Nabigatorr

И даже четвертая, новенькая, с которой встретился всего пару раз, тоже слилась. А я даже еще ее имя запомнить и записать в телефоне не успел. Вот и корми их всех после этого)

Ушёл в раздумья🥲

Какие варианты бывают на свиданиях:

1) не понравились друг другу на первом. Бывает. Ничего личного. И, бывает в обе стороны. Кому-то не нравлюсь я, кто-то мне. Например, кто не нравился мне:

- Баба считала себя самой умной на свете. Реально, так и сказала. И что она самая уверенная, и самая лучшая, и знает всё лучше других. При этом жопа, какая скучная. Еще и оказались фотки 5 летней и 20 килограммовой давности назад, и чё то не очень. Тело рыхлое, попа висит. Я не перезвонил.

-  Кукла. Красивая, но только молчит, хлопает глазами, и ест.  Ест быстро - боится, что отберу. Явная тарелочница, и даже не продолжал. С моей тарелочницей карманной хотя б поговорить можно.

- Бизнес-девка. Вот я с подозрением отношусь к анкетам баб у которых там все фотки – я плаваю с аквалангом, я вишу в горах, я в палатке, я сру в лесу, я бегаю марафон, я прыгою и т.п. Ну блять. Я домашний человек, я дома отдыхаю и восстанавливаюсь. Такой высокий темп жизни не поддержу. К тому же у меня на бабские походы давняя аллергия, и глаз дергается от этого слова. И начинаешь задумываться, что если баба постоянно вне дома, то у неё дома срач и она не хозяйственная. Я себе для долгих отношений ищу. И такие анкеты обычно отметаю. А была одна, с виду приличная. Встретились. И рассказала, что у неё несколько образований, получает еще одно, работает, ходит на тренинги, ходит на практики, вся жизнь расписана по часам. И её будущего избранника тоже расписана. Телек не смотрит, дома не сидит и только спать приходит. И нужно, по её плану, успеть сделать 3 детей до 35. А сейчас ей 31. И времени на свидания у неё часто и много не будет. Реально, тут даже я охуел. Она красивая, перспективная, но бежать по жизни постоянно я не могу, я ленивый. Просто не успею за ней.

2) Нет контакта. Ну на первом свидании лезть целоваться и обниматься – это моветон. Это юношеский пикап, мне уже не к лицу. Хотя в Испании привыкаешь с незнакомыми бабами при встрече целоваться и обниматься сразу, но жестокая Москва быстро от этого отучила. Тут шарахаются. Но, если к 3 свиданию баба отдергивает руку, сторонится и не целуется, то как бы нахуй надо продолжать. Я ей неинтересен физически. Понятно, что я интересный собеседник и бесплатно можно пожрать и погулять со мной. Но, мне тоже нужна какая-то отдача и перспективы развития встреч. Я пробовал с такими и в долгие игры. Бесполезно. После того как свидании на 10-м такая бабца шарахнулась при поцелуе и заорала, – ты чё делаешь? – я понял, что такой ебанины мне не нужно. Нет никакого контакта на 3 свидании – досвидули.

3) Есть контакт, целуемся, и баба сливается после определенного времени. Ну нашла принца получше. Похуй.

4) Отношения как то с самого начала перерастают в дружеские. Я не против. Я так со стоматологом своим познакомился. Правда бухали и сосались вместе пару раз. Но теперь зато у меня есть человек и врач, которому я доверяю).

5) Нормальные отношения которые развиваются романтически и постепенно. А их нет)) Хуйня какая-то твориться).

С кем встречаюсь сейчас:

1) Тарелочница. Заебала уже, если честно. Пикабушники ее содержать не хотят, да и мне надоело. В комментах сказали, - заебись, так держать, но деняк не дадим). И, можете меня поздравить, мы наконец-то поцеловались. К сожалению, целуется она хуёво. Гораздо хуже, чем я. Значит и минет будет такой же – не очень. Ну и вообще она себя ведёт настолько наигранно культурно, что аж противно. Ледя из высшего общества. Даже минет, наверное, с вилочки делает. И поцелуй был так – с барского плеча с её стороны, крайне дозированно.

По возможности выгуливаю 1 или 2 раза в неделю. Да и то стал в бюджетные места. Или вообще погулять и кофе по пути взять в азбуке вкуса)). Походу, она меня сама бросит скоро). Будет первый в истории случай добровольного отказа тарелочницы от корма.

2) РСПшка. Самая ебабельная. Но, уже месяц слышу ток про школу и ее работу. Как будто уже 10 лет с ней женаты и секса давно нет с этой виртуальной женой. Хотя б раз в неделю можно ее вытащить. Но у нее всегда проблемы со временем.

3) Женщина для любви. Хорошая перспектива.  Всем хороша, красива, с легкой ебанцой и томным взглядом. Но – тормознутая. Пиздит, что ей надо очень много времени для привыкания к человеку и заведения отношений с ним. Человека этого даже не показала. Я как бы и за отношения с ней, но она походу там параллельно находится в активном выборе кандидатов. Всплывающие иногда у неё сообщения тиндера этому свидетельствуют. Причем тиндер кажись не работает в РФ. Поэтому не исключаю, что окучивает иностранцев, с целью съебнуть. 1-2 свидания в неделю.

4) Новая женщина. Одно свидание в неделю с какой нить новой.

Итого 5-6 свиданий в неделю. Сцуко. Как на работу уже хожу на эти свидания. С удовольствием променяю эту ебанину на одну домашнюю, любимую девушку.

Да, баб несколько. Имею полное моральное право, т.к. по-нормальному, с половым сексом мы встречаться ни с кем не начали. Все бабы чё-то блять выбирают и сиськи мнут. Я б реально уже взял первую попавшуюся, можно даже страшненькую. У меня и маска есть теперь для этого, чистомэна)

Есть еще одна категория людей, которые бесят. Это ебучие самокатчики, гоняющие на около-световых скоростях по тротуарам. Плюс доставщики желтые/зеленые/розовые на своих личных электровелосипедах, которые по тротуару летят быстрее машин, едущих параллельным курсом. Арендованные так не гоняют.

Что их всех объединяет для меня? Задуманный способ мести. Мой план пока в процессе продумывания и разработки.

Да, цивилизованный вариант - написать в полицию, пожарную инспекцию. Если с курящими они и смогут что-то сделать, то с остальными вряд ли. Тут даже кладоискателей и геологов, регулярно ищущих че-то под окнами, не ловят. До таких мелких нарушителей вообще вряд ли дело дойдет.

Есть способ менее цивилизованный и более справедливый. Хочу купить пейнтбольный маркер, спортивный, дальнобойный. И им немного разукрасить окна наших героев. Может появится у них что-то в голове. В случае самокатчиков можно просто одежду. Что продумано:

- Маркер. Осталось выбрать хороший. Чтобы не палить его перед камерами, можно носить в обычном рюкзаке.

- Камуфляж, одежда. Лучше идти на дело в темноте, в темной одежде. Менее заметно, чем днем. Дальнее наблюдение вести с торца дома, или от соседнего. Когда окно определено, выходить на позицию стрельбы в последний момент. В рюкзаке таскать ветровку/куртку другого цвета и кепку, чтобы быстро одеть где-то в месте, свободном от камер наблюдения. Спасибо Балабанову за моё счастливое детство).

- Пути отхода. Для быстрого съебывания проще всего купить самокат. Уподобиться нетрадиционным. И поднасрать самокатчикам, сделав их потенциальными подозреваемыми. Вряд ли конечно курящая алкотня ринется меня догонять, это перестраховка. Но лучше всегда быстро съебаться, чем съебываться медленно.

- Маска. Если будет зимой, то самое простое – это балаклава, не вызывает подозрений. Также можно нацепить никаб. У нас свобода вероисповедания и нет дресс-кода. Летний вариант – думаю нацепить зеленую маску Чистомэна. Пусть лучше его поймают, хуй бы с ним).

- Стратегия и тактика. Не тусить в том же районе после дела хотя бы месяц, и не повторяться. Велики риски засады алкашей.

Разукрашивать планирую исключительно движимое и недвижимое имущество, без причинения вреда здоровью. Соблазн, чтобы прилетело в ебальник краской курящему и бросающему окурки велик, но людей травмировать - это плохо. Наказание получится несоразмерно преступлению. А вот труд в виде отмывания окон и отстирывания одежды их должен облагородить.

Теперь вопросы нашим диванным экспертам.

1) Выбор маркера. Предполагаемая максимальная высота – 12-этажка, и ниже. Высота её - 30 метров. Если стрелять даже по 12 этажу, с углом 45 градусов, то маркер должен бить на 43 метра минимум. Учитывая, что бить он должен вверх, по диагонали. С заданной точностью на этом расстоянии не хуже 0,5м. И он должен быть компактным. Какие кто может порекомендовать?

2) Тренировка. Где можно потренироваться и пристрелять маркер для заданных условий? Нужно какое-то высокое здание. Но заниматься вандализмом и красить обычные жилые дома в планы не входит.

3) Какой штраф грозит в случае если все же поймают? Отнимут ли орудие преступления? Маркеры дорогие). В случае повторного?

4) где купить маску Чистомэна?

5) какие еще есть способы наказать таких злоебучих метателей бычков из окон?

Допустим, за правонарушение назначили обязательные/общественные работы. Поэтому берём хулигана, и отправляем чистить свинарники, например. И в местах работ должны быть установлены видеокамеры со стримом и онлайн-доступом. Чтобы любой гражданин мог подключиться и посмотреть. Как раз рутуб может наконец-то начнет собирать аудиторию, и показывать интересное. Чтобы все, кто захочет похулиганить, знали, что потом тебя будет видеть вся страна, и не одна. Как ты искренне раскаиваешься, и убираешь говно за свиньями. И все твои родственники тоже будут это видеть. Мне кажется, что такое остановит потенциальных нарушителей от необдуманных действий, и начнет зарождать зерна цивилизованности в их юных, неокрепших умах. Да и не только уборка и помощь сельхоз предприятиям, а любым, на территории страны. Например гравий там таскать, щебень, лес валить, поля пахать, или разминировать. Да хоть на ликеро-водочный. Любой тяжелый физический труд, который идёт на помощь государству, облагораживает, и способен сделать даже из обезьяны человека.

Даже если нарушитель совершил что-то серьезное и уехал на зону, там тоже должен быть видео-контроль. Чтобы можно было смотреть, как он там 10 лет колотит табуретки, или строгает доски.

У нас многие преступления и преступники боятся только огласки. Значит надо с помощью неё и воздействовать, максимально эффективно.

Тоже это нужно будет внести в свою предвыборную программу кстати)

Не исключаю, что постепенно у нас могло дойти и до семейных отношений. Но повлияли географические обстоятельства. Она не могла уехать из своего города. Я там не мог остаться из-за работы. Предлагал переехать, никак. Отношения на расстоянии, для трезво-мыслящих людей – фантастика. Поэтому не сложилось.

2) Тоже нормальная РСП, немного другого формата. На первом свидании она мне заявила – месье, я 3 года была в декрете. Без секса, без либидо, и мне никаких отношений не было нужно. А счас либидо появилось, поэтому гоу ебацца. Что мы и сделали прям на том же свидании, в подъезде, когда провожал её домой. И занимались этим потом еще несколько месяцев.

Потом она нашла кого-то себе еще, или вернулась к бывшему мужу, и встречи прекратились. Вот кстати даже не уверен, что она была официально разведена. Ну да ладно, это её дело. И вообще может она меня просто использовала для секса, поматросила и бросила, как красивую сексуальную игрушку, но похер. Я не обидчивый, пусть использует на здоровье). 

Но, есть абсолютно другой тип РСПшек, классический, коих абсолютное большинство. И в этом понимании рспшки – это зло. Объясню почему.

Брать женщину из неполноценной семьи - это дурной тон. Если она развелась один раз, то также может развестись и в следующий. И еще, и еще. В случае, если ты ищешь себе полноценные, долгосрочные отношения, то рсп – плохой вариант. Нахуй нужно себе дополнительных проблем из-за этой ей особенности.

Да, случаи бывают разные. Но, даже если там мужик и отец её детей был виноват на 100% в их расставании, то, во-первых, она не умеет выбирать себе мужиков. Во-вторых, она не нацелена на решение проблем внутри семьи, а только на то, чтобы из неё сбежать. Чаще всего это сказочные волшебницы, которые представляли, что замужество - это личный волшебник, исполняющий все желания. Когда поняли, что там тоже надо работать и трудиться на благо семейного очага, то предпочли сибаса к другому волшебнику, который лучше рекламирует свою магию. Непостоянные. Бескомпромиссные.

Что касается прицепа, то я, в принципе, не против её детей. Но, есть несколько «но». У женщины все время будет уходить на прицеп. Чаще всего ей очень сложно найти время даже на банальное свидание. Ребёнка будет оставить не с кем, школы всякие, домашки делать, на секции водить и т.п. У неё занято ВСЁ её время. Первым в приоритете и её системе ценностей вы никогда не станете. Так только - другой прицеп к её семье, в виде мужика.

И, у начинающих рспшек, придётся слушать по 2 часа на свиданиях про лапочку-дочку и сыночку корзиночку, и их успехи в школе. Это заебывает. Слово «воспитывать» за 5 свиданий я слышал раз 500. Сцуко. Я все же себе бабу ищу, а не киндера на воспитание.

Потом, я хочу своих детей. Рспшка – не всегда. У неё уже есть дети, и она не будет так замотивирована делать их еще.

Ещё из минусов – отец ребёнка. У неё там могут быть какие-то проблемы с ним. Или наоборот, чувства еще не угасли. Или, что еще хуже, бывший он только в её мыслях, а не документально. И формально она еще замужем, хотя они вместе и не живут. Такое тоже встречал. Нахера вам в отношениях кто-то третий, если это не её страстная подружка бишка?

И никогда не стоит забывать главную мысль в общении с рспшками, если они начнут пропихивать вам идею что «отец не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал». Повторяйте себе в таком случае - Она там где-то радовалась, ебалась, а воспитывать теперь мне? Сразу её магия рассеивается.

Если всё же решили связать свою судьбу с рспшкой, то выждите, как минимум, демо-период, и посмотрите на неё, как она проявит характер после него. В среднем это 3-6 месяцев, в которые дама себя ведёт образцово-показательно. А потом становится такой, какая и есть в обычной жизни.

Встречаюсь сейчас с одной такой рспшкой. Ну как встречаюсь. Мы еще даже ни разу не целовались. Хотя пару месяцев как знакомы. Зачем мне это? Ну она пиздец какая сексуальная. У меня на нее писька встала колом через 3 секунды на первой встрече. Неудобно как было. Пушкинская, люди кругом, Александр Сергеевич смотрит, с безмолвным укором, как я себе поправил, рукою, непокорный. А у неё мысли полностью асексуальны. Постоянно рассказывает только про успехи в школе. Я пытаюсь переводить как-то на плотские утехи, но там ответ один, - А вдруг, ты несерьезен? Я хочу серьезных отношений. Сначала докажи, что у нас всё серьезно, начни с детьми общаться, замуж возьми. – и т.п.  А я-то в первую очередь себе хочу женщину найти, а не б/у-шную семью под ключ.

Вот главная проблема рспшек – сначала наебать детей, а потом искать серьезные отношения. Планирование так себе, с мужской точки зрения.

Сначала повторим то, что мы знаем про первый тип тарелочниц. Я неоднократно писал о них. Появились они, и массово развились с появлением женских блогов и тренингов по типу «мой мужчина должен платить за всё». Это – базовый уровень, примитивный. Отличаются по фразам:

- пойду на свидание только в уютное, красивое место

- щедрый/настоящий мужчина

- ценю красивые ухаживания и жесты

- важны поступки, а не слова

И всякая подобная ебанина, щедро вливаемая худруками начинающим тарелочницам на подобных тренингах и каналах.

У них есть одна положительная черта – они тупые, и не скрывают этого. Их видно издалека. Все эти примитивные манипуляции и попытки выкупить на «настоящего мужчину с поступками» могут подействовать сейчас на очень ограниченное число трактористов из вологодской области, которые никогда женщин не видели. Остальные обходят таких баб стороной. Большинство тарелочниц так и остаётся на этом уровне. Но, к несчастью, процентов 10 стали эволюционировать, и мимикрировать под обычных женщин. Вот на них и сосредоточимся, как на наиболее опасных.

Что касается первых, то, если сомневаетесь, а не тарелочница ли ваша новая избранница, то пригласите её на первое свидание просто прогуляться по парку, и взять кофе на ходу. В этом нет ничего из ряда вон выходящего. Для 2 нормальных людей, которые на самом деле хотят познакомиться, а не кто-то один из них хочет пожрать за счет другого, встретиться на час, взять кофе и прогуляться - это норма. Тарелочница на это не согласиться. Можете поколлекционировать отмазки. Из последнего – «Я хочу видеть собеседника напротив». Ну пошли на лавке посидим, или в библиотеке, ёптыть). Если вы не хотите, чтобы ваши свидания превращались в аттракцион с названием – сходи покорми бабу вечером – то лучше проверяйте её, даже если вы щедрый, настоящий и благородный мужчина.

Ещё пара советов по отсеву ебанутых – спросите кем, работает. И периодически не пишите ей «привет», а просто общайтесь, без прелюдий. У тупых баб почему-то на это рвёт пердаки. Нормальные не обратят внимания.

Второй тип тарелочниц появился как ответ на широкую информированность мужского населения о первом типе. И ими стали самые умные и развитые женщины. Распознать сложнее. Но, нет ничего невозможного.

Итак, по анкете вы её не узнаете. Не пытайтесь. Там не будет ни одного триггера или ключа к этому. Они кропотливо всё подтирают, и избегают подобных фраз-детекторов. Обычная девушка. Не красавица, но и не страшная. И на прогулку она тоже пойдёт без проблем. Они действуют более тонко. Я встречался с несколькими подобными, и нашёл у них общие черты:

1) Вечно недовольное ебало, в первые 10-20 минут встречи. И, соответствующее настроение. Это настолько тонкая манипуляция, что я её распознал не с первой тарелочницы, и не с первого свидания. Казалось бы – если тебе не нравится человек, то зачем идти с ним на свидание? Но вспоминаем, что цель не в человеке, а в халявной еде (и не только еде, но об этом ниже), и все становится на свои места. Не все из них хорошие актеры, чтобы мастерски скрывать свои чувства. Поэтому тарелочницы тут палятся. Ты им не очень интересен, но идти надо, как на работу. Отсюда и несчастный вид. А манипуляция состоит в том, что ты то – нормальный. И если у человека недовольное ебало, то ты проявляешь эмпатию, и пытаешься выяснить, почему. И хочешь сделать человека чуть довольнее и счастливее, развеселив его, или накормив. У тарелочницы это закрепляется, как у собаки Павлова, и она знает, что недовольное ебало ведёт к бОльшей порции еды. Это может быть как осознанно, так и неосознанно. В первом случае, пацаны, нам пизда, если они дошли до таких техник.

2) Предъявы. Следствие из первого. Пойдём по оптимистичному сценарию, и предположим, что это неосознанно. Её соответствующее настроение, которое не скрыть за макияжем, выливается в скрытую, и не очень, агрессию к вам, как к истинной причине её плохого настроения. Её цель – еда (вообще деньги и ништяки, но я буду называть это едой). У неё еды нет. Еда есть у вас. Вы – лишь препятствие между ней и её истинной целью. Поэтому вам летят всякие предъявы, как к источнику раздражения. Вот казалось бы, это нелогично. Мы – незнакомые люди. Ты мне никто, и виделись мы всего пару раз, или ноль. И в рот ты не берешь у меня ничего, кроме халявных эклеров, однако же, постоянно прилетает. Например, в чём я был виноват:

- Она не нашла памятник Пушкину на Пушкинской площади. Плохо назначил место

- Написал доброе утро или привет с плохой интонацией и без смайликов

- Не написал доброе утро утром. И спокойной ночи вечером.

- Не открыл галантно дверь в метро, чтобы её пропустить (сама не умеет похоже. Интересно как справляется, когда одна)

- Говорил не с той интонацией

- Не писал целый день

- Она не нашла парковку около ресторана, куда я её позвал

- Она нашла парковку, но не оплатила, и ей пришел штраф. Я должен оплатить

- Ей сложно пройти 300 метров до ресторана от метро т.к. она на каблуках (подразумевалось что наверное я ей такси еще должен был вызвать).

Если обобщить – то ты будешь виноват во всём, что хоть как-то связано с тобой. Будет демонстрация полнейшей её инфантильности, как будто она не умеет жить в этом мире, а ты должен полностью обеспечивать её комфорт, и будешь виноват в абсолютно левых тупых вещах, если этого не сделаешь.

Такое можно было бы понять, если ты с этой истеричной натурой живешь 5 лет вместе. Да и то, раз в месяц. А тут, напомню – абсолютно левая пизда с горы, с которой ты даже не держался за ручку. 35-летняя взрослая пизда. Как она дожила до  своих лет?

И, тут непонятно, курица или яйцо были раньше. Или этот истеричный тип натуры становится тарелочницей, или тарелочницы все по характеру такие. Но, просто как факт. Тупые предъявы – это отличительный признак.

3) Внешний вид. (Счас на этом пункте бомбанет у всех баб. Я даже предвижу какие будут комментарии). Тарелочница всегда будет одеваться на уровень ресторана – красивое платье, каблуки, прическа, макияж. Чтобы вам было некомфортно её в таком виде тащить в макдональдс или вареничную. Этакое психологическое давление на благородство мужчины. Тонкое. Я понимаю, если мы идем в ресторан. Там это уместно. Но если мы договорились гулять в парке Горького, то нахуя так одеваться? Мы же оба знаем, что на каблуках ты далеко не уцокаешь. И натрёт у тебя ногу аккурат около сыроварни.

4) Телесный контакт. А его не будет. Физически вы тарелочнице противны. Даже руку будет отдергивать. Объятия при встрече и прощании тоже крайне нежелательны. Поцелуи – ни за что. Это странно, с одной стороны. Потому что зачем встречаться с человеком, который тебя не привлекает. Но, вспоминаем про еду, и все становится на свои места.

5) План мероприятий. Она его вам предоставит, вне зависимости от вашего желания. Будет скидывать в переписке, или говорить про «красивые места», куда хочет сходить, или где были её подружки. Невзначай. Ты должен догадаться, что её туда надо позвать. Не догадался - см. пункт 2 + обиды. Причём никогда не скажет явно, что хочет куда-то сходить. Как минимум, чтобы это не выглядело приглашением с её стороны. Не дай Бог платить ей придётся. Ну и это классический приём всех мошенников – жертва сама должна предлагать (свои деньги), так как это автоматически снимает ответственность с манипулятора.

На днях моей тарелочнице настолько не понравился предложенный мной ресторан, где я забронировал столик, что у неё «натерло ногу» туфлями не дойдя до него 100 метров, из 300 метров всего пути, и она самостоятельно завернула в другой, более дорогой, французский. Я нехотя поплёлся за ней. Но, эксперимент в тот день был на грани срыва, ибо это пиздец даже для моей стойкой психики).

Кстати не только рестораны там будут. А и другие культурные, дорогие мероприятия светской московской жизни.

6) Вне еды. Вот это разительное отличие от примитивных тарелочниц первого типа. Баба хочет все ништяки, что можно с вас получить за ваши деньги. Приготовьтесь к массе информации в переписке и в уши того, что ей нравиться, и чего ей не хватает. Тут будут прилетать всякие сообщения с понравившимися ей туфлями, сумочками, платьями, что она где-то там мерила. Вы будете настойчиво заходить в Гум и Цум и смотреть на какие-то хорошие, понравившиеся ей вещи. Будет выдаваться инфа по её бытовым проблемам и счетам, требующим оплаты. Будет писать список мест, стран и городов, где хочет побывать. Там крайне дохуя всего. Этакая элитная содержанка, только строго без интима.

Как заведено, она никогда ничего из этого не попросит напрямую. Что даёт вам возможность сочувствующе кивать, и поддакивать – дааа, на Мальдивах хорошо, мне тоже нравится. Ага, отличное платье. Мм, какие красивые сережки ты примеряла. И т.п.

Да, мой бюджет включает только расходы на тарелочницу на еду. Поэтому всё остальное я сливаю.

7) Тело и разум.  Про это можно вообще отдельную книгу писать. Ограничусь только главными выводами. Объяснения зачем и почему так происходит, выходят далеко за рамки этого поста. Как выглядит типичная тарелочница:

- Худощавое телосложение

- Выделяющаяся грудь. Зачастую является и главной эрогенной зоной

- Татуировки на теле

- При общении активно жестикулирует руками

- Не тормоз. Достаточно быстро и активно двигается и думает

- В хобби часто танцы. Хоббидансинг)

- Высокий болевой порог

- Склонность к мазохизму. В том числе и моральному. Страданиям. Рефлексии.

- Уменьшительно-ласкательно именует деньги. Например – денюшки…(фу бля аж передернуло)

- Хуёво готовит. Любит экономить ингредиенты. Из частых отмазок про готовку – «я хорошо готовлю, но мне пока не для кого. Вот как появится, так начну». Пиздит, не начнёт.

- Хоть и не будет палиться на словах «настоящий мужчина», но будет часто употреблять слово «должен».

- Много жрёт. Ну это и так понятно было.

Я пишу про наиболее характерные признаки, что срабатывают в большинстве случаев. В каждом правиле есть свои исключения, есть принцип Парето, вероятности. Не все люди с тату и жестикулирующие будут тарелочницами. Как и не все коротышки злые и т.п. Но, в 80% случаев, я прав. К тому же есть психологический момент – если у вас полыхнул пердак на какую-то фразу, то, скорее всего, это правда, которую вы сами не хотите в себе признавать. Например, если у вас есть тату и много жестов руками при разговоре, то вы внутри тарелочница, просто стыдно себе в этом признаться. Дуйте на терапию по принятию.

Что с моей текущей красавицей, эталонной тарелочницей, за которой и наблюдаю, и подкармливаю. Правильнее будет поделить по свиданиям. Видимся мы с ней 2-3 раза в неделю. Свидания неизменно включают «пожрать в красивом, уютном месте», и не только это. До первого свидания я не подозревал, кто она такая. Потом понял. Итак,

1) После первого свидания. Я был включен в список её кормящих оленей. И уверен, что в телефоне записан как «халявный ужин». На следующий день она решила брать меня в полную разработку, поэтому поделилась информацией, что у неё сломан телефон. И ей нужно его тащить в ремонт. Её это очень расстраивает, так как это незапланированные расходы, к каким она не привыкла. Намёк на помочь починить телефон/купить новый всплывал ещё потом пару недель, в разных формах. Например всё ахала мне, сколько стоит ремонт и присылала стоимость. Расстраивалась. Я продолжал кивать, сочувствовать, и делать вид, что не понимаю, что от меня хотят. Напомню, что в бюджет моего эксперимента входят расходы только на еду.

2) После 2-го. Присылала шмотки, которые хочет купить. Но не купила, потому что ей нужно ремонтировать телефон. Я купить не предложил. Обиделась.

3) После 3-го. Собралась ехать отдыхать в другой, уютный и красивый город. И, расписывала, как он ей нравится. Понятно дело, что если бы я её пригласил, то все расходы на билеты, отели, жратву были бы на мне на 3 дня. Нахуй надо такое счастье. Туризм сейчас внутренний дорогой. Поддакивал, что пусть едет, я её дождусь. В итоге, конечно же, она никуда не поехала.

4) После 4-го. Присылала какие-то бытовые хуйнюшки для дома, которые бы очень украсили её интерьер. Она их хочет, но это «незапланированные расходы».

5) После 5-го. Эталонный пример и образ мышления любой тарелочницы. На следующий день, после свидания, мы просто переписывались. Она сказала, что очень устала на работе, едет домой, и мечтает о роллах и холодном шампанском. Я предложил сходить куда-нить, или приехать к ней и привезти. Отказалась, т.к. уже подъезжала к дому. Потом, конечно, пообижалась на это на следующей встрече. Я спросил, - а что я должен был сделать, и она просто слила базу. Выдала свои желания, какие они и есть. Прочтите и запомните – это квинтэссенция и истинное искреннее желание каждой тарелочницы. Что я должен был заказать ей шампанское и роллы к ней домой, чтобы она спокойно поела, после трудного рабочего дня! То есть для тарелочницы, в идеале, даже на свидания не ходить, и время на них не терять, а просто чтобы еду ей присылали домой! Блять, и ведь она это на полном серьезе говорила. У неё даже ничего не щелкнуло и не переклинило от такой логики. Напомню – несмотря на все мои попытки там взять за ручку, обнять или поцеловать, она отстраняется. Уже не 1 и не 2 свидание, и она на них продолжает ходить.

Да, для любимого человека я такое и сам организую, с которым мы встречаемся. Мне нравится делать такие небольшие подарки и сюрпризы. Но для какой-то левой алчной пизды это уж слишком.

6) Гуляли по бутикам в Цуме и Гуме, после ресторана. Много говорили об ушедших брендах и о том, как ей идёт эта сумочка.

7) Был атакован фотками платья из примерочной. Типа – смотри, какое платьишко кросивое! Мадам была не в курсе, что ТС немного разбирается в моде и в одежде. И так совпало, что я знал, что это за модель. Платье было из коллекции 2-годичной давности, и не могло физически сейчас находится в бутике. Быстрый гуглеж показал, что так и есть. Вероятность, что оно застряло на полках, и распродаётся была, но минимальна. Гораздо более вероятно что фотка из примерочной была той же 2-годичной давности, и тарелочница просто хотела денег. Не исключаю, что платье она себе это уже давно купила, и в случае, если бы прокатило, то мне его даже продемонстрировали бы, на очередном свидании. Не прокатило.

Всё пока. Эксперимент продолжается. После 7 свиданий не дала, не целовались, за ручку не держимся. Мне уже немного настоебало, конечно. Планирую открыть целевой сбор на пикабу, на «московскую тарелочницу». Прокормим хоть одну всей страной. Обещаю, что все деньги пойдут исключительно на её нужды. Интересно, сколько вообще в неё можно вкинуть бабла, и есть ли дно у тарелочниц?

Теперь подумываю купить себе сублиматор и начать всё сублимировать