Poznayushij

Ох, мало кто понимает в том что можно кошмарить и школу и родителей хулиганов и министерство образования.
1. ребенка к психологу, с формулировкой "сейчас ролители организуют что то веселое" и обьяснить что надо рассказать как есть а папа и мама придумают как помочь чтобы всем стало страшно.
2. получаете заключение у психолога о том что ребёнок находится в травмированном состоянии. Потом на следующий месяц ребёнка убрать из школы со словами "дочь, у тебя отпуск". И на реальный отдых. Потом нагонит. Спросите у психолога советов как себя вести.
3. С заключением психолога пишете жалобу на:родителей несовершеннолетних которые занимаются противопроавной деятельностью. Это в надзорные органы (опека). Потому что если чьи то дети ахуели надо понять не ахуели ли родители. Пусть сами потом доказывают что не верблюды.
Потом пишите в министерство образования региональное с той же справкой, типа, у вас там учителя мышей не ловят. Пресекать травлю это прямые обязанности учителей.
И третье - в прокуратуру с формулировкой "прошу обеспечить надзор за осуществление процесса пресечения противопровной деятельности по отношению к несовершеннолетнему". Всё это в один день направить. Будьте готовы со всеми разговаривать, убеждать и стоять на своём. Ваша позиция простая "сделайте так чтобы ребёнку не причиняли боль".
Вам понадобиться много мудрости, надо твердо и без скандалов стоять на своём. Вы не обязаны воспитывать чужих детей, вы заботитесь о своём, а вот толпа специально обученных людей имеет на это все полномочия.Не срывайтесь на крик, угрозы, не видитесь "они же дети". И все такое. Вам не понравился результат? Все по новой.Помните, только вы способны защитить ребёнка.

Upd. Дополню. Ваша основная задача не дать у ребёнка сформировать чувсву вырученные беспомощности. Прям самая главная. Иначе это ей потом во взрослой жизни ой как аукнится

Недавно в постах об отношениях прозвучал тезис, типа, нафига надо в этих самых отношениях трудится? Ну, типа, не проще ли найти партнера который будет тебя устраивать и не делать мозг себе и не тратить силы на вот это все.

Красивое утверждение, и подкупает тем, что оказывается в этой жизни все должно быть просто.

Увы, но ситуация выглядит несколько сложнее. Счастливые отношения это труд, каждодневный труд, постоянный. Потому что за счастье надо бороться. Давайте подробно.

В любых отношениях существует  глобальная проблема. Проблема заключается в том, что мы, люди, очень энергосберегающие. Привычка "раз все заебись, значит все так будет всегда". Люди скажем так, застывают в неком комфортном для себя состоянии. И забывают о том, что люди меняются, и постоянно. По мелочи. Иногда по крупному. Мы сами в том числе.

Давайте лучше примеры приведу:

В одно прекрасное утро меня начинает бесить что на кухне не прибрано. Ну вот так сложись исторически, мы те еще свинтусы. И мне хочется наворчать на супругу, типа, это я тут упахиваюсь с утра до вечера (я очень хорошо зарабатываю), а тебе что, лень порядок навести?

При этом в браке, объективно, все хорошо, мы и друзья и любовники, и вообще, только хвастаться если рассказывать.

Но вот эта чертова посуда.

И наступает момент когда надо поработать.

Первое, понять что именно бесит, потому что такой стимул как правило, просто триггер. Ну, накопилось на работе, хочется поворчать. Или наоборот, накопилось у супруги. И она не может последнее время уборкой заниматься. Может вообще не в посуде дело.

Как выглядит сама работа:

1. Сесть и поговорить. Понять, что именно меня расстраивает, почему я так реагирую? Дать понять партнеру, не претензию высказать, а сказать как есть "меня раздражает срачельник на кухне". Не партнер, который что-то упускает, а сама ситуация (очень важный момент на самом деле).

2. Дальше постепенно ищем причину. Я устал? Перегрелся? Тогда моя жена выкручивает внимательность на максимум, и смотрит, как не можно мне помочь. Может быть вручить супругу в зубы косяк и отправить чилить денек. Или к друзьям, откиснуть по мелочи, или просто помогает мне понять что надо отдохнуть. Отправить меня в долгую прогулку с ребенком на часа три тоже вариант. Чтобы я башку рагрузил и рычать перестал.

То есть мы разобрались в самой причине. Возможно ситуация обратная и мне надо дать супруге разгрузиться, тогда она идет куда-то гулять. А потом возвращается полная сил.

3. И вот, мы поняли в чем была причина недовольства, и устранили исходную причину. Потом надо с кухней разобраться. Обычно это сводится или к вызову клинера, или к совместной уборке. Или, кто-то, у кого есть сил, сам занимается кухней. И это могу быть, как ни странно, я сам. Потому что мне нафиг не надо чтобы жена чрез силу работала, пусть лучше отдохнет а мы вечером посмотрим фильмец и займемся любовью. Тогда я отдохну качественно.

То есть одна, вроде как плевая ситуация, когда можно просто нашипеть на партнера и забить. Типа твои обязанности.

Понимаете?

Или вот еще ситуация. Нету секса!

Это почему-то очень мало кто понимает. Но на либидо много чего влияет. И то что вы в начале отношений можете сексом по 5 раз на дню занимается, не значит что через три года будет так же. И это не фига не волевое решение. Думаете человек сознательно не хочет теперь получать удовольствие от физической близости?)) На ровном месте? Так не бывает.

Сменился гормональный фон, прием препаратов, усталость, нервы, неожиданно всплыла психологическая травма из юности, или роды тяжелые, или банально, ребенок просто задолбал и супруга совсем не хочет прикосновений (мы с дочкой кинестетики, супруга визуал, ей бывает телесный контакт в тягость).

Первая мысль какая? Супруга больше меня не хочет! Даже раз неделю не отвечает на приставания и сама не дает сигналов.

Вроде партнер изначально устраивал, но вот так случилось.

Что делать? Сжимать зубы, сублимировать. И разбираться. Послать на обследование жену, чтобы она сдала анализы, отправить к психологу, дать отдыха, и так далее...

И главное, не осуждать. Злиться, психовать, эмоционально реагировать - сколько угодно. надо понимать что вы имеете полное право на любые эмоции как и ваш партнер. С ними не надо бороться, но их надо направлять на истинный предмет недовольства.

Но НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не винить, себя или партнера. У нас была ситуация, когда мы месяц без близости. Пока не нашли что сломалось. Оказалось, всплыла навязанное чувство вины, которое ее матушка в подростковом возрасте навязала, чтобы контролировать. Думаю многим знакомо. После того как проблема внутренняя решилась, в течении недели все наладилось. Или неудачно лекарство подобрали врачи, которое вырубило либидо. Месяца на два.

И таких ситуация масса. Да, по мелочи, но чуть ли не каждую неделю.

Отношения это работа. Надо наблюдать и заботится. И НИКОГДА и НИ С КЕМ не будет чтобы все заебись без этого труда.

Самое элементарное. Регулярно давать понять партнеру что ты его любишь. Вроде как он и так знает. Ну, типа, четвертый год брака, ребёнок совместный, все в жизни хорошо. Но обязательно, подойти, скажи, объясни человеку что он тебе дорог. Объясни почему. расскажи чем именно он тебя делает счастливо. Но вот тут и кроется пресловутое "охладеть". Слова ведь не только на партнера влияют но и на тебя самого. Иногда ведь и сам забываешь. У меня например некое правило, каждый день сказать супруге комплимент и сказать ей что она мне дорога и что я ее люблю.

Но вы даже себе в самых смелых мечтах не вообразите что дает такой каждодневный труд. очень сложно оценить всю глубину счастья, которое у тебя бывает при полной открытости.

Не думал что мое сознание стриггерится именно на эти чертовы вагонетки, но но то ли пятый, то ли шестой, то ли десятый раз за день увидав как люди с высокодуховными еблами пытаются мне оправдать какую-то фигню в реальности с помощью этого парадокса, я понял что с вагонетками надо что-то решать.

О чем вообще речь?

Есть такой известный мысленный эксперимент, когда поезд или вагонетка с пассажирами мчится в пропасть и вы можете повернуть стрелку, но тогда погибнет ребенок который играет на путях. Вариантов много (жертвы лежат на рельсах, ребенок ваш и так далее) С помощью этого парадокса люди, которые искренне мнят себя мыслителями, изучают пределы собственного я. А еще с помощью этого парадокса дебилы зависимые от важности собственного цинизма, оправдывают любую дичь. Типа такова жизнь се ля ви, и прочая высокохудожественная херня. Последний раз речь шла о гибели семьи какого-то банкира, не помню уж за какие грехи.

Так что давайте организуем прививку рациональностью от цинизма подобного рода. Иначе какие-то дегенераты будут продолжать искренне верить в то что "в этом есть своеобразная справедливость". И кто-то продолжит убивать детей.

Перейдем к этому чертову парадоксу. И так, главная проблема парадокса вагонетки в том... Что он вообще существует. То есть это почти сугубо мысленная конструкция. То есть, он где то внутри себя самого интересный, но с реальностью не коррелирует. Вообще, никак. То есть да, история нашего мира, безусловно знавала ситуации и более заковыристые, чем та, что описан в задачке, но... Раз мы в реальном мире, то всем явлениям свойственен закон сохранения. В нашем случае - сохранения хуйни. То есть хуйня не берется из неоткуда. Значит, всегда надо спросить, а как это так интересно получилось. И в редких, исчезающе редких ситуациях такие вот парадоксы воплощаются сами по себе. Но ваши шансы оказаться в подобной ситуации ниже, чем выиграть джекпот в какой-нибудь лотерее с выигрышем в миллиард. То есть даже шанс погибнуть от падения метеорита выше.

Наш брат-писатель такие парадоксы любит, а когда писатель хоть сколько то профессионален, то он понимает, какая это сложная задача убедительно создать такую ситуацию, без того чтобы в угоду хоть минимальной достоверности, лоботомировать героя, чтобы он ситуацию мог создать самостоятельно.

То есть еще раз, когда вы видите вагонетку, ребенка и желающего убить ребенка, помните, вагонетку в таком состоянии кто-то сюда пригнал, ребенка кто-то выпустил гулять на рельсы а испуганному долбоебу дал право решать.

Мне в ответ на такой вот ответ подкинули вопрос, а вот если бы я переместился в прошлое и мог бы убить Гитлера, которому 10 лет (спасибо хоть не 4), я бы отказался?

Конечно, блин! Я сходу выдал какую-то идею по тому как можно еще повлиять. Например дать его родителям очень большую сумму денег, но с условием чтобы они уехали в Америку. И мог бы выдать еще пару сотен таких идей, если бы взял на себя труд и подумал, а что вообще можно сделать кроме убийства?

Так что пожалуйста, если встретите на своем пути человека, который втирает вам за вагонетки, то бегите оттуда нахрен. Идиот опасен. Он искренне уверен что бывают такие обстоятельства в которых ему придется убить кого-то просто так в угоду высокой цели.

И он этого ждет

Народ, наш стартап Deep.Foundation, тоже решил присоединиться к флешмобу.

Сегодня мы публикуем наш инструмент для программистов, его альфа-версию. Бесплатно, доступно на всех платформах, и с ЛЮБЫМ стеком технологий. Это Open Source решение.

Мы тут решили задачу совместимости любых IT продуктов. А еще придумали как вынести всю бизнес-логику из кода. Если айтишной терминологией, то мы придумали:

Универсальную мультипарадигменную архитектуру, поставляемую в качестве кроссплатформенного приложения, которую можно описать так: дата-ориентированное операционное пространство ассоциативного представления данных.

Это, наверное, довольно сложно описать для человека, который не в IT, но давайте попробуем?

Основная проблема любых айтишных проектов в том, что сделать новый проект в какой-то момент всегда дешевле, чем допиливать старый.

Это связано с кучей причин, тут и несовершенство технологий, и тот факт что, зачастую, айтишные решения представляют собой подобие карточного домика. Где, фактически, невозможно вырвать одну карточку и заменить другой. Точнее это возможно, но... Не зря на Пикабу столько шуток про легаси, джунов, которые плачут и про айтишников, которые плачут.

Ответственно заявляю, что благодаря нам айтишники будут плакать чаще но больше меньше.

Кстати, запаситесь попкорном, сейчас я расскажу вам такое, что очень многие программисты полезут в драку.

Представьте себе бэкэнд, в котором нет проблем с подключением новых модулей, где вы можете вырвать кусок проекта и приписать его на любом другом языке, и подключить с гарантией того, что ваш проект не развалится?

Короче, мы заменили игру в Дженгу игрой в пазл.

На слово верить кстати не надо, все это можно потрогать руками прямо сейчас.

Проект разрабатывался лет 7, если ничего не путаю. В январе мы хотели запустить альфу. Прям очень хотели. И прям чтобы если не в начале января, то хотя бы в его конце. Настолько хотели что вообще-то у нас, технически, сегодня восьмидесятое января (что символично).

Что это дает программистам? Ну и бизнесу, который основной заказчик?

Например, проверка любой бизнес гипотезы для бизнеса теперь стоит конечных денег. А не удорожается экспоненциально.

Можно хоть на 180 градусов вертеть бизнес-модель. И это будет все тот же проект.

Теперь нахрен не нужны стек-ориентированные команды. И проект, написанный на условной яве может поддерживать, развивать и модифицировать питонист. Или вообще программист на С++

Ах да, еще самые крутые свои решения вы сможете использовать на любом числе проектов. Вам не придется каждый раз изобретать заново, например, финансовый эквайринг, систему прав (она у нас самая совершенная из существующих), или методы обработки тех или иных запросов.

Как оно вообще так существует? В чем магия?

Ну... Не буду вдаваться, как мы вообще дошли до этого. Но в целом, тут тот самый редкий случай, когда кто-то сошел с ума. Идеи в основе проекта настолько отдают шизофренией, что я даже возил основателя проекта к психиатру.

В любом случае попробую объяснить. Мы НАШЛИ такой способ представления информации, в котором она обратно совместима.

Это, фактически, некий Мета-язык, который сам по себе ничего не значит, но в нем можно описать любые другие концепции. Это чем-то напоминает то, как работает наш мозг.

А что насчет лицензирования? Сертификации и всего вот этого?

Ирония в том, что она не нужна. Почему? Потому что наш слой абстракции, фактически, выступает средой, в которой остальные слои существуют. Мы провайдер. При этом вы сами можете использовать любые базы данных, пакеты, и так далее. Они будут на своих местах и будут выполнять свои функции.

Кто сможет это освоить?

Сейчас порог вхождения довольно высокий. Типа если вы мидл, и вот это все, то на освоение до той стадии, когда вы сможете на этом собирать рабочие проекты занимает неделю. Со временем требования будут очень сильно падать.

Сейчас у нас полностью рабочая альфа. То есть все то, о чем я вам сказал - уже работает.

Короче, берите и пользуйтесь

Статья о нас на Хабре.

https://habr.com/ru/post/656879/

Сама сборка на гитхабе

https://github.com/deep-foundation

Наш оф сайт

https://deep.foundation/

Тут кстати вы сможете послушать, как нас пытаются уничтожить эксперты.

https://discord.gg/XRG8SxBk

Наш дискорд канал. Кто скажет "Пикабу" в приветственном сообщении, получит спец ачивку)))

Я специально поставил тег "без рейтинга". Еще раз подчеркну, инструмент полностью бесплатный и в том функционале, что я вам сейчас раскрыл.

P.S.

Народ, я понимаю что для тех кто "в теме" история звучит максимально нереально. И даже рабочая альфа вас не убедит. Или убедит, но не до конца. Наша команда готова пройти ЛЮБУЮ экспертизу. Можем пригласить к себе в офис и угостить пиццей. С вас - максимальный скепсис и желание уничтожить наши идеи. Единственное что - это будет всегда публичная экспертиза, и я ее потом тут опубликую, и как подкаст у нас на сайте.

P.P.S.

Всем кто вопрошает "Бл, чувак, ты же писатель фантаст, какой нахер айти стартап?"

Отвечаю:

Народ, они наглухо упоротые, они взяли любимого писателя-фантаста маскотом. Я тут перевожу с технического языка на человеческий.

– Присаживайтесь, Генри, как ваши дела? Вам стало легче?
– Простите, доктор, но я всё так же хочу себя убить.
В кабинет Чарли Эванса – доктора психиатрии, почётного профессора кафедры нейронаук станции «Веллингтон-2» – вошёл мужчина средних лет. На измождённом лице его читалось редкое чувство – мучительное смирение.
Доктор Эванс устало вздохнул и открыл архаичный блокнот из бумаги. Профессор владел забытым искусством рукописного набора текста, и тренировал его как рабочий инструмент.
– Это была сто восьмая наша попытка. Мы проверили все безопасные антидепрессанты, известные науке. Применили пять экспериментальных и две нелегальные схемы лечения. Последний раз мы накормили вас дешёвыми синтетическими галлюциногенами, которые считались «грязными» ещё в двадцатом веке. Не помогло. При этом все ваши анализы в норме, в том числе и биохимия.
– Я удивляюсь, что страховая компания оплачивает мои счета, – пациент на кушетке смущённо улыбнулся.
Доктор оторвался от блокнота и терпеливо объяснил.
– А она и не оплачивает. Ваша страховка не покрывает даже одного моего приёма. Но! Ваши навязчивые состояния мы так и не смогли классифицировать. И вас включили в программу клинических исследований редких форм расстройств психики. Помочь вам – это помочь миллионам людей в будущем.
Пациент проводил блокнот доктора с предельно странным выражением. Обычно такими взглядами провожают очень красивых девушек в очень откровенных нарядах.
Доктор Эванс обратил внимание на перемену в лице собеседника.
– О чём вы подумали сейчас, Генри?
– Листы ведь достаточно тонкие? Если правильно держать бумагу, можно перерезать горло?
Доктор устало вздохнул, отложил блокнот и потёр виски. В уголках глаз появились едва заметные искры. Эванс углубился в медицинскую карту Генри, прошёл по всем известным данным. Никаких аномалий! Пациент просто хочет себя убить. Постоянно. Навязчивые состояния не купируются ничем. При этом любая попытка хоть как то навредить себе приводит к приступам парализующей паники. Беднягу даже погружали в симуляцию, где он пережил натуральную смерть. Не помогло. Разве что панические атаки стали чуть ли не вдвое сильнее.
– Ну а в целом как? Пособия хватает?
По понятным причинам работать последние несколько лет Генри не мог, и жил на пенсию по инвалидности.
– Ну… не жалуюсь. Мне много не нужно. К тому же, сами понимаете, визор, и всё такое… А я ещё никуда и не хожу, и вот…
Пособия хватало на питание в растворимых контейнерах да на просторную студию с мягкими стенами и мебелью. В доме не было ни одного предмета, которым Генри придумал бы как себя убить. Там он и сидел сутками, тратя все силы на то, чтобы не думать о смерти.
Если бы не Автоматизированная служба контроля, он бы так сидел годами.
АСК запрещена на половине станций внутри солнечной системы. Очень уж многие не любили, когда за ними следят даже в душе. Хотя в мирах типа Веллингтона общество охотно платило подобную цену за полную и безусловную безопасность.
Конкретно сейчас АСК спасала Генри жизнь.
– Генри, у нас осталось максимум пять вариантов неинвазивного лечения. Дальше – только имплантация и замена областей мозга…
В дверь постучали.
– Ох, прошу извинить, мне должны передать одну вещь…
Доктор поднялся и прошёл к двери. Через минуту он вернулся и водрузил на стол чёрный куб с гранями сантиметров по двадцать.
– Вот, очень давно ждал. Кибернетический цветок. Полюбуйтесь! Последняя модель! У меня однокашник их производит… сейчас покажу, вот…
Доктор коснулся невидимой пиктограммы на поверхности приборчика. Верхняя грань засияла мягким светом, и из её центра в воздух потекла, иначе не скажешь, металлическая пыль. Она слабо сверкала, омытая потоком света.
Над кубом повисло семечко. Оно раскрылось, треснуло, и стало прорастать острым стеблем. Когда он достиг высоты трёх ладоней, от середины стебля выстрелили три тонких стебелька, и на них выступили крупные капли металла. Они набухали всё сильнее, лопнули, и из них словно вытекли длинные тонкие лепестки, которые почти доставали до куба.
А на центральном стержне, на самом конце, появился бутон. Он вырос до размера кулака, мягко засветился тем же жёлтым светом, что и грань куба – и треснул. Удивительный цветок, словно отлитый из жидкого серебра, раскинул игольчатые лепестки в разные стороны.
– Удивительная вещь! Всегда новый цветок, всегда прекрасный. На такое можно смотреть вечно! И это не просто процедурная генерация, все эти цветы могли бы существовать, или существуют, но где-то в другом месте. Представляете, Генри, вы словно заглядываете в другие миры, в бесконечные окна. И в каждом вы увидите нечто красивое!
Цветок осыпался чёрной пылью. Она утонула в сиянии грани.
Профессор покосился на своего пациента. Тот заворожённо следил за очередными метаморфозами над поверхностью куба.
В дверь снова постучали.
– Ах, извините, надо отпустить доставку, я вернусь через минуту…
Эванс убежал, а Генри продолжил созерцать новый цветок.
– Смотрю, вас тоже захватило? Думаю, могу вам заказать такой же, в рамках экспериментального…
Доктор замолчал. Генри скинул ему короткий текстовый файлик.
Доктор углубился в чтение.
– Насыпать металлическую пыль в ухо и поместить голову в поле?! – не удержался от восклицания он.
Генри смущённо улыбнулся.
Доктор внимательно изучил весь список возможных вариантов самоубийства с помощью предмета искусства.
– Поместить в поле любую батарею, разряженную? – хозяин кабинета снова удивился очередной идее из списка. – А почему именно такую?
– Заряженная вырубит предохранитель. А если она там заработает, напряжение возрастёт, ну и… Почти восемь кило в тротиле. Должно хватить...
Профессор озадаченно почесал затылок. Батареи приборов – это не то, что можно так просто взорвать. Он вообще не знал что это возможно.
– Генри, я бы хотел отправить этот список создателю этой вещи, – доктор постучал кончиком пальца по коробке, – думаю, это будет ему полезно.
– Да, ага… – Генри с трудом оторвался от прибора и упёр взгляд в стену. На впалых щеках проступил нездоровый румянец.
Примерно минуту спустя на визоры доктора пришло сообщение. С пометкой «Срочно». Такую пометку Карлос Идальго, приятель доктора и владелец компании «Техносфера Инк», использовал впервые за шесть десятков лет.
«Чарли, где ты это взял?!»
«Карлос, извини, не могу нарушить врачебную тайну».
«Чарли, я знаю твою неистребимую любовь к розыгрышам. Но пожалуйста, отнесись сейчас к вопросу серьёзно. Ты мне прислал расширенную версию отчёта по судебным искам, которые нам вменяют по всей Солнечной системе. В отчёте все причины исков. И почти пять новых пунктов. Расширенной версии нет даже у аналитиков, которые отчёт готовили! Я тебя умоляю, ответь, откуда ты взял эти данные? Ты меня знаешь, я щедро отблагодарю!»
«Дай мне какое-то время».
– Генри… Мне только что в голову пришла очень интересная идея, – на доктора снизошло вдохновение, – может, ваша болезнь и не болезнь вовсе!
– М… Это как?
– Может быть, мы слишком узко смотрим на проблему?
На лице профессора появилось очень странное выражение. Никогда прежде такой эмоции в исполнении собеседника Генри не наблюдал. Потому ошибочно принял её за творческое воодушевление.
На самом деле это была инфернальная жадность.
Неделю спустя.
– Генри, пожалуйста, скажите как бы вы убили себя этим прибором? Можете задавать любые уточняющие вопросы.
Безликий электронный голос прозвучал из потолочных динамиков.
Генри сидел в центре круглой белой комнаты, где углов не было вообще. Он поёрзал в анатомическом кресле, и оно послушно поменяло форму.
– А что это?
– Очиститель одежды с ионизатором.
– Там ведь есть очистка озоном?
– Да.
– А где датчик? Как измерить озон в воздухе? Ну там это, чтобы не опасно…
На приборе появилась россыпь ярких точек, они обозначили место выхода сенсора.
– Ну, если заклеить его жвачкой и поставить длинный цикл…
В соседнем помещении ходили вдоль стен двое мужчин в возрасте. Вернее сказать, эти двое сами решили выглядеть на солидный возраст. По их мнению, это было признаком респектабельности.
Мужчины внимательно следили за проекцией Генри, которую компьютер нарисовал в центре комнаты.
– Феноменально! Просто феноменально! Он ничего не упустил! Ты понимаешь, он на него ПРОСТО ПОСМОТРЕЛ! Больше никаких исков! Выкусите, чёртовы идиоты!!! Никаких вам больше случайных суицидов! Теперь никаких вам съедобных грибов!
Тот, кто сейчас эмоционально махал руками, росту был невысокого. Практически коротышка. А ещё он постоянно подпрыгивал.
– М?
Второй мужчина, напротив, высок и несколько тучен. Его широкое лицо обрамляла аккуратная бородка. И в нём легко можно было узнать доктора Эванса.
– Да, есть у нашего отдела контроля качества книга, бумажная. Называется «Уже точно все съедобные грибы, издание второе, исправленное». Это традиция, ей лет двести. Новый прибор – и «второе издание грибов». Как памятник человеческому идиотизму! Самые немыслимые способы убить себя или нанести вред. Если не везёт, таких изданий бывает до десяти! И всё потому, что очередной изобретательный суицидник решит как убить или покалечить себя способом, существование которого невозможно себе представить в здравом уме! Потому что мы, блин, не конченные кретины! Даже ИскИн до такого не допрёт! Потому что он тоже не конченный кретин!
Коротышка выпустил воздух, и с ожиданием вгляделся в жадные глаза приятеля.
– Карлос, теперь мы обсудим мои комиссионные. Я хочу пять процентов! От тех денег, что мой пациент тебе сэкономит за время работы!
– СКОЛЬКО? Да ты свихнулся на почве человеколюбия?! Да ты столько за всю жизнь не снюхаешь!
– Да я, блин, бессмертный!
– Вот да, я о том же!
Карлос орал больше от возмущения. Профессор точно знал сколько брать.
Два часа спустя.
– Генри. В рамках эксперимента я хочу предложить тебе заключить рабочий контракт с мистером Идальго. Мы попробуем изменить контекст ваших переживаний.
Профессор с приятелем сидели напротив Генри за небольшим круглым столом.
– А… но… ведь у меня диагноз?
– А может, это не диагноз? Генри, может, это ваше призвание? – продолжал искушать Эванс. – Вам хорошо заплатят. Вот что я хочу предложить.
Карлос отправил сумму Генри. Генри ошарашенно вытаращил глаза и уронил челюсть.
– Ох… Это в пять раз больше моей пенсии…
– Это в час, – мило улыбнулся Карлос.
Генри тихо сполз на пол. Сознание его покинуло.
– Жадность! Воистину, мой любимый грех! – пафосно процитировал абсолютно счастливый доктор Эванс.
Карлос Идальго суетился на сомлевшим сотрудником. Больше всего денег экономил он, но радости не показывал. Профессор слыл редкой изобретательностью в вопросе отъёма денег у своего ближнего. Не стоило давать ему ещё один повод заломить цену.

Год спустя.

Человека в кабинете доктор узнал не сразу.
– Генри? Ей богу, если бы не визоры, которые мне говорят, что вы – это вы, я бы в жизни не догадался! Вы изменились.
– Да, док, приветствую!
Генри и впрямь разительно изменился. Вместо вечно потупленного взора – спокойный и уверенный взгляд цельного человека. Модный костюм, меняющий цвет в зависимости от эмоций своего носителя. Дрон-секретарь на плече. Штекер внешнего порта нейроинтерфейса у виска.
– Тогда прежде, чем вы начнёте, я требую подробного рассказа. Вы же ко мне за весь год так ни разу и не зашли.
Эванс покивал с притворным укором. Разумеется, он знал о здоровье Генри больше самого Генри.
– О, да там рассказывать нечего. Я погрузился в работу со всем воодушевлением. Я же почти не работал до того, как со мной случилось это… – Генри прикоснулся к волосам. По модной причёске побежали искры. – А тут не профессия, а целое призвание. Вы очень верно тогда заметили. Уставал жутко. И как-то отдохнуть хотелось от этих постоянных мыслей о самоубийстве. На работе отвлекаться не разрешали. Занялся плаванием. Потом тренировки, с живым тренером. Прошёл пару модификаций... Представляете, стал в город выбираться… Девушку нашёл! Доктор, вы просто волшебник!
– Ох, поздравляю. Всегда приятно видеть результаты своего труда. Но что же привело вас ко мне? Если вы хотели просто навестить старика, можно было и без записи. Или вы по страховке?
– Да, по страховке. Доктор, у меня проблема, и решить её можете только вы!
– Неужели нечто столь же сложное и редкое, как ваше расстройство? Заинтриговали.
Вернее будет сказать, доктор не на шутку перепугался, он очень не хотел расставаться со своими четырьмя процентами. Он привязался к ним, как к родным. Просто жизни без них уже не мыслил.
– Да, всё именно так! Доктор, у меня проблема, я, кажется, перегорел! Я не могу больше работать!
Генри едва не плакал. Чего за ним, до сего дня, тоже не водилось.
Хозяин кабинета был деловит и собран.
– О, друг мой, пожалуйста, не беспокойтесь. Перед вами сидит, не побоюсь этого слова, самый квалифицированный специалист во всей солнечной системе. С вашей болезнью мы уже справились. Думаю и маленькое выгорание мне под силу. А теперь я вас внимательно слушаю, Генри, что у вас случилось?
И Эванс ободряюще улыбнулся. Показал, что все под контролем и переживать ни о чем не требуется.
– Доктор… я, я кажется, полюбил жизнь, я больше не хочу себя убивать, доктор, что мне делать?

__________________________________
Если рассказ вам зашел, приглашаю к себе в телеграмм канал, там я веду свои дневники и выкладываю на обозрение рабочие тексты. У меня в мире рассказа есть книжки))
https://t.me/tsarenko_est_ludey

У меня дочка, Аврора. Домашнее имя - Кудрявушка. Ей 2,5 года, ребенок очень любознательный, активный, и очень контактный. А еще сообразительный. Она уже различает те рабочие моменты, когда папа предельно сосредоточен на работа. В эти моменты у папы можно попросить практически все, я это дам, лишь бы от меня отвязались, потому что состояние потока вещь достаточно хрупкая.

И повадился ребенок через такой инструмент влияния себе пищевые привычки формировать. Ну, что же может хотеть маленькая Кудрявушка? Конфеты. Можно с конфетами. на худой конец, с сосисками.

И в какой-то момент сложилась ситуация патовая. Что делать? Надо что-то менять. Не дело, когда ребенок меньше трех лет отроду решает такие важные вопросы. Ну вот мы почитали умные книжки, посмотрели какие советы дает доктор Комаровской, посмотрели друг на друга, пристально. Подумали как бы нас самих можно было от этого оградить.

Короче на новый год ребенок получил большую коробку вкусных конфет. Прям реально вкусных. И большую пачку ММДМС (там грамм триста). Кудрявушка была в восторге! Кудрявушка вопила от счастья! Кудрявушка с этими конфетами спать пошла. И в темноте хомячила. Мы не ограничивали. Следили только чтобы ребенок достаточно пил.

Первый день ребенок только эти конфеты только и ел. Были забыты каши, фрукты, супы и так далее. У ребенка были конфеты, ребенок был счастлив. На второе день в прикуску к конфетам добавилась сосиска. Ребенок стал настойчиво кормить родителей конфетами. Но я не маленькая Кудрявушка, я от такого количества сладкого могу и треснуть, короче пришлось конфеты незаметно подбрасывать обратно. Ребёнка это не остановило, но она стала умнее и стал запихивать конфеты прямо тебе в рот.

Как же я был счастлив когда эта чёртова коробка подошла к концу! Длилось это... почитай все новогодние каникулы. Ребенок мог получить столько сладкого сколько хотел.

Через два дня конфетной диеты ребенка потянуло на фрукты и сосиски с хлебом. Расход ММДМС упал до фонового. Через две недели практически полностью рассосалась проблема.

Короче теперь да, ребенок сам может попросить себе конфет в день. Но теперь у нее есть пиковый расход, две конфеты Твикс и пять конфет ММДМ в сутки. А обычно так и вовсе треть от этого количества. Другие конфеты она не ест. Но агрессивно вскармливает в родителей.

Типа, если ты считаешь это конфетой, сам и жри ее.

Короче да, теперь ребенок не осознает себя маленьким голодным приматом. Она переборола свои инстинкты.

Следующий вопрос, как приучить ребенка завтракать чем-то кроме сосисок или панкейков? Каша это у нас еда сильно под настроение.

P.S. Это ни в коем разе НЕ является рекомендацией по воспитанию детей. У нашего ребенка нет пищевых аллергий, астмы, проблемы с кожей и т.д. Может ваш ребенок не остановится и к концу второй недели конфетной диеты.