Начало в посте http://pikabu.ru/story/matprizrak_dlinnopost_4941104
[Сообщите мне, если такие длинные посты стоит разбивать на две части для лучшего восприятия материала. Буду благодарен за конструктивную критику.]
В прошлый раз я начал рассказывать о первом типе патологии материнства, «матери-призраке». Типология эта включает в себя 6 типов:
1) Мать-призрак;
2) Мать-фарфоровая куколка;
3) Властная мать;
4) Мать-охотница за скальпами;
5) Мать-босс;
6) Мать-американский экспресс.
Американцы Генри Клауд и Джон Таунсенд описывают эти типы в своей книге «Фактор матери», а я опишу каждый тип вкратце здесь.
Надо сказать, что комментарии из прошлого поста дополнили и моё собственное понимание этой типологии, в частности, того, что описанные типы применимы не только лишь к матери, а к значимому взрослому в целом. К тому, кто вызвал привязанность в раннем детстве и оказал наибольшее влияние на систему ценностей и мировоззрения. Подставляя вместо слова «мать» самое значимое лицо, можно трактовать типологию более широко. Итак, поехали: «мать-фарфоровая куколка».
В отличие от холодной и отстранённой матери-призрака, мать-ф.к. не только любит своего ребенка, но и проявляет свою любовь, правда, с помощью чрезмерной заботы и гиперопеки: она всегда рядом, ограждает от любых бед, при первом зове бежит на помощь, контролирует каждый шаг и следит, чтобы «не дай бог чего не произошло». Однако, когда с ребенком действительно что-то случается, и он начинает плакать, кричать, капризничать, требовать, панически бояться, мать-ф.к. оказывается неспособной справиться с сильными эмоциями ребенка (а в детстве эмоции редко бывают слабыми). Она «хрупкая», как фарфоровая куколка и пасует перед чувствами ребенка, проявляя следующие реакции:
- катастрофизирует ситуацию. Громкий плач по поводу потерянной игрушки воспринимается как катастрофа, как что-то, что угрожает жизни ребенка, как неисправимое и неподвластное ей Нечто. Поэтому реакция матери в данном случае будет неадекватно большой: «О боже мой, какой ужас!!!», «Кошмар!!!» и другие восклицания, с соответствующими округленными от ужаса глазами или рукой, прикрывающей раскрытый рот. Реакция ребенка в ответ на состояние матери усиливается, и тогда эмоции действительно становятся бесконтрольными. «Знаете, зачем во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми? Чтобы подумать о решении проблемы в тишине» В этой шутке есть доля шутки. :)
- уходит от решения ситуации. Мать-ф.к. не оказывает поддержку ребенку в трудной ситуации, а, погрузившись в собственные эмоции, просто отстраняется. В этот момент она переживает свои собственные страхи и переживания, а ребенок остается со своими эмоциями наедине, и в конечном итоге подавляет их, загоняя вглубь. Только так он может вернуть жизненно необходимый ему контакт с матерью. Последствия подавленных эмоций – неврозы, психосоматические болезни и нарушения общения в будущем.
- регрессирует в детство. При виде недовольства или огорчения мать-ф.к. очень расстраивается и ожидает помощи и утешения со стороны ребенка. «Не расстраивай мамочку, мне тяжело видеть твои слёзки» - самый спокойный вариант реакции.
- «душит» любовью. Гиперопека свойственна матерям-ф.к., и это происходит через вторжение в личное пространство. Ребенок, так и не получив поддержку, отстраняется и еще глубже уходит в себя.
- упрекает. Этот способ довольно широко используется взрослыми в целом, но здесь мать упрекает ребенка именно за его эмоции и манипулирует этим, чтобы улучшить своё состояние: «Если ты меня любишь, то перестань плакать».
- проявляет гнев в качестве наказания за чувства ребенка. «Прекрати реветь, а не то получишь у меня!».
Мать-ф.к. слаба в том, чтобы оказать эмоциональную поддержку ребенку. Последствия воспитания матерью-ф.к. таковы:
1)Проблемы в отношениях.
- Повышенная заботливость к друзьям и близким, попытки решить их проблемы за них. Это дает ощущение контроля собственных эмоциональных проблем, но на деле своя тревога и неуверенность игнорируются, а чувства других становятся первостепенными. Это избавляет от чувства одиночества и дает иллюзию близости в отношениях. Проблема в том, что таким образом люди отдают другим гораздо больше, чем могут на самом деле, «выжимая» себя до капли. Они могут часами слушать подруг по телефону, которые ноют им об очередных неудачных отношениях. При этом такие люди пытаются давать советы и выслушивают очередное «нет, мне это не подойдет, потому что..» На такую дружбу нужно отдать много сил, чтобы она поддерживалась. Сил, которые можно пустить на изменение собственной жизни.
- Агрессивность: особенно по отношению к эмоциям других людей, считая проявление чувств слабостью. «Что ты ноешь как девчонка? Соберись, тряпка. Депрессия для слабаков, нет у тебя никакой депрессии», - так они оказывают «поддержку». Это отвержение эмоций других – калька поведения их матерей-ф.к. Агрессия по отношению к чувствам других проявляется чрезмерно сильно, не несоразмерно ситуации.
- Уход в себя или отстранение от других. Человек привык с детства переживать прерывание общения со значимым близким, всякий раз, когда испытает гнев, страх, печаль. Каждый раз, когда эмоции захлестывают, он просто замолкает, считая это решением проблемы. Но конфликты так не решаются – они так копятся, вызывая чувство потери близости в отношениях.
2) Функциональные проблемы.
- Нежелание решать жизненные задачи. Каждый раз, когда на пути возникает необходимость принятия важного решения, такой человек просто «парализуется» своими чувствами, и боится принять решение. Он уходит от решения и выбора, заявляя , что «не готов к сложностям жизни», перекладывает на другого («Ты же специалист, и лучше знаешь, в какой цвет мне покрасить кухню» или религиозно «Богу виднее, он мне подскажет»). Это избавляет его от тревоги и необходимости самому преодолевать внутреннее напряжение. В карьере это также может быть барьером, ведь на работе нужно постоянно принимать решения и находиться в тонусе, который такие люди воспринимают как прессинг и давление со стороны. Такие люди редко занимаются в жизни тем, что им действительно нравится и предпочитают плыть по течению, «авось куда-нибудь занесёт».
- Жесткие схемы мышления. Отстраняясь от неподвластных им чувств, такие люди полностью полагаются на интеллект и ум. Столкнувшись с проблемой, они скорее будут рассуждать о теориях, которые объясняют произошедшее, чем о том, что их действительно волнует.
3) Эмоциональные проблемы.
- Депрессия и подавленное состояние. Унаследованная неспособность справляться с конфликтами и сильными эмоциями, приводит к панике, отчаянию и потере веры в себя, в собственную мощь как взрослого человека. Другой вариант развития депрессии заключается в перерасходе внутренних ресурсов: человек тратит много сил на то, чтобы не задеть окружающих своими эмоциями, и теряет т.о. энергию. На предложение рассказать друзьям о своих переживаниях такие люди могут ответить: «Зачем их грузить своими проблемами? У них своих выше крыши».
- Тревожное состояние, приступы паники, фобии. Страх предупреждают нас об опасности, и это чувство нужно нам для саморегуляции поведения. В воспитании матерью-ф.к. явно заметен недостаток утешения, что приводит к неспособности ребенка (и взрослого в будущем) себя успокаивать и справляться с тревогой самому. Это приводит к развитию тревожных черт характера, боязливости, желанию везде «подстелить соломку», а если это невозможно, то и вовсе не действовать, лишь бы не случилось чего-нибудь.
- Навязчивое поведение и склонность к наркотической зависимости. Усмирять свои эмоции рано или поздно приходится, и люди, воспитанные матерью-ф.к., делают это с помощью еды, секса, алкоголя, сигарет, наркотиков. Это дает временное чувство спокойствия без решения проблем.
Общение с матерью-ф.к. во взрослой жизни превращается в череду забот об ее состоянии, приходится брать на себя роль защитника от трудностей и невзгод. И часто такие матушки вовсе не разваливающиеся старушки, просто они не хотят отвечать за свою жизнь сами, и перекладывают решения на плечи своих взрослых детей, нарушая тем самым их личные и внутрисемейные границы. Выбирая между своим благополучием и благополучием своих детей, мать-ф.к. выберет себя и садится таким образом на шею. Помимо навязанной заботы о матери, приходится беречь и ее чувства, сообщая о себе только добрые вести, а любая попытка поговорить с ней напрямую о проблемах ставит под угрозу отношения с ней. Ее реакция всё также регрессивна, как и раньше: слезы, уход от обсуждения, гнев. Выросшие дети винят себя в том, что «грузят мамочку своими проблемами», выставляя мать в жертвенном или самоотверженном свете. Часто негодование по отношение к матери переносится на ее «обидчика», что позволяет безопасно для отношений выместить свои чувства. Однако необязательно постоянно ходить по натянутому канату и сохранять всё в прежнем виде.
Работа над собой заключает в себя несколько этапов, важной частью которых являются компенсационные отношения с другими людьми. Помочь может тот, кто умеет проявлять теплоту и сочувствие, быть ненавязчивым и честным. Это может быть психолог, священник, друг или близкий человек. Кто-то должен научить справляться со своими чувствами. Мать не может этого сделать, поэтому важно обрести поддержку у других людей. Поэтому
1. Установить границы для себя и для матери. Если мать не способна утешать, разделять чувства, проявлять сочувствие, то не стоит подставлять ей уязвимые стороны своей личности. Установление границ поможет сгармонизировать отношения. Далее привожу текст авторов:
«Границы для себя.
Если ваша мать способна лишь причинять вам боль, уменьшите свою открытость и уязвимость в общении с ней. Если она «хрупкая», не опирайтесь на нее. Став менее уязвимым, вы не будете вновь и вновь испытывать прежнюю боль. Кроме того, следует ограничить и свое желание быть понятым матерью.
Границы для матери.
Иногда вопреки вашему решению соблюдать дистанцию мать застает вас врасплох или начинает подчеркивать собственную «хрупкость». Если можно, просто не обращайте внимания. […] Постарайтесь не воспроизводить прежние схемы. Если у вас хватит сил, махните рукой и скажите про себя: «Мамочка верна себе». Если вы еще не достигли того этапа, на котором поведение матери перестает вас задевать, то вы все еще уязвимы и нуждаетесь в защите. Не рискуйте получить еще одну травму, уйдите от разговора, сказав: «Мама, если ты не перестанешь критиковать, мне придется прервать разговор. Не могла бы ты сменить тему?». Это и означает установить границы для матери. Если у вас не хватает сил на общение с ней, в этом нет ничего страшного. Прекратите разговор и позвоните другу, который даст вам то, в чем вы нуждаетесь. Нет никакого смысла получать все новые и новые травмы.»
2. Перестать просить у матери того, что она не может дать и не требовать от нее невозможного. Важно научиться ценить мать такой, как она есть, и не требовать, чтобы она стала кем-то другим. Она не станет внезапно ласковой, готовой помочь и уверенной в себе. Если вы научитесь получать эмоциональную подпитку от других людей, то зависимость от состояния матери со временем ослабнет и пропадет совсем. Это поможет увидеть мать совсем с другой стороны: ее положительные стороны и качества, которые действительно можно ценить и уважать.
3. По мнению авторов, подлинное решение заключается в поиске человека, который способен заменить мать и компенсировать недостатки ее воспитания: недостаток утешения, сопричастности, структурирования эмоций, границ и обдумывания. Каждый из этих «провалов» можно заполнить, вырабатывая новые навыки и вводя их в привычку.
1) Утешение. Выговориться безопасному человеку. Некоторым проще это сделать за деньги – психологу, психотерапевту -, лишая таким образом себя вездесущего чувства вины. В Америке для этого используются группы поддержки, а в России предпочитают плакать в жилетку друзьям. Важно найти источник утешения, готовый выслушать и утешить. Самоутешение возникает из опыта утешения извне.
2) Сопричастность. Поиск человека, готового услышать наши эмоции и стать сопричастным к нашему состоянию. Если наши эмоции были поняты и услышаны кем-то, то они преобразуются и поддаются самоконтролю, это позволяет восстановить связь с реальностью. «Я понимаю тебя», «Это и впрямь неприятно», «Мне жаль, что тебе пришлось пройти через такое» - эти слова поддержки важны и помогают реинтегрировать личность, возвращая человеку ощущение, что его эмоции реальны и имеют место быть. При этом важно учиться принимать заботу и любовь других людей, не отмахиваясь. Стоит научиться принимать то хорошее, что дают другие люди.
3) Структурирование эмоций наступает после этапа сопричастности. Когда кто-то понял и разделил наши чувства, мы можем оценить общую картину своего состояния. Связывая свои чувства с реальностью, мы начинаем видеть, что в нас есть и ресурсы, которые помогут нам справиться с трудностями. Эмоции отступают на второй план, и мы начинаем видеть путь преодоления проблем.
4) Границы (у авторов – «конфронтация»). Когда мы выходим из себя и эмоционально переходим границы в общении, нам нужен человек, который во время может сказать: «Стоп, ты теряешь над собой контроль». Это требует искренности и твердости в отношениях и помогает справиться с катастрофизацией проблем и восстанавливает самоконтроль над тревогой.
5) Обдумывание. Чувства и эмоции должны быть связаны с процессом мышления, но недостаток самоконтроля приводит к отделению от мышления. Размышление о том, что мы испытываем в данный момент, помогает соединить ум и эмоции. Выделяя в своих эмоциях разные темы (депрессия, суицид, паранойя, негатив, критичность к себе и другим, эгоцентризм), мы обретаем власть над эмоциями, успокаиваемся и учимся сдерживать себя. Наблюдение за негативными схемами мышления помогает устанавливать контакт с реальностью и возвращает нас к себе. В качестве самопомощи можно использовать дневник, это способствует введению в привычку структурирование и обдумывание своих мыслей и чувств.
Детство, проведенное рядом с матерью-ф.к. наполнено невыраженными эмоциями и неудовлетворительным общением. Непросто осознавать, что многие личностные ресурсы были упущены или не приобретены. Однако сейчас мы уже не дети, а взрослые, и можем взять на себя ответственность за свою жизнь и изменить её. Наше состояние, самочувствие, взаимоотношения с другими, успех в работе и любви в наших руках.
