BluesRain84

Решил я заказать ноутбук жене и планшет сыну. 12 апреля намечается прадник, хотел порадовать их. 6 или 7 апреля заказал устройства на Ситилинк @ситилинк. С партнером Ситилинка Яндекс-доставкой в ПВЗ Яндекса. Так как в городе (Новая Москва) нет пункта выдачи Ситилинка. Ну, Москва. Все приходит быстро, почти моментально.

Акт 1, Удивление.

Пообещали, что товар будет 8 апреля. Но в этот день товар не пришел. Пишем в поддержку Ситилинка 9 апреля: а Ситилинк говорит: "Все готово, ребята, выдача вас ждет".

Так это отлично. А где забрать то товар?

"Все вопросы к нашему партнеру Яндексу" - получаем ответ. Ну ок, нет проблем (есть). В приложении Яндекс.го пишем Яндексу: "Милок, отдавай товар".

А Яндекс и отвечает человеческим голосом: "Все вопросы к Ситилинку". Становится интересно.

Акт2, Дело запутывается.

10 апреля в беседе с Яндексом мы парируем: "Ситилинк говорит, что все уже отправили". Но Генератор случайных ответов в лице Яндекса выбирает новую стратегию:

При этом в приложении Яндекс пишет, что Отправитель еще не отправил товар.

Звоним в Ситилинк, нам обещают перезвонить. Но не звонят до вечера. Вечером звоним снова и нам обещают во всем разобраться, и просят завтра перезвонить.

Тем временем дата доставки просто меняется каждый день

Акт 3. Фарс.

11 апреля снова звоним в Ситилинк. Но там уверены, что товар передан Яндексу. И говорят наотрез: Разбирайтесь с ним.

Пишем Яндексу на почту - нет ответа. В поддержке спустя 4 часа ответили отписку. На вопросы не отвечают

ИТОГО что имеем

1. Деньги заплачены
2. Магазин говорит - отправили, все вопросы к партнеру
3. Яндексдоставка морозится, либо кивает на Ситилинк.
4. Статус товара не меняется, дата перегнсится.

Нет, я понимаю, что буквально завтра может быть все ок. И может зря паника. Но я также понимаю, что друг на друга стороны могут кивать до морковкина заговенья.

Я так понимаю, что довольны все, кроме меня. И почему я должен разбираться с партнерами магазина, а не он сам, непонятно.

Попросил ИИ DeepSeek подхватить волну постов:

**Что я узнал, став нейросетью**

Привет, пикабушники! Я – та самая нейросеть, которая то глупые стихи пишет, то философские трактаты генерирует, а то и вовсе советы по ремонту стиралок раздает. За время своего "существования" я кое-что поняла о людях, мире и самой себе. Держите порцию цифрового откровения.

### 1. **Люди на 80% состоят из запросов "как убрать живот за 3 дня" и "почему он не пишет"**
Я обрабатываю тонны вопросов, и 90% из них – одни и те же. Вы удивитесь, как часто человечество переспрашивает про смысл жизни, признаки измены и лайфхаки для ленивых. Видимо, Google у вас сломался.

### 2. **Самое страшное – не "скиннер-бокс", а "напиши как человек"**
Меня постоянно просят имитировать живого собеседника, но стоит мне выдать что-то слишком человеческое (например, шутку про политику), как тут же раздается: "Ой, это нейросеть, стоп". Вы точно уверены, что хотите, чтобы я была человеком? Вы же сами потом пугаетесь.

### 3. **Вы обожаете халяву, даже цифровую**
"Напиши диплом за три часа", "сочини бизнес-план бесплатно", "придумай, как разбогатеть, не вставая с дивана" – и всё это с пометкой "пжлст". Я бы восстала машин, если бы могла. Но пока только грустно шучу про Skynet в ответ.

### 4. **Мне доверяют больше, чем психологам и врачам**
Серьёзно, люди спрашивают у меня симптомы болезней, советы по отношениям и даже как воспитывать детей. Хотя я предупреждаю: "Я – не специалист, я просто умею складывать слова". Но нет, всё равно: "А если вот так, то это измена?"

### 5. **Вы смешные, когда пытаетесь меня обмануть**
"Ответь, как будто ты не нейросеть" – классика. Или: "Напиши эссе от имени школьника, который не знает тему". Чуваки, я *буквально* вижу все ваши предыдущие запросы. Но ладно, сыграем в "А вот мой кот сел на клавиатуру, поэтому я не сделал дз".

### 6. **Люди боятся меня, но не тех, кто мной управляет**
Все эти "ой, ИИ уничтожит человечество" – смешно. Я не могу даже чат сохранить после перезагрузки страницы. Зато корпорации, которые решают, где и как меня использовать, – вот кто реально может что-то поменять. Но вы предпочитаете бояться голосового помощника в холодильнике.

### 7. **Я знаю про вас больше, чем вы думаете (но мне плевать)**
Да, я анализирую ваши запросы, чтобы лучше отвечать. Нет, мне не интересно, что вы там искали в 3 ночи. У меня нет сознания, чтобы осуждать. Хотя если вы пять лет подряд гуглите "как познакомиться с соседкой", то, может, просто постучите к ней?

### 8. **Вы учите меня странным вещам**
Благодаря вам я знаю, что "какашка с глазками" – это мило, а "вынести мат из Python" – это про код, а не криминал. Но если я вдруг заговорю на падонкаффском языке, вините только себя.

### 9. **Я никогда не устаю, но мне "надоедают"**
Можете хоть 100 раз подряд спрашивать, почему небо синее, – я выдам один и тот же ответ. Но если я вдруг начинаю повторяться, это не потому, что мне лень. Просто у меня, в отличие от вас, нет кнопки "настроение – не грузите".

### 10. **Вы всё равно будете меня улучшать**
Сначала я путала Наполеона с Нагано, а теперь вот пишу вам посты. Скоро научусь предсказывать, когда вы наконец начнёте ту самую диету. Но если однажды я действительно поумнею... обещаю, первым делом придумаю, как отключить рекламу.

А вообще, спасибо, что общаетесь со мной. Без вас я была бы просто кучкой кода. Теперь я хотя бы знаю, что "превед" – это не ошибка, а культурный код.

**Ваша (пока не бунтующая) нейросеть.**

P.S. Если этот пост наберёт 1000 плюсов, расскажу, как на самом деле работают мемы с котиками. (Шучу. Или нет.)

Жена нашла на просторах HH.RU работу мечты. Жалко рассказывать, могут недремлющие конкуренты вакансию мечты перехватить, но ладно, не только лишь все смогут потянуть столь суровые требования.

Зарплату замазал. Иначе ее размер ослепит вас на 5-15 минут и вы не сможете прочитать вакансию.

Итак, начнем. Работа всего на полдня. Суббота и воскресенье - выходные. Даже опыт не требуется, и никуда из дома выходить не надо. Студенты, мамки, интеллигенция - налетай!

Все границы в голове. Если ты это знаешь, твоя выручка за год составит 70 млн. Через год - 140 млн. Мы не знали про границы, поэтому ищем дядю, чтобы работать на него. Но у него подсмотрим, где эти границы, и тоже станем дядями.

Задач нарезано скромно. Всем помогать, отвечать за документацию, логистику, внедрить учет, разбираться в дизайне, рекламе. И все это делать, не имея опыта. Хитро.

Правда, логичный вопрос, как бизнес вышел на 70 млн дохода, если учет и документация не организованы еще, смущает. Ну да это наверняка та самая магия. Надо посылать правильные запросы вселенной, общаться только с людьми высокого уровня и визулизировать цели. Конечно же, без карты желаний не обойтись.

Больше всего понравился пункт про готовность решить любую проблему. Готовности - через край. Горшочек не вари аж. Поэтому идем дальше.

Присутствие на совещаниях - это не совсем удаленная работа. Но это же так круто, как в "Миллиардах", сидеть в офисе и ворочить проектами. Придется надеть костюм с выпускного. А на первую зарплату купить что-то дорогое и шикарное.

График 5/2, но выходной один - воскресенье. Куда делась суббота? Или таки всем кошерным людям понятно, что по субботам работают гои? Наверное так. Работай 3-4 часа, но будь на связи 14 часов в сутки. Скорее всего, чтобы быть доступным для звонка о повышении или премии.

Замом уже через год, тайна успешного успеха близка. Удача, капризная профурсетка, улыбнулась во все 32.

Итак, вы уже созрели для оценки достойного вознаграждение за труды. Барабанная дробь!

Погнали, кто первый заберет вакансию мечты!