SallyKS

Выяснилось: ночью Виталик отчего-то проснулся и, влекомый доносившейся со стороны жопы тоской по приключениям, взял машину и поехал прокатиться. Сотрудники ГИБДД приняли его за несколько километров от деревни. Понюхали и отправили в кутузку на десять суток, а машину - на штрафстоянку в райцентр.

Пока гости грустно скидывались на проезд до райцентра, свекровь в крайнем изумлении села на стул и воскликнула:

- Не могу поверить! Виталик так хорошо кушал!

Я в долг не даю больше тысячи, потому что остальное уже жалко потерять. Тысячу тоже жалко, но ее я могу пережить. А в случае с Инной возник вариант. Я собиралась пойти на свадьбу, а невеста – большая поклонница всяческих народных промыслов. Инна плетет кружево на заказ, очень качественно и с большим вкусом, хотя работает в совершенно другой сфере. Она мне уже дважды плела очень крутые вещи, подарки производили фурор. Правда, плетет медленно, но свадьба была запланирована почти за полгода, так что не только у невесты и жениха оставалось время подготовиться. Роскошный воротник обошелся бы примерно в размер займа, так что Инна очень обрадовалась встречному предложению.

Мы обсудили модель, цвет и сроки. Я сразу сказала: если она к этому времени не успеет, то дальше этот воротник мне будет не нужен, не самой же его носить.

- Да что ты, Салли, как я за пять месяцев не успею? – засмеялась Инна.

В марте я поинтересовалась, кипит ли работа, а то мне еще коробочку выбирать. Инна ответила оптимистично-уклончиво, типа «не беспокойся, все будет отлично». Стало ясно, что она еще не приступала, и я напомнила на всякий случай, что срок не меняется, свадьба в конце июня. В апреле я попросила фото процесса. Обычно она присылает без проблем, но тут произошел молчок. Мол, будет сюрпризом.

В сюрпризы я не верю. Один человек, который обычно на профессиональный праздник присылает красивые букеты, как-то сказал, что на работе меня ждет сюрприз. А там вместо привычных цветов был целый кабинет черных шариков. С пожеланиями всего наилучшего. Поэтому при слове «сюрприз» я теперь всегда вспоминаю черные шарики и начинаю готовиться к худшему.

Дарить воротник мы собирались вскладчину с подругой Таней, и за две недели до свадьбы договорились, что в крайнем случае вместо одной общей коробочки будет два конверта и все.

За три дня до свадьбы Инна написала: «Салли, я не успеваю. Ты можешь подарить воротник немного попозже?» Что же ты, Иглесиас… Может, еще свадьбу перенести, чтобы ты успела? Приходить на свадьбу без подарка, типа «можно я потом?» - это в духе Инны, но не в моем. Я не ответила на сообщение.

На свадьбу Таня понесла конверт, а я – конверт и ярость. Накануне спросила себя: действительно, подождать и попозже принести невесте красивейший подарок, который ей понравится сто пудов, или лишиться двадцати тысяч, потому что Инна теперь нифига не отдаст, хоть и с распиской? Представила вечно жалующуюся самую несчастную Инну, которая меня кинула со сроками, потому что у нее всегда проблемы серьезные, а мои так, мелочи. Представила, как мы с Таней будем себя неудобно чувствовать на свадьбе с пустыми руками, еще оправдываться придется. Взбесилась. Решила воротник не брать. Я не умею обращаться с деньгами, изменить это, наверное, невозможно.

Через две недели после свадьбы Инна радостно пишет, что все готово, можно забирать красоту. Я отвечаю, что уже не надо. Она перезванивает с огромной обидой:

- Я месяц работала целыми днями, чтобы успеть! Сегодня всю ночь не спала!

- А нафига ты так поздно начала, если заказ был за пять месяцев?

- Да такой воротник в магазине стоит 25-27!

- Ну так продай за 25, деньги мне, разницу себе! Тебе еще и лучше.

- Ну и ладно, - ответила она и бросила трубку. Действительно, что она теряет? Двадцатку получила, дорогое изделие сплела. Это я и без денег, и без подарка. Умеют люди устраиваться.

Но поскольку расписка есть, Инна все-таки стала шевелиться активнее. Найти покупателя на дорогую вещь нелегко. На официальном сайте продавца кружев цены высокие, но к частным мастерам затем и обращаются, чтобы снизить туристические наценки. Поэтому воротник за двадцать у нее не брали, а снижать цену она не хотела. А если в магазин сдавать, там еще меньше предложат.

Так мама Инны сообщила моей маме, что я ее дочуру подвела.

Мама, услышав мою версию, строго уточнила:

- Расписка точно есть?

- Конечно.

Она страшно обрадовалась:

- Так я скажу соседке, что она мне, кроме саженцев, еще луковицы лилий должна дать! А ты за это на Инну в суд подавать не будешь!

Похоже, все кругом умеют обращаться с деньгами. Кроме меня.

Дорогие подписчики @Kealkeal, @AliceRizen, @wazuza, @WayIander, @SenatorI, большое вам спасибо за поддержку! Я ваши донаты больше не трачу, у меня цель появилась. Спасибо @OXPAHA.OTMEHA за идею заголовка. Я два дня думала безуспешно.

Перечитываем Красную книгу Пикабу: @DoktorLobanov, @AlexandrRayn, @MamaLada, Olivkovaya.Nimfa, @WarhammerWasea, @Mefodii, @Balu829, @Bladerunner42, @kka2012, @AlexRadio. Котиков не бросайте, помогайте по возможности @IrinaKosh.

Например, нужно Коле снять супружескую пару в осеннем парке. Можно было ставить квартиру против жеваной жвачки, что в кадре будут заполненные мусором урны, и он выберет наименее живописный угол парка, с каким-нибудь покосившимся забором и асфальтом, уделанным птичьими экскрементами. Хотя отойди на пять шагов вправо – и там чистая дорожка, и в кадр попадает церковь или клумба. Коля приносил фото, на которых у людей ветер поднимает волосы, как петушиный гребень, а край воротника забился внутрь или скособочился, штанина завернулась, карман, наоборот, вывернулся. И дизайнеры приглаживают волосы, дорисовывают воротники, застегивают ширинки, пару раз приделывали зубы. Хотя у моделей все это было в наличии, Коля снимал так, будто зубов нет. Но его, видимо, все устраивало, потому что он клялся, что выбрал лучшие дубли.

Если у модели тяжелая нижняя часть лица, Коля будет хотеть снимать ее непременно снизу, чтобы челюсть была из серии «пасть закрой, мебель поцарапаешь». А когда снимали спортсменов с массивными торсами и коротковатыми ногами, Коля выбрал ракурс сверху, и все наши качки обрели мультяшные пропорции, когда ножки едва-едва виднеются из-под мускулистых пупков.

Один раз дизайнер Ваня орал на Колю матом, потому что в течение всей съемки наш объект – пожилой мужчина – позировал с грязным пакетом из супермаркета, намотанным на руку. Николаю не пришло в голову попросить человека отложить пакет и поклясться, что никто не украдет оттуда бутылку кефира и полбатона. Его не смущало, что на некоторых кадрах объект указывает на что-то рукой с пакетом. Попозировав, объект уехал из региона, а проект, для которого он снимался, мы должны были вскоре сдать, и переснять не получалось. Ваня убирал со всех кадров пакет, дорисовывал ладонь с пальцами в нужном положении и мне пропылесосил всю голову, чтобы я больше никогда, никогда не бросала Колю одного на съемках.

Когда наша совместная работа закончилась, я выдохнула. Меня часто просят порекомендовать фотографа, и Колю я, естественно, никогда не рекомендовала. И вот общая знакомая спросила, почему. Я не использовала слов «профнепригодность», «руки из жопы», «долбится в глаза» и так далее. Просто сказала, что он не очень внимательный, и наша организация теперь работает с другими. Я вообще уже давненько стараюсь людей характеризовать сдержанно. Дается тяжело, но иначе меня просто прибьют когда-нибудь.

- Но он честный? – уточнила знакомая. – Можно с ним работать без договора, он не кинет?

- Мы работаем только по договору, но, думаю, не кинет. Но я бы тебе советовала взять Сергея или Александра, или Яну.

- Ой, ну мы с Сергеем как-то не сработались в прошлый раз, а Александр и Яна берут дорого.

Ну как знаешь. Прошло недели три. И я узнаю, что знакомая клеймит меня, где только можно: я ее не предупредила, что мягкий вежливый Коля настолько невнимательный, даже не видит, что у него глянцевые томные богини выглядят как проститутки, прибежавшие из-под клиента и не успевшие причесаться. Женщины рыдают и отказываются давать разрешение на использование этих фото. А вот наглый и невоспитанный Сергей, с которым мало кто может сработаться, офигенен. Ты долго потом будешь корчиться от его манеры общения, но кадры он пришлет идеальные – ровно под твои задачи. Он даже пьяный корпоратив снимет так, будто это звездная вечеринка. Жизнь несправедлива и дары свои распределяет рандомно. Я лично смирилась.

Дорогие подписчики @SenatorI, @k0st0chka, @Kealkeal, @budini.sv, @Frodo27, @AliceRizen, большое вам спасибо за поддержку! Если есть желание - жду предложения по историям. Не обещаю исполнить заказ в точности (все-таки жизнь не книжная полка), но постараюсь.

Вы искали авторский контент? А вот он: @DoktorLobanov, @AlexandrRayn, @MamaLada, Olivkovaya.Nimfa, @WarhammerWasea, @Mefodii, @Balu829, @Bladerunner42, @kka2012, @IrinaKosh. Хотя нам пытаются доказать, что народу на сайте все больше, у меня такое ощущение, что я сейчас авторов в Красную книгу заношу. Если кого-то не упомянула - отпишитесь в комментариях, исправлюсь.

- Катя, я все обдумал, - сказал он. – Живите в квартире с дочкой, сколько нужно, а я уеду жить к женщине, с которой встречаюсь.

- Витя, я беременна, - сказала Катя в ответ.

В тот момент Витя, должно быть, мысленно сбросился с крыши, но, не удовлетворенный получившейся лепешкой, стал копать землю, чтобы скрыться от семейной идиллии уже наверняка. Несмотря на неразрешимые противоречия по всем вопросам, секс у них, оказывается, был, и не очень давно.

- Катя, но зачем нам второй? – воззвал муж к ее благоразумию. – Ты же сама мне честно сказала недавно, что не любишь.

- Я всегда хотела двоих, - объяснила Катя несмышленышу, полностью игнорируя тему любви.

- Но почему от меня?! – возопил Витя. – Почему не от мужчины, которого ты все-таки можешь полюбить?!

- Рожать нужно от мужа. Ты мой муж, - был ему ответ.

Витя все равно попытался уйти к любовнице. Даже отвез к ней одну сумку вещей. Но любовница узнала про Катину беременность и порвала отношения. Она всегда подозревала, что Витя выпорхнул из семейного гнезда в любовное не весь, а теперь получила неопровержимое доказательство.

Спустя два-три месяца Витя вроде бы обрел обратно человеческий облик, перестал рвать на себе волосы и покорно зажил с Катей без всяких любовниц, а я поинтересовалась, знает ли уже Катя пол будущего ребенка.

- Пока срок еще очень маленький, - ответила она. – Шесть недель.

- Подожди, каких шесть недель? Ты когда сказала, что беременна?

- Тогда я ошиблась, - невозмутимо ответила моя племянница. – А сейчас уже точно.

Разобравшись в сроках и поняв, как его развели, Витя от Кати съехал. В смысле – на новое место жительства. Хотя…

Подозреваю, что в одном очень горячем месте, где грешники сожалеют о проделанной работе, у Кати есть большой поклонник.

Спасибо за поддержку @SenatorI, @WayIander, @Frodo27, @dang70, @Kealkeal, @AliceRizen, @papessa12. Ваши сообщения читаю и принимаю к сведению. Блин, я никогда не думала, что смогу зарабатывать развлекательным контентом, а не буклетами к юбилею овощебазы. Пусть немного, но это мегакруто. Скоро заведу отдельный гаджет для регистрации новых страниц – в телеге, на Дзене и для Контакта. Тексты потихоньку пилю.  

Еще, друзья, сделаю важную ремарку. Большинство историй я пишу, выждав какое-то время. Бывает так, что бросаюсь в текст сразу после события, и в большинстве случаев потом сожалею, что поторопилась. Это чтобы не удивлялись те, кто отслеживает хронологию семейных злоключений Вити и Кати.

А чтобы вы не потеряли авторский контент, напоминаю, что здесь по-прежнему пишут @AlexRadio, @MamaLada, @DoktorLobanov, @WarhammerWasea, @AlexandrRayn. А еще у нас новенький, хотя уже и бородатый, - @Erepb.Ky3bMu4b. Ну, за дружбу! И берегите котиков вместе с @IrinaKosh.

Таня делала рукалицо.

Встречались дамы нечасто, но в домике у общей свекрови им пришлось поселиться буквально бок о бок. Ничто не предвещало особых катастроф, потому что муж Марины заезжал только на выходные, и хищная Таня просто не успевала облапать его своим бесстыжим взглядом, а пупком, пульсирующим азбукой Морзе, позвать на сеновал.

У свекрови Таня обнаружила доселе незнакомое явление – разделение полок в холодильнике. Выяснилось, что свекровь и Марина не ладят уже давно, но открыто это никак не проявляют, просто каждая готовит для себя в отдельной кастрюльке и из отдельно купленных продуктов. На полках Марины лежало два огурца, три яйца, упаковка сосисок и маленький кусочек сыра. Свекровь затаривалась по полной программе, потому что внуки-подростки подъедали все подряд - что лежало плохо, хорошо, по фен-шую, по диагонали холодильника, свежее, вчерашнее, надкусанное, оставленное на черный день и забытое с прошлого года. Таня с мужем привезли полный багажник еды, и рассовали продовольствие с полным пренебрежением к территориальным претензиям Марины – куда влезло.

Посмотрев, как Марина варит на ужин три горсти макарон и по одной сосиске на себя и сыновей, Таня решила готовить на всех и из всего, что найдет в холодильнике.

- Кто будет омлет с грибами и сыром? – кричала в пространство большого дома и оттуда быстро прилетало «я!», «и я!». В момент, когда она уже украшала большую шкворчащую сковородку мелко порубленной зеленью, свекровь вдруг заметалась от плиты к холодильнику.

- Танечка, что ты наделала! – зашептала с ужасом почтенная старушка. – Это же были яйца Марины! Мои лежат на другой полке!

- Я вам не сторож зоопарка, чтобы на глаз определять, где чьи яйца. Едят все – значит, продукты общие, - хладнокровно отвечала Таня.

Марина быстро поняла, как ей подфартило: Танины кулинарные таланты полностью освободили ее от тяжкого бремени стругать салат из огурцов, а к столу звали на общих основаниях. То плов с мангала, то Мать-всех-солянок, то курица с хрустящей корочкой…

- Живет здесь почти все лето, а продукты не покупает, - ябедничала свекровь про старшую невестку каждый божий день.

- А почему вы не поговорите с сыном? – удивлялась Таня. - Пусть оставляет вам деньги, дети едят, как два комбайна, никакой пенсии не хватит.

Но свекровь махала руками:

- Ой, не вздумай, не вздумай! Он расстроится! Знаешь, какой Марина устроит скандал?

Таня пожимала плечами. Зачем вмешиваться в чужие отношения? Она погостит неделю и уедет, а они пусть сами решают, где чьи яйца.

- Блин, Салли, испанский стыд, - рассказывала мне подруга. – Я приготовлю ужин, а пацаны не подходят, пока десять раз не позовешь. Им неудобно, что мать вообще не вкладывается, даже бумагу туалетную не покупает. Я ее уже потом даже звать к столу перестала. Пошла она нахрен.

Но Тане было интересно, возможна ли чисто теоретически ситуация, когда Марина вдруг скинется на продовольствие.

- Марина, мы решили шашлыки сделать на реке. Ты с нами? – спросила как-то раз Таня.

Марина, понимая, куда ветер дует, отказалась: мол, я сегодня на диете из божьей росы и огурца. Таня с мужем купили мясо, замариновали и поехали купаться, мальчишек взяли с собой. Вечером привезли большую миску оставшегося шашлыка, убрали в холодильник на верхнюю полку. Ночью проснулись от грохота. Когда прибежали на кухню, готовые дать отпор грабителю, обнаружили Марину, которая доставала миску и опрокинула. Да, секрет Марининой диеты оказался прост: ворованное дешевле купленного. Когда в доме никого не было или все ложились спать, она кралась на кухню и подъедала что осталось.

- Танечка, ты вот приготовишь еду, мы поедим все – а остальное спрячь, - учила свекровь.

- Вы в уме? Я не буду прятать еду, - возмутилась Таня. – Она, конечно, продуманная сучка, но я до этого уровня не опущусь.

В выходные, когда Таня с мужем собрались уезжать, из города приехал муж Марины. И мальчишки попросились с ним. Так и сказали: мама еду не покупает, у них своих денег нет, у бабушки пенсия маленькая.

- Не понял, - сказал их отец. И пошел к жене с разными вопросами.

Оказалось, что он ей регулярно переводил деньги на жизнь.

- Ну вот, сейчас все наладится, - оптимистично резюмировала Таня, слушая крики со второго этажа, где выясняли отношения муж с женой.

- Таня, как тебе не стыдно! Надо быть мудрее. Теперь атмосфера в доме испортится, – укорила свекровь и побежала к ругающимся супругам. Она стала убеждать сына, что мальчики просто не в курсе, а на самом деле Марина дает ей деньги регулярно и все в порядке.

- Охуенно, - сказали Таня с мужем. И уехали.

Люди, благодаря которым появился этот пост: @Vasc, @adaff, @AliceRizen, @Frodo27,
@alexky @SenatorI. Спасибо им большое. И простите, если кого-то не упомянула.

Мои посты снова перестали пускать в горячее. В принципе, мне то собранье пестрых глав уже и самой нафиг не надо, но хотелось бы хоть какую-то логику осязать. И чтобы вы не потеряли авторский контент, напоминаю, что здесь по-прежнему пишут @AlexRadio,  @MamaLada,  @DoktorLobanov, @WarhammerWasea, @AlexandrRayn. И берегите котиков вместе с @IrinaKosh.

Когда первый наш коллега ушел в пресс-службу крупного федерального предприятия с зарплатой больше в десять раз, мы ему очень сочувствовали: бедный, пропадет теперь от скуки… Но у него, единственного в коллективе, уже была семья, ребенок, ипотека. А нам было хорошо и так.

И всем этим рулил наш редактор – аскет, фанатик, гений. Впечатленный этой личностью, один владелец бизнеса в сфере развлечений решил запустить свою рекламу в необычном ключе, но в каком – придумать не мог. Рекламщики прибежали к редактору за советом: что такого можно предложить, чем завлечь – и получили рекомендацию сделать рекламу с юмором и в комиксах. Идея была фактически революционная, тем более на фоне стандартных статей с портретами отцов-основателей.

Надо сказать, что отдел рекламы у нас вхолостую не щелкал (газета на полной самоокупаемости – это не шутки, да и зарплаты у рекламщиков были лучше, чем у журналистов), и клиенту молниеносно составили и дали на подпись договор о выходе серии статей в виде комиксов. Руководить процессом согласился сам редактор, потому что больше никто такое дело не тянул, а рекламный бюджет у клиента был впечатляющий. Основную работу – собирать информацию и превращать ее в веселые слоганы – поручили мне.

Заниматься рекламой независимым журналистам, конечно, никогда не хотелось, но редактор объяснил, что это будет шедевр, и с небывалым энтузиазмом я побежала исполнять.

Заказчик не переставал восхищаться нашим редактором и его идеями. Ему так нравилось, как из нескольких коротких фраз получается нечто крутое, что он даже приходил посмотреть, как создаются картинки. Садился рядом с дизайнером и замирал. В те времена основная часть рекламы была текстовой и создавалась по типу «в новых прокладках олвейс с крылышками нагрузка на крыло уменьшена в два раза и на пятнадцать процентов улучшена маневренность» - и крупное фото продукции. А тут комиксы! Глаз не оторвать! И смешно! И сразу хочется бежать в эту фирму и натираться ее услугами от головы до хвоста.

После выхода первого номера газеты со своей рекламой он скупил четыре пачки – 200 экземпляров. После второго – подписал на нашу газету всю свою фирму. А когда мы стали готовить третий выпуск, редактор поругался с учредителем и уволился одним днем. Вопрос был принципиальный – учредитель хотел поставить в газету заказной материал, редактор встал насмерть: этого не будет, пока я здесь. Ушел не прощаясь и никому ничего не объяснив.

И вот приходит в редакцию веселый клиент – посмотреть, как готовится третий выпуск – а журналисты сидят молча.

- А где редактор? Вышел? – спросил клиент.

- Уволился, - ответили мы коротко.

И клиент сел с нами рядышком – такой же потерянный и потрясенный. Я его понимаю: только что стало интересно, он взглянул на свою работу по-новому, продвижение заработало, появились, как сейчас говорят, точки роста, коллектив его очень воодушевился – и все. Приехали. Слезай.

Мы потом этот рекламный контракт отработали с большим трудом: таких крутых идей, как у редактора, больше не было, такого дизайна прикольного тоже. Конечно, остались шаблоны, но без вдохновения это были просто трафареты, которые только подчеркивали несолидность наших потуг. И сам клиент уже ничего не хотел: предложишь так – пусть будет так, или, может, вот так? – пусть будет так. То есть человек горел – и потух. Хорошо хоть не протух. И мне этот заказ был как кость в горле – напоминание, что когда-то здесь было круто. Вообще мысль не шла. Не до юмора было.

Конечно, нам дали другого редактора. И сразу началось: а вот про это давайте не будем писать, тут на нас власть может наехать, про это давайте напишем осторожно, и существенные детали указывать не будем, а то мне звонили и угрожали, вот тут на нас могут в суд подать, не будем писать, даже если в суде отобьемся – судебные расходы учредитель на нас возложит…

Наш учредитель уже давно привык, что журналисты впахивают чисто за идею от забора до заката, а тут оказалось, что рабочий день с девяти до шести, зарплата слишком маленькая, чтобы стараться, два человека сами раздобыли себе офисную мебель, два притащили из дома собственные компьютеры, а теперь утащат обратно. Нам пытались объяснить, что редактор поступил подло, бросив коллектив, который сам так долго обучал и приучал к мысли, что мы одна семья, но было уже все равно.

Да, редактор не был к нам так привязан, как мы к нему. Возможно, он вообще не был способен на долгую привязанность к чему-либо, на теплые чувства, и жил исключительно идеей, как все фанатики. Но смысл теперь это обсуждать? И мы занялись собственными проблемами. Кто-то нашел другую работу, кто-то переехал в другой город, кто-то вообще ушел из профессии. Мы редко обсуждаем те времена, когда встречаемся случайно. Но каждый знает, что в памяти осталось не то, как нам потом было плохо, а как мы сначала были счастливы. Такое мало кто может вспомнить.

Не знаю, получилось ли у меня соблюсти ваше ТЗ, @NikonNLG. Оно было очень сложным – история про то, как клиент ничего не хотел. Я смогла только это вспомнить, потому что клиенты всегда хотят.

Предложить мне написать историю «по заказу» приглашаю @MajorKusanagi, @Kealkeal. Поскольку я принципиально не пытаюсь что-то выдумать или приукрасить, не обещаю соблюсти заказ в точности. А таинственных пикабушников просто сердечно благодарю. Хоть вы и не редакторы, но вдохновить можете неслабо!

А чтобы вы не потеряли авторский контент на сайте среди всех потрясений, напоминаю про @AlexRadio, @MamaLada, @DoktorLobanov, @WarhammerWasea, @AlexandrRayn. И берегите кошечек вместе с @IrinaKosh.

В комментариях от меня важный вопрос, прошу не проходить мимо.