлет нахер все наши обывательские представления о законах природы) Леди и джентльмены, поприветствуем бурными апплодисментами нашего сегодняшнего гостя! И это - Утконос!

И прежде чем мы перейдем к интересным фактам об нем, как всегда, пристегните ремни, потушите бычки, допивайте пиво - и погнали)

1. Утконос - это крайне древняя зверушка) По современным представлениям, его предки отделились от всех прочих млекопитающих в отдельный вид примерно 187 миллионов лет назад, в самый разгар Юрского периода, когда земля сотрясалась под титанической поступью динозавров, а Южная Америка и Австралия были одним континентом. И с тех самых пор, он практически не изменился. Собственно, этим объясняется его весьма экстравагантный по сегодняшним меркам внешний вид и еще более экстравагантный образ жизни. Этот паренек из совсем другой эпохи, когда эволюция ходила совсем другими путями)

2. Отчасти, этим объясняется сложность классификации Утконоса. Посудите сами: он вроде как млекопитающее, при этом оборудован клювом, вместо живорождения откладывает яйцы (очень крохотные, кстати, около 1 см в диаметре), ведет земноводный образ жизни и передвигается при этом как рептилия. Этому парню не особо интересно, как наши биологи решили классифицировать животных, он таков, каков есть - повсюду иностранец и повсюду вроде бы свой)

3. Кстати, раз уж мы заговорили о том, что Утконос - млекопитающее. Да, Утконосиха действительно кормит детишек молоком. Вот только делает она это отнюдь не с помощью сосков. Она этим молоком ПОТЕЕТ. Ложась на спину, самка начинает выделять молоко а детишки радостно слизывают его с ейной пузяки)

4. Утконос, помимо всего прочего, оборудован лапами-трансформерами. Вот эти перепонки промеж пальцами, которые вы можете здесь видеть, он раскрывает в основном во время плавания (во время которого, кстати, может развивать нехилую скорость и маневренность, подсобляя себе хвостом). Но когда ему надо рыть землю, он убирает нахер эти перепонки и принимается за стройбатовские мероприятия, ловко орудуя своими длиннющими когтями.

5. И раз уж мы заговорили об оборудовании) Поговорим-ка и о его красноречивом шнобеле) Клюв утконоса на самом деле, представьте себе, кожаный и мягкий) Более того, под этим клювом нет зубов, Утконос решил, что они ему нахер не нужны. И тут я уже вижу немой вопрос, застывший на твоих устах, юный читатель. Ты, наверное, хочень спросить, как же он тогда перемалывает пищу? Ведь в его рацион, окромя спагетти из червей и снэков из насекомых, входят также весьма твердые ракообразные и моллюски. А я отвечу тебе, что наш гений решил отдать этот процесс на аутсорс) Набирая в рот жратвы, Утконос вместе со жратвой набирает в рот камней и перемалывает жратву этими камнями, после чего камни выплевывает, а жратву - глотает. Такой вот лайфхак для беззубых)

6. Однако ж, прежде чем что-то сожрать, надо это что-то выследить и добыть. И тут нос Утконоса преподносит нам еще один сюрприз. Дело в том, что его носяра покрыта чудовищным количеством нервных окончаний, что дает утконосу настолько беспрецедентно мощное осязание, что он, единственный из всех млекопитающих, имеет развитую электрорецепцию. Электрорецепция - это способность ощущать электрические поля и электрические сигналы окружающей среды. Утконос буквально чувствует электромагнитные поля других живых существ. И ощущает настолько тонко, что может уловить слабые электрические поля, возникающие при сокращении мышц очередного ракообразного, ссыкливо переминающегося с ноги на ногу и прячущегося от Утконоса где-то там, на дне, в самой жопе мира. Прости, рак, твой оппонент не оставит тебе шансов) Улавливая такие сигналы, Утконос вычисляет жертву по айпи и молниеносно настигает бедолагу.

7. Но раз уж мы решили поговорить о питании Утконоса, пришла пора поговорить и о его пищеварении) Дело в том, что помимо зубов Утконос принял стратегическое решение избавиться и от такой не шибко нужной вещички как желудок) Дело в том, что те твари, которых пристрастился жрать Утконос, имеют в своем биохимическом составе вещества, нейтрализующие желудочный сок. Стало быть, его желудок не растворит его пищу должным образом. Из чего Утконос заключил, что идет этот желудок нахер) Его пищевод соединен непосредственно с кишечником. Что, в свою очередь, ничуть не мешает ему каждый день жрать количество пищи, сопоставимое с четвертью его собственного веса)

8. Как вы правильно поняли, дорогие друзья, на этом сюрпризы Утконоса не заканчиваются) Посмотрите на картинку сверху. Это - Утконос под ультрафиолетом. По не вполне до конца объяснимой причине, Утконос светится в лучах ультрафиолета. И мало того, что он светится, он еще и способен видеть ультрафиолет. Предположительно, это для того, чтобы Утконос легко мог заметить другого Утконоса (и что еще важнее - Утконосиху) издалека.

9. К слову, хвост Утконоса совершенно не случайно такой толстый. Более того, он не просто толстый, а в прямом смысле этого слова - ЖИРНЫЙ) Дело в том, что Утконос хранит там жир про запас, чисто на черный день. И этот жирный хвост является одним из признаков его привлекательности. Когда Утконосиха видит Утконоса с таким солидным, жирным хвостом, она понимает, что перед ней - настоящий мужчина, умелый охотник, крепкий хозяйственник, гений мысли, отец русской демократии. Детей рожать надо именно от него)

10. А вот и финальный факт) Несмотря на всю свою несуразистость, Утконос почти не имеет врагов в дикой природе. Самый уважаемый хищник на районе - собака Динго. Динго вполне успешно охотится на кенгуру, варанов, змей, и даже, представьте себе, акул) Да, рыжый себек может буквально вытащить из воды акулу, превышающую размерами его самого. Более того, Динго настолько отмороженные и беспринципные, что ничуть не гнушаются каннибализма при любом удобном случае и практикуют его даже при доступности других пищевых ресурсов, что среди млекопитающих является примером просто уникального скотства. Но Утконоса Динго обходит десятой дорогой и даже если во сне нападет на него, то проснется в холодном поту)

Изредка, на Утконоса нападают совсем уж оголодавшие и отчаявшиеся вараны, питоны и морские леопарды. И это станосится их фатальной ошибкой)

Дело в том, что Утконос, помимо всего вышеперечисленного, является ЯДОВИТЫМ млекопитающим) Существуют и другие ядовитые млекопитающие, но случай Утконоса все же уникален) Обратите внимание на картинку выше. Это шпора на задней лапе утконоса. Эта шпора ядовита. При малейшем кипише Утконос с готовностью пускает эту шпору в бой, пронзая ею и Динго и варана и удава и всякого другого, кто решит до него докопаться. Яд Утконоса настолько силен, что способен убить Динго. Если же Утконос ужалит человека, человек обнаружит сильный отек и чудовищную боль в месте контакта. В зависимости от места, куда тебя ужалили и от силы контакты, эта часть тела будет невыносимо болеть от нескольких дней ДО НЕСКОЛЬКИХ МЕСЯЦЕВ.

В любом случае, ты навсегда запомнишь тот день, когда решил газануть на Утконоса)

И в завершение сего поста, предлагаю вам, друзья, подумать, чему нас может научить Утконос) А вполне понятным жизненным истинам: будь собой, какие бы ярлыки на тебя ни пытались навесить. Не бойся принимать радикальные решения, если уверен в них, не бойся подходить к задачам нестандартно и помни: крутость - это не пукнт назначения, крутость - это путь. Не нужно пытаться стать крутым) Хочешь быть крутым - будь им)

На этом сегодня все, друзья) Если пост хорошо вам зайдет, в следующем выпуске я таки расскажу вам о Белке. И поверьте мне, это просто взорвет вам мозг)

Всем нахвамдис)

Нет, это не так) Пристегните ремни, мои славянские друзья, потушите бычки и допивайте квас, щас грузин расскажет вам за славянские мифы)

Черт и упырь (он же вампир) и иной представитель нечистой силы не могли зайти к тебе в дом БЕЗ ТВОЕГО ПРИГЛАШЕНИЯ, так как иначе их бы опиздюлил Домовой. Потому что Домовой - он как Том Бомбадил, на своей территории он всемогущ и непобедим. За пределами дома Домовой не появляется, но в доме он сильнее всех. Пускай хоть сам Сатана в дом полезет, Домовой и ему вломит, так уж работает мироздание в славянских мифах.

Вместе с тем, Домовой как бы признает, что ты - хозяин хаты и именно ты этой хатой и распоряжаешься. Поэтому, если ты, например, пригласил в дом вампира, Домовой его не тронет, так как тебе виднее.

С мертвецами интересная фигня. Если мертвец жил в этом доме, до Домовой воспринимает его как одного из хозяев дома. Именно поэтому, мертвеца нельзя было выносить через дверь - иначе он через нее же обратно и войдет. Когда мертвеца нужно было выносить из дома, славяне разбирали угол дома, выносили мертвеца, а затем собирали обратно. Тогда мертвец уже не вернётся.

К слову, в славянских мифах есть способы снискать благосклонность своего Домового. Нужно завести дома кошку) Кошка, как считается, дружит с Домовым, так как они, по сути, являются коллегами. Домовой защищает дом от духов и нечистой силы, а кошка - от материальных вредителей вроде крыс и всяких там насекомых.

Возможно, как-нибудь я покопаюсь в Славянском фентези поподробнее и расскажу вам и о других интересных созданиях, там прослеживается довольно забавная внутренняя логика, переплетающая эти мифы между собой)

Всем гамарджоба)

В прошлом посте, посвященном моим вопросам ко вселенной Гарри Поттера, многие комментаторы мудро заметили, что искать логические дыры в детских произведениях - таки моветон) «Ты еще до сказок докопайся, придурок» - мудро молвили они. И я решил последовать их совету)

Дисклеймер: ниже будет много мата, но он там исключительно для придания колоритности тексту, прошу таки отнестись с пониманием)

Я вот думал тут недавно о Кощее Бессмертном.

Меня давно уже напрягает этот его гениальный план по тому, как спрятать свою иглу.

Посудите сами: у тебя есть предмет, который гарантирует твое бессмертие. Тебя нельзя убить вообще никаким способом. Никаким, кроме как сломать эту иголку. И что ты будешь с ней делать? Как ты спрячешь свой источник вечной жизни?

Не знаю, как бы на этот вопрос ответили вы, зато мы все знаем, как на него ответил Кощей. Он взял свою иголку, засунул ее в яйцо (ну знаете, в тот самый предмет, который можно сломать одним блять движением), затем он взял это яйцо и засунул его в жопу утке.

Но этого ему показалось мало. Иголка все еще недостаточно защищена. Так что он взял эту утку и засунул ее в жопу зайцу.

Во-первых, как блять? Как он засунул утку в жопу зайца, если утка и заяц одного, сука, размера? А во-вторых, нахуя? Че она там будет жрать? Чем она там будет дышать? Кощея, по-видимому, такие мелочи не волновали. Он решил, что утка как-нибудь сама разберётся.

Затем, он взял зайца и засунул его в сундук , сундук запер и повесил его на дереве, посреди необитаемого острова.

И вот это самое блять странное во всей этой истории, потому что идея с сундуком и дубом посреди необитаемого острова хуй знает вообще где в океане звучит как неплохая задумка, если хочешь что-нибудь заныкать. Но нахера там заяц с уткой?

Кощей, чувак, ты уж если ебанулся, то будь добр быть ебанутым до конца. А то получается, что у тебя неплохо так заныкан сундук, но в сундуке, сука, сидит заяц. Без еды, воды и воздуха и с уткой в жопе. А утка там , извините меня, тоже не на курорте! Кощей, они ж сдохнут там нахуй! Твое бессмертие на них не распространяется!

И я вот еще Че подумал. В сказках же все животные говорящие. И хотел бы я увидеть , как этот еблан рассказывает утке с зайцем свой гениальный план.
- Даже не знаю, с чего начать , ребятки… В общем, ладно, давайте постараемся мыслить позитивно. Очень скоро у каждого из вас появится своя жилплощадь . Но есть нюанс.

И вот он выкладывает им свой план, они, естественно , в ахуе, у них проходят долгие и крайне насыщенные споры. И тут заяц вспыхивает?
- Еб твою мать, Кощей! А почему ты просто не положишь свою иголку в сейф?
- Заяц, мы это уже обсуждали. Сейф, конечно, на первый взгляд надежнее твоей жопы, но у него есть существенный недостаток. Если до него доберутся, он не сможет убежать! А вот ты сможешь. А уж если тебя догонят и убьют, то утка вылетит из твоей жопы и свалит оттуда! Двойная защита, ребятки! Видите, как все продумано!
- То есть, я правильно понимаю, что весь твой план рассчитан на то, что до нас не доберется кто-нибудь с луком и стрелами?
- Ну, я стараюсь мыслить позитивно, уверен, до этого не дойдет.
- Ну а если он все же доберется? Нахера тогда был весь этот твой план?
- Знаешь, заяц, тебе лишь бы доебаться…

Давайте-кв подумаем вместе, ребятки, как бы на месте Кощея поступили мы)

Всем нахвамдис)

Всем гамарджоба)

Пересмотрел давеча марафоном все восемь фильмов по Гарри Поттеру и вспомнил многократно перечитанные книги, от чего назрел ряд вопросиков)
Сегодня, друзья, я поделюсь с вами своими личными вопросами по вселенной Гарри Поттера, которые так и не получили лично у меня логичного ответа) Самое популярное брать не буду, типа про Маховики времени итак все понятно. Может, на возникшие у меня вопросы у вас найдутся ответы, коими вы поделитесь в комментах) Или же у вас возникнут свои собственные вопросы)
Пройдемся по порядку)

Хотел бы заранее предупредить, я не принимаю лично для себя ответы на эти вопросы, которые включают в себя всякие теории заговора типа большой игры Дамблдора и прочих подобных тому, мне интересно , можно ли это объяснить с точки зрения исключительно написанного черным по белому в самих книгах)

И таки да, в самих вопросах возможны спойлеры, так что если вы не прочитали всю сагу (которая закончилась лет пятнадцать назад), то сперва прочитайте)


1. Гарри Поттер и Философский камень

1.1. Я таки не особо понимаю, на кой хрен Володьке обосрался этот ваш философский камень) У него ж есть крестражи, благодаря которым он мог вернуться) Просто залезь в затылок к Квирреллу, сходи за любым из своих крестражей и используй его.

1.2. Раз уж на то пошло, за каким бесом понадобилось устраивать в подземельях школы (школы, Карл!) Форт Баярд по дороге к философскому камню. Хочешь его сохранить? Отдай Дамблдору, пущай в мешочек засунет и на шею себе повесит, хер у него кто этот камень отберет, он же имба)

1.3. Самый главный мой вопрос к первой книге: на кой черт вообще нужна эта система баллов в Хогвартсе? Типа личные достижения ученика не учитываются, все его правильные ответы добавляют баллов факультету, а неправильные - их убавляют. Да у них бы тогда каждую ночь двоечников носками с мылом лупили б, особенно учитывая, что в магическом мире физическая сила особо ничего не решает, сильнее тот кто лучше колдует (то бишь, отличник). Опять же, про старшаков еще можно сказать, что у них есть возможность себя показать на экзаменах типа С.О.В. и Ж.А.Б.А., но младшие , получается, без экзаменов переходят с курса на курс и по идее, могут вообще не париться и первые четыре года просто продрочить вприсядку) И, зная человеческую натуру (а уж тем более - детскую), сомнений не возникает, что именно так они б и сделали.

1.4. Почему Дамблдор позволяет Снеггу почти не скрываясь, год от года в крысу подсуживать Слизерину и резать баллы другим факультетам по поводу и без? Почему другие деканы терпят это дерьмо?

1.5. Почему Дамблдор в конце учебного года награждает сотнями баллов учеников, которые делали все то, что он сам же строго-настрого запретил всем делать. Чтобы в следующем году уже все дети гнались за баллами и славой, творя всякую херню?

1.6. Тут вопрос больше к фильму, но и в книге это таки заметно: почему еда в общей столовой выглядит как шведский стол в дорогом турецком отеле? Сплошной холестерин, сахар и жир. Где нормальная школьная жратва? Где гречка? Где куриные грудки? Где запеканка и каши? Вы ж детям желудки посадите.

1.7. Зачем таки вообще нужен поезд Хогвартс-экспресс, если по факту на платформе 9 3/4 можно было вместо него поставить тупо кучу дымоходов, с прямой доставкой к Хогвартсу? Ну ок, не к нему самому, он защищен от подобных проникновений, так хоть к какой-нибудь будке подле территории Хогвартса, чтоб на другом конце сразу встречать детишек, не тратя время на поездку? Да и кто там вообще пользуется поездами, когда у всех волшебников есть метлы, дымоходы , порталы и трансгрессия?

1.8. Раз уж на то пошло, вы когда-нибудь проблвали посидеть на метле? Это ж просто палка. С которой очень легко соскользнуть (ладно хоть в фильме додумались прикрутить этим метлам некое подобие стремян). Да даже если не соскользнешь (особенно при наборе либо сбросе высоты, поворотах и выходах в пике), твой анус не скажет тебе спасибо за такую поездочку. Геморрой гарантирован. Если уж вы во второй части смогли заколдовать целую машину, то че ж вы все так не сделаете) Ну ок, допустим, магловские тачки пользовать вам чистая кровь не велит, так хоть какую-нибудь карету заколдуйте) На худой конец - стул там специальный с защитой как в парке аттракционов) Не говоря уж о том, что эти метла вам нахер не нужны с вашей способностью к трансгрессии.

1.9. Тут будет популярный вопрос, но все же: кто будет учить волшебных детей математике, русскому языку, обществознанию и Физике? Ок, у вас есть некий аналог истории (история магии), у вас есть некий аналог ОБЖ (защита от темных искусств), своя зоология и ботаника. Но как же матан и грамотность? Откуда ваши детишки умеют все поголовно писать, читать и считать? Как они научатся хотя бы дроби высчитывать, чтоб ушлые гоблины их не объегорили аки последних гоев?

1.10. Почему всех кентавров, единорогов и прочую живность в Запретном лесу до сих самых пор еще не сожрали эти здоровенные пауки из второй части? Их же там тысячи и жрать хотят регулярно . Да там бы весь запретный лес был в паутине и костях кентавров. Ну или таки наоборот - кентавры настучали бы Дамблдору, тот бы собрал пацанов и всех пауков бы перебили к хренам. Как так вышло, что они там пятьдесят лет как вполне себе не помирают с голоду и плодятся пачками, а люди и не в курсе?

Собственно, это вопросы в основном к первой части, их у меня еще много, просто я подзадолбался писать) Если будет интересный актив - может быть перейдем следующей части )

Пиши свои объяснения и задавай свои вопросы в комментах)

Всем нахвамдис)

Раз уж пошла такая пьянка, расскажу и про свой опыт первой работы.

С 2012 по 2014 год будучи еще студентом, дабы оплачивать свое обучение, работал по графику 2/2 оператором колл-центра в интернет-магазине Sapato (французская компания, которую на тот момент выкупил Озон, они продавали в основном обувь, были конкурентами Ламоды и Вайлдбериза).

Так вот, эта работа до сих пор иногда снится мне и я просыпаюсь в холодном поту. Чтобы вы понимали, с чем мне пришлось столкнуться при работе по хваленым «европейским стандартам», опишу по пунктам:

1. Пиццей нас угощали только по пятницам, в остальные дни приходилось идти в столовую и давиться всякой «полезной едой»: гречкой, рисом, курицей, салатами, соками. И за все это еще и надо было платить. Не считая пиццы по пятницам, бесплатными были только фрукты. Фрукты, Карл! Я Че, на пидора похож?!

2. Все ко всем обращались на ты, включая ген дира. Че за панибратство? Временами вообще невозможно было понять, кто тут начальник, а кто подчиненный, стоят себе перед начальником, руки в карманах, лыбятся, говорят когда их не спрашивают - никакой субординации.

3. Корпоративная скидка на товары интернет-магазина составляла всего 50% и пользоваться ей можно было не чаща раза в 2 месяца. А как прикажете покупать кроссовки в остальные месяцы?

4. Корпоративы с выездами в рестики, отели и на базы отдыха были только на день рождения компании, Новый год, 23 февраля, 8 марта и всё! Больше никаких корпоративов! А как же день взятия Бастилии? Вы же, суки, сами же его в своей Франции празднуете, а нам значит нельзя?

5. Указанная в вакансии зарплата не соответствовала реальной. Потому что по факту, кроме указанного в вакансии оклада, полагалась премия в случае, если за месяц продал на входящих звонках товаров больше чем на 2 ляма. 0,5% со стоимости каждого товара. Даже целый процент накидывать не могли, зажмотились!

6. Компания предлагала сотрудникам бесплатные курсы изучения французского. Даже не английского, Карл! Нахер мне ваш французский? Я Че, на пидора похож?

7. Клиентам во время разговора можно было материться, а мне материться было нельзя. Че за несправедливость?

8. На второй год работы там, в моей смене было всего 10 девушек , из них трое были замужем , у еще троих были парни, двое были моими бывшими, а еще двоим я не нравился. Ну и с кем прикажете личную жизнь налаживать?

9. Как-то раз выходил в ночную смену. И вот вам крест, эти неугомонные клиенты трижды за ночь будили меня ото сна своими звонками!

10. Начальник нашего колл-центра был фанатом Спартака и зимой приходил в офис в шарфе красно-белых. Все мои вежливые и деликатные просьбы признать, что Локомотив - чемпион, а Спартак - клуб раба и мужеложца, он пропускал мимо ушей. На мои многочисленные письменные жалобы на его поведение HR никак не реагировала.

11. Когда по вечерам было мало звонков и я включал какой-нибудь фильм, чтобы как-то развеять скуку, меня просили смотреть его в наушниках, якобы иначе я мешаю другим операторам. По мне так это просто придирки.

12. Устанавливать на рабочий комп World of Warcraft мне ЗАПРЕТИЛИ. Приходилось скрепя сердцем играть в пасьянсы. Вы когда-нибудь проходили «Пасьянс-паук» на максимальной сложности? А вот мне пришлось, больше-то играть было не во что!

13. Когда в смены, выпадающие на выходные дни, мы вечерами играли в Мафию, все вели себя как крысы, врали и подставляли друг друга. Вот с такими людьми приходилось работать.

14. Чувак, работавший в отделе закупок, все время ковырялся в носу. Зрелище , я вам доложу, не для слабонервных.

15. Корпоративный ДМС абсолютно бесполезен , за 2,5 года работы в компании он мне так ни разу не пригодился. Здоровье тогда было крепкое, ни одна зараза меня не брала. При приеме на работу я сам же про это упомянул и предложил просто не делать мне ДМС и отдавать так, деньгами. Не согласились.

16. Когда увольнялся и попросил у начальницы рекомендации, она сказала мне писать ее самому, а она мол все подпишет, а если ей позвонят - все подтвердит. Теперь официально, по документу, заверенному подписью начальницы департамента и печатью компании, я, помимо многочисленных профессиональных достоинств, считаюсь также самым красивым сотрудником в истории того интернет-магазина.

Такие вот дела, ребята, жил как на вулкане, бывало не до смеха.

P. S. Если честно, прочитав ваши истори, понял, как же сильно мне повезло тогда с моей первой работой и начал ценить этот опыт еще сильнее) Очень жаль, что та компания закрылась, это был самый приятный коллектив из всех, где мне доводилось работать)

Всем гамарджоба)

Вы уж извините, что давно не заглядывал, просто прохожу крайне непростой период адаптации на новой работе. Собственно, об этом и хотел с вами поговорить.

Дело в том, что я отработал на новом месте уже почти три месяца, но до сих самых пор так и не могу понять, в чем же проблема: в компании или во мне?

Начну с самого начала. До того как придти в эту компанию, я два с половиной года работал в одной крупной страховой компании аналитиком данных. Выгружал информацию об обработке жалоб контакт-центром, составлял статистику, ваял диаграммы, в екселе колдовал и занимался всякими прочими непотребствами. Когда я пришел в ту компанию, никаких проблем с адаптацией там у меня не возникло, я довольно быстро втянулся в процесс, освоил функционал, вскоре уже создавал собственные формы отчетности, более функциональные, чем были до них.

С руководством и коллективом проблем также не было, моя начальница и начальница моей начальницы относились ко мне хорошо, могли четко объяснить поставленную задачу, по результатам ее выполнения хвалили, если было за что, ну либо говорили, что исправить. Могли спокойно пообщаться со мной и на нерабочие темы, при чем общение было на равных. С коллегами - все также на позитивной волне, пока работа делалась, могли перекинуться парой словечек, я частенько петросянил, коллеги частенько заходились с хохоту от моих хохм (в том числе и начальство), обстановка была довольно позитивная, работа при этом делалась вовремя и четко. С некоторыми коллегами моего возраста я там хорошо подружился, частенько выходили вместе курить, общались на разные темы, иногда после работы выбирались посидеть вместе в каком-нибудь баре.

В общем и целом, коллектив был классный, работа была классной, практически все меня там устраивало.
Но были, конечно, и так называемые «точки роста»)

Во-первых, это дорога. Для того, чтобы добраться из дома до офиса, у меня входило в среднем полтора часа в одну сторону. Офис находится в самом центре Москвы, поэтому, на тачке туда ехать не вариант, эдак половину зарплаты пришлось бы отдавать за парковку. Приходилось с дома на автобусе ехать до метро, затем минут 40 на метро с двумя пересадками, затем - еще минут 15 от метра до офиса. Удаленка у нас, увы, была предусмотрена лишь в экстренных случаях.

Ну и вторая причина, мне там было уже некуда расти дальше) Уже к концу первого года работы я автоматизировал и оптимизировал все процессы, которые было возможно автоматизировать и оптимизировать, взял весь дополнительный функционал какой возможно было взять и получил с этого все плюшки, какие можно было получить. Остальные полтора года я просто день ото дня выполнял примерно все те же задачи, дальше расти было некуда. Руководство ценило меня как сотрудника, но предложить чего-то большего не могло.

По этим причинам, я решил найти профессиональный рост уже в другой компании. Прошел курсы по SQL (Oracle и MS), обновил резюме, закинул в несколько компаний. И, к моему удивлению, приглашения стали прилетать одно за другим. Видимо, отечественный рынок труда сильно изголодался по кадрам)

Пройдя несколько собеседований и выполнив несколько тестовых заданий, я получил несколько офферов, в каждом из которых мне предлагали оклад вдвое больше, чем я получал в страховой компании. Из предложенных мне вариантов, я выбрал один банк (не буду говорить какой), так как территориально офис находился в 15 минутах езды от меня и там можно было парковать тачку рядом, во дворах)

Написав заявление на увольнение, отработав положенные две недели и сердечно попрощавшись с коллегами , я на следующий же день вышел на новую работу и приступил к освоению нового функционала. И тут началось что-то не то)

Во-первых, в этой компании отсутствовали вменяемые методические материалы, позволяющие нормально адаптироваться новичку. Нет, вы таки не подумайте , начальник моего отдела и его зам все же предприняли попытку обучить меня и еще двоих новичков и на скорую руку составили методичку. Правда, это методичка всего на 10 страниц и две трети в ней посвящено тому, как работать в SQL. Там есть отдельная глава про то, как запустить SQL Developer и залогиниться в нем, отдельная глава про то как создать временную таблицу, как посмотреть запущенные процедуры и остановить их, как использовать хинты в запросах, как заводить задачи в Jira и распределять на них рабочее время. А затем - три страницы с перечислением пары сотен имеющихся баз данных и описанием каждой из них в двух-трех словах (буквально в двух-трех). Некоторые из этих баз данных содержат десятки (а самая большая - больше трех сотен) столбцов и в лучшем случае лишь по четверти из них есть описание этих столбцов. В большинстве же - совершенно невозможно понять, какой столбец что означает, что откуда тянется и как эти базы друг с другом взаимосвязаны. Хочешь разобраться для выполнения конкретной задачи - подходи к начальству с блокнотом и ручкой (буквально с ними, начальник запретил записывать информацию в телефон, так как ему не нравится, когда записывают в телефон. С информационной безопасностью это никак не связано, поскольку эти блокноты можно забирать домой).

Ах да, просто пообщаться с начальником для того чтобы продвинуться в выполнении задачи - это таки дельце не из простых. К примеру, спрашиваешь ты , можно ли к нему подойти по возникшим вопросам. Начальник отвечает: «Чуть попозже». Тут как бы никаких проблем, у чувака своих дел выше крыши, все понимаем. Но сам он тебя не позовёт когда освободится) Ты должен раз за разом подходить и спрашивать, можно ли подойти, пока случайно не угодишь в окно, где у него найдется для тебя пара минут. Иногда, его можно звать так раз двадцать через каждые пять минут, пока тебе не подфартит) А иногда - тебе и вовсе на фартит, потому что начальник убегает на совещание и не возвращается с него до конца рабочего дня. А выполнить задачу без консультации с ним ты не можешь, так как больше на твои вопросы ответить таки некому. Более опытные коллеги могут подсказать что-нибудь насчет тонкостей здешних баз данных, но только начальник может сказать, чего именно он хочет от тебя по этой задаче и что он под этим имел в виду. К тому же, при работе с большими массивами данных в Oracle важно правильно составить запрос, поскольку некоторые запросы могут обрабатываться часами.

Кстати, сама консультация с начальником выглядит весьма своеобразно. Поначалу, при постановке задач, начальник звал меня и других новых к себе и принимался объяснять задачу скороговоркой, изредка что-то рисуя на доске. Занимало такое объяснение задачи и ее нюансов около двух часов и все ключевые моменты (при чем ты сам должен догадаться, какие именно моменты тут ключевые) нужно было записывать ручкой в блокнотик. В письменном виде задание не описывалось.
Затем, когда ты подходишь к начальнику со своими вопросами, то вместо разъяснений получаешь односложные ответы и встречные вопросы. Каждый раз, когда просишь более подробных объяснений - начальник крайне тяжело вздыхает и голосом воспитателя , замученного неразумными детьми, принимается объяснять нужные тебе нюансы все той же скороговоркой.

Из-за всего вышеперечисленного , мне казалось, что я слегка переоценил возможности своего крошечного грузинского мозга и чёт не вывожу этот функционал. Однако, пообщавшись с другими двумя новичками, я обнаружил, что и у них возникли точно такие же проблемы, они также не понимают как решать большинство задач, профукивают дедлайны и заходят в тупик.
Все это накладывается на то, что иногда задачу ставит сам начальник, иногда -его зам. Естественно, видение решения задачи у них часто отличается и в итоге, задача, решенная по параметрам , поставленным замом, не устраивает начальника, они принимаются спорить между собой, а крайним в итоге оказываешься ты. Некоторые задачи таким образом приходится переделывать с нуля по 3-4 раза.

В общем, в какой-то момент наше начальство получило по шапке от своего начальства за то что задачи толком не выполняются и ввело ряд нововведений. Во-первых, теперь каждое свое действие ты должен фиксировать в Jira. Почти буквально каждое) По какой задаче выполнял работу, что конкретно делал и сколько времени это заняло в минутах. Составил текст запроса и запустил запрос - пишешь об этом, выгрузил данные в Excel и создал сводную таблицу - пишешь об этом, пообщался с начальником - пишешь об этом. К концу дня у тебя в сумме должно набираться 8 часов. В принципе, тут ничего трудного нет, в Jira есть автоматический сметчик, я его постоянно включаю, время капает, по окончании конкретного блока работ я просто пишу что делал. Это сильно экономит время на записи в Jira.

Кроме того, в конце каждой недели ты должен составить ответ по своим задачам, какие задачи за неделю получил, какие выполнил, какие выполнить не успел.
И вы таки не подумайте, я без негатива ко всему подобному. Но эта
строгость начальства по форме в сочетании с тотальным бардаком по сути, начинает напоминать советскую армию перестроечных годов. С соответствующим уровнем эффективности процессов)

Отдельно, меня удивляет атмосфера в коллективе. Возможно, я был попорчен своими предыдущими коллективами, где можно было и пообщаться и пошутить и обсудить рабочие моменты как с коллегами, так и с начальством. Тут же - не то чтобы этого совсем нет. Проблема в том, что реакция начальства на это совершенно непредсказуема. В один момент начальник сам может завести небольшую беседу на нерабочую тему и даже слегка пошутить. В другой момент может абсолютно рандомно в момент разговора между подчиненными вбросить: «Коллеги, занимайтесь работой, пожалуйста», даже если разговор начался всего секунд десять назад. Из-за этого, очень скоро в отделе прекратились вообще любые разговоры. Все сидят исключительно уткнувшись в мониторы и не поднимая головы. Я практически ничего не знаю о своих коллегах, они практически ничего не знают обо мне. За три месяца работы тут я так ни с кем не сдружился, и это при моей-то фирменной грузинской общительности.

При этом , руководство компании считает, что сделало абсолютно все возможное для налаживания отношений в коллективе , предложив нам посещение секций футбола , воллейбола и настольного тенниса. Как-то раз я таки пришел на тренировку по пинг понгу, в какой-то момент моим оппонентом там оказался директор департамента (начальник моего начальника), я дважды его обыграл с заметным преимуществом, на что тот при всех громко отметил: «Видимо, у молодого человека слишком много свободного времени». В общем, больше я эти секции не посещал)
Кроме того, начальство озаботилось тем, чтобы повысить квалификацию новых сотрудников. Как нам подсказали более опытные коллеги, скорее всего это делается для снижения текучки: в среднем из этого отдела сотрудники увольняются через 6-7 месяцев работы. Поэтому, нам предложили на выбор ряд курсов по бизнес-анализу и углубленному изучению SQL. Но есть условие: руководство оплачивает тебе эти курсы и ты посещаешь их в рабочее время, за это ты после окончания курсов обязуешься отработать не менее года в компании. Если уходишь - возмещаешь компании стоимость курсов (около 100 тысяч). В принципе, курсы там вроде как неплохие, от Бауманки, поэтому в случае ухода из компании этих 100 кусков мне будет не жалко, поэтому, я согласился.

Однако, честно говоря, я слабо представляю себе, что отработаю здесь еще год. На следующей неделе мой испытательный срок подойдет к концу и я предполагаю, что скорее всего я его пройду. Не потому что делаю свою работу хорошо (как бы я ни старался, некоторые задачи у меня застряли просто намертво), а потому что у руководства особо нет других вариантов, у них на хх уже более двух месяцев висят вакансии в наш отдел, до сих пор никто не пришел на собеседование.

Увы, свалить прямо сейчас я не могу,осенью мне выдают новую хату по реновации взамен нынешней и надо накопить бабла на новую мебель и обставить ее как следует. Но затем - я действительно не знаю, стоит ли мне работать здесь дальше.

Хотелось бы узнать мнение людей с опытом работы дата-аналитиком. Это нормально для любой компании в должности Дата-аналитика и я просто зажрался на своей предыдущей работе или все-таки это какая-то херня?) Мне действительно очень хочется разобраться , есть ли смысл искать в этой сфере более комфортные условия)