Lutch

О, ты обратил внимание на очень интересную вещь. Да, действительно, в моменте существования семьи наступает момент, когда мужчина проходит фазу "каблука". И проблема не в женах, а в матерях: нас с детства учат тому что девочек нельзя бить, девочек надо уважать, за девочками надо ухаживать, девочек надо обеспечивать, девочкам надо уступать. За что именно надо все это предоставлять девочкам, и что девочки должны взамен - матери не учат как правило. Этому должен учить отец. Но как правило не может - потому что "под каблуком", и авторитета для ребенка не представляет. Положение охуенно унизительное, что тебе глаза и резануло. Но это проходит, и теперь мужчины просто разводятся, вместо фазы каблука. Либо вполне разумно начинают выставлять границы дозволеного барышне. Да, кстати, если у тебя есть вопрос почему девочки такие охуевшие: потому что им с детства все должны - мальчики, папа, а контроль осуществляет деспот мать. В итоге вырастает такая принцесса-недоразумение с порваным шаблоном: где она с одной стороны должна доминировать в отношениях, с другой стороны муж должен быть такой, чтоб показал кто тут главный и имел исправно. Поэтому у многих разведенных с прицепами барышнями складывается забавный шаблон, где мужчина, который их боготворил был плохим, а хорошим считается мужчина который может дать в грызло, забрать деньги, паспорт и насрать на голову - ну короче, объясняю, в глазах самых шибанутых баб, спиливших сук на котором сидели - ты идеальный кандидат для отношений. Но есть умные женщины, которые своих мужчин поддерживают, любят и оберегают - там все работает как часики, и за заботу идет плата заботой. И что касается готовки - так вышло что мужчины отлично готовят, и поэтому нередко берут эту обязанность на себя, отдавая жене другие сферы домашнего быта. Да, и именно поэтому не пойдут с тобой вечером играть в страйкболл, они семейкой по быстрому приготовят еду, закончат домашние дела и прекрасно проведут вечер вдвоём, или в компании - по крайней мере я беру с собой жену на все тусовки за очень редкими вещами вроде корпоративов или встреч одноклассников. А так у нас общие друзья, причем в основном мои.

Момент где девушка над тобой издевалась: да, у нас хватает коз, которые не понимают по какой-то причине что для мужчины бить девушку достаточно позорное мероприятие. Может жертвы домашнего насилия, в поисках спарринг партнёра, или просто в этом выросли. Тебе не обязательно бить их, можешь изобрести другой способ ставить их на место. Я просто убираю таких людей из своей жизни. Вместе с их мужьями если потребуется. Проще оставить кореша наедине с его проблемной бабой, чем встать между ними, обрекая себя на роль общего врага.

О финансовом вопросе: да, для многих девушек важен вопрос материального обеспечения со стороны партнёра. Это тоже проблема воспитания: многие девочки ищут тот самый джекпот по жизни, где их будет обеспечивать муж, а им работать не придется. Чувствуешь двойное дно? Да, это те-же самые девочки, которым с детства вбивают что им все должны, и ручку и жопу целовать, и обеспечивать ещё. И когда выясняется, что обеспечивают обычно девочек с иным подходом по жизни, которые ублажают и ценят своих мужчин, и умеют хранить очаг семьи, то вот эти с перекосом, берут варианты которые остались - а это мужчины которые не хотят никого обеспечивать, они конечно по воспитанию "должны" но не идиоты, и понимают что им за это ничего хорошего не дадут. И поэтому не сильно стараются. В итоге дамы начинают работать, зачастую весьма неплохо, и тыкать этим в своих мужей, мол "я зарабатываю больше тебя, значит ты не мужик". Если честно - я не понимаю нафига они это терпят, но по ощущениям - они сломлены. Она выросли в семьях где мать подавляла отца, а тот ничего не мог с этим сделать. И для них это норма. Они прекрасные друзья, добрые и отзывчивые, но совершенно непонятно поступают со своей жизнью. Единственный вариант с ними дружить - уметь ладить с их женами. Как-то так. Если подумаешь о том, почему всё именно таким образом - ты поймёшь и как этого избежать.

Суть оригинального поста: пара решила "расшириться" и взять с нуля... Трёшку. На 73 квадрата в новостройке. Ну действительно, зачем начинать со всякой ерунды, если берешь машину - бери внедорожник лексус из салона, либо ничего. Видимо такой девиз у нынешнего поколения. Но вот когда у меня была проблема жилья и голой жопы, я спросил совет слава богу не у нового поколения, а у предыдущего, к которому принадлежит мой отец. И он сказал примерно следующее: трёшка в центре начинается с комнаты в бараке. По условиям задачи мы нищеброды, у нас нет машины, и нам важно иметь доступное метро. Окей. Начинаем с комнаты на Уралмаше в коммуналке походу. 12 квадратов. С баблом у нас плохо, каждый получает какие нибудь 50 тысяч рублей, детей и котов у нас нет, поэтому мы уживаемся на 50, а 50 готовы в ипотеку гасить. Выбираем объект:

Штош... Это не наш краш, но начало нашего пути, даже обои есть на стенах. У нас нет бабла, получили зарплату и такие гоу ипотеку возьмем? Значения выбрал что-бы платеж был примерно равен 50к, конечно же брать надо на 10 лет, но платить досрочно. Думаю разберетесь если 6-ой класс окончили.

Найс. У нас есть задача на 2 года. 2 года прожить в 12 метрах, старательно работая и гася ипотеку. Ну, блин, неплохой старт в целом, если вам лет по 20, и вот вам уже 22, вы закрыли первую в своей жизни ипотеку и готовы двигаться из этого ада дальше. И у вас уже есть 1 050 000Р. Нам нужна однушка. Или хотя бы студия. Мы выносливы и молоды. Берем студию.

Мы всё ещё нищеброды. Это в целом будет наше кредо на эту историю, цена растут, зарплаты тоже. Мы конечно будем рады карьерному росту и премиям, но расчёт холодный как сердце бывшей - 50к И следующие три года мы проводим в студии, со своим санузлом уже, и даже кухня есть. Какая-то. Да блин, в 22 года я был бы рад и этому. Матчасть:

Ну, в целом мы погасим это добро за 30-32 месяца. И вот нам 25 лет и мы закрыли вторую ипотеку. Тут безумно хочется уже взять 2-ух комнатную квартиру, и сказать: "и так сойдет", но мы делаем усилие и берем однушку. Полноформат, 35 квадратов, не первый и не последний этаж.

Все по старой схеме. Ничего не заработали на купле продаже, доход относителньо сохранился.

И вот нас уже 27... Часики то тикают, а трёшки всё ещё нет. Но есть однушка, своя. Время её продать. Следующая квартира тоже временная, хоть вещи не распаковывай:

Но это уже двушка, и опять капризно не первый и не последний (можно было дешевле на 10% взять 5 или 1 этаж)

29 лет, у нас своя двушка на Уралмаше, в шаговой от метро. Как время летит. 9 лет вместе. Купим тортик. Закрыли ещё одну ипотеку. Ну что? К нашей мечте? Ну да, это не новостройка на отшибе Красноярска всё ещё. Это сраная вторичка, но мы нищеброды и вообще часики уже пришли к размножению, поэтому...

Вернёмся к мечте о новостройке лет через 5. Когда закроем эту ипотеку. Нам будет уже 34, у нас возможно будут дети, применен в ипотеку материнский капитал. Можно было уже в двушке плодится в принципе.

Прошло 14 лет с момента как мы с голой жопой полезли на ёлку. А если бы мы сразу взяли эту квартиру?

Слава богу нам долбоёбам бы её не дали, и мы бы никогда её не закрыли. Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе - золотое правило.

Надо только сюжет обновить. Буратино внедряется в шайку грабителей, которые грабят всяких толстосумов шоубиза и киноиндустрии. В шайке есть Мальвина - субтильная девочка, мечта педофилов, которыми кишит шоубиз. Ну там, грудь -1 размера, детское личико, голубые волосы. Пьеро - хрупкий мальчик, смазливый, у него татушка слеза на глазу. Он для тех, кому девочки не нравятся. Колготки, шортики, колпачок, напомаженный рот. Кроме того в банде есть пёс Артемон. С ним история тёмная, но очевидная. Артемон это короче хаски, метр двадцать в холке. Банда собирает компроматы на свои жертвы, и обносит их хаты. Обращаться к полицию жертвы не могут, иначе будет слив компромата. Руководит всей криминальной бандой Карабас - тот ещё театрал, но по сути он выкупает желания будущей жертвы, на всяких попойках, а потом сливает инфу. В дело вступает парсонаж Арлекино - он хакер, выслеживает жертву, её связи. знакомства, маршруты. Проникает в жизнь как ебучий осьминог. Дела у шайки идут вообще хорошо. Но мелковато. Карабас  придерживается мнения что лучше в крупняк не лезть, иначе пизда малому бизнесу. И именно тут молодой долбоёб Буратино и вкатывает на красном кабриолете: нужно собрать компромат сразу на нескольких звезд. Заебенить трешовую вечеринку. Заманить туда побольше богатых звездочек с корпоративов, медийных личностей, вдудь дудю. Но сам буратино хуй не вызывающий доверия, поэтому нужно заходить по большому радиусу: Мальвину подкладывают под Лису Лисееву, известную кинозвездочку, которая погрязла в разврате. Постельные сцены. Арлекин короче социально инженерит Лисееву, мол вечеринка будет пиздато. Подделывает меседжи в социалках ей. Ну там Кот Бедросович якобы ей пишет что кинки нэйкед пати тема, и он бы пришёл с Пьеро, другой известный актер обещает привести Артемона. Короче прям оргия планируется. У Лисеевы прям слюни по подбородку текут, она ведется, и организует такую вечерину. Арлекин с Буратино ставят скрытые камеры. В это время банда обнаруживает что они не одни в игре: на месте вечеринки уже стоят чьи-то камеры. Карабас пытается убедить шайку что они лезут на слишком высокие ставки и им после такого жизни не дадут. Пьеро отправляется в страну мертвого болота, где чилит экс прима Тротиллачова, которая вспомнив былые БДСМ моменты с Пьеро, сдаёт ему известного вуаериста, который собирает компроматы, но для личной коллекции. Им оказывается известный одинокий бродяга любви Дуримар-сердцеед. Шайка пытается собрать на него компромат - но тщетно, так как тот конченный извращенец и его сценические костюмы об этом кричат, а гастрольные номера всегда заклеены черной плёнкой. Он сам назначает встречу шайке, и объясняет, что вообще они давно в поле его зрения, и хотел бы он их сдать - давно бы сдал. У него есть личные интересы и коллекция. И интересы его и шайки не пересекаются. И вообще Лисеева его на вечеринку не позвала, манда. Кинки нэйкед пати короче свершается, буратино теряет в какой-то момент контроль над собой, потому что кто-то подсыпал ему в бухлишко порошок, и танцует надев полосатый колпачок на свой сучок-стручок. Остальные персонажи делают то, что и должны. После вечеринки происходит ОХУЕТЬ МСШТАБНЫЙ СЛИВ контента. Карабас сливается в бега. Дуримар улетает на дельтаплане в страну мертвого болота. Там тень наискосок, рыжий берег с полоской ила, и следы ведущие к Тротиллачовой. Всех остальных персонажей, кроме Арлекино, принимает жандармерия, прям пизда и общие камеры, Буратино просит связаться с Папой Карло - отставной генерал ЦРУ. Который его ввел в дело. Ему дают один звонок. Папа Карло сидит в коморке с Алрекино и считают пачки бабла. Арлекино сдал весь блудняк своему куратору под чистую. И личную коллекцию Дуримара в том числе, даже сценические костюмы. Папа Карло поднимает трубку, и говорит что-бы Буратино молчал, и что семья его вытащит из этого дерьма, и ему стоило быть осторожнее. Смотрит на Арлекино, мол, стоит ли браться за отработанный материал. Арлекино раскуривает, смеётся, и говорит: кто-то же должен петь на корпоративах, шайке пиздец конечно, но в принципе всю эту херню с калпаком на сучке можно раскрутить... Даже текст есть: я в доску пьяный и дурачок, смотри я надел колпачок на сучок. Надо там по дереву выжечь какие нибудь татухи, раз почалился. Премия песня чушкана на горизонте прям.

Нам нужен этот фильм.  Ну там что последние деньги брошены в развитие лавашной, ночует в вагончике-купаве, потому что не на что снять квартиру. Судьбоносная встреча с байкером, которому очень нравится шавуха. Ну он такой: Брат, приготовь мне самую охуенную шаурму которую только сможешь. Ну и там крупным планом как жирок шкварчит, как нож режет курочку, черный перец из мельницы, зелень в соус нарезается, чтоб слюни потекли нахуй короче. И вот байкер ест, у него прям слезы на глазах. Его друганы за спиной цепь раскручивают чтоб демонтировать ларек, а байкер поднимает руку останавливая их, и такой.. Братья... Я нашёл землю обетованную. И у ларька начинается другая жизнь, постоянный поток клиентов, и вроде и бабло уже есть, но все равно ночует в купаве, сил нет, на руках мозоли от лаваша прям. Тут он встречает девушку, ну такая прям Дженифер Энистон, простая но не простая, ПТУшница, но с бизнесфакультета заборостроительного техникума. У них начинается любовь, они вдвоём уже спят в купаве, укрывшись пледом-лавашом, который она ему подарила. Девушка просчитывает бизнес-план, организует прям процесс - строят шаурмятню большую, совмещенную с нормальной спальней, выдача на три поста, нанимают персонал, сетку организуют, франшизу. Чувак воодушевлён. К девушке подкатывает тот самый крутой байкер, и она уходит от шаурмиста, вместе с его бизнесом. Тот подавлен, сидит на парковке. Но он вырос как личность. К нему подсаживается подруга девушки, которой он нравился по ходу сюжета, но на которую не обращал толком внимания, и такая: а ты не думал делать бургеры? Я хочу открыть самую охуенную бургерную с ночным клубом, и хотела бы тебя видеть полноправным партнёром. И он такой расцветает, эмоционально рыдает, титры. И вот уже во второй части, добившись признания в бургерном деле, он отправляется на соревнования по шаурме, на день города, на главную площадь. И одерживает реванш над своей бывшей и байкером. Он прочухал тренд на ЗОЖ, и делает шавуху с базиликом и свежим салатом, разработав методику сверхбыстрой обжарки шавухи таким образом, что лаваш становится хрустящим, а салат внутри не прогревается, прям бомба короче, и соус с лаймом и авокадо. Бывшая злится, а её чувак байкер пускает слезу, поднимает кулак и говорит "Братья, я нашел землю обетованную". Дженифер признает что поступила подло, но мол так говорило сердце, отдает ему все права на сеть шаурмячных, и устраивается работать официанткой в его бургерную с блядобаром. Причем главный герой против, но подруга соучредитель за. Главного героя терзают душевные муки, он сидит с байкером глядя на закат и такой: меня все заебало, я лет 5 в отпуске не был. И покупает горящую путёвку в турцию, в олинклюзив. Третья часть: в олинклюзиве турции он понимает что есть пиздец какие острые блюда, встречает двух молоденьких девчонок студенток из своего города, возвращается, продает долю в бизнесе, объясняя байкеру что-то вроде: "Я всегда следовал зову мечты, и не боялся начинать с нуля, от того жизнь моя всегда полна смысла, а смысл полон жизни". Его новая мечта - Оазис. Купольный бассейн в Омске или Новосибирске. Под куполом всегда тропический рай и лето, девчонки из Турции становятся его спутницами жизни, они разные: одна любит тусить, другая старается помогать с бизнес-процессами, но у них короч огромная спалья. Они решают что их новая кухня - это испанская\мексиканская кухня. Бурито, инчеладос. Приходится решать технические задачи, что-бы построить этот купольный бассейн, но в итоге получается реально охуительно, с речным песком и пальмами, тут же ночной клуб, пляжный волебол... Прям вообще топический рай в Сибири. На открытие приходит друг байкер, но вместо сакральных "Братья, я нашел землю обетованную" говорит что главный герой вдохновил его расти, и байкерство стало не более чем хобби летних вечеров, и он нашел себя в инвестициях, и внутренняя гармония... натолкнула его на то, что ему хочется восточной кухни. Настоящую японскую деревню-отель в горах Алтая. ГГ смотрит на своих девчонок, и такой: а как-же вы? И они такие: "Папочка, мы навсегда с тобой!" ну и прыгают в бикини, сиськи трясутся. А вот 4-ую часть про деревню отель в японском стиле в горах алтая мы не выпустим. Мы выпустим 5-ую, где потрепанный жизнью герой, с седой башкой открывает рыбный ресторан на Байкале, воспитывая сына. Периодически будет звонить телефон, но главный герой не будет поднимать трубку. Конечно, дело героя как всегда обречено на успех. Кроме ресторана он открывает целый пищевой комбинат и поставляет замороженные готовые блюда по всей великой и прекрасной России. В конце герой берёт телефонную трубку, и женский голос ему говорит: нам нужно разобраться до конца с тем, что случилось на алтае...