Серия «Ну какой ты там по счету клиент?»

- Но подождите, там же специально рифма «огоньки»! - заволновался дядя.

- Нет больше рифмы «огоньки», - мрачно ответила я. – Теперь там «Весело шуршат из подарков фантики, / Радуют котяток праздничные бантики».

- Да вы практически Пушкин! – восхитился дядя.

Клюшкин. А ты, блин, зоофил проклятый.

В этом году дядя опять позвонил. А поскольку он обращался ко мне как к частному лицу, то я решила воспользоваться правом «ну его нахуй». Но, чтобы не обижать человека, предложила ему альтернативное направление движения – мою тетю Люду. Сказала, что есть знакомая, которая поработает с его стихами гораздо дешевле, чем я, и с гораздо большим энтузиазмом. С горааааздо большим.

Тетя Люда как раз недавно снова пострадала в битве за любовь. Ухаживала за одним мужчиной несколько месяцев, а он блокировался. Доставала сестер вопросами «а если он написал «Спасибо, не надо», что он на самом деле имел в виду?» В итоге решила доказать серьезность своих намерений и подарила ему недешевый сертификат куда-то на двоих. Объект ее страсти подарок принял и воспользовался, но не с ней. «Что он этим хотел сказать?» - удивилась тетя Люда.

Как бы там ни было, денег у нее резко поубавилось, и даже маленькая подработка вдобавок к пенсии была бы кстати. И я ей предложила взять шефство над стихами того дяди. Она с энтузиазмом согласилась: какой рост самосознания – из самодеятельной поэтессы да в редакторы!

Через неделю звонит дядя и возмущается:

- Эта ваша знакомая какая-то странная!

- Извините, - отвечаю, - но вы с ней этот момент обсудите, я не в курсе и у меня нет времени.

- Но вы только послушайте! – настаивает он. – У меня был такой хороший стих: «Весело мигают цветные огоньки, / Зайчики кружатся возле елочки». А она знаете что сделала? «Сердце мое бьется с огоньками в такт, / Поищу под елкой волшебный артефакт». Что это такое, а? Какой артефакт?

- Послушайте, - пытаюсь к нему пробиться, - вы же можете обсудить это как-то с ней…

- Нет-нет-нет, - отрекся он от моей родственницы. – Только вы и никто другой!

«Надо было сразу просто отказаться, не пытаясь сделать добро», - затосковала я. Потому что, раз мой совет не сработал, все равно придется брать те огоньки и дергать глазом им в такт. А в голову, как назло, лезет только всякое бесплатное.

Сердце мое бьется
С огоньками в такт.
Жду, когда напьется
Мой Феофилакт.
Пукает хлопушка,
Котики в трусах,
«Jingle Bells» кукушка
Кукает в часах.
И пищат котята,
И в глазах круги,
Может, я предвзята,
Боже, помоги…

Открываю первый текст, примерно двадцатилетней давности:

Автобус едет по земле,
Не ведая преград.
А я все думаю о тебе,
Пытаюсь забыть тебя.

Горят красиво фонари,
Уносится вдаль земля,
А я задыхаюсь без любви,
Раз ты не любишь меня… 

и так далее.

Поплевав через левое плечо, сажусь слегка облагораживать. Понимаю, что от этого ничто из написанного стихами не станет, но хотя бы появятся формальные признаки стихосложения: размер, рифма, образы какие-то по мелочи... Кропаю:

Автобус едет по земле,
И я в него сажусь.
А мысли только о тебе,
Любовь моя и грусть.

Горят красиво фонари,
Струится лентой путь.
А я без той большой любви
С трудом могу вздохнуть.

Когда таким манером изменился первый десяток текстов, заказчик поделился опасением: мама у него очень обидчивая, вдруг она воспримет коррективы как указание на ее недостаточный талант? Конечно, он уверен, что мама страшно талантливая, просто немного не разбирается в рифмах, размере, построении образов и поэзии в целом, но хотелось бы, чтобы она не подумала, что мы ей сейчас плюем в душу. «Давайте тогда не будем ничего переделывать», - предложила я с облегчением. «Нет, получается-то хорошо, - не согласился заказчик. - Думаю, что смогу ее убедить». Ладно, работаем дальше.

Когда концентрация поэзии достигла критической массы, я подумала, что те зловещие птицы, которые клюют мой мозг, как-то плохо стараются, потому что я еще что-то соображаю. Но мне уже перестали казаться бредом фразы «Мы обнимаем мир своею всеобъемлющей поддержкой» или «Люблю своих детей – в них смысл моих идей». То есть кукушечка уже купила билет в автобус, идущий в бездну:

Автобус мчится прямо в ад,
Спасибо всем сердечно.
Пускай я села наугад,
Доеду до конечной.

Мигают красным фонари,
Как очи вурдалака.
Меня с собою забери,
Никто не будет плакать.

Когда книжка была подготовлена в печать, я настоятельно попросила заказчика сначала показать макет маме. Чтобы она потом не скончалась от внезапного счастья. У мамы случился припадок. Мама сказала, что только очень бездушный сын может так искалечить труд всей ее жизни. Заказчик распорядился вернуть как было. Мы вернули.

Мама посмотрела макет без правок и сказала, что только очень бездушный сын не может нанять редактора, чтобы слегка «почистил» текст, потому что она же недостаточно знаменитый поэт и нуждается в некотором руководстве. Тогда мы поставили рядом ее стих в первозданном виде и текст после правки, чтобы она сама выбирала, на какие правки соглашаться, на какие нет. Она согласилась примерно на треть правок. Через неделю уже была согласна на половину. А за полчаса до того, как макет должен был отправиться в печать, вдруг заявила, что согласна на все.

Наконец, маленький тираж отгрузили бездушному сыну и уважаемой маме. Мама открыла книжку – и вот что ты будешь делать, опять припадок! Она сообразила, что мы обманом и с явным злым умыслом вынудили ее согласиться на первый вариант рукописи, который она сразу категорически отвергла, потому что не увидела в нем своей души.

Заказчик прибежал ругаться. Сказал, что я должна была действовать аккуратнее, тоньше, а не (дословная цитата) «закатывать маму в асфальт своей образованностью». Сказал, что я должна была подготовить три варианта правок – лайт, медиум и стронг. А у меня был сразу стронг, ага. Потому что я не гондонами торгую, а делаю свою работу как умею. Как исправить размер стихотворения «на полшишечки» - вообще не представляю. Он либо соблюден, либо нет.

В общем, заказчик напихал мне в панамку рифм «непрофессионализм – некорректность» и ушел утешать маму. Мама, кстати, через пару дней успокоилась, потому что знакомые, которым она раздарила книжки, сказали, что не подозревали в ней такого таланта. Тут до нее дошло, что без ее исходников я не написала бы ни строчки. И она набросала мне электронное письмецо со сдержанной благодарностью за помощь. «Обращусь, когда будет готов новый сборник», - пообещала снисходительно.

А конфеты «счастье» мне, кстати, не хватило.

Автобус лезет сквозь кусты,
Прокладывая путь.
А мне от этой хуеты
Ни пернуть, ни вздохнуть.

А как помру я, научи,
Бессмертный злобный тать,
Горячей кочергой в ночи
Поэтов щекотать.

Я сказала:

- Люся. У нас не будет плотных строчек бесконечного текста. Мы будем убирать лишнюю информацию, добавлять большие красивые фотографии, а не только вереницы пиджаков на заседаниях.

Я сказала:

- У нас не будет многостраничных интервью, начинающихся со слов «Здравствуйте, Спиридон Иваныч! Расскажите, пожалуйста, на основании какого федерального закона работает ваше ведомство» и заканчивающихся словами «Спасибо за интересную беседу!».

- Делайте, начальник очень хочет работать по-новому! – радостно закивала Люся.

Блин. «Если Отчизна тебя не просила, зачем ты полезла в траншеекопатель?»

Но я полезла.

«Сейчас испугается и все зарубит», - пророчила себе, когда представляла заказчику план книги:

- вместо долгого перечисления всех филиалов с количеством сотрудников рисуем карту с циферками,

- вместо текстовой отчетности о показателях всю статистику представляем иконками,

- вместо четырех интервью начальника и трех его заместителей, которые на разные лады повторяют слова начальника, даем одно-единственное интервью – начальника, соответственно,

- большие однотипные тексты об отделах меняем на небольшие цитаты руководителей отделов о достижениях…

И так далее. Прямо под корень рубила все морально устаревшие «наработки».

Но у заказчика план не вызвал возражений: нраица! Он даже восторгался – мол, я от вас и ждал чего-то необычайного, а вы и не подвели, вот вам денежка в стринги.

Дальше делали буклет согласно плану.

Заказчик любовно рассматривал разворот с картой, просил ему распечатать на стену, восторгался, насколько нагляднее и доходчивее смотрится статистика в виде иконок, а не фраз типа «за аналогичный период прошлого года в рамках контрольно-надзорной деятельности специалистами осуществлено 812 выездов». Когда буклет был сверстан, он реагировал в стиле «буду целовать руки, которые это делали» (верстальщик Ваня быстро спрятался за шкаф). Все утвердил, осталась неделя на сверку цифр и фактов со стороны заказчика и на корректуру и обработку фото – с нашей.

Дня за четыре до отправки в типографию звонит мне Люся. И так осторожно, будто я психическая, говорит:

- Салли, я тебе отправила правки… Посмотри в почте.

Открываю. Смотрю. И глаз мой, как у Феофана, дьяка посольского приказу, делает «чпок».

Сторона заказчика требовала:

- срочно добавить интервью с заместителями начальника,

- статистику из «веселых картинок» перевести в столбцы текста, а то выглядит несерьезно (и ничего, что в формат инфографики уже перешел даже Кремль),

- фотографии, иллюстрирующие деятельность ведомства, совершенно неуместны, их надо заменить на фото сотрудников, сидящих на совещаниях, потому что иначе люди расстроятся…

В общем, все, что добавили, нужно убрать, а все, что убрали, надо вернуть. И что это, в конце концов, за хамство – начинать интервью с вопроса по существу, а не со слов «Здравствуйте, Спиридон Иваныч»? И почему в конце интервью нет слов «Спасибо за беседу!»? Журналист что, вырос в лесу среди диких зверей?

Правки оказались делом рук одной из заместительниц заказчика, женщины категоричной и точно знающей, как надо работать абсолютно всем. Она объяснила несмышленышу, что книгу ему любой дурак сделает, а с ней они уже десять лет вместе руководят и надо уважать друг друга. Под «уважать» она понимала «делать так, как она хочет». И заказчик ее снова зауважал.

Что было дальше? А мы с Ваней просто сделали так, как нас просили: не меняя ни слова из корявых текстов, слепленных наспех пресс-секретарями, не споря насчет фотографий. Хотите фотку, где четыре спины, две щеки и полтора лица? А нате. Хотите три почти одинаковых интервью на одну и ту же тему? Да пожалста. Хотите вернуть все чиновничьи слова типа «осуществлено»? На здоровье.

Заказчик пытался сохранить хоть что-то из нашей концепции. Типа, а давайте мы все, что вы уже сделали, оставим, а остальное добавим, но тут ему было ткнуто в документы: у нас по контракту объем буклета ограничен в количестве страниц. Поэтому чтобы засунуть что-нибудь ненужное, придется выкинуть что-то нужное. В итоге под нож ушла даже столь полюбившаяся ему карта.

В общем, пузатый муж вернулся на продавленный диван. Без заначки.

В телеге обсуждаем, почему бухгалтерам нельзя ночевать с молодыми мальчиками, суд Линча и некоторые буквы алфавита.

Спасибо за поддержку @Riklandi, @dang70, @drugaja, @minchenk0, @columnistdcc! Храню в своем сердце.

Почти сразу звонит пресс-секретарь со словами:

- Это все не подходит! Не хватает оригинальности. Мы напишем сами.

Да слава те! Отползаю в сторонку, давая дорогу молодым.

Но когда до торжественного мероприятия остается буквально несколько дней, меня вызывает директор Сергей. Говорит:

- Они тут просят тебя доработать их сценарий, а то у них что-то не получилось. Начальник не утвердил. Они предлагают взять их и твой сценарии и как-то соединить. А тебе напрямую позвонить боятся – они твой сценарий вроде как обругали. Понимают, что тебе это может быть неприятно.

А мне неприятно не то, что они сценарий обругали (как будто я надеялась, что его на «Оскар» номинируют!), а то, что мне снова надо этим заниматься. Но спасибо за заботу.

Иду к себе, открываю файл со сценарием молодых и резких. Начинаю читать: «В зале гаснет свет, на экране зимний лес. В кадре появляются два валенка, идущие в чащу. За кадром слышно кряхтение и шорох снега…»

Протираю глаза. Какие в жопу валенки, если они там в столовую ходят строем, а кряхтение запрещено дресс-кодом?

Читаю дальше: «Кряхтение усиливается, постепенно переходя в мотив «В лесу родилась елочка»…»

Да, мой сценарий, который предполагал создание видеоролика о результатах работы ведомства, тут и близко не стоял.

Молодые креативят дальше: «По звуку мы понимаем, что это Дед Мороз тащит елочку».

Я даже не спрашиваю, почему он ее тащит обратно в чащу. Типа, Галя, у нас отмена? Вкопает и будет норм?

Заинтригованная, читаю вновь: «Слышен звон бубенцов. Это мелодия на мобильнике Деда Мороза. Кряхтение умолкает. Дед Мороз басовито отвечает на звонок: «Алло, кто это? Комитет по контролю за стандартизацией березовых дров?* Что говорите? Праздник скоро начнется? Я уже иду к вам! И подарки несу!»

Взволнованная неожиданным поворотом сюжета, листаю дальше… Всё! Оказывается, эти юные мозговитые написали только вступление, а остальное взяли из моего сценария. Ищу в глубине текста хотя бы след от валенка – а нету его! То есть Дед Мороз прокряхтел песенку, позвенел бубенцами – и пропал с концами. И моя задача – не соединить два полноценных сценария, пусть один формальный, а второй дебильный, а куда-то внутрь своего дополнительно впихнуть Деда Мороза, его валенки, елочку и бубенцы! Типа, вот наши достижения за прошлый год, а вот Дед Мороз ловит белочку в лесной чаще.

Звоню пресс-секретарю Нине:

- Нина, у вас ролик с Дедом Морозом уже готов?

- Нет, у нас же не утвержден сценарий!

- А когда вы планируете снимать, если у вас до мероприятия неделя?

- А вам не сказали? У нас мероприятие перенеслось с конца декабря на начало января! Нам Деда Мороза вообще теперь не надо! И у нас из подарков будут только грамоты сотрудникам.

- Тогда чего вы от меня хотите? Берите мой старый сценарий и все!

- Нуу… Мы думали, что вы как-то это переосмыслите…

- То есть по лесу идет не Дед Мороз, а начальник вашего ведомства, звенит не бубенцами, а медалями, и несет не елочку, а грамоты? И поет не «В лесу родилась елочка», а гимн вашего комитета?

- Нуууу… Может, начальник просто по коридору пойдет? Как будто он открывает двери, а из них простира… прострётся ваш ролик про достижения?

- А как этот ролик «прострётся», если его в природе не существует?

- А почему?!

Действительно, почему я не побежала своими силами снимать ролик по сценарию, который мне эта же Нина не утвердила? Надо было проявить инициативу.

- Тогда придется ролик снимать в каникулы, - упавшим голосом говорит Нина.

Хотя это и так понятно, на всякий поясняю словами через рот:

- Нина, я ролик снимать в каникулы не буду.

- А почему?!

Раньше я говорила, что больше всего в людях не люблю двойную мораль. Беру свои слова обратно и ими подтираюсь. Теперь на вершине моего рейтинга – незамутненность. Когда человеку даже объяснять что-то бесполезно, в его картине мира вместо тебя две кнопки «делай» и «пошел нахрен». А вместо себя – неземное габаритное сияние. Раньше такие загадочные зверьки были крайне редки, а сейчас их что-то все больше и больше, причем во всех сферах. Этому где-то учат, что ли?

Вчера узнала, что мероприятие прошло по моему сценарию, а в первый раз мой сценарий до руководства даже не дошел, его Нина сразу развернула. Вместо ролика пустили слайд-шоу. Ну и хорошоу.

*Не буду называть ведомство, пусть будет такое.

- У него есть только одно фото, которое ему нравится, - пояснила Зоя.

Так вот где подвох. Спустя два клока выдранных мной с меня волос удалось объяснить, что так сделать не получится. Зоя прислала мне то самое готовое фото с вопросом: «Может, все-таки попробуете? Нейросеть можно подключить».

Понятно. Это секта свидетелей фотошопа, которые верят, что человека, сидящего в профиль, можно «развернуть» в фас, просто скопировав одну часть его лица и отзеркалив.

На готовом фото сидел за столом в свитере и шапке какой-то мутный мужик. Я вздохнула и отказалась фотошопить его в зимнем лесу.

Зоя перезвонила через пару дней и радостно сообщила, что фотосессия в лесу согласована. Мы нашли локацию и отправили фотографа запечатлеть клиента, который, как та Гюльчатай, решил приоткрыть личико.

Фотограф привез нормальные фото, и клиент на них выглядел вполне прилично. Но что-то меня смущало… Присмотрелась к мужику на свежих фото, потом к мужику на мутном фото. Вроде непохож. Да ну, бред какой-то, шапка вон та же.

Звоню Зое:

- Ну как, выбрали фото?

- Да, - говорит она. – Иван Поликарпыч все утвердил, я номер фото вам сбросила в почту. Когда можно будет увидеть окончательный вариант?

- Со слоганом?

- Нет, с фотографией Ивана Поликарпыча! Теперь ее надо прифотошопить к исходнику, я его вам присылала, помните?

- Зоя, минутку. А зачем плохое фото фотошопить на хорошее?

- Так ведь в лесу не Иван Поликарпыч снимался, а его водитель! Просто в шапке и пальто директора. Чтобы вам было удобнее!

- Бл…

- Что, простите?

- Тепло, говорю, на сердце от вашей заботы!

Решение о посылании клиента нахуй принимал директор лично. Так и сказал мне:

- Скажи им, что мы отношения прекращаем. Можешь даже резко.

Я позвонила Зое:

- Мы не будем делать вам календарь. Вы ставите условия, которые нас не устраивают.

- И что я должна сказать директору? – возмутилась она.

- Что я куплю ему змею или черепаху водителю его шапка больше идет, чем ему.

Так и расстались. Хорошо, что никаких документов подписать не успели.

Спасибо @sweetaddicted, @user4757681, @Ashguard, @Pavlovich11, @sergll37, @cekup, @madhun, @terenga74, @PicapyTrikapy, @SexFox, @crucified, @user4850941, @Barlog666, @Zviad, @koradreva, @user4446255, @dang70 и таинственным пикабушникам за то, что пришли на мое шестилетие на Пикабу. На моей реальной днюхе никогда столько народу не было! Всех хороших людей обняла.

Тем временем в другом месте (нервным не нажимать!) песочили одного плохого человека.

Подобные особи, в принципе, давно вымерли или перевоспитались под гнетом условностей. А этот живет и процветает.

- …и Вася Кукуев мне говорит: «Там баба директор, мы ей просто покажем ствол – она кресло освободит. А если обосрется – кресло новое купим!»…

Обычно бывшие бандиты пишут про добро и веру, а своего прошлого слегка стесняются под шкурой ложной цивилизованности (типа, не мы такие, время было такое), а этот любит себя прошлого и писать про свой нынешний бизнес не хочет – никакого интереса.

-…прихожу я к нему и спрашиваю: «Помнишь?» Помнит, конечно! Аж с места вскочил. Теперь, говорю, ты фирме друга моего помогать будешь, таксистам скидки делать…

Ему жаль, что времена стали другие, и теперь приличные джентльмены не возят ствол в машине. Стрелять, конечно, уже не в кого, но без ствола – все равно что голый. Он хочет написать все по правде – но с измененными именами и припиской, что совпадения лучше считать случайными. Типа, это SallyKS сочинила книжку, к ней все вопросы. «Бойцы поминают минувшие дни и битвы, где вместе рубились они».

- ...и мы его скобозабивателем к двери прибили! – завершает он очередную историю и хохочет. Зубы так и сверкают, а глаза нехорошие – видно, что-то принял. Ему и без алкоголя сладко и весело.

- А разве здесь можно такое рассказывать? – я прикидываюсь дурочкой и с деланным ужасом оглядываюсь.

- А никто не слышит! – он хохочет еще громче.

Дома я пью пустырник и думаю, в каких словах буду отказываться от предложения. Я знаю много слов, но какие дойдут до этого деятеля, представить не могу. Нет, там дело вообще не в личной безопасности какой-то. Нафиг я сдалась этому дяде? Но слушать рассказы, в которых он кайфует от своей силы, погружаться в ту атмосферу – для меня все равно, что видеть это своими глазами. Я хоть и не ранимый человек, но потом просто не отмыться будет. Уж лучше бы врал про трудное детство и превозмогание.

Ночь не сплю, томимая острым желанием уехать на дачу, причем желательно не на свою. Мне уже тоже пора, как той женщине-директору, менять и кресло, и кровать, и три квадратных метра ламината.

Утром звонит незнакомый номер. А голос знакомый, уже не такой бодрый:

- Это… как тебя… Ты помнишь, что я тебе вчера книжку заказал?

Ну что вы. За мной ведь постоянно гоняются мужики в крокодиловых ботинках, всех не упомнишь, только по отпечатку крокодила, который два раза не повторяется.

- Пооомню…

- Так это… отбой! Я тебе деньги какие-то дал?

- Нееет…

- Ну ладно. А если и дал – оставь себе, - и отключается.

И я понимаю, что книга к юбилею открытого акционерного общества ордена Трудового Красного Знамени Всероссийского научно-исследовательского проектно-конструкторского бюро – очень даже перспективный проект. Интересный, даже захватывающий.

Для тех, кому мало раз-два в неделю, а надо чаще, – я обитаю здесь (нервным не нажимать!). Вчера обсуждали, как убить соседа, не выходя из квартиры, а позавчера – как до этой квартиры добраться, если тебя в нее провожали, как в последний путь. Снова встречаемся в понедельник, на этот раз будет веселая история.

Друзья, еще тут какой-то сбой был, уведомлений от жирненькой красной точки не приходило – только анонимные пожелания добра и газового баллончика в самой системе донатов. Поэтому не могу поблагодарить всех поименно, о чем страшно сожалею. Просто спасибо. Всех обнимаю.

Спустя две недели отправляю правки. «Солдатами схвачен, смолою облит, больше, чем мертвый, на рее висит Черный Джек»… Я же постаралась, раз просят. Самая большая трудность – сохранять корректные формулировки своих замечаний. Нельзя написать «описание армейской службы убогое, банальное и скучное», надо «в описании не хватает деталей и индивидуальных черт, большая часть скопирована из Википедии». Нельзя: «Автор сам себе противоречит». Надо: «Вначале указано, что автор серьезно относится к планированию семьи, а потом – что рождение двоих детей стало для него полной неожиданностью». И так далее. Я очень старалась, чтобы на экран не падал пепел, которым я посыпала свою голову.

Знакомый позвонил спустя полчаса после того, как я отправила письмо. Караулил, что ли?

- Салли, ты офигела столько править?!

- Ты же просил жестко и беспощадно!

- Я просил критиковать, а не размазать меня!

- А где грань?

- Грань – это когда ты пишешь не только, что тебе не понравилось, но и то, что понравилось.

- Так я написала в конце, буквально по пунктам разложила!

Вообще-то мне понравилось, что он прислал рукопись в электронном виде. Сэкономили природе пару елок. Но я добавила пару пунктов, потому что что да - надо не только замечания написать, но и положительные моменты. То есть человек просил прямо беспощадно, а я дала слабину. Все-таки там борода такая мимимишная. Не хочу, чтобы по ней катились слезы.

- Так там хорошего десять строчек, а плохого пятьдесят страниц! - возмущался пират.

- Не плохого, а нуждающегося в доработке. Я нигде не допускаю оценочных суждений. И нигде не говорю, что книга плохая, потому что в мире все субъективно, - отвечаю я лицемерно, но обычно это прокатывает.

Конечно, книга плохая! Это вообще не книга. Ну что хорошего может быть в тексте человека, который не писал связных предложений с тех пор, как десять лет назад поставил в соцсети статус «Я такой, какой есть, и больше никакой»? Но написать автобиографию и подсунуть мне за деньги почитать каждый пират имеет право. Задаром такое вообще никто читать не будет. Потому что письменность в данном случае – не важнейшее культурное явление, а лишь палка, которой обезьяна колотит по кнопкам компьютера, надеясь таким образом вылечить свою стаю от гангрены и кариеса.

- Я выполнила свою работу, - говорю заказчику. – С тебя вторая часть оплаты.

- Да с хрена ли! Ты меня обругала, а я за это должен платить?

То есть эти брутальные любители пожестче, на самом деле, хотят, чтобы наручники были розовыми и пушистыми, а плетка из шелковой ленточки? Так бы и говорили, блин. Я не доктор, но мне это тоже помогло бы в постановке правильного диагноза. Если хочешь, чтобы тебя хвалили, иди к маме или к бабушке. Там покушай, покакай и получи свою порцию восхищения. «Мама встречала его корабли, долго он плавал вдали от земли…» Я бы даже не взялась тогда.

Прошло несколько месяцев. Знакомый опять звонит. Я сбрасываю. Хрен с этой бородой и мускулатурой, не буду за тебя голосовать, хоть шрамируй мое имя себе на лбу. Через неделю мне на карту приходит остаток суммы. Тогда в ответ на очередной звонок беру трубку.

- Слушай, а давай ты мне поможешь написать книгу эту дурацкую? – оптимистично спрашивает этот товарищ. – А то я заманался с ней. Еще два редактора смотрели – вообще отказались править. А эти деньги, которые пришли, считай, предоплата.

Переписывать книженцию я отказалась наотрез. Он опять возмутился: я же уже заплатил! А на мои доводы, что это недоплата за первую услугу, возразил:

- Но я не собирался тебе платить вторую часть, ты меня разнесла в пух и прах!

Вот все-таки бывают такие пираты, у которых серьга в ухе болтается, а корабля под окном нет.

Спасибо большое @Djafara, @papessa12, @minchenk0, @user4757681, @vivaliza, @camomile.tea, @SenatorI, @Kealkeal, @AliceRizen! Они приближают меня к дню, когда откроется телеграм-канал.

Перечитываем Красную книгу Пикабу: @DoktorLobanov, @AlexandrRayn, @MamaLada, Olivkovaya.Nimfa, @WarhammerWasea, @Mefodii, @Balu829, @Bladerunner42, @kka2012, @AlexRadio. Котиков не бросайте, помогайте по возможности @IrinaKosh.