Владимир Казебот баловался абсурдными вещами: писал постмодерн, рисовал иллюстации к нему акриловыми красками членом по холсту, играл на гитаре в панк-группе...
Самым часто задаваемым вопросом к его творчеству, был следующий: "Ты что куришь, чувак?"
-- Как так, -- возмущался Казебот, -- творю, в отрыве от повседневной рутины, сею в умах потребителей зерна воображения, чтобы взошли всходы "некартошки", а вопрос ко мне точно роботами под копирку писанный?
-- Ты скоро дырку в реальности протрешь своими перлами, -- поделился мнением с Владимиром один читатель.
Дырку? А это мысль! Просунешь в такое отверстие руку, а она в пятнадцати метрах впереди тебя через второе отверстие машет!
Озадаченный этой идеей, Казебот проанализировал внимательно собственное творчество, добавил пару штрихов, и постиг искусство телекенеза.
-- Ну все, -- решил Владимир, -- теперь заживу, но куда бы употребить новую способность?
Записал ролик для ютуба, показал в нем умение мыть посуду на кухне, не вставая с дивана в зале. Видео народу понравилось, но снова запестрил в комментах вопрос:"Ты что куришь, чувак?".
Мноого еще роликов снял Казебот, один забавнее другого, даже гемморой выдавливать их хейтеров усилием воли научился. Народ, способности Владимира с мастерством создания спецэффектов отождествил, оно и не мудрено, но однажды, к маэстро телекенеза пришли работники самого Билла Гейтца. Предложили парню контракт с солидным вознаграждением, и лишь за то, что он позволит изучать себя в лаборатории. Казебот согласился, сделал несколько видеопризнаний, навроде: "Чуваки, иду к Гейтсу в лабу подопытным кроликом работать, коль не вернусь в эфир через месяц, знать Билл замучал меня до смерти...тогда залейте в инет сие видео, и вздрючте толстосума по самое немогу", разослал их приятелям, и отправился на новую работу.
Эх, и чего только с ним не вытворяли: и в МРТ засовывали пятьсот раз, анализы разные делали, снимали показания с приборов, названия которых Владимир даже выговорить не мог, но, постичь способность Казебота к телекенезу не сумели.
-- Ладно, хорошо, может ты сам нам секрет поведаешь, за мульенчик другой? -- угрюмо поинтересовался у парня расстроенный неудачами Билл.
Казебот и подписал новый контракт на пару десятков лямов, и принялся объяснять ученому совету:
-- Никакой сверхсилы у меня не имеется, физиологический аномалий не наблюдается, я просто интуитивно, через свое творчество, постиг еще сокрытое от ученого мира знание. Именно, что интуитивно -- без формул, и сколько-нибудь внятных логических раскладок, ибо не ученый я. Поэтому, четких инструкций к телекенезу не имею, но, подозреваю, что если вы -- высокообразованные маститые светила науки, прочтете мои книжки, послушаете музыку, посмотрите мои рисунки, и поймете их, тогда вам откроется концепция, и вы уж точно сможете ее записать как полагается.
Через пару недель, весь ученый совет лаббы Гейтса, а это с полсотни головастиков, собрались на консиллиум, куда позвали и Владимира.
Целый час распинались умники о бездарности Казебота, мол, графоман он, бла-бла-бла....и снова всплыл на поверхность старый вопрос:
-- Ты что куришь, чувак?
-- Это знание как-то продвинет ваши исследования? -- спросил смеясь Казебот.
-- Это единственное, что мы не учли. -- ответил Билл.
-- Чувак! Я курю "Camel". Хочешь, угощу? На, держи, затянись пару раз, и пойдем МРТ взглядом уминать до размеров микроволновки!
