Сидим, значит, в кафе, где подают кофе с молоком в стаканах для виски и винишко в бокалах для водки. Лена рассказывает, как её новый бойфренд, лысый качок с бицепсами размером с её самооценку, предложил завести ребёнка. Она смеётся, но глаза у неё как у больной золотой рыбки, которую уже пять дней не кормили. И я думаю: «Да, детка, тебе бы надо было родить лет в двадцать, когда твой организм был как свежая клубника, а не как тот кефир на полке в холодильнике, который забыли там на чёрт знает сколько».
Но Лена упрямо продолжает: «Да я вроде уже готова, ну ты понимаешь. Только что-то не выходит, может возраст уже не тот…» Тут я вижу, как она многозначительно хмурит лоб, типа глубокая мысль пришла в голову. Возраст не тот? Да ты чё, Лена, конечно не тот! У тебя всё внутри давно покрыто слоем пыли, будто это музей динозавров. «А может, оно к лучшему?» — думаю, но держу язык за зубами. Мы тут не о чувствах пришли разговаривать. Не хочу её расстраивать, хотя… К чёрту. Я уже завариваю себе мысленно этот чёртов чай с медом.
И тут она выдаёт: «Знаешь, в старой пизде больше витаминов». И зависает. Я почти уронил ложку с десертом. Смешок вырвался сам собой, как непрошенная отрыжка. Она же смотрит на меня с полной уверенностью в своей философской прозорливости. «Ты серьёзно?»
«Ну да! — говорит она. — Это как вино, понимаешь? Чем старше, тем лучше. Больше опыта, больше знаний. Ну, и витамин там всякий.»
Я чуть не сполз под стол. Перед глазами всплывают образы: вот она, старая, изношенная пизда, с гербарием внутри, полным витаминов и минералов, будто это какая-то суперфуд-ферма.
— Лена, ты хоть слышишь себя? — говорю, пытаясь не задохнуться от смеха. — Какая нахрен ферма для витаминов? Ты как представила себе? Всё что старое, только хуже становится: автомобили, еда, кошки… И вот это всё.
Она обиженно поджимает губы, и я на миг ловлю себя на мысли, что перегнул. Потом вспоминаю её бойфренда, который наверняка уже строит планы по оборудованию яслей для ребёнка, который не родится. И снова мне смешно.
— Ладно, ладно, не дуйся. Просто ты сама посмотри на это со стороны. В старой пизде больше витаминов. Прямо рекламный слоган какой-то для рекламы БАДов.
Она глядит на меня, потом на свою чашку с кофе, и я вижу, как в голове её что-то щёлкает. Как будто вот-вот поймёт, насколько абсурдна её мысль. Но нет, она продолжает настаивать.
— Да блин, ну ты же понимаешь, — начинает она с пафосом, — женщины с возрастом умнеют. Мы становимся мудрее, уверение в себе.
— Увереннее в себе и витаминов в вагине больше? Отличная концепция. Мне нравится.
Лена закатывает глаза, явно не в духе от моей реакции. И вот в этом самом взгляде я вижу всю трагедию человечества — огромные ожидания, разбивающиеся о бетонную стену реальности. Все эти диеты, пилатесы и курсы по саморазвитию, чтобы в конечном итоге сесть напротив меня и сказать: «В старой пизде больше витаминов».
Тут я не выдерживаю, и из меня вырывается финальная тирада:
— Лен, да пойми ты, мы все просто овощи, которые медленно портятся в холодильнике жизни. И твоя пизда — не кефир с долгим сроком годности, а просто органический продукт, который с годами портится, как всё остальное.
Лена пытается что-то возразить, но я вижу, что её философия трещит по швам. Заказываю ещё одно винишко, потому что с таким бредом можно справиться только под алкоголем.
— Окей, — говорит она наконец, после долгой паузы. — Может, ты прав. Может, я реально загналась.
— Вот видишь, — я с облегчением вздыхаю, — никто не ждет от тебя быть кефиром с витаминами.
Она улыбается, и я уже почти верю, что всё это было просто дурной шуткой. Но тут Лена, как будто получив последний инсайт дня, сжимает руку в кулак и заявляет:
— Но! Всё равно, в старой пизде, возможно, больше какого-то своего шарма. Как старое вино, которое становится только лучше!
Я бросаю ложку. Всё. Мы вернулись к началу.
