Puhhhnoi

Воспоминания всплыли.... 6 лет назад планировали ребёнка. Само как то не получалось, пошли к врачу самую понтовую клинику в городе специализирующуюся на репродукции. Пришли на приём. Тётя врач доктор медицинских наук, профессор чёрной магии, верховный овуляционный чародей.Большая часть регалий опущена. На нашем приёме говорит по телефону и слышно принимает благодарности, рыдающей от счастья будущей мамочки. Так 15 минут от нашего приёма мы просидели в тихом ахуе. Переключилась на нас. Выслушала, покачала головой, поцокала и назначила мне спермограмму. Пришёл я значит в назначенный день, ну думаю, сейчас медсестры как накинутся на меня и сами все сделают))) шутка. Но нет завели в кабинет, в моем представлении так выглядит приват комната в стрипухе. Диван из красной кожи, на стене плазма, где непрерывно идёт мощная порнуха, расслабляющая музыка, салфеточки, рукомойник, унитаз. Это был самый дорогой онанизм. Повторный приём у нашей спермогуру всея Руси. Она смотрит в анализы, хмурится и говорит -"А что вы сдали то? Я же написала вам на листочке что нужен глубокий анализ спермотазоидов!" - "Что написали, то и сдал. Я ваш листок отдал в регистратуру и меня направили. Что там было написано, я не ебу." -"Вот вам новое направление, передавайте!" Даебтыжтвоюмать.... 2-ой самый дорогой онанизм в моей жизни..... Параллельно жена сдаёт всякие узи, шмузи. Третий приём у чудо-профессора -" Направляю вас на узи яичек . Сперматозоиды вялые у вас." Узистка долго щупает коки, водит по ним аппаратом и говорит, вот вам направление на операцию. У вас варикоцеле второй и третьей степени. Небо почернело..... Печаль лютая, еду домой как в воду опущеный...ну все думаю, отлетался, ща яйца отрежут и пиздец. Потом начинаю гуглить картинки ,что такое варикоцеле 2 степени. На всех фотках это когда у тебя вместо одного яйца дыня колхозница. Стою дома перед зеркалом, ну неее, не может быть. Стал искать другого узиста. Нашёл знакомого. Он увидел что она там написала и говорит, ты как сам то дошёл до меня? Угорает.Сделал узи всё, говорит у тебя нормально! Нормально, но тогда почему дети не получаются. Начали искать другую клинику. Остальные тоже не вызвали доверия. Потом как то гинеколог жены сказала проверьте витамин "В" бывает в нем причина. Сдали кровь на витамины. У обоих он был ниже нормы почти в 2 раза. Начали колоть себе витамины, без всяких врачей и направлений. Благо жена медсестра по образованию. Через 2 месяца все получилось.... Через год моё варикоцеле пойдёт в первый класс)))

Батя рассказывал историю из молодости. Товарищ его женился. В 90 устроился в ментовку, какое то время работал, кормил семью, но в один день его уволили. Не знаю почему, но факт есть факт. Девяностые, жрать нечего, на заводах зарплата продукцией, крутись как хочешь.... И приуныл товарищ (назовём его Леха), прям поймал депрессняк, напился где то в гараже, а тут дома жена с тёщей, одна в одно ухо, а вторая в другое и давай пилить по классике жанра. Боксёрские навыки полученные в школьные годы сделали свое дело, два коротких удара и лежат два одиночества. Проснулся утром. Голова болит да и стыдно за вчерашнее, не знаю как в глаза смотреть Как будто не я был вчера. А из кухни пахнет пирожками , жена полы натирает. И ходят с тещей так загадочно улыбаются, как будто и небыло ничего. Потом за столом тёща так намёком издалека:
- "А я то уж думала ты совсем размазня..., но нет."

История знакомства Лехи с женой тянет как минимум на пост здесь или на сюжет фильма.
1985 год. Леха влюбился в девчонку очень красивую. Девка была реально суперзвезда, красивая и недоступная, никого из пацанов не подпускала к себе. И Леха начал ухаживать, его в дверь он в окно. Какими то правдами или неправдами, они начали вместе гулять и она согласилась с ним прокатиться на байке. (В восьмидесятых владелец "Явы" был в центре внимания). Леха от своих "побед" был видимо сильно возбужден и начал горцевать на мотоцикле, в итоге свалились на повороте в кювет. Оба поломались. У Лехи голова пробита была, да и так по мелочи. А девчонка серьёзно ногу сломала. Врачи сказали ногу спасём, но скорее всего будет хромать.
Так некогда красотка района стала инвалидом по глупости молодого дурня. Леха винил себя бесспорно в случившемся и девушку не бросил. Несколько раз его гнали тряпками из подъезда когда он шёл с предложением руки и сердца. В итоге по пожарной лестнице с цветами он залез в её окно со словами или ты моя жена или я в окно вниз головой, потому что себя простить не смогу. На этом и сошлись поженились, родили детей, пережили девяностые. Такая в чем то сумасшедшая любовь, но точно не скучная.

А я знал, что это последний вечер....
Уже не дети были, поэтому немного не в тему. Я пришёл с армии. В родной посёлок попал поздно вечером, решил купить цветов маме, приезд сюрпризом небыл, мама знала, что я выехал. Зашёл в местный магаз, там как всегда тусила молодёжь. Обычно все сидели в тёмном тамбуре прихожей. По голосу сразу узнал своих:
- "Здорова, пацаны"
В ответ настороженно:
-" Здарооова"
Стою в непонятках, ну не так Сашу Белого в кино с армии встречали.... Потом доходит - неузнали.... Точно, видели год назад с весом за сотню, а теперь 80 кг лысый ,накачаный мужик. Вторые полгода с брусьев и турников не слазили. Сами турниры устраивали, в "армяна" играли.
-" Вы че угашенные что-ли уже все" -возмутился я..
Тут из темноты медленно выплывает худощавое лицо с сигареткой. Это Юрок.
- Епть, это же Пушной!!!
Ну дальше было почти как у Белого..Я быстро отпинался, сказал, что у мамы ещё небыл, сорян, завтра увидимся- поговорим.
Отметили приводы, нормально гульнули.
На следующий день заходит кореш с компании:
-"Может по пивку?"
-"Можно. Сейчас выйду".
Опять все к тому же магазину, стоим, разговариваем. Тут подъезжает машина полная бухих старшаков. Им по 25-27 было. В детстве как водится обижали. Потом просто не пересекались. Когда выросли виделись, здоровались, но не дружили никогда.
Окно опустилось, позвали друга моего. Он пошёл, о чем то поговорили, возвращается: "-тебя зовут". Иду.
-Здорова Пушной, деньги есть?
- Здоров. Есть.
-Сходи нам за пивком)))..
-Нахуй пошел!
Разворачиваюсь, ухожу.
Слышу двери пооткрыаались, бегут.
Началась драка, я даже не смотрел куда бил, просто руками ногами во все стороны. Прилетало и мне, но как то не сильно, больше руками в корпус. Одному, с кем говорил, я об голову сразу недопитую бутылку пива разбил. Второго повалил в партер, пока со вторым разбирался поднял голову и увидел кулак. Прилетело прямо в нос. Больно, кровища, я потерялся, упал. Потом затоптали. На все про все 5минут. Как потом девчонки сказали, дрались двое на одного, остальные стояли у машины и смотрели, включая моего кореша. Потом подбежал третий и одним ударом положил. "Друган" так и стоял в стороне. Боялся он их сильно.
Сижу я в ванной, смотрю на заплывающиеся глаза отеком, и что то так тоскливо стало, что вот такая жизнь меня ждёт дальше? "Друзья", собутыльники наверное лучше сказать-скоро или сопьются или сядут. Опять этот вонючий магазин, пиво... Не хочу!
1 июля 2010 года я виделся со своими "друзьями" последний раз.

Так закончилась моя карьера в мясопереработке(((
В школе, будучи троечником, так и не выбрал кем хочу быть, поэтому подал документы в 2 университета аграрный и физтех (почему то). Естественно не прошел, ни туда, ни туда. Грустно брёл по городу, увидел 2 техникума мостостроение и сельскохозяйственный. Мостостроение мне показался чем то очень серьезным. Решил зайти в с/х. А там... красота))) вступительные тесты по химии! Ну все, думаю, приплыли. Начинается тест.... -Кто автор таблицы Менделеева?
-Менделеев -
Вы приняты! (Утрированно конечно, но суть та же)
И вот учусь, понимаю, что учителя в школе были святыми людьми, которые пытались всеми силами и правдами вбить в мою голову хоть что нибудь. А здесь -"не хочешь ? Пшёл вон!" И вдруг в голове что то щелкает и я понимаю, если не здесь, то я просто погибну.... Начинаю слушать преподавателей и понимаю, что это все дико интересно.. После 6месяцев повторения школьной программы у нас начинаются профильные предметы. Я и школьная химия были друг от друга далеки как депутат Бурматов и Россияне. И вот на очередной паре нам сообщают, что со следующей недели у нас начинается: Аналитическая химия, Коллоидная химия, Биохимия, и ПРОСТОБЛЯДЬХИМИЯ!!!! И все это разные предметы! Я уже начинал жалеть, что во все это ввязался.... Но как ни странно я увлекся. Я впитывал все, что говорили преподаватели, я читал учебник химии просто так, мне стало интересно, я на парах спорил с преподавателями, входил в дискуссии. Кто учился в технаре знают, что по факту это шарага и студенты там в основном просиживают штаны, но не Я, от чего я стал любимчиком преподавателей. В какой то момент я стал замечать, что некоторые предметы преподаются лично мне. Далее началась анатомия сельскохозяйственных животных, где я пропал навсегда. Прошло 20 лет, а я до сих пор могу перечислить все кости входящие в скелет крупнорогатого скота. Дальше была армия, мне не дали закончить технарь. Поэтому я продолжил учебу после срочки, но уже заочно. Диплом я получил с одной четверкой по физкультуре, потому что на заочке стал забивать на "ненужные" предметы. В тот момент я уже год я работал в деликатесном цехе местного мясокомбината. Помимо этого я освоил обвалку ( отделение мяса от кости), выходил на подработку в упаковочный и формовочные цеха. Единственое, чего я не видел на тот момент это убой скота( потому что у нас его небыло) и состав специй( потому что там работали только женщины). Однажды прихожу на смену в деликатесный цех и вижу, что стоят две дежи ветчины. Но их не отдают в формовку потому что мой сменщик забыл в какую из них он не добавил крахмал. стоит делегация - мастер цеха, технолог и гендир. Решают что делать с этим мясом...
-"Может в образцы добавить йода?" , предложил я. -Он должен посинеть. Мастер с технологом переглянулись. И чуть ли не в один голос "Точно ,бля..." . Убежали в лабораторию за аптечкой. Проходит еще полгода, я уже определился с местом в жизни- я будущий технолог мяса, я буду работать по специальности. Увольняется наш мастер смены, я в полной уверенности, что я займу его место. Но однажды утром мне приводят мальчика и говорят -" покажи ему, что здесь и как, введи в дело пжл " - Ок. Через две недели он становится моим мастером, человек, который никогда не был связан с производством. На мой вопрос мастеру цеха: - "Почему, блядь, он, а не я!!!?" -" У него высшее образование, а у тебя техникум, так что извини.. " В тот день я хотел сжечь этот блядский мясокомбинат ... Но ума хватило только на то, чтобы написать заявление об уходе... Сейчас я конечно понимаю, что не в образовании было дело... В чем угодно, но не в образовании. Я ушел дальше искать себя... И вот в тридцать с лишним лет, я понял, что был неправ тогда. Поступил на бюджет в тот самый университет, в который тогда не прошел, на специальность "Технолог переработки продуктов питания".Заочно. Теперь, спустя еще 5лет, я дипломированный специалист, с высшим образованием в сфере мясопереработки. Многое в жизни изменилось, и на мясокомбинат я уже не хочу, пока что не хочу)))

Недавно приехали из отпуска. Классика жанра. На поезде доезжали до Краснодара, а далее на автобусе до Кабардинки. И в обратно-хронологическом порядке. Полюбился нам сильно этот городок, вот который раз уже едем таким маршрутом.
Но в этот раз отпуск впервые за столько лет начался с моего возмущения. Трясет.... нет ТРЯСЁТ!!! Какого черта в поезде стало так некомфортно ездить? Днем скорость была видимо не выше 80-90, в зависимости от участка, но периодически приходилось хвататься за полки, чтобы не упасть. Причем это не маятниковые колебания из стороны в сторону, было ощущение, что мы ехали по шпалам без рельс. Наступила ночь, я укутался в своей боковушке в "фирменный" плед РЖД, потому что кондиционеры работают дай Боже. По температуре наверное претензии не будет, лучше одеться потеплее, чем задохнуться в жаре. О золотой середине молчу уже, приучили как то нас уже к спартанским условиям в плацкарте. И так отвлекся, начинаю я уже посапывать на своей полке, как несколько раз меня с силой стукнуло о стенку вагона, причем ощутимо. С перепугу я вскочил с полки и встал в проходе, с спросонья не понял что произошло, но долго ждать не пришлось, вторая серия качки швырнула меня на свое место, причем конкретно приложив головой о стекло. Пролетели мысли Гастарбайтер... Камаз... Переезд.... Только не это.
Послышалось тихое "Бляяя.." из глубины вагона. Пару людей тоже так же как и я в позе ниндзя растопырив руки и ноги держались за перегородки плацкарта. Жена с 5 летним ребенком ребенком лежали на соседней полке. Жена только приподняла голову и недовольно оглядывалась. Я выглянул в окно, была кромешная темнота, но тени деревьев как то необычно быстро мелькали. Достал телефон и в приложении авторадара решил посмотреть с какой скоростью мы движемся, радар показал 110. Быстровато, но я думаю это разрешенная для поездов скорость. Потревоженные люди ворча улеглись обратно, но большая половина казалось не проснулась от таких аттракционов. Вместо прежних убаюкивающих ночных "Чух-Чух" поезд стал ездить как уаз буханка по пашне с компанией бухих охотников.
В течении ночи было еще пару раз жесткой качки, но я был готов и спал всего в пол глаза и в растопырку. Так что поездочка вышла так себе.
На утро люди немного пообсуждали, но прямых недовольств вроде не было. Ну ладно всякое бывает, я подумал. Покачало в поезде что тут. Но на обратном пути все было тоже самое , причем ехали мы немного другим путем, захватывали больше станций и на протяжении всей поездки поезд как будто летел по сельской дороге.
Я не специалист, меня не сильно интересуют тонкости вагоностроения. Но я точно знаю, что такого быть не должно. РЖД бл... вы монополисты, вы че там свои рельсы в порядок не можете привести???? Никакой конкуренции, ценник на купе охреневший. И все мало денег что ли???!!!!
Отзыв на официальном оставил.
Спасибо за внимание.