Тем временем хореограф Ирочка сильно хмурила лоб. В таком виде особенно было заметно, что по образованию она менеджер организации с красным дипломом. В своей работе в стрипклубе предводитель стриптизёрш Ираида профессионально стряпала выражение лица типа «а фьючерсы - это чипсы такие, да??» И все верили. Не готова была публика к наличию ума у того, чьи булочки и бидоны видит на сцене поздно вечером в пятницу.

Перед ней стояли пять девах в костюмах, больше похожих на наряды к новогоднему утреннику в детском саду. Ведь то, что вполне по размеру было бы трёхлетке, натянули на вполне сформировавшихся в плане груди и попы девушек. Считается, что стриптизёрши не очень-то и умные. Глядя на эти лица, хотелось согласиться.

Примостившись за свободным пока столиком, Олег достал свою кормилицу - преподобный Nikon, как он её называл. И решил поддержать беседу:

-- Что тебя так печалит, драгоценная Ира? — он всегда был учтив с дамами, которые могут выбить сигарету из рта кончиком каблука. Он был уверен, что она в транспорте держится на поручень ногами. Кто видел её на шесте, тот знает - она точно гуманоид. Разве вязать из себя узлы и при этом вызывать сексуальное желание может просто человек?

-- Знаешь, вот думаю, как поставить девочек на первый танец? Понимаешь, мне нужно хорошее интро. Их пятеро, как их лучше вывести в зал? Они должны выйти все вместе, одна за другой, а я не могу понять, как это всё организовать.

-- О, это важная проблема! — Олег надеялся, что сарказм не заметно. — А какие варианты?

-- Ну вот шахматкой… Полукругом… Квадратиком…, — девочки меняли диспозицию в такт словам своей предводительницы и впятером изображали нужную фигуру.

-- Знаешь, поставь их свиньёй. — Олег выдержал паузу и косой взгляд Ираиды. — Да, поставь их свиньёй, и пусть они провалятся под лёд Чудского озера!

Честно говоря, этой шутке смеялись лишь трое: Олег, Ирочка и вторая слева девочка, которая оказалась студенткой кафедры прикладной математики и повышала уровень финансовой обеспеченности и уровень своей самооценки честно трудясь на ниве шестов и приватных танцев.

Впоследствии эту шутку назвали «IQ тест для стриптизёрши»…

Впоследствии я встречался с девушкой, танцевавшей на пилоне, и сейчас мои знания в этой области несколько больше, чем тогда, но я почему-то сразу решил, что она стриптизерша. Что эта штука называется «пилон», я тоже не знал, и что эти танцы больше гимнастика, чем стриптиз – тоже. В общем, невежда, что возьмешь.

Сам по себе этот пилон был сюрпризом и вызывал немало вопросов: кто ей это сделал? А как соседи? Для себя она тут раздевается – или оказывает услуги на дому? Может, мне пора ретироваться, пока не поздно?

Но было поздно. Она вышла, переодевшись в какое-то опереточное платье. И – на стрипах!

(Повторю – как это называется, я позже узнал, это такие страшно неестественные туфли на платформах и с каблуком 20, что ли, см). Вышла – и прыгнула на меня. Я – от нее. Между нами оказался пилон, который её задержал, хотя нет, она изначально в него и метила. Зацепилась – и ну крутиться и летать по комнате! То есть, мне показалось, что она летала, реально. Это был такой волчок, центром которого был пилон. Я зажмурился и закрылся руками, совершенно также, как Юрий Никулин от соблазнительницы в «Бриллиантовой руке».

Но мне повезло меньше – пространство было теснее, и у меня не было любимой жены, чтобы меня вызволить.

Чего моя искусительница только не делала. Она залезала вверх по шесту на руках (совсем как я в школе по канату), спускалась, цепляясь сильными ногами, делала различные фигуры, в частности «Хэй, бойз!» (это такой «уголок» с раскинутыми ногами, шест между ног) и, главное, продолжала заниматься неутомимым ногомахательством на опасном расстоянии от моего бренного тела. Впервые в жизни я ощутил себя беззащитным с девушкой. Я в любой момент мог быть ранен стрипом в голову или пасть от внезапного маваши с разворотом или без. И, главное, все происходило калейдоскопически быстро! Я просто не мог двинуться, глядел на нее, как бандерлог на Каа.

В общем, произошло примерно то же, что и у Семен Семеныча – я провалился в какое-то забытье, благо был в подпитии, а утром проснулся на её жестком диване от тех же, киношных звуков жарящейся яичницы.

Но, слава богу, у плиты стоял не заботливый и понимающий друг-милиционер, а она же, теперь домашняя и какая-то притихшая, глядящая на меня виновато и застенчиво:

- Все хорошо? Я вчера выпила… - и сразу, без какого-то либо перехода: – Купишь мне бюстгальтер?

…..

- Я тебя помню, - продолжил я с чувством, заказывая ей коктейль. – Такую как ты, сложно забыть. Я тебе не только бюстгальтер купил бы, а весь этот рынок, если бы мог. В самом деле. Потанцуем?